Miedo

Creo que hace tiempo que me he vuelto desconfiada.
Que me vuelvo insegura o demasiado alerta ante las personas cercanas...
Es como si tuviera un miedo terrible a fallar, a perder respeto, a ser... mal considerada.
No sé por qué me ocurre esto, pero me pasa con todo el mundo...
Con la familia, con los amigos cercanos... con las personas especiales.

Quizá durante este tiempo me he cerrado y forjado en mí misma, quizá... me responsabilicé demasiado. Y ahora siento que debo hacer todo sola, que siempre tengo que mostrar la cara fuerte, que siempre debo resistir y seguir y hacer y cumplir obligaciones...
Yo no soy así... todos tenemos nuestras debilidades. Y la verdad es que ahora... me siento muy débil y vulnerable.

¿Será por eso que estoy siempre alerta para que nadie ataque?

I´ts OK

Bueno, para pasar el rato... aunque se me han pasado todas las cosas que hoy he intentado escribir aqui xD Parece que el blogger estaba gracioso o algo, pero no dejaba publicar nada. Pero me alegro :P

Los pensamientos oscuros de hoy se han disipado, he encontrado la fuerza para detenerlos y me he hecho un plan. Estoy... tranquila, porque sé que todo va a salir bien :P
Además, no podía empezar mis 17 años con esas expectativas no? =P

Sí... todo va a salir fantástico!!!

Nunca es tarde para reinventarse, nunca es pronto para empezar. Puedes hacer lo que quieras... cuando quieras. Já! ¿Crees que no?

Ni en mis sueños

Si no te vuelvo a ver, no quiero despertar. La realidad no me abandona.
Busco un mundo mejor... y escarbo en un cajón por si aparece entre mis cosas . . .

No abras los ojos...
No abras los ojos.

Abre los ojos y su mente no es clara.
Pero olvidaste recordar que tenías que olvidar mirar a través de ellos. Mira con el corazón.

No abras los ojos...

¿Cuántos pétalos quedan?

¿le dirán te quiero algún día?

Qué vas a hacer

Se rompió la cadena que ataba el reloj a las horas...


Si vas a hacer un viaje...
Si vas a dejarlo todo...
Si vas a echar a correr sin mirar atrás...
Si vas a tomar una decisión...
Si vas a terminar...
Si vas a empezar...
Si vas a borrarlo todo otra vez...
Si vas a reinventarte...
Si vas a volver...
Si vas a crecer...
Si vas a ser el mismo de ayer...
Si vas a perder...
Si vas a aprender...
Si vas a vencer...
Si vas a respirar, si vas a mirar, si vas a estudiar, a querer, a soñar, a tener


Si vas a ser feliz sin nada en los bolsillos, llámame.


Vete lejos, muy lejos
pero llévame contigo

Burbuja de cristal

Siempre me dicen que alce la voz, que hable más fuerte, a veces me gritan, a veces me dicen que no me entienden. A veces no me dicen nada.
Lo cierto es que no necesito elevar la voz, porque estoy en una burbuja... Dios, cuánto necesito hablar. Hablar a gritos... hablar en susurros, pero que las palabras no se pierdan en el aire. Necesito que alguien las reciba y las entienda. Aunque no diga nada, pero necesito... que se rompa la burbuja y salgan todas esas palabras de mi mente, necesito que entre el aire... y respirarme.

Entonces me doy cuenta de lo irreal que es mi alrededor, todo está pintado, todo es de pega. ¿Los libros? ¿Las ventanas? Incluso el sol es de pega...

Nada... me paran cuando empiezo a crecer . . .

Me paso las horas soñando despierta, para evadirme del peso de una realidad que me asfixia, de una sensación que me ahoga. Me vuelvo loka... es que ni si quiera sé por qué estoy llorando, es por mí ¿o por vosotros?

Si hace sol se tira de la cama y por el ascensor las nubes se levantan . . .

No se puede hacer nada. ¿Qué puedo hacer?
Quiero darle patadas y puñetazos a la tristeza, a la soledad, al miedo, a esto...

Y yo... estoy medio loco también y sin otra cosa que hacer... con un montón de palabras cogiditas de un papel

Son cosas que ves venir e intentas evitar, pero al final....................

Y parece que vas a estar así toda la vida, pero sabes que no. Yo sé que no, todo pasa. Pero estoy desesperada... y no me doy cuenta de las cosas que voy rompiendo con este estado. ¿Por qué está todo así?

