Y ahora se pone a llover...

Todo cuanto sé es que ya no eres el mismo...
Yo tampoco lo soy, ni siquiera siento nada. Mirando hacia personas que lo darían todo, que están ahí por seguir luchando. Con un objetivo claro, con la esperanza, con los sueños... Giro la cabeza y te miro a ti, y no siento las ganas de luchar al 1000% por ti y contigo. No siento agallas para descubrir lo que quiero, ni siquiera puedo sentir que seas lo que quiero... o que sienta algo especial hacia ti.
Supongo que todo se ha esfumado.. y vuelvo al punto de partida.
Vuelvo a sentirme sin nada que me motive a seguir. Y es que ha sido todo tan... complicado. No inútil pero... se suponía que eras importante.. que has sido él. Durante mucho tiempo.

Y duele ver que tú no te inmutes por ello.
Sé que la próxima persona con la que decida estar en serio me costará, y mucho. Porque me acordaré de ti, de que fuiste el primero. De que eran "tus brazos en la oscuridad" y no los de otro. De que tendré que pensar en cosas que no me gustan para seguir adelante y así no sentir que te dejo escapar.
Más bien... empiezo a entender que la historia sigue así. Y no quiero la vida que tú me das...

No se parece en nada a lo que soñé. No se parece a ti...

Distorsión Temporal

Siempre he sido yo la que me he encontrado en situaciones en las que no he valorado algo... hasta perderlo. Y por primera vez, soy yo ese algo que se perderá con el tiempo. Y me mata la impotencia de no poder hacer nada por hacerle ver que me queda poco tiempo, que me iré. Que si no me valora estos días luego se dará cuenta...
Me inunda un sentimiento hasta ahora desconocido, de decirle "eh! estoy aquí..." Decirle que no soy eterna, que dentro de nada terminará todo.

Y es doloroso no porque él no lo valore, sino porque sé que no se da cuenta, y que le dolerá.
¿Cómo podemos aprender a valorar las cosas sin perderlas? Supongo que.. una vez más, soy ese diamante que aún queda por pulir, y que hace de yesca para los demás. Y cuando su coraza brille más que cualquier otro diamante me iré... para que otro pueda gozar de su esplendor. Pero nadie mira detrás de la vida.

No soy eterna.. no soy eterna...
Valórame.

Sometimes, I come back

El mejor momento del día es por la noche.
Porque estoy contigo, pertenezco a tu mundo, te hago parte del mío...
Hablamos. Te preocupas por mí.

De noche puedo abrazarte como si fuera la primera vez. Y contarte mis pensamientos. De noche eres un niño, y no le tengo miedo. Sólo existen miradas durante el dia que te expresan todo lo que llevo dentro. Y ojalá tuviera un espejo, porque yo tampoco lo sé... No sé si te quiero, si me haces falta. No sé si necesito que me ayudes, ni que me salves como antes.
En realidad no. Llevo tantos días viendo que no puedo verte como antes... Que he crecido, que no necesito los cuidados de nadie.
Pero significativamente necesito tu cariño... y el de otras personas que no están conmigo ahora.

De noche se me escapa en suspiros resquicios de algo que siento por ti. Algo que me juré a mi alma que jamás perdería, algo que prometí proteger con mi vida y las mil vidas próximas.
A veces se te escapa el alma en suspiros y yo la atrapo con los dedos, y ya no pregunto... Pero preguntas y siento como si necesitaras que te dijera que te quiero, porque sólo así perderías el miedo de decírmelo... a mí.

Y tu nombre es como un santuario para mí. Y en cada una de sus vocales siento miedo y temblores a la par que busco un refugio cuando pido tu ayuda o tu atención.
Y di mi nombre... di mi nombre. Quiero que tus pensamientos se dirijan hacia él por un momento.
¿Y me echarás de menos? Me pregunto cada noche. Si cada uno de los momentos que a mí me hacen sentir bien significarán algo para ti.
Creo que he cumplido un sueño... el sueño de estar aquí. Cuántas veces lo habré deseado con fuerza...
Creo que puedo confiar plenamente en mí.

