Abre una botella

Hoy hace un día de verte.
Hace una noche de venir a recogerme e irnos a cenar. De ver llegar el coche y aparcarse en el hueco vacío que veo por mi ventana. De bajar con un abrigo y una faldita muy corta, y correr con pasitos pequeños hasta refugiarme contigo del frío y abrazarte. De oler a invierno. A tu perfume cuando me abrazas y me besas.

Hoy hace una noche de verte con la sonrisa pícara con la que juegas al despiste. O a hacerte el despistado. De reírme porque te cuento algo tonto. De estrenar mis botas altas y que me abroches sin pedírtelo los botoncitos del abrigo.
De buscar un local concurrido con buena música, de empezar, como me gusta, con ese par de chupitos. Que sabes que me gusta el tequila porque tengo una excusa para sacarte la lengua y pasarla por el dorso de tu mano. Porque te ríes con la cara que se me pone cuando pruebo el limón en los labios, y porque después nos besamos, nos besamos... Y estoy borracha y quiero guerra. Siempre te la doy. Nos perdemos en los callejones que encontramos, cuando en realidad no es privacidad lo que buscamos. Nos tenemos y nos preguntamos qué haríamos al otro, y es divertido y emocionante bebernos.
Es la noche perfecta de pasárnoslo bien y regresar a casa juntos. Saber que te tengo para mí, que no te irás, que estamos juntos. Saber que voy a dormir a tu lado, que voy a despertarme contigo, que puedo hablarte y tocarte y no te irás, de que me harás el amor todas las veces que te pida y que no pasaremos frío.

Estoy mirando por la ventana y esperando a que me digas que me ponga ya el abrigo, que nos vamos.

Amistad

Es bonito, esto.
Pasar un momento tan duro, feo y espantoso de la vida, desear la muerte más que nada en el mundo.
Pero es bonito, lo que me está pasando.
Es bonito que alguien te salve, que alguien sea tu super héroe. Es bonito que vengas hasta mi casa cuando me estoy rompiendo y digas "de aquí no me muevo" y me esperes abajo.
Que me lleves a tomar helado de kinder. Que no sepas cómo actuar pero actúes. Que me digas "soy tu hermana" , y me dé cuenta de que la he tenido todo este tiempo y siempre la quise.

El odio

No sé muy bien expresar lo que se experimenta cuando se siente odio. Ni siquiera sé si eso es odio, pero para mí es la sensación que debe ser más parecida al mismo.

Últimamente me molestan casi todas las personas. Lo cual no suele ser buena señal. Lo veo todo, veo sus intereses, sus fines, los medios que proponen para ellos, la manera tan egoísta de comportarse, su celo y su envidia, la maldad, el egocentrismo, la superioridad moral. Todo es adquirir cosas, conseguir avanzar aunque sea sobre un mar de brazos y piernas de otros caídos, conseguir sexo, conseguir una relación del tipo que sea, no sentirse solos, ser el centro de atención, sentirse superiores a alguien, ser paternalistas...

Yo no soy ninguna santa, y con estos sentimientos de rechazo tan fuertes estoy aún más lejos de serlo. Pero no me veo movida por ningún... interés. Eso es que no lo entiendo.
Sí que he sido egoísta en muchas ocasiones, pero normalmente lo ha sido con mi soledad. Con desear tiempo para mí y descuidar y hacer sentir mal a personas que me necesitaban. Eso me hace sentir fatal, y si me doy cuenta de ello ya es demasiado tarde para nada. Pero el egoísmo que trata de atrapar a una persona, ese no lo entiendo. La desesperación por aferrarte a alguien sólo para no perderte a ti mismo. Eso me parece patético. Si te aferras a alguien, aférrate por amor, porque ese apego tiene algún sentido más allá que el dar sentido a tu propia experiencia de vivir. Que sea porque piensas en no perder a esa persona, no en no perderte a ti mismo y verte solo. Ese es el tipo de egoísmo que yo conozco.
Me he aferrado a personas muchísimas veces. Por amor, amistades, por múltiples tipos de persona que ocupaban según que lugares en mi vida. Y nunca he intentado que se quedaran para no derrumbar mi mundo, sino porque verdaderamente me sentía afortunada de estar cerca de ellas. Y casi siempre he podido aceptar con el tiempo que ya pude vivir lo que se podía vivir con ellas y que se ha terminado esa posibilidad y esa parte de vivir. En ocasiones, incluso me despido de las personas internamente, cuando todo aún está bien. Pienso en que esa amistad puede ser efímera, en que algún día echaré de menos esos momentos, ese reír, esas voces, ese formar parte de algo, de la vida de alguien que aprecias. Ojalá me hubiera despedido internamente de algunas personas...

Pero, dios mío, últimamente me rodean unas personas tan carroñeras. Tan indeseables y poco auténticas. Intento trazar líneas y que nadie las sobrepase, pero en ocasiones soy tan estúpida que yo misma permito pasar. No obstante, últimamente no hay quien me soporte. Porque no tolero nada, ni la más mínima. Estoy cansada, llena de... ¿odio? Harta. No sé si eso es odio, o es algún tipo de desesperación. Pero lo veo todo y me molesta. No soy capaz de no denunciar cada maldita cosa que veo que está mal.

Me gustaría que llegara el invierno, para pasar menos tiempo encerrada y desconectar más. Es increíble que sea imposible salir a la calle a ninguna hora excepto de madrugada. No me apetece vivir pero tampoco que me acuchillen por la espalda.

Diario 10: todo sigue igual

Hoy ha sido un día copia de ayer, y de antes de ayer, con muy ligeras variaciones. Lo que se llama una rutina de mierda. Una rutina que no quieres. Que se ha construido en esta casa una rutina de la depresión, o del nada, de la espera, la espera por el nada.

A veces veo personas y lo que dicen, o algunas cosas en la tarea del vivir. O sea, no sé explicarlo bien pero... Veo cómo el mundo continúa y sigue en todo, cómo avanzan las cosas, y yo me veo en otra esfera. Y a veces pienso: yo haría/pensaría eso, si ya no hubiera perdido ~ eso.
Esa frase que no termina, pensándola (porque me viene de manera inconsciente), es como que he perdido toda razón para vivir. Para esas cosas de la superación, y para el avance, y seguir formando parte de esta vida, de la manera en que sea. Es como si ya no mereciera la pena. Como si a una madre se le muere el hijo y está esperando a morir ella. Como si se te hubiera escurrido entre los dedos lo único que tenías que proteger, o lo único que te hacía feliz. Y eso ya no es un ser, una cosa, una persona, no es ni siquiera un recuerdo o un estar, ni un momento. Es una actitud, un conocimiento, un despertar.

Lo que ya no es como antes, no es algo que se pudiera recuperar o conservar. Sino algo que siempre ha sido así y que yo no veía. Y ya no puedo ponerme la venda de nuevo en los ojos.
Eso es lo que he perdido. Una visión-novisión del mundo.

Tampoco dramatizo mucho con ello. Hace cuatro años las cosas también eran basura. Personas basura. Actitudes basura. Intentaron aprovecharse de mí cientos de veces, y otras veces lo consiguieron. Pero ahora... Dios. Es como infinitamente más feo, o así lo percibo. Quiero escapar de todo eso. Y si alguien dijera que eso es ser débil. Pegar el salto a algo mayor... Madre mía. No creo que haya pasado por algo más fuerte en mi vida. Aferrarme a algo con tanta fuerza para no caer por el precipicio, cuando ya los dedos de mis pies están casi en el suelo. Qué más da.

Niord es otra persona de mierda más, igual que el príncipe. Una persona que no me deja en paz, pero no es capaz de decirme que le gusto, o algo así, ni comportarse mejor conmigo que intermitentemente. Y soy la única loca por verlo así. Anoche me habló de sexo por primera vez, y de todas las cosas que me haría. Es perfecto no tener confianza con alguien para decirle una palabra de afecto, pero sí decirle que te la quieres follar a cuatro. También me jodió que me dijera que ya podría esperarle en casa con la comida hecha. Justo anoche tuve un sueño en que Niord tenía una prima adolescente que se emborrachaba y vomitaba en el suelo, y tenía yo que limpiarlo, porque "las mujeres fregamos mejor y esas cosas". No me aguanto en sueños. El único lugar donde tengo super poderes o puedo matar a alguien sin ir a la cárcel, y ni siquiera le cruzo la cara a ese tío...

Y el príncipe, él me dijo al teléfono "sabes que no puedo oírte llorar, así que... Si quieres te llamo en otro momento." Sé que no es obligación de nadie ser buena persona ni nada, pero duele ver cómo el "no, no cuelgues que no quiero dejarte llorando sola", cambia a esa mierda de frase. Es igual que aquél de "no puedo salir, estoy enferma." "Vale, pues ya me llamarás cuando estés bien".
Soy una gilipollas... Ya lo sé.

Pero quizá es que estoy mal acostumbrada. El oso no es así. Creo que es la única persona que es capaz de hacerme olvidar la depresión. No la elimina, la encierra tras una puerta. Pero la mantiene ahí. Y luego hablamos de un futuro. Es el único futuro que me plantearía. Lo demás no lo veo, no lo quiero, y prefiero la muerte. Quizá eso quiera decir algo.
Y el vikingo se marchó. Desistió de mí. Desistieron casi todas las personas. Y no les culpo. Hay que tener estómago para oír ciertas cosas, y para soportar algo así. Una vez leí una cita, aquí mismo, que decía que las personas huían de la tristeza de los demás. No me ha sucedido eso con algunas personas, ni yo he huido de ellas en su tristeza. Creo que no es una locura vivir así. Desear eso. Aunque las personas que queden sean pocas.

Mi madre piensa de un modo más práctico en la vida. Siempre me dice que si no aguantas actitudes de personas malas, te quedas sola. ¿Tan malo es estar sola? Yo he estado sola del todo muchísimas veces, en muchos momentos de mi vida. Siempre aparece alguien, por tarde que sea, que merece la pena y desea quedarse. Y otras personas... pues cumplen su ciclo y luego no es culpa suya que la vida siga por otro camino.
Ella tampoco piensa como yo sobre muchas cosas. Como aquél test de cruzar la barca que tanto me indignó. Así que no me preocupa tanto que le guste muchísimo Niord y a mí me parezca un capullo, ni que sus ideas del amor sean tan pesimistas. Aunque últimamente yo pienso parecido a ella...
Pero no me he rendido en eso aún. Porque recibo amor cada día aún. Y si no lo hiciera, pues no sé lo que pasaría. No aguantaría tanto, supongo.