Seguir la trayectoria que llevan las nubes y volver por la mañana igual que sale el sol . . .

Domingo, ¿se puede decir más?

Hoy estoy un poco triste...
No sé si es un domingo cualquiera, con su sol, sus calles desiertas, sus horas eternas, sus puertas cerradas. Quizá yo también haya decidido cerrarme hoy al mundo.
Son sólo pensamientos al azar que recorren mi memoria. Quizá no son nada, hay tanto quizá...

¿Qué me dirías tú, en otra circunstancia y en otro lugar?
Hay días en que todo el mundo es tan frívolo...
Y al día siguiente no se acuerdan de nada.

Yo también tengo días fríos como el hielo, y me endurezco o me cierro y no digo o hago gran cosa. No me gustan esos días, porque sé que quizá haya contribuido, sin darme cuenta, a que otra persona vea el día más oscuro. No sé qué pensar... no sé a dónde ir, no sé qué hacer. Es como si... no sé. No tiene sentido. ¿Qué es lo que más te gustaría a ti hacer en el mundo? Yo ni siquiera estoy ya segura de tener una vocación. Tampoco sé si me acabaría cansando de ella, quizá debería cambiar y trabajar en muchas cosas. Pero el tiempo le sucede al mundo tan rápido, y son tan complicadas las historias.

Qué puedo hacer...


sólo es un domingo. No importa lo que diga o piense.

Quisiera conservarte así para siempre...

...que tu imagen nunca se borrase. Que permaneciera intacta... a los deseos, al miedo, al odio, al paso del tiempo. Incluso si mañana me levanto y ya no te quiero... te quiero seguir queriendo.

También quiero verte con esta luz, y a esta hora. Quiero verte sonriendo, con los ojos entrecerrados... con esa cara de bueno, ¿o es de malo?
No sabría decir todo lo que veo en ti, ni cuando te miro a los ojos.
Estoy enamorada, te lo prometo. No sé qué pasa, no sé cómo, ha ocurrido muy rápido. Pero te conozco y confío en ti más que nada, en serio...
Confío en tus palabras, en tus miradas, en tus promesas, en tu protección. Confío en lo que me quieres, aunque no sepa decirte quién es el que más... quiere al otro de los dos.
"Va, déjame una vez aunque sea... que tengo ganas de quererte yo más también"
Contigo es que no me falta nada, contigo es que... estoy completa. No hay un reloj que dice basta, no hay una luna que determine el tiempo, sin fechas, sin condiciones.
Pero déjame conservarte pensativo, y deja que me ahogue en esa sonrisa de pícaro. Deja que te coma, deja que te admire...
"Te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero..."


Quisiera conservarte así para siempre...

Alas cortadas

Dime tú, ¿qué hago ahora con el recuerdo de estas alas?
De lo mucho que volaron, de los sueños que las hicieron flotar y elevarse hasta las nubes de la imaginación. De todas aquellas ilusiones, de todo aquel deseo...

¿No están hechos para mí?
A veces me pregunté, en momentos de desesperación, si no sería así.
Pero luego me di cuenta de que cada uno tiene sus oportunidades, sus batallas, sus caminos, sus historias...
Simplemente, algunos las pueden librar, y otros... otros no pueden hacer nada.
Me frustra conocer que estoy entre esos otros...
Porque yo recuerdo que había una vez en que volaba.

Y ahora me han cortado para siempre las alas...


371 días............. y espérate, porque quizá las cosas continúen igual.

Chances

Hay veces en que las cosas sólo se te presentan en ciertas condiciones una vez. Una única oportunidad en la vida.

El problema es que a veces esas ocasiones llegan en los peores momentos... Cuando no tienes el poder para realizarlo o cuando no tienes más remedio que esperar.
Pero esas oportunidades nunca vuelven.

¿Quizá es que no son oportunidades sino crueles zanahorias del destino tentándote para ver si andas y rompes el arado?
Quizá sí...
Pero desde el exterior... se ve tan distinto.





Quedarme quieta o echar a correr...
y  sigo aqui sentada. Impotente.

How...?