Y que siempre que me busques... yo estaré aquí.
Y lo que esté por venir.

Promesas

No merece la pena hoy en día tener amigos.
Todo el mundo desea tener buenos amigos, pero pocos se esfuerzan en serlo. Estoy cabreada y cansada, como cuando tienes sueño y no puedes dormirte. Como cuando llegas a casa muerto de hambre después de un día duro.

Cansada de que me digas que eres diferente, que el tiempo no corromperá lo que sientes. Yo no seré la mejor amiga del mundo, pero cuanto puedo esforzarme es mi máximo potencial. No exijas que te quiera... como te gustaría que te quisiera.
Que no haga ciertas cosas que tú haces no significa que no seas lo máximo para mí. Sé que te jode que intentaras cambiarme, desbancar el puesto más alto y que yo no mostrara signos de querer sustituir a otro. No tengo la culpa.. y realmente me sorprendía demasiado que fueras buen amigo conmigo a pesar de todo. Y en el fondo yo tenía razón... simplemente querías llamar mi atención. Querías ser un santo, a ver si con ese último impulso llegabas a mi corazón.
Pero lo cierto es que ya estuviste en mi corazón una vez, y lo arruinaste todo...

Me has vuelto a decepionar... Y sé que probablemente pensarás que soy yo quien te ha decepcionado, y no te lo niego. Cada uno tiene su pensamiento y su criterio. Realmente la decepción no es más que unas ciertas expectativas hacia algo o alguien, que no han sido cumplidas. Yo ya no pongo el listón demasiado alto a mis amistades. Estoy aquí.. y estoy sola.
No te puedes imaginar todo lo que ocurre por aquí.

Realmente me gustaría que alguien de confianza viera con mis ojos, y sintiera lo que yo siento. Para preguntarle si pienso las cosas bien... si realmente son como yo lo veo o es de otra forma.
Mi opinión tiende a ser negativa porque no quiero confiar. Pero no es miedo, es respeto.
A veces pienso: ojalá pudiera teletransportarme al pasado y decirle a aquella niña que no pasa nada... que volverá a verle, que volverá a verle sonreir. Que volverá incluso a abrazarle y a besar sus labios. Que volverían a fundirse en uno y a reir juntos. Ojalá pudiera decirle que no tiene de qué preocuparse, porque algún día será una mujer de verdad. Fuerte, con confianza, con independencia.
Todas esas cosas que ella admiró una vez.

Pero bueno, lo cierto es que ya no sé si pienso en vengar a esa pequeña niña... a veces sólo pienso que estoy aquí para solucionarlo todo. Como una mediadora.
Y no me traicionan mis deseos... pues no estoy enamorada. Pero a veces me quedo mirándole minutos y minutos eternos. A veces me paro y me imagino a mí misma dentro de un mes o menos, recordando ciertas cosas. Y me digo "la próxima vez que escuche esta canción me acordaré de cuando estábamos tumbados hablando, o cuando nos reíamos de las manzanas de Michael Jackson, o de Colombo y su forma de hablar asfixiado después de subir una cuesta, o de cuando escuchamos Amor Libre mientras nos duchábamos juntos, o del pez asesino y la forma de hablarle cuando me miraba con cara de Estás loca, o de cuando susurró muy bajito, y en sus ojos estaba triste... porque me había echado de menos toda la tarde. Y mi forma de ocultar que yo no había parado de pensar en él en todo el día. . . "

Recuerdo que anoche me miré al espejo cuando me lavé los dientes, y sonreí. "Si sabes cómo jugar... si sabes cómo vivir... si sabes cómo ganar... Puedes lograrlo todo". Es difícil creerlo cuando las cosas se ponen complicadas, y cuando estás triste, o cuando alguien hace o dice algo que duele. Pero lo cierto es que si continuas... porque no te queda otra, además, verás que todo al final se arregla. Verás que el destino configura tu mundo para que tengas que esforzarte, y mostrarte que todo ocurre por una razón.