Ya no me sorprendo tanto por las palabras de las personas, como caí rendida cuando me las dijo el vikingo. Pero sin duda pienso que deben significar algo. Por breve que sea su significado. Hace una semana, el vampiro D, me dijo esto y lo guardé:
"Sé que seguramente no sirva de nada, pero eres la única persona que merece la pena en mi vida. Sabes que ambos no hemos tenido una vida fácil, pero creo que puedo endulzártela, sé que puedo hacerte feliz. [...] Quiero protegerte y haré todo lo que haga falta para ello. Quiero verte embarazada, quiero ver cómo sujetas a un bebé y os miráis por primera vez... ¿La vida no tiene cosas que ofrecerte? Déjame intentarlo [...]"

No siento eso... hacia él. Pero sin duda me emocionó todo eso. Y es una persona que lleva muchos años enamorada de mí, y sigue ahí pese a todo. Cuando tengo novio y cuando no. Cuando no hablamos mucho y cuando no nos callamos. Hay personas que intentan endulzarme las cosas. Mi oso guardián, cuánto me lleva aguantado, y sigue ahí. Sigue queriendo ser mi amigo pese a todas las cosas horribles que digo a veces, o cuando ya no me siento yo.
"¿Recuerdas cuando viniste a Madrid y nos reíamos mucho del chino pancho, y cuando miramos al perrito ese que no tenía ojos, sólo naricita?" Calmar una ansiedad con la observación, con visualizaciones bonitas de recuerdos felices.
Me gustó muchísimo Madrid y a veces desearía quedarme ahí, en ese día. Pero sé que ellos no están allí, que están conmigo jugando, cada día, haciéndome reír, haciéndome olvidar todo lo horrible.
Ojalá fuéramos un grupo de amigos, como cuando tenía 16. Como cuando sólo había contacto real, y no tanta distancia, tanto internet y tanta mierda.

Ojalá pudiera dormirme y despertar en otra vida, u otra realidad, no sé. En la que todo fuera más... real. Y bonito.
Escribir todo esto me ayuda a vaciar eso que hay en mi mente. Aunque siga sin parar inconscientemente, sabiendo todo esto, ahora veo algunas cosas. A otras les quito importancia. ¿Sabes? Últimamente creo un poco en eso de las realidades o mundos paralelos, y no es coña.

Recuerdo una época en que tras cambiar los muebles de mi cuarto, muchas cosas cambiaban. Regresaban personas que estaban cuando los muebles estaban en esa posición, otras se volvían frías. Algo funcionaba y otra cosa quizá era más débil. Hace unos días le dije a mi madre: necesito este coche ya... Desde que tengo el otro todo me ha ido mal. Ella cree fuertemente en esas cosas, así que me cambió el coche.
Es curioso cómo, hace poco, percibí a mi hermano muy cambiado. Como "más bueno". Y también mi madre, siento que... me quiere mucho más que antes. Es un sentimiento raro. Se lo conté sabiendo que ella lo negaría, que me hubiera querido menos en un supuesto pasado. Pero aun así le cuento algunas percepciones.

Tras cambiar de coche... Mi hermano, extrañamente, empezó a volver a ser tan capullo como antes (aunque le quiera igual). Pero luego hice algo que, en fin, creo que vuelve a ser bueno otra vez. Y hoy he pensado "prefiero que mi hermano sea bueno y tú un capullo, a que tú seas medio bueno y él insoportable". Es mi hermano, es mi familia de verdad. Yo creía que tú serías mi familia. Pero es mentira.

Estos días quisiera vaciar una zona de mi cuarto y cambiar los muebles de sitio. Ya no por rollos de tercera dimensión, sino porque de veras necesito un cambio, y quiero pasar este invierno ahí. Mover el escritorio junto a la ventana y ver llover allí sentada. Aunque no sé en qué o dónde estaré para entonces...
No recuerdo cómo era mi vida cuando mi cuarto era así.
Quién sabe, quizá el mundo cambie.

Qué estupidez...

Diario 9: Cosas de druida

He conseguido trabajo en Bélgica. Es un buen trabajo y pagan mucho, aunque de qué me sirve el dinero si no puedo tener la vida que quiero.

Pero es la ubicación lo que me interesa.

Mi madre no quiere que me vaya, me ofrece otras soluciones que no quiero aceptar. Supongo que porque no sabe mis verdaderas intenciones. Aunque las aceptara por el mero hecho práctico de vivir, serían de nuevo travesías de la vida inútiles, y cargas para alguien, aunque ella dice que no. Yo ya he perdido toda esperanza en vivir. Ningún sueño realizable. Ninguna cosa deseable más que esa que es imposible.

Tengo sueños todos los días, en los que eso sucede y todo está bien. En los que lloro de felicidad viviendo cosas cotidianas muy normales. Cuando no sueño yo misma sueño despierta, aunque no sé bien qué soñar. No puedo sentir nada cuando lo hago, es todo mental y se me acaban las ideas. Otro día más. No puedo creer que otro día más sea desperdiciado en mi vida. Otro día que mi cuerpo no obtiene ningún placer, que mi mente no está tranquila, que mi garganta no deja de tener un nudo. Otro día más de mi juventud perdido y que no regresa nunca más. Otro día que podíamos haber aprovechado juntos.

Hoy me dio otro pronto de los míos, de espantarme y romper con algo que no estaba tan mal. Me siento rechazada en todas partes y no sé cómo mi guardíán druida me aguanta. Me dice que esté tranquila, que prepare té, que juguemos juntos a descubrir nuevas cosas. Es tan altruista que es el mejor amigo que puedo tener, y casi parece sacado de mi imaginación. Nuevamente, no sé cómo no se cansa. Siempre al lado, como un lobo que cuida de su manada. Siempre acudiendo veloz aunque sienta ganas de destruir el mundo. No sé qué habría sido de mí estos meses sin él.

Por otro lado, hoy Niord me llamó desde el barco. Pese a que el resto del tiempo no pienso mucho en esa persona, cuando escucho su voz algo me atrae. Algunas veces me siento mejor y más calmada, incluso creo en algún tipo de felicidad. Pero sólo dura unos segundos, unos instantes.

Me dijo que fuera a la isla donde se encuentra ahora, que lo decía en serio. Ya me vi en la misma tesitura cuando casi envía un helicóptero a recogerme a mi casa para ir al portaaviones. Esta vez me ofreció ir en un vuelo de personas normales, pero no quiero que me dé nada él. Estuve mirando precios y es un poco complicado ir hasta allí. Casi me dan ganas de tener un barquito y navegar durante días hasta allí. Con el miedo que me da el mar, eso me resulta atrayente de manera extraña. Un barquito de esos pequeños, pero que tienen una bodega donde meterte y tener una pequeña habitación, con camita y cocina. Navegaría durante el día, con el sol y el viento, pescando (o aprendiendo), parando al divisar alguna costa para repostar o reponer provisiones, utilizar brújulas, seguir las estrellas. Dormir con el ligero balanceo de las olas y sentirme segura, ahí flotando en el medio del mar del mundo. Mirar por la ventana y ver el cielo estrellado contra un horizonte perpetuo que el mar extiende haciendo parecer al mundo salvaje otra vez. Olvidar y olvidar y nunca recordar que pertenezco a una civilización perdida, que perdí tu amor, que exigen otras cosas en la vida.

Tengo miedo de ser de esas personas que mueren con la música dentro.

Contarle un sueño a alguien, y que te haga sentir mal, rara por recordar tantos detalles, como si fuera algo malo tener sueños bonitos y expresivos, con muchas cosas que recordar.

Sentirte mal por sentir demasiado. Porque otros no sienten nada, o sienten poco. No sé si eso es innato o sólo están educados para aparentar, para un "Jo, lo siento".

Que te hagan sentir mal por querer demasiado. Por importarte un ser que no es humano. Por importarte humanos que no conoces. Por estar viva en un mundo muerto.

Si no paras de darle vueltas a algo, simplemente hazlo.

A lo mejor no hay lugar para ti.

A lo mejor no mereces esto. No merecerás el cielo, pero tampoco este infierno al que llamamos mundo.

Lo siento mucho por las personas que me quieren pese a todo... Pese a ser "rara" , pesada con los detalles y estúpida en muchas cosas. Por no elegir lo que ellos elegirían. Por desaprovechar una supuesta inteligencia.

Siento ser mala y hacer daño dejando este mundo. Pero es que no lo puedo soportar más. Cada vez duele más y cuantos más años pasan y más acontecimientos, más me doy cuenta de que no quiero seguir aquí. No quiero esperar al final de la historia.

Mi personalidad es perseverante. Por muchas mierdas que han pasado sigo sin perder la inocencia. Sigo sin odiar a nadie, y tampoco me odio a mí misma por no encajar aquí. Por ser tan perseverante y no cambiar, no aplastarme contra el molde que me empujan sino romperme en mil pedazos y llorar preguntando por qué, es por lo que no soy apta para vivir aquí.

Y aquellos que me tachen de enferma, de tener un problema en la cabeza o una enfermedad, esos sí que son la confirmación de que no entienden nada...

No tengo ningún problema. Soy perfectamente racional, he vivido muchas cosas. Algunas felices, muy bonitas y divertidas. Pero el resultado es que cada vez mi vida empeora más. Pierdo más cosas y empiezo a pasar por situaciones repetidas de manera más dura y dolorosa que antes.. No me ocurre nada en la cabeza, creo que desear el suicidio ahora es lo más racional y con sentido con respecto a cómo son las cosas para mí. Para mi forma de ser y para la vida.

Ya he visto suficiente y ninguna faceta del mundo me ha demostrado que merezca la pena para mí vivir.

Y me rompo pensando en el daño que eso cause a otros. Incluso a los que piensan que soy pesada, por soñar cosas bonitas, por tener demasiado algo, o pocas elecciones correctas. Pero también pienso que ese daño no es tan grande, sólo pienso en el daño exagerado que eso me hace a mí  Como siempre... Pero la gente supera las cosas de otra forma, no como yo que las arrastro.

Lo lamento... Lo lamento muchísimo. No puedo más. Juro que lo he intentado, que he creído con más fuerza y he seguido insistiendo. Me duele tanto que es insoportable. Y este dolor, que siento ahora mismo que estoy calmada, sin emociones fuertes, no es nada comparado al que siento en las noches, en las mañanas, en los días duros. Cuando me acuerdo muchísimo más de aquellos a los que amo y que no me aman en absoluto a mí.

En momentos como este, que alguien me olvide es lo mejor, supongo.

Me gustaría hacer una fiesta o algún tipo de reunión para despedirme. He pensado en irme de viaje y no volver. Un viaje siempre es mejor que... Otro tipo de muertes más reales.

Diario 8: Un topo es mejor

Hoy creí que había perdido a mi madre...