¿Qué va a pasar ahora?
Dios... nunca me había pasado esto. Tengo miedo... Porque no soy capaz de controlar la situación ni de... saber qué pasa por mi cabeza, ¿cómo voy a saber qué pasa por la suya?
Tengo miedo de mí. Porque ahora.. nada es seguro. Estoy emocionada al mismo tiempo, pero no sé si estoy creyendo como no es y seguro que al final... me estrello.
Lo sé en mi interior, por las señales que están habiendo, pero me niego a frenar. Y sigo, y sigo, y sigo... me precipito hacia la curva que me va a quitar la vida. Porque sé que no soy una persona hecha para las ataduras. Que yo ya me las pongo sola... y que ahora nada es igual que normalmente.
Hay cosas que no me gusta que cambien.

Y ahora... ¿cómo voy a sobrevivir a cuando se acabe esto? Otras miles de cuestiones me rondan la cabeza, como ¿seré capaz? Ojalá no lo sea... ¿qué ocurrirá? ¿cómo... volveré a casa? Dios mío... se me va a poner cara de interrogante.

  
Porque sé... que no amas de la misma manera. Quizá me fui del camino para buscar no alguien de mis maneras, sino alguien con todas sus ganas. Pero me he tropezado con ganas distintas a las mías. ¿Qué va a pasar, Destino? Yo no quiero seguir, pero mis pies no responden, pues hace tiempo que mi cuerpo anhela el calor de otro ser y no lo encuentro. Ojalá..... ......... ... ............ .... ............... . ................................................

En la misma calle

¿Qué hago con una vida hecha de trocitos de ti? ¿De recuerdos de tu sonrisa imaginada?
Algún día iba a ocurrir... no sabía cuándo, pero iba a estar en tu calle.
Seguiría a través de los años el mapa que me llevara hasta ti.

Me gustaba pensar que nuestros caminos estaban conectados... que iban rectos y a la vez, hasta que se cruzaran.
Me gustaba pensar que nunca me lo habías dicho, pero que lo pensabas...
Me gustaba pensar que me lo habías dicho muchas veces.

Y no había razón para que no pudiera ser como tu decías...


Algún día iba a ocurrir...
íbamos a estar en la misma calle

 

¿Qué hago ahora con tu mapa....?

Ella siempre canta con los ojos cerrados

El clamor de la multitud vuelve a alzarse sobre sus oidos, y ella se alza sobre las manos que, al aire, se mueven en un constante vaivén violento deseosas de que la música volviera a flotar sobre ellas. Vio cabelleras negras, ojos pintados de khol y olor a cigarrillos. La atmósfera estaba cargada con aquella fragancia oscura de los niños perdidos de la noche, que de nuevo se reunían al crepúsculo en aquél local buscando un poco de esencia esperanzadora para sus oscuras vidas.
«Yo también estaría aterrada... Ahora que nadie les dice qué hacer están perdidos. Niños perdidos...»

Ella cruzó el escenario y bajó la mirada, apoyó las manos sobre el micrófono y esperó. El guitarrista melódico arañó la guitarra para desgarrar los primeros sonidos de aquella luna llena. Improvisó un solo que sonó como lágrimas cayendo sobre un lienzo y el público sintió un vuelco en el corazón. A su melodía se sumó su hermana, la otra guitarra. Al unísono tocaban como una misma alma, pero tenían voces diferentes... Los acordes brotaban en el aire como la sangre recorre el cuerpo, reconfortando el alma por cada nota que llegaba a los oidos. Entonces la batería se incorporó y el bajo marcó el ritmo de la balada.
Fue la primera vez que miró al público, ella respiraba muy despacio y a pequeñas bocanadas. Perdió la vista lejos de allí, como si mirara más allá de aquellos niños, más allá de sus vidas oscuras, del pasado de su infancia, de sus atropellados encuentros con el destino que les había otorgado tropiezos de mayor talla...
Miró más allá de la noche, más allá de sus propios recuerdos, y se fundió con la música. Cerró los ojos y su voz salió de su boca dibujando el aire con tinta oscura, bailando en el tiempo con fantasías, jugando con las mentes y abrazando fuerte el alma...

