Adiós... 2009 =)

2009...

Un año que empezó tan diferente, y tan lleno de sorpresas, de momentos inéditos, de acontecimientos inesperados...

(este año pasé mi mejor cumpleaños =) ..)

La verdad es que estoy agradecida por muchas cosas que han ocurrido este año, porque aunque ha habido también dolor, le doy más valor y recuerdo a las cosas buenas.
En marzo, conocí a unos amigos estupendos, y pasamos momentos inolvidables...

Hice muchísimas cosas por primera vez, como irme a la playa con mis amigos, afrontar muchísimos retos, salir corriendo cuando lo necesitaba (darme cuenta de que no estaba sola después :) ..), seguir al corazón aunque los demás dijeran lo contario...
También pasé un buenísimo verano... incluso conocí a Fred y George!! xDD

(y me comprometí con James, el de la derecha =D.. xDD)

Quizá lo que más vaya a recordar de este año son esos amigos, porque.. a su lado, he cambiado y mejorado muchísimo como persona. Porque he sido feliz, porque me he sentido partícipe de algo. Y aunque las cosas no hayan podido seguir siendo así siempre... debo decir que.. no me arrepiento de nada!!! ^^
De este año 2009 también recordaré cómo abandoné el instituto, para hacerme con metas mayores y caminos diferentes. Recuerdo los primeros meses... y la impotencia, y el rechazo de muchos miembros de mi familia. Recuerdo la tristeza, y lo sola que me sentía a veces...
Pero todo ello y muchas más cosas dolorosas de este año (decisiones, errores, acontecimientos, traiciones, enredos, tropiezos etc...), me han hecho crecer, quizá he crecido muy deprisa... si me doy cuenta. Quizá sea el año en que más me haya fijado.
Lo importante del año 2009 han sido las decisiones, como por ejemplo... dejar a un lado todo, que costó hacerlo, y decidir velar por mí misma. Me separé un tiempo de una persona, con la intención de deshacerme de todas mis dependencias, y vivir, y crecer un poco como persona... Y, en escasos meses, comencé a hacerlo y a hacer grandes cosas.

(también, definitivamente, cambié a rubia :D)

Empecé un curso de manicura, rodeada de profesionales y de personas con las que tratar en un entorno laboral. Ha sido la primera vez que me lanzo a este mundo sola... y aunque a veces ha costado trabajo (a veces sigue costando), eso también me ha hecho crecer.
No me entristezco del tiempo perdido... porque creo que no es perdido. Cada vez estoy mas convencida de que voy a ser escritora, de que quiero hablar con las mentes, de que quiero entender a las almas. Porque a estas alturas he estado en la posición de muchas personas, y aunque a veces me he rendido ante la desesperación o la tristeza... estoy segura de que ese dolor algún día le dará esperanza a alguien.
A finales de este año también conocí a alguien especial que me enseñó muchas cosas, pero lo hizo demasiado rápido... y después se tuvo que marchar de mi vida. No le guardo rencor, aunque es una de las personas que peor me lo ha hecho pasar este año, y en tan poco tiempo. Pero sin embargo, me quedaré con los buenos recuerdos y con lo que he podido admirar y aprender de esa persona.

En 2009 me he tenido que despedir de muchas personas... de grandes amigos. Algunos sé que son personas que tal vez ya nunca más volverán. Otros, en cambio, aún sé que queda algo de tiempo para que todo pueda reanudarse y los caminos se unan.
Resumir todo esto.. bufff... es una lokura, pero dandome cuenta, tengo muchísimos momentos este año.

(cuántas risas incontables con vosotros...)

 

(recuerdas como yo... cómo nos empapamos este dia? Fue genial...)

(también pasé la mejor semana santa que he vivido...)

(empecé a hacer break!!)

(Dámaris y yo compramos un hamster... Tortitas! ^^

(mi primera bici... mi BMX!! ^^)

(muchos momentos malos no fueron solos.. =).. )

(me acerqué más a la música... Pues es la que siempre va a estar ahí para ayudarte a curar tu alma)

(Eché mucho de menos a personas que estaban muy lejos...)

(fundé Xenonbrithia...)

Buah, y muchísimas cosas más...

Digo adiós con el 2009...

a la desesperación,
a las prisas por todo,
a los llantos por nada,
a la sensación... de que soy demasiado pequeña, o que no encajo,
al miedo a lo diferente,
a la dependencia,
a la inseguridad...