Me llamaron a mediodía. Que cogiera el coche urgentemente y cruzara toda la ciudad porque mi madre estaba mal, y una vecina había llamado a una ambulancia. Algo del corazón...
A penas pude articular palabra. Cogí a Misa, cogí su comida, un poco de agua, los papeles del coche que está sin pasar la ITV... Al final me olvidé casi todo encima de la mesa por los nervios, y empecé a conducir llorando intentando calmarme. No paraba de sentir esa sensación vertiginosa y horrible de cuando el mundo cambia y sucede una tragedia horrible. Sentí más que nunca que debía haberme muerto hace mucho.

A mitad de camino el móvil sonó, era el número de mi madre. Paré como pude en medio de la carretera y lo cogí. Oí la voz de mi madre, tranquila, me decía que volviera a casa, que no fuera. Que estaba bien. Que le iban a hacer unos análisis. Me tranquilizó de una manera casi firme, repitiéndome paso por paso cada cosa.
Volví a casa temblando y Misa vomitó nada más llegar. Debí haberla puesto nerviosa, y su estómago ahora está muy mal.

Llevo sin ganas de comer desde entonces y todo se ha revuelto en mí. Le pedí a mi madre que me llamara al salir de las pruebas, o que me llamara mi padrastro. Se supone que la veré esta tarde.
Lo peor es que... después de sentirme así, me da la sensación de que no quiero vivir eso. De que deseo decidir no estar ya aquí el día en que eso llegue.

Y también otras cosas. Como que me da igual ya mi felicidad... Me dan igual mis dramas absurdos, y la maldita gente que no se entera de nada. Me da igual todo, porque estamos todos solos. Y cuando sucede algo malo es cuando ves estas cosas. Venimos solos, nos morimos solos, nos preocupamos solos. No le importamos a nadie más...
Así que creo, me parece que he decidido que sólo voy a preocuparme de lo siguiente. Algo que quizá ya escribiré en el siguiente diario...

Estoy tan cansada ahora mismo. Sólo quiero dormirme para siempre y olvidarme de todo esto. No hay nada en el mundo que pueda quitarme esta sensación de mierda...

Vendo el mundo

"Hacen daño, los abrazos son una droga y su hija es adicta."

Empiezo a ver de otra manera algunas cosas. Por ejemplo, que el mundo no puede ser bonito no por el hecho de que haya cosas y personas que lo impidan (que también...), sino porque está en la propia naturaleza de las cosas, en el equilibrio de todo, que no puede ni debe ser así.
Un exceso de bien es un mal, y a veces debemos pasar por cierto sufrimiento. ¿De qué manera iba a encajar nuestro pequeño cráneo unos dientes de adulto sin perder los viejos? ¿Cómo aprendemos lo que es la independencia? ¿La felicidad sin ser infelices? ¿El calor sin el frío?
Suena bastante primigenio, pero quizá todas las cosas lo son. Sencillas, pero complicadas de entender por su simpleza.

Tener un pequeño ser que depende tanto de ti me hace reflexionar sobre muchas cosas. Paso por incontables estados de ánimo, contradicciones y juicios mentales acerca de ella, y de todo. Por ejemplo, que antes no comprendía que debía dejarla aprender lo que es estar sola. De un modo feliz y cómodo, no como un castigo. Pero todos creemos que lo que no conocemos aún es algo malo y peligroso. Tal vez yo me sienta ahora así sin sus abrazos. Sabiendo que estas serán las peores navidades, los peores meses de frío sin él, sin esa música que nos dedicamos.

Pero yo soy como ella. Sólo un bebé que han apartado de su madre y que debe aprender a estar en el equilibrio de la vida. Sin burbujas, sin cosas bonitas. Y yo, que soy su madre, me parte el corazón no poder darle un mundo así para ella. Pero es que ni pudiéndoselo dar, eso no sería bueno. Quizá tampoco era bueno para mí estar tan protegida, sentirme tan querida y que yo valía tanto.
Aunque no deseo vivir en el otro extremo, así es como me siento algunos días. Desprovista de valor para el mundo. Sin nadie que piense en mí jamás. Sin ningún lugar al que volver ni unos brazos que me deseen.

Así es como se siente todo el mundo todo el tiempo, y no pasa nada.
Pero cómo desearía dormir en sus brazos.

Arrecifes mentales

Hoy he soñado algo precioso y vertiginoso a la vez, quizá eso es lo que más se parece para mí a lo sublime.
Soñé que me llamaban para trabajar de profesora en un instituto, creo que de profesora de historia, o sociales, o algo así. Por un lado me aterrorizaba un poco la idea por ser una materia que no dominaba; por otro, estaba muy ilusionada, y ya tenía pensado cómo iba a ser mi primera clase para conocer a los alumnos, plantearles algunas preguntas como de qué manera solían ellos organizarse para estudiar, y otras cosas pedagógicas. Tenía muchas ganas. Además, era como si esa situación de mi vida fuese muy cercana a este momento actual, y encontrar ese trabajo me aliviaba muchísimo, como: "ya se ha terminado la preocupación".

El día justo antes de mi primer día de trabajo, dos amigos decidían organizar un viaje de un día a... ¿la Antártida? ¿Polo Norte? No lo sé. Como de quien va a la playa por un día, fuimos a un lugar congelado y sobrecogedor. Era precioso. Por este tipo de cosas me encantan los sueños, poder vivir como reales cosas tan imposibles o raras, o al menos cosas que a mí me daría miedo descubrir en la realidad.
Nos alojábamos en una especie de habitación de hotel que se parecía mucho a mi piso de Almería, y se estaba calentito allí. Recuerdo que me estaba lavando las manos antes de irnos y me dijeron que las secara muy muy bien, pues si salía con las manos mojadas ahí fuera se me congerlarían y podría perderlas. ¡Qué horror! En la vida real yo no podría ir allí, y eso que ahora conozco a alguien que irá a la Antártida y estará con pingüinos y me da mucha envidia. Pero es algo que me da mucho miedo y respeto también.

Estuvimos al llegar por una zona muy grande, una explanada de suelo firme cubierta de nieve en la que hicimos un picnic. Éramos tres; un amigo (M), una amiga que no sé decir muy bien quién, y yo. Recuerdo que hice un iglú pequeñito, tamaño castillo de arena, y mi amigo me dejó una navaja suiza para dibujar mini ladrillos sobre la nieve dura. Era muy divertido, y estábamos tan bien. Empezaba a pensar en mi primer día de trabajo del día siguiente mientras dibujaba con la navaja; pensé en que debía decirles a mis amigos que no quería volver muy tarde para no estar cansada y dormir bien aquella noche. Seguía pensando en cómo me dirigiría a los alumnos, si yo les caería bien, si sería buena profesora...

Entonces nos fuimos y cambiamos de zona. Fuimos a explorar un poco y nos encontramos con dos posibles caminos, a cada cual peor pues el suelo estaba en muy mal estado. Más bien se trataba de enormes trozos de hielo flotando en el agua congelada, y daba mucho miedo porque gran parte de su unión se estaba descongelando y resquebrajando. Intentamos un camino y el hielo se partió antes de que lo alcanzáramos, así que fuimos al otro. "Caerme a este agua resultaría en la muerte", pensaba todo el tiempo. El segundo camino no fue mejor, éste se rompió con nosotros encima y quedamos a la deriva, sujetándonos con las manos al compañero de al lado y tratando de no caer al agua en un vaivén de las olas.

Por un momento, aunque estaba aterrorizada y deseando estar en casa, supe que todo iba a salir bien. No sé por qué, en un lugar tan inhóspito y una situación tan descontrolada, supongo que sabría en el fondo que estaba soñando, así que no quería despertar.
Entonces fui despertando y volviendo a casa, al calor del hogar, a kilómetros de esos casquetes polares tan traicioneros y del agua congelada que impide pensar.

Recién acabada

Los recientes cambios están haciendo que enferme. Que enferme de verdad, en mi mente, en conducta, en estilo de vida. No puedo escapar de esa enfermedad.
Es como un huracán que ha invadido mi mente y soy ahora una solitaria sumida en su propio arresto domiciliario por motivos que carecen de sentido, para los demás.

Me surgen un montón de oportunidades, las personas me buscan, me ofrecen planes, y dios. Creo que ahí es donde más noto que estoy enfermando. Todo lo que soy, donde estoy, mi futuro, tienen la misma respuesta para mí. No hay manera de salir de esto y a veces me preocupa. Que sea cierto, que no voy a salir de aquí, que es el fin, esta enfermedad.
Estoy en una dimensión solitaria a la que me he teletransportado hace ya tiempo. Una en la que tú no llegaste a existir, o exististe pero yo no te importo lo suficiente. No importo nada. Pero siento que mi madre me quiere mucho más y eso me hace llorar. Te echo de menos y muero todo el tiempo que pienso que ya no hay nada. Ni un milagro para volver en el tiempo y tenernos, querernos, que esto no hay quien lo supere, no hay tanque que luche contra eso.

Ya no me apetece lo que quería antes. No sé si hay algo que quiera hacer más que estar sumida en este sitio, en esta enfermedad, huyendo de las oportunidades de salir de ella, porque no puedo. Ni siquiera pensar en salir, o en que la vida cambie con la misma presteza que cambió cuando nos dejamos.
Si muero aquí, espero que alguien cuide de ella...

Por favor, espera

Estás llorando por una cosa de niña pequeña.
Lo sé, pero esa cosa se me hace un mundo porque soy pequeña.

Si te vas, vete de verdad

Si quieres algo, ve a por ello.
Eso es lo que me jode de las personas.

Creéis que después de toda esta triste historia hay un narrador omnisciente que entiende vuestros motivos, vuestro silencio, vuestras inquietudes y por qué actuáis como lo hacéis.
No existe eso. Mientras no haces nada pierdes cosas. Pierdes tiempo y personas.

Si no luchas, si no muestras un mínimo de... Algo. De que lo deseas, de que vives. Entonces olvídalo. Olvídalo y olvídame. No entres a buscarme. No intentes saber de mí. No quiero nada de nadie a quien le importo en la sombra. No quiero que nadie vea mis pasos o por dónde voy ahora sola. Y si es puro morbo, si eres tal persona, de los que ve documentales de gacelas sufriendo, entonces olvídalo. No tiene remedio.

Nunca me he sentido tan expuesta a la oscuridad. A la nada. Al silencio insoportable que dejáis.
Dejadme en paz. Haced vuestra vida, no finjáis que estáis en la mía desde las sombras.