Los niños agitaban sus cabelleras al ritmo constante de aquella música, se fundían en el olor de todas aquellas almas juntas, se cobijaban unos en otros y compartían sus sentidos entre ellos. La frialdad de sus labios, el beso eterno de la tristeza se había posado en sus ojos y no les dejaba respirar...
Pero aquella música les hacía sentirse comprendidos, les hablaba en su mismo idioma. Una chica de pelo ceniza lloró en el público y alzó las manos muy alto, hacia la cantante, y las movió como si quisiera acariciar la música, como si quisiera atrapar las notas que salían de sus labios.
Sus ojos seguían cerrados... estaba en otra parte, estaba cantando en otro lugar. Se le doblaron los dedos de los pies, sintió un cosquilleo en el oído y siguió cantando. Esperó, escuchó las historias que contaban los instrumentos de sus compañeros, y volvió a rasgar el aire con sus sonidos melódicos que fluían como oro fundido. La voz brillaba hendiendo el aire como una espada, y la doblaba, la esparcía, la dividía, hacía un nudo con los acordes y luego los desenredaba como una cabellera suave.
Sentía que era libre entre las páginas de sus recuerdos, de su imaginación, de sus fantasías. Que podía llegar lejos entre los pensamientos, deslizarse por el suelo brillante de la vida y colarse entre las rendijas. Como si fuera aire. Era aire.
Se colaba en los resquicios, en los oídos, en la garganta, entraba por los ojos y salía en forma de lágrimas. Como si fuera agua. Era agua.



Aquella noche, cuando abrió los ojos, despertó en otro lugar.

Cadenas de monotonía

Estoy cansada de lo mismo...
De tener que ir aqui, tener que ir allá, de no respirar... de no sentirme a gusto ni en el propio hogar. Estoy cansada... y estoy harta.
Cadenas hechas de días y noches iguales, de obligaciones absurdas y diversiones escasas, de objetivos lejanos, de sueños sin sentido, de escasez de ilusión por el nuevo amanecer. ¿Qué ocurre mañana? Ah, sí, que es otro día más.

Y... creo que no soy una especie hecha para vivir en esas condiciones.


Sé que eso es inevitable, yo misma tengo encadenada a una criatura y... no sé qué hacer con ella. Toda su vida lleva siendo esclava de la monotonía, de su jaula de 30x30, de que le traigan la misma comida, de que no vea el cielo... jamás.
Lleva en esa jaula desde hace tanto, tanto tiempo... que si la liberaran, lo más probable es que regresara de nuevo a su jaula, porque fuera no se sabe guiar...
Y ahora yo estoy en la misma jaula. ¿Qué harías tú en esas condiciones? Solo... encerrado, para siempre. ¿Llorar? Sí... quizá los primeros días, en los que la desesperación es demasiado grande. ¿Cabrearte? No importa, los barrotes están fabricados para soportar toda tu ira.
Sólo puedes esperar y esperar y esperar... Mientras fuera está sucediendo el día.
¿Y si me fuera de aqui? ¿Y si rompiera con esta jaula? Realmente podría hacerlo... de hecho DESEO hacerlo. Y tengo los recursos necesarios para ello...
Pero aún falta tiempo.

¿Y si........?

Tras un año...

No tengo más que decir, todo cuanto he probado no ha dado resultado... y me veo obligada a tomar ciertas decisiones. Decisiones... decisiones que duelen, decisiones que... humillan. Aunque en el fondo sepa que no es nada malo, sé que casi nadie apoya lo que he hecho ni lo que estoy a punto de hacer. Pero cuando no queda alternativa, tu única salida es darle la vuelta a las cosas. Ya estaba avisada, ya sabía de algún modo que esto iba a pasar... y me aterrorizaba. Sigo asustada, no tengo ni idea de lo que me va a deparar el mañana. Ni siquiera sé si me voy a arrepentir y quizá esa idea me aterroriza aún más.
Sólo quería que supieras que te necesito... Sé que no estarás demasiado contento conmigo, sé que me he pegado una temporada sin merecerme lo más minimo de tu presencia, sé que podría haberme esforzado más... Pero eres el único que cree en mí, eres el único que sigue aqui.