Porque este 2010, que yo creía que iba a ser un año vacío o exento de esperanza, amanece con una buena base... Unos pocos amigos de siempre (pero al fin y al cabo, los que importan!!!), unos amigos nuevos, un proyecto, una buena relación con toda mi familia, una buena disposición, un buen plan de vida...
Este año 2010 quiero aprender, seguir aprendiendo mucho. Quiero volver. Quiero sacarme la ESO y empezar bachiller. Quiero escribir mucho. Quiero conocer mucha gente nueva. Quiero componer canciones... moverme y mover a la gente con la MÚSICA!! Quiero acabar el cursillo y empezar a ganar mi propio dinero, con la certeza de que no tendré que seguir molestando a mi madre con mis gastos...
Quiero viajar, quiero ser muchas cosas, quiero ganar, pero también quiero perder... y darme cuenta de las cosas que tengo conmigo de vez en cuando, para volver a la mesa y recuperarlas todas!! Quiero tener motivos suficientes para saber que hay motivos suficientes, y quiero avanzar siempre hacia adelante.

Y todo lo que quiero, lo voy a hacer =)

Sé que en el 2010 también vendrán momentos malos, sé que cada año que pasa es un nivel... aunque los niveles ya pasan demasiado rápido. A veces... a veces vas tan deprisa que no puedes ni siquiera poner los intermitentes.
Pero sólo tienes que acostumbrarte, encontrar tu equilibrio, asentarte... que es lo que estoy haciendo yo ahora. Porque reconozco que cuando de golpe han venido a mi vida tantas cosas nuevas, me he asustado, y sigo asustada.
Pero eso se pasará rápido... :P

Año nuevo, vida nueva dicen...
pero los amigos??
Los amigos son para SIEMPRE.

Nazareth

Y vivir este momento... con la certeza de que no se repetirá jamás.
Y sentirme viva, sentir que el corazón me está latiendo, tan fuerte... tan intenso.
Porque yo quiero sentirme viva, yo deseo estar viva.
Y latir dentro del mundo...



[Me gustaría que todos dejarais una pequeña huella aqui, que despidais el año conmigo, que dejeis escrito lo último de este 2009...
Porque vosotros sois importantes en Xenonbrithia :)
Gracias!!! Gracias a todos ^^]

Summer&Rachel... ¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS, DÁMARIS!!!

Esta entrada, es para ti...

porque...

¡TIENES DIECISÉIS!

¿Y qué mejor manera de felicitarte que... desde mi mundo?

Quiero decirte... buah, ¿qué no te he dicho ya? Que eres fantastica!!!! que eres una de las mejores amigas que tengo y tendré... y que doy gracias a aquel día que te conocí en clase. Un día en el que... me resigné a pasar otra hora triste y aburrida de lengua, cuando apareció de repente una persona con la que encajé a la perfección!!!

Eminem, Metallica, Tokio Hotel, Evanescence, actores de Hollywood, MTV, eventos, música mucha música... todo eso lo compartí contigo!!!!

Más tarde también compartimos muchísimas risas a parte de gustos, manera de pensar... Y con el tiempo descubrí lo fácil que era contar contigo para todo, contarte mis cosas, pedir tu consejo... adoro tus consejos.

¿Sabes? No me imagino separando nuestras vidas jamás... y a lo largo de este tiempo que llevo en tierra me he dado cuenta de que no es algo que pueda decir de muchas personas, porque la mayoría de las veces... ellas se van, o en cualquier caso, soy yo la que tiene que marcharse.

Quiero que sepas que no quiero que ocurra, bajo ningún concepto. Que estaré ahí en las buenas, en las malas, en las risas, en los momentos seth&ryan, en la tormenta y también en las tardes en las que nos emborrachemos con vodka por el supermercado... ^^

Que siempre habrá tardes de OC, días de cine, charlas intensas, largas conversaciones por el msn, quedadas hasta las tantas en tu portal... y mucho mucho más.

Citas con tatuadores (algún día iremos tú y yo al mismísimo Miami Ink!!), tropiezos y casiatropellos de autobús!!1 Nos perderemos por la calle... nos encontraremos por el mundo. Volaremos, volaremos como hemos hecho siempre!!

Y NUNCA, bajo ningún concepto, dejaremos que nada ni nadie lo estropee!!

Rachel... cuenta conmigo

SIEMPRE

SIEMPRE

SIEMPRE

SIEMPRE

SIEMPRE

SIEMPRE

SIEMPRE

SIEMPRE

SIEMPRE

Brindo contigo por muchísimos años más que cumplas...

y que yo los vea!!!!

FELIZ CUMPLEAÑOS!!!!!

pd: TIENE 16!!!!!!!!! :D :D :D :D :D

Luz sin gravedad

¿No parece... que se detiene el tiempo cuando se va la luz?
Da la sensación de que el mundo entero está parado, con ese silencio, la oscuridad... y nada ni nadie se mueve. Todo está tal y como lo dejaste, todo está en su sitio...
Hay momentos en que me gustaría que se fuera la luz, para que también se detuviera el tiempo. Cuando besara tus labios, cuando apoyara mi cabeza cerca de tu corazón.
Y nada más existe, y todo está parado, y en silencio.