Un amor que no cambia

Estaba super cansada ayer, y normalmente tardo mucho más en recuperarme. Pero me siento tan bien hoy. Eso sí, no tengo muchas más ganas de fiestas ni esas cosas. La verdad es que me apetece algo mucho más tranquilo.
Estoy aquí, tomando mi té favorito, con una serie que justo acabo de empezar. También estoy feliz con lo que tengo y he conseguido últimamente, y me siento tranquila porque no necesito nada.
Este tipo de sensación supongo que es lo mejor de la vida, sentirse en casa, sentirse seguro y cómodo y esas cosas, después de vivir aventuras.

Anoche tuve un sueño que me define muy bien, creo. Incluso me desperté porque hacía mucho calor, y puse el aire acondicionado y me volví a dormir y continué soñando lo mismo.
Soñé que estaba de vacaciones en algún sitio con piscina, césped y sitios grandes con personas veraneando y esas cosas. Había una actividad que era muy divertida, se trataba de entrar en una especie de piscina enorme vacía, con varios metros de profundidad, cuyo interior estaba planificado en zonas con cuerdas, plataformas, escaleras flexibles y otras cosas para trepar. La imaginación la ponías tú. En cada una de las cuatro paredes se encontraba un objetivo de la actividad, y al final de toda ella un tesoro con premios y cosas así para los participantes.
Recuerdo que yo todo lo que quería era trepar. Me hacía muy feliz, el reto, el esfuerzo físico, ser libre para escoger las cuerdas, las formas de avanzar, explorar, ingeníarmelas juntando dos escaleras para llegar al otro extremo y cosas así. Pero no me dejaban hacerlo porque las personas que se apuntaban a la actividad sólo tenían ojos para el tesoro, iban en grupo y enseguida lo encontraban, y se acababa el juego. Así que no me dejaban trepar ni divertirme, yo no quería un maldito premio.

Después conseguí estar un rato sola, y ahí sí pude disfrutar bastante trepando, atando cuerdas e inventando formas de subir a sitios más complicados. Encontré algunas pistas y me divertí siguiéndolas. Al final, como por casualidad, encontré el tesoro. Estaba en una de las plataformas más fáciles, tanto que había pasado de ella. Y justo cuando me disponía a ir hacia el tesoro, entraron dos participantes al escenario, emocionados porque vieron que yo estaba yendo hacia el tesoro. Yo estaba muy seria y pensando: "no sé por qué se emocionan tanto, ellos no lo han encontrado". Al abrirlo ellos ya estaban pegados a mí, viendo el interior. Eran un montón de productos de kinder y una carta felicitando al ganador y diciendo que proporcionara dos direcciones postales para recibir cada mes lotes de productos de kinder totalmente gratis. Los dos esos seguían súper emocionados, yo no compartí una sola palabra con ellos. Cogí el tesoro y me marché. A fin de cuentas, ¿en qué habían participado ellos para lograr el tesoro? Ellos, que sólo les interesaba un premio, una gratificación por una actividad que se supone debía ser divertida. Yo me había divertido y me había esforzado al mismo tiempo. En el final, sólo estaba pensando que ojalá estuviera él para poder dar su dirección y que recibiera muchos kinders todos los días.

En fin. Pienso que me define por las cosas buenas y por las cosas malas. Es un sueño en el que se ve claramente mi frustración constante hacia el modo de ver y de vivir de los demás. Siempre con ansia, siempre desvelando todo, haciendo spoilers. Siempre pendientes sólo del resultado y no de la vida, no del camino que hacen sino de adonde llegan. Supongo que es algo bueno que quiera disfrutar de las cosas sólo por lo que las cosas son. Y también es mi reflejo en el detestar humano. En la querencia egoísta o el deseo de un bien, de un final feliz para mí. De saber que no trabajo gratis, aunque me guste mi trabajo. De que mi conciencia es fuerte pero hasta cierto punto. Y también del dolor que llevamos a cuestas los humanos y que eso significa ser adulto, supongo.

Hace un rato le decía a un amigo que cómo podía seguir viviendo Lagertha, con todo lo que había sufrido. Obviamente yo me alegro de que siga, porque la quiero, es mi personaje favorito. Pero es una querencia egoísta mi deseo de que viva, del mismo modo que sucede con algunos suicidas. Poniéndome en su lugar, perder tu hogar, tu hijo no nato, tu hija de 12 años, el amor de tu vida... Además de otros tipos de sufrimiento por el camino, y la total desesperanza de unos dioses que parecen ausentes. Yo no creo que yo pudiera continuar con eso, y aún me pregunto por qué continúo yo, que no he vivido la mitad de ese sufrimiento. Pero me lo pregunto, porque no soy fuerte. Porque este tipo de lucha moderna es horrible, es fea, y muchas cosas más. Quizá eso sí que me define. No ser como Lagertha, en absoluto, porque yo no cambio. Aunque cambien mis circunstancias y aunque muchos digan que cambié; no cambio, porque sigo queriendo ser la misma persona que cree en las cosas bonitas, que quiere que sobreviva su inocencia y compartirla con sus hijos, que desea vivir sin perder su dignidad, ni sus sueños, ni su forma de ser. No me endurezco porque sigo llorando cuando alguien me pisa, sigo confiando otra vez en el que me quita mis cosas y se marcha. Y sigo soñando con que seas quien esté conmigo y me abrace cuando le dé el pecho a nuestros hijos.

El hogar de mi vida

Ayer fue un día muy especial. Un día para celebrar. Un día en que me planté cara a mí misma, a mis deseos, a mis sueños y mis cosas. Un día en que decidí que tenía dos opciones; perder el miedo, y vivir realmente mi vida de la forma en que quiero, o perderla, de nuevo, en el tiempo, los días, las horas, los esfuerzos en vano, las metas tan lejos que ni se ven en espejismos, la muerte interna...

Me quiero mucho a mí misma y no deseo hacerme daño. Deseo hacerme feliz. Deseo de verdad que esa niña sonría, que pertenezca a un mundo en el que no se sienta sola ni tenga miedo de experimentar su vida. Lamento mucho... cuando hago daño a esa niña, con pensamientos, ideas, o ausencia de ellos. Y no quiero seguir así, porque no lo merece. Y sé que hay algo bonito y puro dentro de mí, y no quiero que muera, ni que se apague o se extinga.

Me gustan mis tonterías, mi forma de acariciarlo todo. Me gusta no ser predecible, no ser cuadriculada, no ser supersticiosa más que con las mismas locuras que yo me invente. Me gusta tener tantos sueños locos, y ver el mundo de una forma totalmente distorsionada. Porque si no vivo en mi mundo, ese en el que las cosas son más bonitas, creo que entonces no es necesario vivir.

Hoy es un día muy bonito y diferente, esos días que se guardan en un cajón, en una cajita. Porque es un día que cambia cosas, y que empieza cosas, una nueva vida.
Hoy he decidido que voy a tener un hijo, este mismo año, dentro de a penas meses. Es una locura, y una locura super preciosa y bonita. Es para mí... Realmente no hay palabras. Es lo que siempre he deseado. Lo que siempre he soñado, desde antes de ser mujer. Desde antes de saber que era una niña.
Y lo sigo siendo, y sigo jugando, y seguiré haciéndolo. No pienso abandonar nunca ninguno de mis sueños, de ser esa niña ilusionada, ni de ser a la misma vez esa leona que defiende a sus crías.
Tengo un trabajo que es compatible con mis estudios, un lugar apacible donde vivir hasta que me mude a mi nuevo hogar en unos meses, tengo una energía maravillosa y unas ganas de vivir enormes que hacía mucho tiempo que no tenía, desde que sé que voy a hacer esto. Mi vida va a ir a mejor cada vez, y no a peor como yo creía. No sé si tengo un ángel de la guarda, pero sé que yo soy mi propia hada madrina, que sólo yo puedo cumplir mis sueños, que sólamente yo puedo construir caminos que me hagan ser feliz y llegar a convertirme en la persona que quiero.
Me siento preparada, y lo estaré mucho más en breve. Voy a luchar por todo. Por mí, por el futuro, por mi hijo, por mis sueños y los suyos, y todo va a salir bien.

Es increíble.
Siento que todavía estoy en un sueño.

Cosas que tenemos tendencia a perder

Las llaves. Las gafas. Los anillos. La ropa. Y la ropa interior también.
El móvil. El bolígrafo. La pulsera de nuestra vida. El corazón. Los nervios. La paciencia. El tiempo. Tiempo. Tiempo. La salud. El amor. La familia. Amigos. El dinero. La esperanza. El hogar. La felicidad. Las gomas del pelo. El mando a distancia. Las zapatillas. El miedo. El dolor. La rabia. La sonrisa. Los segundos que podrían transcurrir de otra manera. La oportunidad de sentirnos vivos. Los sueños. La vida.

La Tierra está rotando, y yo esperando por ti

Me siento sola... Pero sola de verdad.
Hay muchas personas que se preocupan por mí y quieren estar cerca. Y yo...

Sólo deseo no ser nada. No sentir.

Dios...
~

Para mí

No tiene ningún sentido que yo desaparezca de aquí, ni de ninguna parte. He pensado esto no como mi derecho a existir ni nada parecido, más bien como el avance.
Ya es absurdo en sí existir, para mí, para todos, para los asesinos, las personas que no merecen estar en contacto con otras personas o seres vivos en general. ¿Por qué no iba a ser igual de absurdo dejar de existir? Ambas cosas son lo mismo.

Creo que debería tener más determinación y quererme más a mí misma. Tener más claro lo que soy, esto es, alguien que no tiene las cosas claras, como casi todo el mundo, pero cuyas intenciones no son malas. Si yo sé ser honesta conmigo misma, ¿qué me importa lo que otros piensen o sientan sobre mí? Ellos no me conocen. No han estado jamás en mi mente, ni en mis intenciones, ni en nada. Los errores que cometo desde el exterior se ven terribles, pero son exactamente iguales que los suyos, frutos del desconocimiento, de la educación del alma, de la inconsciencia, y a veces, de nuestro más puro derecho de ser libres y vivir. Nunca deseo hacer daño a nadie ni destruir nada, pero jamás llueve a gusto de todos y hasta... el simple hecho de que existamos puede estar dañando a alguien. Eso es horrible y muy oscuro, pero hay ejemplos semejantes.

Voy a seguir viviendo, como hasta ahora. Respirando, caminando, volando. Aprendiendo. Mis intenciones son firmes y soy honesta conmigo misma, no me engaño ni dejo que otros me convenzan de qué es lo que quiero. Prefiero no saber lo que quiero que querer algo por convencimiento. Eso no es... realmente escoger algo. Debemos elegir siendo libres y con nuestro propio autodescubrimiento. Otros pueden ayudarnos, hacernos dar a luz con la mayéutica o simplemente escuchándonos; pero jamás pueden tomar esa decisión por nosotros.