Tú conoces lo que pienso, sabes por qué lo hago, sabes que intentaré que salga bien, que no iré a lo loco. Pero a los demás no les va a gustar... y realmente a veces me pregunto qué sería si algún día... volvieras a estar aqui. Sé que son tonterías, pero me gusta soñar, me gusta creer... en cosas imposibles.
A veces salgo a buscarte, pero nunca te encuentro. Ya no lloro por mí, me he dado cuenta de que ya me da igual... supongo que el corazón acaba por comprender que no puedes pasarte la vida compadeciéndolo. En cambio sí que lloro por ti, y lloro por otros... A pesar de que sé que ahora estás mucho mejor, que tienes.. uff, todo lo que yo y cualquiera podría desear. Pero lloro, lloro y me da rabia.. porque si por mí fuera me iría contigo y ya no tendría que seguir luchando contra mis seres queridos. Lucharía junto a ti, contra los enemigos.
Un ángel... un ángel eres para mí. Mi ángel guardián, mi salvación, mi todo. A pesar de que no me abandonaste pero, a lo largo de los meses, te he ido abandonando yo a ti. ¿Me perdonarás algún día? ¿Podré vivir sabiendo que sirvió de algo arrepentirme? Sé que me quieres... pero ahora mismo, lo he hecho tan mal, que siento que no soy merecedora de nada. No es justo... no es justo en absoluto. Pero tampoco está muy lejos de la realidad. Y es que la realidad, la verdadera, mi realidad... toma en consideración varias cosas: una es que me he pasado tanto tiempo luchando contra ''peones'' interminables, que estoy vacunada contra los alfiles y las torres... pero no contra la reina; otra es que me he vencido tan pronto, que he dejado de esforzarme, y por ello creo que me merezco esta especie de reprimenda; y singularmente, también... sin ánimo de parecer pesada ni de sentirme culpable, creo que... esto es lo que me toca.

¿Por qué vivir una vida ordinaria..? Antes pensé que seguramente cambiaría mi vida por cualquier otra. Luego pensé que mejor preferiría echarme a dormir y olvidarme de que tengo que hacer cosas... cosas que me harán salir adelante. Pero que nadie aprueba.
Pero sabes que yo no soy una cobarde, papá. Tengo a mis amigos, es cierto... pero ni siquiera soy capaz de contarles lo que acabo de deliverar. No es que tema que no me apoyen, quizá lo que temo es ver el mínimo resquicio de lástima en sus ojos. Detestaría que sucediera eso...

No quiero que nadie me tenga lástima, esta es mi decisión. Es lo que quiero hacer. Y por una vez en la vida, voy a dirigir yo mi historia... sin importar lo que digan los demás. Esté bien o esté mal, yo he hecho lo que es mejor para mí... y por mí pienso luchar.
No importa si no lo comprendes... no importa si no quieres estar a mi lado ni siquiera que apruebes que luche por la causa.

Ahora sé que... efectivamente, este camino es para mí sola.



Y no cabe en su sendero nadie más...

Estas son las palabras de la persona que era antes, la que soy ahora, y la que tomó los caminos, los métodos diferentes.
Y pensé... pensé que no lo conseguiría ¿sabes? El año pasado ciertamente fue como una montaña rusa. A veces me comía el mundo, me sentía en la cúspide, creía que era eterna, impenetrable, indómita, única.
Y otros días sólo quería esconderme bajo las mantas, donde no estaban los monstruos de la realidad ni los tropezones de la vida que me harían adulta.
Y sin embargo, aqui estoy. Ha pasado un año y todo ha rodado y ha cambiado totalmente. Ya no hay... debilidad, inseguridad, ni fracasos. Me salió bien porque creí en la idea, y porque salí de las mantas a enfrentarme contra esos monstruos (aunque por espadas me tocaron un palillo de dientes y un plumero).

Ahora es todo tan... bufffffffffff.. pacífico.
Porque he llegado justo... adonde quiero estar. Ahora, en este preciso momento, no quiero correr, no quiero saltarme trozos de la vida para llegar a otros, ni tampoco tengo prisa por crecer o aprender más. Sólo hay una sed insaciable por vivir, por pasar y saborear cada una de las páginas de esta historia. Veo cada día y aprovecho las horas de sol, me baño en las horas, disfruto los pequeños momentos, lucho contra la monotonía y... a veces, me ocurren cosas malas. Pero no importa, porque... tiene razón.
Quizá mañana sea peor, pero hoy estoy arriba =P


Mi mundo me fascina...

Madrugada de hielo

Pero ocurre cuando menos lo espero...