Mis ojos se detienen en la tímida llama de la vela que hay en el centro de la habitación. Es la única luz que hay, a parte del brillo de tus ojos. La chispa de tu vida...

Parece como si tus sentidos inventaran en tus oídos los sonidos que hace esa llama en tu mente. Como la cerilla consumiéndose... ¿recuerdas?

Mira fíjamente la llama y amplifica ese silencio en tu mente, el mínimo sonido que hace el fuego cuando existe. ¿Qué es el fuego? ¿Y qué aviva esta llama de mi interior?

No se puede dividir ni cortar... pero se puede compartir. Nunca se acaba, y se acaba siempre.

¿Cómo lates en mí tan deprisa?

Quisiera que no volviera la luz nunca...

para quedarme acurrucada junto al brillo de esa llama.

Quisiera que el tiempo no reanudara nunca,

para así quedarme contigo en esta habitación en penumbra...

¡Nueva encuesta! ¡¡Nueva Xenonbrithia!!

Pues aqui traigo una encuesteciya para pasar el rato, y así ver más o menos la opinión de cómo ha quedado el blog :P
A mí me gusta bastante, todo hay que decirlo. Me hacía falta un cambio... ya! Y además el diseño me motiva y me parece fresco y xenonbrithiero.

Pues a veeeer... hmmm tengo una semana un poquito intensa. Hoy cursiyo, que acabé reventada.. y como era el único día que iba a tener un rato libre, me vine para casa. Mañana cursiyo INTENSO, porque se supone que tenía que rellenar nada más... una cosiya rapidita e interesante, pero resulta k a la modelo de mañana le quedan vivas 4 uñas de las que le puse.. xD
Y después volver a casa, que supongo que al menos me llevan... y luego otra vez a Sevilla!! Cumple de Nar ^^
¡Felicidades!

Y eso =) Pasado mañana cumpleaños de Dámaris, al otro nochevieja... (esta última guarda un misterio y una historia muuuy larga...), y luego ya día 1, que tenía que hacer algo pero no me acuerdo qué. El sábado pillado también, el domingo se supone que también xD
Y ya la siguiente semana a ver si está mas desahogaiya... ¡Que vienen los reyes! ¡Que yo me voy con ellos!
Buah... y parece mentira.

Sólo faltan hacer las últimas predicciones (que no propósitos, que son una mierda xD), para este 2010, y... lanzarse a por las primeras dos cifras del milenio!!

..y eso que vivimos esperando que la vida nos espere...

Lost Souls?

Steve arañó su guitarra y dejó en libertad al primer grito tintineante y melodioso de la noche. Ghost echó un vistazo a la lista de temas a interpretar sujeta al suelo con cinta adhesiva, que había sido garabateada por la caligrafía casi ilegible de Steve, y las palabras de la primera canción brotaron aleteando del vacío hasta posarse en sus labios. El roce de su voz hizo que el público se balanceara de un lado a otro como un solo ser. Contempló aquellos rostros tan jóvenes, bañados por la tenue claridad de las luces del escenario, que se alzaban hacia él, los rostros todavía frescos y sin arrugas, los rostros muy pálidos de huesos huecos cuyos ojos estaban enmarcados por líneas negras...

La voz era como vino espeso en su garganta. Las manos pálidas la agarraron y fueron elevándola poco a poco sobre la nube de humo perfumado que brotaba de los cigarrillos de hierbas aromáticas. Cantó todavía con más entusiasmo para y por aquellos niños, y permitió que su voz remontara el vuelo, la forzó haciendo que sonara ronca y a punto de quebrarse, y la estiró en un aullido que era como un cable de oro resplandeciente.
Ya no le quedaba aliento, el público se lo había llevado todo. Lo único que había en su interior era la canción que crecía y crecía interminablemente, y si no permitía que se escapara, su corazón acabaría estallando.

...

 
El recuerdo de las canciones de esa noche vuelve a él. Sus actuaciones son muy extrañas, y alterna el susurrar las palabras con el aullarlas, las manos tensas a los lados y luego extendidas para hacer gestos a la multitud como si quisiera enviarla al infierno con un conjuro. Chasquea su látigo a través del aire impregnado de humo y ve sangrar al público, y cuando canta a veces recuerda otra noche en un club distinto, una noche en la que un espectro de ojos claros se agarraba a un micrófono como si pudiera ahogarse en la multitud y recuerda una voz dorada y ronca.

Pero la actuación ya ha terminado.

Carta de entre tantas: Sigo aqui

Llegaré y te contaré en un millón de cartas... que nunca escribiré

Hace tiempo que ya no sé nada de ti, ¿cómo te va? ¿qué has hecho? ¿estás feliz?
Yo estoy sola también...