Muchas de las cosas han sido duras, y aún me quedan muchos días aquí... en los que probablemente será el triple de duro lo que me espera.
Pero no me asusta. Porque mi mente está serena... y tiene las ideas claras. Sé que puedo marchar de aquí de muchas maneras y que sea como sea estoy preparada.
¿Me oyes? Estoy preparada.

Soy mucho más fuerte, mucho más paciente, mucho más firme. Sé que esto me va a endurecer aún más y arreglará esa espina que llevo clavada en la vida...
Así que no me vengas con falsas promesas y lárgate de mi vida...

Nunca había estado un alma tan rota

Desde que tú no estás... nada es igual. Hay frases que están llenas de sentimientos, me transportan a una sensación de una época anterior. De cosas que dijiste, sin ser literal. De abrazos que me diste. De miradas a las que después di la espalda...
Por favor deja de llover... o déjame que llueva.

Recuerdo cuando miraba aquellos cielos azules, con bóvedas góticas y también modernas. Unos azulejos de colores... una postal que nunca llegaste a escribir.
Y me siento tan mal por mis errores... y por los tuyos...
Sé que a ti no te importa, pero ya me acuerdo yo de nosotros por los dos...
Ya le doy valor yo a nuestras palabras, a lo que nos queríamos, a las sensaciones...
Odio no tenerte cerca, ni aunque sea en sueños. Se me rompe en pedazos el alma al saber que estoy sintiendo, y que no es bueno... jamás me gustará esta etapa que estoy viviendo.
Ojalá todo fuera triste, porque estés lejos. Porque te eche de menos en mi cama y en el bar de alguna noche.
Pero no triste porque no existas... porque te has ido de mi mundo, a una dimensión desconocida. Te has marchado de una forma horrible... y no puedo con esto.

Ojalá la amistad no fuera de papel. Ojalá las palabras no pudieran construir muros entre nosotros...
Ojalá me hubiera dado cuenta antes... Ojalá.


Estas son las 3 personas que más me han importado en la vida...
Ojalá estén bien.
En alguna parte...

Me quedaré cuidando el mundo, que juntos construimos...

Out of reach

Tengo la cabeza vacía, vacía de sentimientos, de pensamientos, de preocupaciones... Mi gran preocupación es no tener preocupaciones. Mi gran tristeza es la no tristeza, la decaída de una existencia que ha superado el límite espacio-tiempo, para caer en la no existencia, en la no conciencia... En el cero. En el nada...
Quizá la pizarra se haya quedado vacía.

Muchas veces he pensado que así es en realidad como tendría que comenzar mi nueva vida, vaciándolo todo. Quitando las dependencias del cariño y el apego a otras personas. Al amor... Ese que tanto llevaba esperando, ese que irrumpió después. Ese que pensaba que sentiría y que curaría mi herida.
Pero sólo era una forma de sustituir mi dolor. Intenté sustituir a mi mejor amigo, y resurgió de allí un amor que llevaba escondido hace tiempo. Y me arrepentí de ello, por no ser lo suficiente fuerte para afrontarlo y seguir o para ser lo suficiente cobarde como para pedir perdón.
Mis sueños no valen nada... A veces creo que ya no existen.
¿Dónde está mi cabeza?