... vaya, qué he dicho, espero que no sea malentendido... xD

Bueno... cabe decir que me leo y no me reconozco, y tampoco sé si borrar la entrada anterior.
Sólo son pensamientos rápidos e infundados por una clase de política. Pero... ¿qué demonios? ¿qué tendrá eso que ver con el amor? No he llegado aún a la psicología... ¿y ya empiezo a hablar como los críticos y excépticos psicoanalistas estúpidos? Yo no me quiero convertir en eso... Quizá sea por eso que esta es la profesión que más odio en el mundo, porque no es tratada como se debe. ¿Convierte eso al ser humano en un amasijo de números e ideales que..? Bah!!


¿Nunca te ha pasado que has intentado explicar algo que sientes o piensas... pero o por no encontrar las palabras adecuadas o por no aclarar del todo tus ideas, no has sabido expresarlo? ¿Pensar... sin pensar? Tú sabes lo que eres, sabes qué opinas al respecto de algo, de una idea. Nos ha pasado a todos.
Pero ahora llega una persona que cree que es superiormente intelectual o algo, alguien que cree o que intenta creer que supera a los demás... y te dice así: eso no es así, porque lo que tú quieres es tal tal tal Y TAL. PUNTO.
Hm... disculpa? ¿Qué sabrás tú lo que me pasa por la cabeza? ¿...si no lo sé ni yo misma?
Quizá se aprovechan de eso como si fuera una debilidad, pero creéme... la ignorancia no es una debilidad. Es sólo un paso que está antes de descubrir todo lo que se tiene.

Avanza... y si estás enamorada no dejes que pisen ese amor. Sea real o no, lo importante es sentir al mundo y que el mundo te sienta...

Porque estás vivo.

Amor irracional

Cuando insistes e insistes en una idea en tu mente, y que afecta directamente a la ebriedad de tu corazón...
No insistas, o te pegarás otro batacazo :P


¿Sabes? Un error común es enamorarse con fantasías... y añadiendo ideas al ser que "amas" que realmente no se corresponden con la realidad. A veces te das cuenta de ello, pero insistes tanto en tu ideología que acabas convenciéndote de que, cuando tu amado beba de tu fuente... cambiará.
No le cambies. Porque no lo hará. No en la medida que quieras, no de la forma que esperas. Y, si lo hace, será demasiado manipulable para ser una entidad propia. Déjalo ser auténtico y, si no te gusta, no fuerces el corazón a enamorarse. No existe lo perfecto.

El amor llegará de otra forma... pero no llegará con el amor.

De recordar

Ayer hablé con una persona que me hizo recordar muchas cosas que había olvidado a lo largo del tiempo. Cosas muy importantes... dejadas atrás con la rutina de cada día, con las esperanzas rotas de algunos sueños, con la inseguridad que vino después...
Verdades que se quedaron olvidadas y llenas de polvo, y que reconocí al instante una vez redescubiertas. Y lo mejor es que esa persona ni se dará cuenta de la impresión que causó ayer en mí.

Lo cierto es que... aunque no lo aparentara exteriormente, sus palabras fueron muy importantes para mí. Y además me hizo llegar a conclusiones, me hizo recordar quién era, por qué estaba aqui, y por qué quería estarlo...
¿Y si te pasaras la vida descubriéndolo? ¿Y si vivieras como si no hubiera norte? Con todo el tiempo que queda... y nada ha sido desperdiciado.

Y antes de empezar a caminar voy a contarte...

Desde aqui, muchas gracias a esa persona. Aunque dudo que jamás se dé cuenta... :P

Indivisible, Infinito, Ilógico

Qué sentido tiene...

Febrero

Que naces cálido y azul, con un rostro sereno que invita a tu confianza. A que no temamos porque las tempestades de este año se han terminado, por fin.
Febrero, que te metes entre las mantas, con el sol del mediodía me destapa... y sus rayos acarician mi piel.
¿Por qué te adoro tanto, Febrero? ¿Es porque me traíste al mundo en tu cuna de 28 días? ¿Es porque eres diferente? ¿Es por tu nombre? ¿Qué tiene tu nombre... tan cálido, tan especial?

Febrero, que de noche eres como una sombra. Y ya has venido con brisa veraniega como si engañaras los sentidos y embaucaras a los miedos. ¿Pero qué más da Febrero? Sé que quizá mañana amanezcas de mal humor con el mundo entero, quizá decidas arrancar los últimos vestigios del invierno. Pero yo te seguiré queriendo.
Estás hecho de luz... como Xenonbrithia, fundada en tu corazón.
La ciudad está de fiesta este mes.



Febrero....