Y... no te fíes nunca de alguien que trata de convencerte de nada de ese modo.

Te quiero

Diario 7: Aprendiendo a volar

Hoy me levanté pensando que era viernes. Tenía eso en la cabeza, hice mis planes, incluso un poco fastidiada porque quería levantarme muy temprano y no había dormido casi nada. Pero al final tuve una visión optimista y decidí que el sábado temprano también sería válido para mis planes, para empezar a hacer lo que quiero y todo eso. Así que me sentí bien. Y cuando descubrí que en realidad era todavía jueves, me sentí mejor, como si me hubieran regalado un día de vida, o algo así...
Un día de vida un poco desperdiciado.

Ya me encuentro mejor de salud, y ya no quiero tomar más antibióticos. Así que me mantengo en reposo para poder recuperarme del todo, pues aunque me sienta mejor sé que todavía no lo estoy. Sigo recluida sin decir nada a nadie, sin informar de nada, ni a mi mejor amiga, pues he pensado que es lo mejor. Al menos hasta que pasen unos días, me gusta estar aquí escondida. Como si fingiera estar de vacaciones, pero en realidad tomas el sol en tu casa y nadie sabe que sigues ahí, muy cerca, sola, en silencio.
Ayer vi una peli que me gustó mucho, me hizo sentir en un mundo al que en realidad no pertenezco, ni sé si me gustaría pertenecer (bueno, lo sé, no). Pero sé que esa sensación no se repetirá. Aun así me gusta pensar que todavía me queden cosas nuevas por experimentar, cosas cotidianas, cosas de "esta es la primera vez que hago/siento/me pasa esto". Supongo que estoy un poco loca, que a nadie le sucede algo así por ver una película, o leer un libro, o a un filósofo. Me afectan demasiado las cosas, me influyen como una droga alucinógena. Por eso quizá hay periodos en los que me alejo de muchas cosas nuevas, de libros, de experiencias, de la música...

Pero ahora escucho bastante música, me gusta eso de mi vida en este momento. Me ha dado por una cantante que nunca antes me había llamado la atención y ahora es como mi musa. Siempre me pasa eso con alguien, con una cantante que es chica. La admiro, la adoro, la venero, es como el ejemplo de mujer para mí y eso me sirve, porque meditando a veces pienso que en vez de enfocarme en los problemas debería enfocarme en qué es lo que quiero. Y ser o parecer esas personas que admiro es algo que quiero; ser buena, ser paciente, ser generosa, tener fuerza en la vida.

Hoy intenté ver otra peli que me gustara, pero pasé por tres que había en Netflix que tuve que quitar porque no me gustaba ni cómo empezaban. Al final puse una que me estaba haciendo sentir bastante bien y no terminé de verla porque quería levantarme temprano. En esa peli, que creí que no me iba a gustar nada, también salían mujeres buenas. Bueno, salía una mujer muy dulce y muy ingenua. Una chica joven que era monja y que no podía enfadarse con nadie, de esas personas a las que es fácil tomar el pelo, alguien... demasiado bueno para este mundo. Me recordó a alguien, pero no supe ver quién. Supongo que estéticamente era una mezcla de mi profesora de japonés y Mery; pero esa forma de ser tan pura no me suena de nadie que conozca.
Yo tengo muchos sentimientos malos a lo largo del día; me refiero a sentimientos tóxicos contra otras personas, y eso no me gusta de mí. Reconozco que mi vida ahora mismo es un asco, o que me aburro, o que no tengo otra cosa mejor que hacer a veces que criticar a otras personas. No me gusta eso, porque sé que no soy una buena persona. En otras cosas me siento mejor conmigo, pero realmente no hay un blanco y negro sobre mí, soy simplemente rara. A veces no sé si alguien puede fiarse de mí, porque todavía no me conozco a mí misma, y eso me tiene de los nervios...
No sé cuándo va a dejar de gustarme o interesarme algo que antes era increíble para mí, o cuándo va a interesarme algo que ignoraba o que incluso odiaba. Eso es extraño y me sucede con todo; con películas malas, con libros raros, con música de mierda, con cosas populares e impopulares, con costumbres, hábitos nuevos, temas de salud, con entretenimientos. A veces me uno a la fiesta del mundo, y a veces estoy en un autobús enfurruñada de camino a mi torre alejada de otros seres humanos y sin comunicar nada.

En fin. Que en mi día no había mucho que decir o contar, todo pasa en mi cabeza, durante horas. Tengo que aprender a vivir de otra forma ahora y tener ordenada de un modo distinto mi cabeza.
Cuando una persona va cumpliendo años se da cuenta de que la vida son siempre los mismos problemas, sólo que tienes más edad cuando se vuelven a repetir.
Deberíamos ser más impulsivos, más directos, no perder tanto tiempo e ir a por aquello que en realidad deseamos, ir a buscar a las personas que haga falta, decir sin miedo lo que sea y estar donde se deba estar, aun si ese lugar está lejos de casa. A veces nuestra casa no es el lugar al que tenemos que regresar.

Game upgrade

No quiero esperar más
y relegar los cambios a un cielo siempre despejado.
El azul que nos abriga me recuerda a ti.

Y me pregunto cómo puedes saber hacer eso.
Con naturalidad, sin pasos.
Y dónde aprenden las personas todo lo que saben vivir.
Yo no soy natural, estoy estructurada
No tengo esencia determinada.
Me gustaría ser casual.
Como un beso que luego olvidas.

Está insoportable la mañana.
Sólo quiero habitar mundos donde no pertenezo.
Los ojos están huyendo.
Mi cabeza está triste.
Quiero escuchar música y no esto.
A veces quisiera saber cómo ser lo que soy.
Tener algo más puro.
Ser algo más intenso.
Tu adoración a lo vivo no ayuda.
Siempre me encuentro en el filo del olvido.
Teniendo prisa, por resbalarme.
Y tú estás allí, y clavas tu ceniza en mi nombre.
Huyo del miedo. No quiero sobrescribir mi amor.

En esta clara esfera de lo que me hace sentir fuego
yo sólo elijo mundos que hay en mi sueño.
Pero no en ese loco que me atormenta.
Mis sueños están despiertos.
Como tu pulsión de sexo.

Estoy cansada. Me vuelvo al juego.

Diario 6: revoluciones y personas feministas

Esta mañana comenzó muy fría y con niebla en las calles. Me costó bastante despegarme del calefactor para vestirme y decidir empezar el día, pero aun así fui con bastante más tiempo que ayer. Decidí coger más temprano el autobús, y pensándome la primera en llegar a la parada, al girar la esquina la calle estaba llena de estudiantes, varones en su mayoría, con sus mochilas y poco abrigados (nunca entenderé cómo es que los hombres jóvenes parecen soportar más el frío que las mujeres, los observo cada día de invierno llegar en chándal y sin abrigo, llegando a los institutos, con las manos metidas en los bolsillos y andando despacio).

Al parecer, y por lo que oí, llevaba sin pasar un autobús desde hacía casi una hora. Estaba todo atascado y el tráfico congestionado, los coches a penas avanzaban y algunos hacían sonar impacientemente el claxon como si el que hubiera delante fuera un imbécil y no otra persona más jodida que nada tenía que ver con el asunto.

Esperé, quedándome un poco separada de los demás. Un autobús vino por fin, casi vacío. El conductor decidió no parar haciendo un gesto con los dedos, viniendo a intentar comunicar que otro autobús vendría pronto. Iría tarde por culpa del atasco, y en lugar de hacer su trabajo, sencillamente no se hizo cargo. Las empresas no deberían responsabilizar de cosas como el tráfico a la puntualidad de sus empleados...

La gente se indignó muchísimo. Por un segundo parecí ver esas muchedumbres en blanco y negro de hace muchísimo tiempo, que se removían (ya desde sus casas), por las injusticias sociales, los bajos salarios y los cierres de fábricas, la contaminación, el terrorismo y la discriminación de raza. Les vi casi gritando y rompiendo algo. Como si en algún momento, ya preparado previamente, alguien fuera a lanzar palos y piedras contra el autobús que ya se alejaba. Por un momento deseé esa revolución. Deseé que en esta era las cosas cambiaran. Qué deseo tan horrible. Pero a veces siento que sólo somos estúpidos, que han llegado a un nivel de conciencia de sí mismos demasiado alterado como para considerar algo más allá de la subsistencia. Individuos egoístas, supongo.

Al cabo de un rato llegó un autobús algo más lleno, y ese sí quiso recogernos a todos, que éramos muchos y llenamos el vehículo hasta límites peligrosos. Las personas se alteraron muchísimo más en la cola, hablando con poco respeto a los demás acerca de que nadie que hubiera llegado más tarde fuera a pasar antes. Esas cosas humanas... me dan mucha vergüenza. Siento que no quiero considerarme parte de esa especie tan hostil y gilipollas.

Durante el trayecto fui pensando en varias cosas, como en ciertos diálogos de Antes del Atardecer. También comprobé si había señales de una persona que aprecio, que ha desaparecido unos cuantos días y... tengo el presentimiento de que ha muerto su perro. Sé que para ella será casi tan insoportable como lo fue para mí, y por ahora no digo nada ni intento acercarme. Las personas deben tener tiempo para sí mismas cuando sienten una ruptura de su mundo como es la muerte de un familiar cercano.

Me di cuenta de que las personas del autobús seguían discutiendo acerca de lo mal que funcionaba esa línea de autobuses y todo lo que había pasado. No pasaban página, no había manera de que eso dejara de ser un acontecimiento emocionante e indignante en sus vidas. En fin... supongo que sí, lo es. En otro momento me habría indignado más. Pero no me apetece que eso sea algo que afecte mucho a mi día.

Hoy la primera clase del día era repetir con un profesor que conocimos ayer. Es un hombre mayor que me pareció muy entrañable al primer contacto, y hoy me ha gustado algo más. Es gracioso cómo se comunica, no sé describir exactamente la inocencia que extraigo de eso. Parece buena persona, de un modo natural e inconsciente. Dijo que se reía a menudo con los amigos de su hija, que deben tener mi edad, aunque ese hombre es mucho más viejo que mis padres. Cuenta que les cocina sus platos favoritos cuando van a casa a comer, y que a menudo pasa tiempo con ellos. Hoy nos hizo muchas preguntas a todos como clase, cuántos de nosotros tocábamos algún instrumento, cuántos de nosotros escribíamos, cuántos de nosotros estábamos interesados en la pintura o pintábamos...