Contínunamente ´sólo veo requicios, pedazos de viejas cosas pequeñas que ansiaba tener cuando aún la llama en mí no se estaba extinguiendo. Veo escenas, frases, historias... Y por un momento me tomo un par de minutos para dirigir la mirada al vacío y sentir ese momento. Tratar de recordarlo...
Pero no puedo. Sé que hay una nostalgia en mí, un monstruo muy cabreado que desea salir. Lleva a oscuras en ese rincón tanto tiempo... que quiere romper con todo lo que le ata y m hace daño en el interior. Y sé, que si saliera tal vez sus intenciones serían más bien buenas, pero lo enfadado que está me da miedo y no quiero dejarle salir...
Me da miedo que en lugar de protegerme se vuelva contra mí. Y el no sentir es también tan doloroso... tan no-doloroso. Tan... solitario.
¿Nunca te has preguntado cómo sería tu vida si jamás hubieras conocido a ese amor que tanto te caló hondo? ¿O has escrito una historia sobre un personaje con el que extrañamente te asemejas y al que tomas cariño... y has deseado ser como él? ...Aún a sabiendas, de que eres la persona que vive bajo esas letras. A veces me he dado vida a mí misma tras un capítulo de una historia imaginaria que desearía que fuera la mía, pero no existe... porque he perdido el poder de crear.
No consigo imaginar, no consigo escribir algo bello, ni siquiera algo humano. No sé ni siquiera si estas son mis últimas letras...

No siento nada...
No siento nada...
No siento nada...

Y todo aquello que casi... me despierta...
Está Fuera De Mi Alcance

Vuelta a salvo

¡Bueno!

Aquí estamos de nuevo.

Tras meses estando lejos de Xenonbrithia, regreso no sin nuevas expectativas, sueños y relatos que contar. Ahora todo es distinto y, a la vez, no ha cambiado nada.

Sólo espero que aún resistan estos muros, y que pueda seguir adelante compartiendo mi mundo. Así, todos mis recuerdos, pensamientos y frases crearán un pequeño album en el interior de este reino. Así, nada quedará en el olvido.

Me he planteado volver a pensar y escribir como Dios manda. Me he replanteado estudiar viejas cosas... Y continuar caminos que dejé a medias.

Por ahora, me voy a dormir x.x que me he pasado toda la noche configurándolo todo para que Xenonbrithia estuviera lista.

La imágen que he elegido para la cabecera... es de Jaina Proudmoore. He elegido este personaje, casi sin querer. Buscando una imágen que se asemejara a lo que buscaba... a identificarme, a verme reflejada en esa cabecera y decir: esa soy yo, protegiendo mi mundo.

Jaina la Valiente, es una persona fuerte, mágica, con una historia enorme... Se enfrentó a la plaga, a la horda, a sí misma, a su pasado... y al amor de su vida.

El príncipe Arthas, el Rey Exánime... Con quien tuvo un encuentro digamos a muerte, en el que ella intentaba hacer entrar en razón a la persona que ella creía conocer. A la persona que ella había amado durante décadas. Le advirtieron de que él ya no sería el mismo... que incluso su personalidad había cambiado. Que él ya no iba a tratarla como antaño, pero ella sólo tenía esa alternativa. "Tengo que intentarlo" Dijo. Y así lo hizo, incluso luchando, peleando y entre chocando el acero con su amado.

En busca de una respuesta...

En busca de... un atisbo de la persona que era en sus ojos. Y no el frío señor de la plaga en el que se había convertido. Ya no quedaba bondad en él, ni el amor tan profundo que había sentido por ella.

Ya no quedaba nada...

Pero ella tendría que seguir adelante. A pesar de todo =/

Hay una zona del juego muy tranquila, y en la que me gusta estar cuando no hago nada o simplemente hablo con la gente de dentro. Es el cementerio de Ventormenta e_ê allí me gusta sentarme junto a la tumba de una ex-reina de Ventormenta. Yo no la conocía, en realidad sé muy poco de la historia del juego.

Es como vivir en un libro, y conocer a los personajes, las historias, participar en ellas...

Seguro que la anterior reina de Ventor era una persona maravillosa. Sólo hay que leer lo que escribieron sobre ella en su lápida:

Tiffin Ellerian Wrynn

Reina de Ventormenta

Hermosa y justa: su ingenio era tan natural como su sonrisa.

Que la Luz herede tu calor, pues el mundo queda helado sin ti.

Por lo demás... sigo queriendo hacer un viaje.

Pero nunca estoy cien por cien segura... Supongo que en parte me da miedo cumplir sueños. Supongo, que a veces simplemente debemos soltar el timón y dejar que nuestro destino lo decida el viento.

Daga