Después habló acerca de una cosa que me pareció muy apropiada, para decirla no sólo ante una clase, sino ante el máximo de personas que pudiera. Dijo que, al ser este su último año antes de jubilarse por completo, le parecía apropiado decir ciertas cosas que le vinieran, y una fue acerca de la igualdad entre hombres y mujeres. Contó que a lo largo de su trayectoria, estudiando, realizando un trabajo reflexivo acerca de las cosas que aprendía, tenía algunas opiniones acerca de las diferencias que existen en los cerebros del hombre y de la mujer respectivamente. Señaló algunas diferencias en las que él cree, y después citó a Hobbes diciendo algo como:

"Todos los seres humanos son iguales. Y si no lo son, las diferencias no son políticamente relevantes."

Señalando que social y políticamente, mujeres y hombres tienen los mismos derechos. Y añadía: pues tienen ambos el mismo poder, matar a otro ser humano.

Esa frase me resultó terriblemente genial, graciosa y cierta. Creo que es una idea que incluso me hizo feliz, en cierta medida. Como una comprensión que no necesita palabras, acerca de ello. Es bastante simple, pero lleva tanta carga de sentido...

Después habló acerca de que una mujer entre el público, en uno de sus congresos, le llamó fascista una vez por señalar las diferencias antropológicas de hombres y mujeres. Él dijo algo que me pareció muy cierto, y cuya idea he dicho alguna vez. Dijo que algunas mujeres tienen todavía mucha indignación y el peso de la discriminación de tantos, tantísimos años de historia, y a menudo se ven afectadas con cualquier cosa que parezca señalar de nuevo diferencias que puedan volver a despreciar su presencia en el mundo como un ser débil o inferior en capacidades. Lo comparó con las víctimas del terrorismo, cuando los asesinos cumplen su condena y se discute acerca de su reinserción, de la igualdad de condiciones con otros presos... Dijo: "esos familiares tienen derecho a estar aún indignados. Del mismo modo, algunas mujeres tienen aún muchísima indignación y tristeza, y debéis comprender que tienen todo el derecho a sentirse así..."

Sí que es cierto, en mi opinión, que ciertas mujeres dirigen su indignación a otras cosas que no me parecen correctas. La verdad... es que respecto a eso, a veces me alegro de ser mujer. Porque, en el fondo, puedo decir lo que me dé la gana. Respecto a ese y otros temas, me siento libre. Libre de responsabilidad y de carga, por la persona que soy (porque considero que no soy una mujer machista, ni mucho menos. Pero no soy idiota.).

Hace no mucho me enteré de que ciertas mujeres, que se consideran a sí mismas feministas, han decidido ahora que los hombres no pueden formar parte de la lucha, sino ser "aliados" de ella. Mi indignación era total. Si ya infunde suficiente miedo la palabra "feminismo", pues se relaciona con cosas terribles, con desigualdad "positiva", con mujeres al borde de un ataque de nervios, sólo faltaba que los pocos hombres que no le temen a esa palabra fueran expulsados de una corriente de pensamiento tan importante para la Historia.

Enseguida me encargué de decirle a todo hombre intranquilo en twitter que no se preocupara, que les daba mi bendición para continuar siendo feministas. El feminismo no es algo así como una inexpugnable Troya a la que haya que abrirle la puerta trasera, ni mucho menos pienso que las mujeres de ahora puedan apropiarse de la palabra, su significado o el movimiento. Más bien... creo que no saben que no están siendo feministas, sino que sólo empeoran y añaden problemas modernos que antes no existían.

Pese a todo, sé que soy una mujer a la que le afectan muchísimo los sucesos que tienen que ver con la desigualdad de género. Me indigno, me enfado, me entristezco... Algo así puede acabar con mi día. Palabras como las de hoy, de ese profesor, son muy importantes. No sólo porque quizá haya transmitido algo de comprensión a algunas personas, también me hicieron falta a mí. Me hicieron falta para estar tranquila, para saber que todo va a ir mejor. Que es normal enfadarse, es normal estar triste, y está bien aceptarlo. Todo irá saliendo. Y me alegra que haya personas que hagan esos razonamientos.

Una pegatina para que me cuides

Hasta que no creces no comprendes bien el significado de ciertas cosas.
Cosas simples pero que parecen guardar un significado oculto y misterioso, como una pegatina de "bebé a bordo" en el cristal trasero de un coche. Siempre me pregunté, ¿qué sentido tiene eso? ¿qué información útil está aportando al mundo una pegatina como esa? Al principio me parecía algo de atrezo, alguna clase de decoración enorgullecedora de los padres modernos, orgullosos de haber reproducido su especie, de aumentar la población del mundo. Con el tiempo empecé a ver que quizá se trataba ciertamente de algo parecido a la precaución, al disculparse por la torpeza, la lentitud o las formas al conducir con nerviosismo y cuidado por llevar a una criatura tan sensible y frágil dentro.
Hoy en día me parece una declaración en silencio. Cómo las personas ceden permiso a otros para destrozar sus vidas, para tener menos cuidado cuando no llevamos una de esas pegatinas. "Eh, si hay un bebé a bordo voy con mucho más cuidado. Si no lo fuera, no me importaría matarme."
Cómo la presencia de un bebé puede cambiar tanto la percepción de la vida y la muerte. Cómo priorizamos nuestra seguridad y nuestra vida, y el poco cuidado, en realidad, que tenemos en el día a día con los peligros que hemos inventado.

En fin. Reflexiones absurdas. Cosas humanas que nadie dice.

Horizontes

Navegando aferrada al mástil. Abrazada a mi barco, atravesando océanos de tiempo, hasta fuera de este mundo, inclinada a lo profundo, al pensar y al cielo. La intensidad de la estela, marcando lo que vamos dejando atrás en tanto que con fuerza vamos hacia adelante. Y tú, el mar que me abraza, que me cuida y que me lleva, me cuentas historias por las noches. Me fabricas sueños para que duerma tranquila, haces de mí una surcamundos, impaciente por saber hacia dónde voy a soñar hoy. Y mi alma, sintiendo el viento agitarse, se aferra al velero más alto, otea un horizonte infinito, escucha las olas celebrando mi despertar. Y a mí el cielo me sonríe, porque ahí estás tú. He resucitado de entre las aguas. Y el infinito es mucho más posible ahora que habita en mí.
Tus manos construyen barcos, para que sueñe y juegue, y encuentre mi lugar. Tú haces que crea que puedo, que sé, que tengo. Tú invitas a las pesadillas a marcharse y no volver jamás. Detienes el tiempo con tus dedos, y yo...
La espuma de mil colores que sueñan, el tiempo calentado al sol. Veo destellos y formas, quiero nadar contigo junto a ellas. El viento cuida de mí, y tú...
Mi espíritu no se presta a la nostalgia, porque es más fuerte aquello a lo que va que aquello que deja atrás. Y yo. Yo sueño. Siento. Hojas. Navego. Tierra. Escucho. El agua.

Suspendo cualquier otro plan, que no sea navegar con el viento.

Diario 5: con las ganas

Hoy es el primer día que me doy cuenta de algunas cosas que me entristecen, egoístamente...
Esta tarde estuve pensando en ello. En cómo tendemos hacia sentimientos egoístas, incluso en situaciones en las que estamos siendo sinceramente modestos con nosotros mismos. Quizá no es simple egoísmo sino un reflejo de nuestro deseo de ser queridos, o de encontrar algo bueno en nosotros, un por qué merecemos estar en este mundo si no somos nada especial. Supongo que nadie lo es.
Esa idea también me pone triste, pensar que muchas de las cosas que vemos o sentimos son construcciones nuestras, deseos caprichosos de ese momento. Uno puede tener una misma identidad toda su vida, pero hay cosas que siempre se mueven, siempre están en constante cambio dentro de nosotros.

Estuve andando algunas horas con tranquilidad en mi cabeza, desconectada de hablar con otras personas o mirar nada del teléfono. La temperatura era agradable, tanto que me sobraba ir abrigada a esa hora. Pensé que aprovecharía esa hora para salir a correr y pasear algunos días de la semana.
Después entré brevemente en una tienda, me molestó un poco parecer una molestia para dos empleadas, y que no fueran educadas. Luego volví a casa un poco cansada, pero me sentó bien pasear, había perdido un poco la noción del tiempo. Cuando miré el móvil tenía varios mensajes y notificaciones, y vuelvo a tener ganas de no tener móvil, de no usar eso para comunicarme, de desatarme de ahí.
Soñar es fácil. Pero crearse un mundo bonito donde vivir requiere esfuerzos. Y la energía sólo se crea teniendo energía, forzando el alma cansada de seguir andando, a que corra, a que vuele. Eso termina por activarnos, por despertar nuestras ganas y la conciencia de que todo irá bien si lo intentamos. Pasamos nuestras vidas anclados en lugares, sentados, viendo o pensando cosas, estamos tan cansados siempre... Yo quisiera hacer más. Activar mi cuerpo y mi mente, abandonar eso. Abandonar pensamientos amargos por recorrer unas calles que no me gustan, vivir algo distinto más a menudo, sin por ello normalizarlo. Ahora mismo me siento sin mucha energía, pero igualmente creo en esta idea que escribo.

También estuve pintando, me salieron cosas bonitas. Tuve una reflexión sobre eso que no recuerdo, esta tarde. Pensé en que mi mirada es demasiado crítica hacia las cosas que hago, y termino no haciendo o no disfrutando. Intentaré a partir de ahora no preocuparme tanto por que las cosas sean estéticas y bonitas, y más por disfrutarlas, por hacerlas simplemente, siendo yo misma. Algunas personas tienen eso dentro, y pueden crear cosas maravillosas, pero sé que yo no soy una de esas personas. Preferiría al menos librarme de ese peso, de la necesidad de ser perfeccionista o complicarme, y simplemente vivir, apreciar las cosas buenas e intentar dar de mí lo que pueda, pero en las cosas que sé que puedo hacer algo bueno.

La chica que no tiene talentos ocultos x)

Nuestro hogar deshabitado

La noche no necesita testigos para suceder. Sucede incluso aunque la durmamos desde que atardece hasta la luz del día. Sucede aunque nadie dé vueltas a un café nocturno, en el silencio de su análisis del mundo, los aferrados minutos de un trabajo sin acabar cuyas horas silenciosas parecen paralizar el tiempo, el melancólico pensar de un amante que observa la luna desde la ventana, los suspiros de una adolescente sentada frente al ordenador, o la última caricia en una cama de sábanas revueltas.

El amor sucede sin testigos, sin palabras. Ni siquiera necesita de conciencia. El amor sucede, golpea las ventanas, sufre de frío y de humedad, navega con las olas infinitas de un océano, transcurre por los resquicios de los sótanos, y también tiembla con la tierra y a otros hace temblar, silencioso. Desencontrados en esa casa vacía, los recuerdos fluyen en un lugar en el que no hay testigos, y los momentos acaban, y siguen sucediendo. Mi amor no necesita testigos, ni ser pensado. Simplemente existe, aunque no estemos. En todas las épocas. Todos los momentos de mi vida que siguen aconteciendo, en un continuo suceder de noches que yo duermo pero otro yo está inmerso en otro mundo. Un hogar nuestro.

Pero no se lo digas a nadie

Me he despertado un poco de mis recuerdos.
Pero cuando recuerdes el pasado, Clementine, recuérdalo todo tal cual era. No elimines nada. No olvides el vacío, la soledad, el cinismo. No olvides los momentos que te hicieron sentir como un muñeco triste. No olvides que estabas sola, en tus recuerdos, en tu mente, en lo que comunicabas, nadie escuchaba, pues el mundo se había vuelto un escenario descolorido y agrietado, lleno de marionetas huecas.

¿Y qué si olvidé todo eso? ¿Acaso debemos vivir en eso? ¿Las personas no pueden reiniciarse? ¿Desconocerse y conocerse de nuevo?
Cuántos años he soñado con eso. Ojalá me desconocieras, y conocernos de nuevo. Es tan básico. Una vez perdemos la oportunidad ya no hay otras nuevas.
Colorea la voz y el sentido con un poco de mañana. No pienses tanto, disfrútalo. Me dije que iba a estar cuerda, y no está funcionando. Aquella mañana triste me sentí bien. Tenía la risa en los zapatos. A veces soy mi mejor compañía, conmigo me parto. Encuentro escaleras azules que me llevan al éxtasis. Tu voz me llevó al engaño.
Me gustaría volver a soñar con que nos soñábamos. Pero tú eres nueva, Clementine. Olvidaste todo lo que tenías que desaprender. A veces aún pienso en esos cuervos rojos. Tienes la mente de un centenario con sueños que sólo se hacen realidad al crecer. No me desentiendas. Intentaré ser fuerte.

Tráeme aquello que intenté guardar en tu ausencia.

En enero

La amistad no termina por la amistad, tiene su cauce en otros terrenos. Sonrío viéndote sonreír. A veces siento que estas olas no rompen ningún silencio. El suelo de nuestros antepasados sigue quieto, expectante, pero ausente. Siento tristeza si me olvido de los entornos cálidos. La supervivencia de estar juntos, la hierba que crece, el frío con abrazos. El color de unos ojos curiosos que esconden algo. Me acordé de ti cuando dijiste que nunca seríamos extraños.

Y vivir, vivir sin corazas. Poder desnudar mi pecho para ti, sin miedo a las lanzas. Una vida real, un profundo sentir hacia adelante. El impulso sin cadenas, la brisa desordenada. A veces quisiera plantarme en otra parte y crecer como las calabazas. Tener las raíces cálidas, esperar a que llegue el otoño y desplegar mis alas. En este corazón brillante que puliste, aún me queda un poco de amor. Plántalo como si fueran las últimas semillas de los árboles que abrigan este mundo. No olvides que me estoy olvidando. Se está desvaneciendo aquello que tanto cuidamos.

Diario 4: fuimos lobos

Hoy me desperté con poca energía en general. Poca energía mental y física, sin muchos deseos de comenzar nada, aunque sí siento deseos de cambiar eso y sentir al menos impaciencia o inquietud física. Tal vez no esté bien del todo, porque me encuentro un poco mal y creía que sólo tenía molestias por culpa de la alergia, pero ahora siento frío en el cuerpo y sólo me apetece estar arropada, el trabajo tendrá que esperar.
También llevo un par de días sin ganas de comer nada, ni siquiera de merendar ni ningún capricho en especial. Así que es una de esas sucesiones extrañas de días y necesito salir de aquí o moverme de alguna manera para no empezar a sentirme sola y a sentir la casa extraña. Pensé en irme con mi madre unos días, pero si empeoro me tendré que quedar allí. Además ayer hablando con una amiga le comentaba que ya la próxima vez que fuese a casa de mi madre nos intercambiaríamos los coches... En algún momento pensé que sería fantástico conducir el coche de mi padre. Más grande, más actualizado, con potencia y solidez en la carretera. Ya que desde hace bastante el coche sólo lo utilizo para salir a la carretera, y odio esa sensación de que camiones o ráfagas de viento grandes hagan temblar la estructura del coche, necesito algo mayor y sentirme segura. Pero me da mucha pena desprenderme del que he estado usando estos años, de alguna manera absurda lo siento como mi bebé, y a la vez un ser que me proporciona llegar a casa, y cosas seguras, aunque haya pasado también momentos duros a causa de él.

No había vuelto a pensar en ello, en la sensación tan horrible de quedarse en la carretera. Me dije "esto también hay que vivirlo", y eso me digo ahora. Me voy a dormir pensando en lo mucho que estoy aprendiendo, acerca de cuestiones humanas, de cuestiones que nadie explica en los libros. También pienso que debería escribir y acordarme, pero ya no soy la misma. Siento que no puedo hacer nada en este lugar. Yo que siempre he sido tan inquieta. Me encantaría marcharme lejos de aquí y vivir una vida más real, y que me inspire y no me empequeñezca. Volver a tener algo que contarme, poder correr con todas mis fuerzas. Somos lobos criados en jaulas que se han olvidado de cazar y de correr entre los árboles. En algunos sueños todavía soy loba, y recuerdo cómo el viento sopla con fuerza sin inmutarse mi cuerpo ni temblar bajo las estrellas. En mi sueño tenía una camada, que me seguía y aprendía de mis pasos, que me rodeaba con ternura. A veces quisiera no ser humana y ser otra cosa. Experimentar la intensidad cruda de vivir, volver al inicio, volver a lo que quiera que sea que vinimos a ser. Nada me agradaría más, y en el fondo abandonaría todo, incluso estas palabras, y el modo de comunicarlas. Abandonaría todo, daría todo por no tener que llevar equipaje allá donde fuera. Tendría todo lo que necesitara conmigo, y eso me bastaría.

Diario 3: Porción individual de amigo

Pese a que no se ha aligerado la carga, me siento bien y hay algo que me hace sentir tranquilidad. Veo todo bien, siento que las cosas están correctas y son acogedoras, como si todo saliera bien sin importar cosas que deben preocupar. Eso está bien y no quiero buscar mucho las razones, me basta con sentirme así.

Los días lluviosos me ponen de buen humor, y empiezo a sentir de nuevo esa sensación de invierno agradable. De invierno de recuerdos buenos, de sensaciones cálidas. La verdad es que ando un poco escasa de recuerdos últimamente, de recuerdos que valgan la pena de verdad. Así que no me importa crear unos cuantos nuevos, sobre todo momentos felices de esos que quisiera visitar en un pensadero.
Hoy también quise quitarme mis limitaciones, mis prohibiciones propias. Me he dado cuenta de que estar frustrado o reprimir cosas en la vida crea problemas y bloqueos mentales. Debemos hacer aquello que deseemos, aunque no esté bien/correcto en el tiempo, o no sea aquello a lo que debemos dedicar nuestras energías. Además, si lo haces, te quitarás esa pequeña espina, y dejas de pensar tanto en cuánto quieres hacer eso porque ya lo has hecho, para continuar con tu vida. Así que... Desahoguémonos, quitémonos de encima las tareas pendientes (las que deseamos, son divertidas, nos entretienen), y así podremos avanzar con más cosas y sentirnos felices. Eso pienso.

Otros problemas mentales o psicológicos siguen sin arreglo. Anoche tuve un sueño muy solitario, en el que todo el mundo me daba de lado. Cosas tristes, y de esa sensación que tengo a veces con gestos muy pequeños de las personas que me dan ganas de alejarme para siempre jamás. En el sueño, yo al final cogía un avión que había esperando. Un avión de pasajeros, que sin embargo al entrar parecía muy pequeño y con pocos asientos como si fuera un autobús. Recordado en mi mente era magnífico, daba miedo subirse a ese trasto, pero lo bien montado que estaba. Mi imaginación creando cosas bonitas que no sé inventar cuando estoy despierta.
Recuerdo la sensación al despegar. Me había sentado en medio, ni muy atrás ni muy delante del avión porque quería tener la falsa sensación de estar en un avión de verdad, y delante se veía a los pilotos trabajando, y una vista de las nubes frontal muy peculiar y que nunca he podido ver en un avión. Pero me daba vértigo, miedo, una sensación sublime no agradable. Las alas temblaron en el aire, cualquier corriente de viento parecía notarse y pensé que nos íbamos a estrellar. El avión fue en picado y por un solo instante pensé que efectivamente controlaba yo el sueño, y que mi imaginación iba a hacer que se estrellara. Y me solté de la mano del miedo y pensé que me daba igual. No me importaba estrellarme. Así que el avión no se estrelló, y siguió volando. Era incluso agradable. Había azafatas simpáticas que servían una versión muy reducida de los tentempiés que suelen verse en un avión. Mirar el cielo y las ciudades era cómodo. Mientras estás viajando la vida se paraliza, y no puedes hacer otra cosa que disfrutar del viaje. La sensación de soledad también se paralizaba en el tiempo, y ya la retomaría al llegar a tierra. Por ahora sólo estaban las nubes, las sonrisas de las azafatas, la tranquilidad de las pocas personas en ese avión pequeño, murmurando conversaciones cotidianas, dormitando, el sonido de sus cabezas pensando.
Sentía que podía prolongar ese regreso a casa durante horas.

Rota

Anoche no me fui a dormir muy bien. Estaba triste por unas cuantas cosas, así que no me sorprendió despertarme igualmente triste. Hoy ha sido un día más desperdiciado. Como casi todos los días, haga o no haga algo. Porque nada es lo que yo quiero, ni las acciones, ni la ausencia de ellas, ni siquiera el reposo de ellas, o los deseos. Desear es humano, no podemos ser sólo individuos pensantes, individuos atareados en tonterías, como en una cadena de producción. No quiero ser sólo una pieza. Y me da igual si es una pieza importante o una pieza estúpida de repuesto. Quizá prefiero no servir de nada para nadie, pero ser libre para escuchar mis deseos.

Comprendo muy bien lo ajeno a los demás que son estas cosas, lo ajeno a toda circunstancia y todo juicio que yo antes extrajera de las cosas que salían mal. Nada en concreto que yo haga ni nadie implicado tiene la culpa. La vida tiene ese sabor amargo, ese sabor incompleto. Al menos la mía. A veces me agobio y me asusto muchísimo pensando que al final todo va a ser igual. Que me despertaré cada día igual, en el mismo sitio y con los mismos sueños en la basura, como si no hubiera vivido. La generación de los sueños rotos es como nos llamamos. Sueños perdidos, sueños absurdos, sueños creídos, vivenciados, exprimidos, pintados, coloreados, plasmados.
La generación de los niños que nunca convertirán su juguete en un coche real. Ni su casita de muñecas en un hogar. La generación de niños rotos. Extrañados, decepcionados y tristes. La generación de los niños que mueren sin sueños, que vienen a un mundo roto y dejan más roto el mundo. Los niños que no pintan nada aquí. Niños que no debieron nacer.

No veo la hora de ir a dormir.

Diario 2: Nietzsche y una vikinga

Hoy fue otro día marcado por el frío, aunque no me hizo falta el paraguas.
Salí con bastante energía, había dormido muchas horas, con bastante disposición. El autobús también llegó bien.
El abrigo no me fue suficiente para no tener frío, ni siquiera el doble pantalón que llevaba, ni una camiseta térmica bajo todo (no sé por qué llaman a eso térmico, yo creo que es una estafa). Empecé a escuchar música en el camino, ya que el día anterior sí me acordé de cargar el mp3. Pero todo me pareció bastante aburrido y visto, debería cambiar de música. Al final puse un podcast en directo que acababa de empezar, y eso fue lo que escuché. Me relaja escuchar o ver cosas en directo, donde los locutores charlan mientras toman café, y algunos incluso están en pijama. Me siento como cuando era pequeña y me gustaba comer galletas para merendar cuando los personajes de dibujos también merendaban galletas.

Al llegar a clase pusieron el proyector, y nada más entrar la profesora dijo que iban a poner la película "El día en que Nietzsche lloró". "Mierda... deberían haberme avisado y ahorrarme estas horas.", pensé al ver que la película ya la había visto. Sin embargo no me sentó tan mal como podría en otras circunstancias, tampoco me quejé mucho por dentro. Pensé que me distraería con el portátil o con el móvil, pero la verdad es que me entretuve volviéndola a ver. Es una película bastante buena, no lo recordaba. También existe un libro, pero no lo he leído. Debería hacerlo, pues los diálogos deben estar muy bien. Cuando entraron en escena los primeros personajes me di cuenta de que Katheryn Winnick hacía el papel de Lou Salomé. No lo sabía, verla me puso muy contenta. Ya casi no despegué los ojos de la película.
Un rato después vi la lucecita del móvil parpadeando y lo cogí. Elsa me decía que acababa de llegar a clase, y que estaba detrás mía. Miré el reflejo de mi portátil y la vi, pero no me giré porque justo en mi espalda se había sentado la profesora. No paraba de toser de forma muy desagradable. Me trajo malos recuerdos de cuando enfermé hace un mes por culpa de un compañero que se puso a toser mucho detrás de mí. Confío en que ahora mis defensas estén más fuertes.

El frío era intolerable. Me puse el abrigo a modo de manta sobre las piernas y parte de los brazos, pero no hizo mucho. Debería escribir esa carta. Pensé primero un día en hacerla de forma casual. Pero no, creo que debería redactarla en buen papel y con tinta de impresora, que no se viera mi letra espantosa y caótica y pensaran que era una niña pequeña quejándose de que no hay calefacción, o peor, una psicópata.
Cuando terminó la película Elsa vino a darme un abrazo, porque no nos veíamos desde antes de Navidad. Esas muestras de afecto siempre me cogen por sorpresa, aunque me gustan. Se sentó delante girada hacia mí y charlamos. La verdad es que estaba muy contenta de que ella estuviera allí. Era agradable. Entonces llegó otro chico, uno con el pelo azul que siempre me saluda o me habla de alguna cosa desde que empezó el curso. No es mal tipo. También me dio un abrazo, eso me sorprendió un poco y no sé si me gustó. Interrumpió un poco nuestra conversación y me preguntó si había tenido pareja alguna vez, yo entendí que si tenía pareja ahora, y dije que sí. Entonces él dijo "ah, bien, y ¿tienes pareja?", lo cual fue un poco confuso dado que creí que era la misma pregunta. Dije que sí, y sonrió haciendo otra pregunta, "¿Y qué tal? ¿Bien?". Me pareció una cosa un poco rara que preguntarle a una persona. Y tampoco tenemos tanta confianza.
Después intenté hablar un poco más con Elsa, pero el profesor hizo su entrada y tuve que ir a pedirle unas fotocopias que dio ayer, cuando no fui por mi odisea con la lluvia.

Hoy escribí varias cosas. No cosas mías, sino ideas que me gustaron de otros. Algunas gracias a la película, la verdad es que me alegra haberla visto otra vez. Hay mucha información interesante en ella y pronto se olvida si no se aprende e interioriza. Cosas para vivir. Apunté un par de ellas para hablar el sábado, aunque realmente no son tan importantes si no se profundiza en ellas. Me gustó la idea de vivir en el lado intenso, quizá es algo que yo he dicho mucho durante estos años. ¿Quién quiere vivir sin pasión, sin misterio, ni magia?
Después de un rato en clase y habiendo apuntado algunas cosas útiles para mi examen, no soporté más el frío congelándome las falanges así que me fui. No paraba de pensar en hacer sopa en casa, y estar calentita con mis cosas. Ahora mismo no sé si iré mañana, probablemente no, pero como he de ir al médico es posible que quiera comer fuera igualmente, en mi restaurante favorito. Me gustaría mucho, espero que no haya impedimentos.

No ha sido un día de hacer mucho, la mayor parte del tiempo la he pasado en mi mente, con basura mental y con descanso físico. No he tenido agallas de ponerme de nuevo con el trabajo, debería hacerlo. Sobre todo si gano tiempo no yendo más a clase esta semana. Ojalá todo salga bien.

Diario 1: La lluvia en los zapatos

Hoy era el primer día de clase después de las vacaciones de invierno. La verdad es que se me han hecho demasiado cortas, y he avanzado demasiado... nada. ¿Cómo se les ocurre darnos tanto trabajo pendiente para tan sólo dos semanas de vacaciones? Y no vacaciones relajadas, sin hacer nada. Vacaciones navideñas, que muchos pasan fuera de casa, y en fin. El caso es que me costaría muchísimo más volver de no darse la circunstancia de que sólo he de ir esta semana. Ya cuento los días en el calendario incluso, para las vacaciones de semana santa.

Hoy salí de casa abrigada hasta los dientes. Hacía 6 grados fuera y una lluvia intensa y furiosa, infinita. Pensé que renunciar a vestir como una persona hoy merecería la pena si podía estar calentita, seca y sin amargura por el mundo, sabiendo que en la facultad no ponen nunca la calefacción ni supone refugio alguno. Pero ha sido un desastre.
Fui hacia la parada de autobús, con un paraguas enorme y mis pintas con abrigo gigante e impermeable, sintiéndome bastante bien. El frío era soportable con ese abrigo, y con suerte la lluvia no me afectaría mucho. Pero no mucho después empecé a ver que aquello podía no servir de mucho. Las aceras tenían varios centímetros de agua. Toda la acera, como si la ciudad entera se hubiera construido sobre un cementerio lleno de bultos, creando charcos de varias decenas de metros insalvables. Metí despacio un pie en una zona que creí que no tendría tanta agua y pisé rezando, pareció no afectarme ni calar dentro. Luego fui esquivando los peores sitios como pude, pero parecía obligatorio meter un pie en algún que otro charco. ¿Es que no existen las alcantarillas aquí?
Pese a todo, seguí andando sin afectarme al ánimo. Tenía los pies secos y eso era un milagro. Entonces me puse a esperar el autobús, estaba lleno de gente y eso no era buena señal. Era temprano y todavía no habría pasado ni el anterior que yo suelo coger. El tráfico iba lento, atascado, parsimonioso. Había tres personas bajo la marquesina de la parada de autobús con los paraguas abiertos además, impidiendo que nadie más se refugiara dentro. A veces la mala educación de las personas saca lo peor de mí. Esperé de pie con el paraguas lo más recto posible junto a otras personas. No sé cómo de lento se me pasó el tiempo, pero fueron más de treinta minutos reales y unos 900 en mi percepción. El autobús no venía, y yo ya tenía las botas mojadas por arriba, el abrigo empapado por detrás, y empezaba a notar frío en los pies. Una chica que había llegado un poco después se puso delante. También llevaba un abrigo largo pero no era impermeable, sus botas en cambio me parecieron más acertadas que las mías. Se le cuartearían y estropearían con la lluvia, pero al menos le mantendrían los pies secos. Miré varias veces la hora, no me preocupaba llegar tarde, eso me daba igual. Pero estar allí de pie, con esa lluvia furiosa... Me estaba sintiendo realmente mal. Miré mis pies y ya estaban completamente de otro color, el tono de las botas se había puesto oscuro y el agua ya había calado. Tenía los pies empapados, fríos y con ganas de morirse. Intenté no oírles quejarse, pero más partes de mi cuerpo se quejaban y me paralicé un momento. Empecé a evadirme pensando en otro lugar, en opciones para no sentirse frío, bajo ese cielo nocturno de agua infinita. Me abandoné un segundo, como si yo sólo fuera un cuerpo cuyo espíritu se estaba despidiendo. Fue entonces cuando llegó.
La chica que se había puesto delante de mí giró el cuerpo entero para mirarme, mientras se detenía el autobús en la parada. Yo seguí con los pies clavados en el suelo mientras la gente se arremolinaba cerca de la puerta. Tanta gente... Trescientos paraguas. Yo tenía ya el dinero en la mano, dentro del bolsillo, para evitarme incomodidades una vez entrara con el paraguas. Sin embargo, no me moví. La chica seguía esperando a que yo hiciera algún gesto para pasar delante de ella, pero en lugar de eso, me di la vuelta y me fui.

No sé por qué lo hice. Supongo que no quería tragar con todo eso. Tenía los pies empapados y agarrotados por el frío. Cada sufrimiento que soportaba me parecía rendirme a un día espantoso. Ser su sierva, resignarme a ser otra persona desgraciada y paciente. ¿Cómo soportan las personas ese tipo de cosas? Porque me imagino que no soy la única que ha pasado días espantosos con incomodidades físicas... Pero lo parece.
No me pareció bien darme la vuelta, pero me di una oportunidad pensando que quizá la lluvia amainase en una hora o dos y así podría ir a la siguiente clase. Tenía muchas ganas de comprarme unas botas de agua. Me volví pensando en eso. Que tendría unas bonitas y cómodas, que nunca había tenido unas. Que al llegar a casa me prepararía una taza de colacao caliente, y otros pensamientos que me dieron calor mientras pasaba de nuevo por los charcos hacia mi casa.