Quizá sea algo complicado, algo que está latente siempre ahí. Pero yo no siempre estoy triste, ¿sabes? La mayor parte del tiempo soy feliz, y me río, y disfruto, y aprovecho cada instante.
Pero hay veces en que no sé cómo luchar contra la lluvia, no puedes... sabes, no puedes intentar tapar el cielo. Tienes que permanecer bajo él hasta que pare de llorar, hasta que deje de desahogar todo lo que lleva en sus entrañas.
Entiendo que el cielo ya no quiera saber nada...
Se ha pasado todo un verano sonriendo y haciéndonos creer que todo iba bien, y llegó un punto en el que no podía resistir más la presión. Creo que todos nos hemos sentido así...

¿Y qué tal duermes por las noches? ¿Sigues leyendo todas aquellas aventuras? Yo sí... me encantan. Me alejan por completo de aqui. Y a veces me gustaría tanto comentar contigo algunas cosas...
No sé por qué, cada vez que leo, ello me acerca un poco más a ti.

Me hubiera gustado escribirte muchas más cartas, aunque dudo que llegues a leer alguna... pero, ¿sabes? quizá es mejor así. Porque cuando intentaba esto, lo que pretendía era olvidar, evadirme y estar tranquila haciendo cosas diferentes.
Y lo he logrado, digo si lo he logrado...
Lo que pasa es que necesito... una motivación mucho mayor a veces. Mayor que yo misma, mayor que todo. Porque sólo contigo siento lo que siento y ahora estoy segura.
Quería estar segura de que no estaba ciega, de que realmente eres único y que no puedo sentir lo mismo por nadie más.
Ha habido momentos a lo largo de este tiempo en que he pensado que podía compararte con otra persona, que podía estar a tu altura, y a veces incluso superarte. Pero eso es todo mentira...

Se me ha hecho larguísimo el tiempo, quizá por la intensidad de mi vida. Quizá porque no estabas.
La verdad es que no ha sido mucho tiempo, pero yo he vivido unas mil vidas...
Y te puedo asegurar que también he crecido, y he cambiado. No sé si para bien o para mal, pero he cambiado, y eso supongo que lo notarás..

He visto y hecho cosas diferentes.
Pero lo cierto es que me han demostrado que los sentimientos son los mismos en el corazón.
Yo solo quiero volver...
quiero que me veas, y que te sientas orgulloso. Quiero sentirme orgullosa, de ti, de mí, de todo.
Y contarte miles de historias, y cientos de momentos, sensaciones... Hablarte de lo que me acordaba de ti, decirte que todo se torcía a veces, pero que yo continuaba.
Que a veces buscaba maneras desesperadas, que otras no necesitaba hacer nada. Que todo salía bien, que tenía gente que me quería y apoyaba.
Contarte que me enfadé contigo muchas veces, sin ni siquiera estar... Pero eso sólo fueron días, días en los que también me pregunté si tú estarías enfadado conmigo por irme. Si te acordabas de mí, si simplemente te daba igual.
Lo sé, sé que se me han olvidado muchas cosas. Pero he aprendido otras muchas... Ya no soy tan impaciente, y además soy más independiente y estoy totalmente segura.
Me gustaría decirte también que me han puteado bastante... que me han hecho varias jugadas, pero que también he hecho alguna 13 14 a alguien... xD
Que había días que no quería continuar, y acordarme de ti era lo que me daba la fuerza. Porque así eres tú... nunca te rindes, nunca te bloqueas.
Y si algún día lo hicieras, creéme, estaré ahí... Igual que has estado tú siempre.
Haré lo que sea, lo que esté y no en mi mano. Con todas mis fuerzas, con todo el corazón...

Volveré a por tu mirada, a recoger los frutos que sembré. Volveré a por las palabras que te dije alguna vez. Traeré conmigo mil andanzas...
¡Seguiré siendo la de ayer!

Te cogeré tu mano fuerte, para no perderte... otra vez.

Noche buena bastante... buena

Pues acabo de llegar a casa... la verdad, no sé qué hago conectada xD
Estoy hablando con Laura y contándome los dedos de las manos... Pensando en la belleza de las cosas más simples, como la existencia de algunas personas.
Me alegro, porque al fin y al cabo, son lo más importante.

La familia...
Porque hoy no ha sido un año... de falsedad ni de malos rollos, hoy hemos estado.. quienes teniamos que estar. No había extraños, ni peleas, ni gritos, ni sensación de soledad.
Hoy me he dado cuenta de mucha gente que está ahí... y de la admiración, del cariño, de todo...
También las risas, el humor. La casa estaba encendida de nuevo. Hacía años que no estaba todo así... Que no cantaban, que no alborozaban, que no estaban como hoy, que no cabían en sí de felicidad y de gozo. También ha habido lágrimas por los que se quedaron en el camino... pero ello también conllevó una buena sesión de abrazos y cariño, mucho cariño familiar y cercano.
Y no es que sea navidad, no es una copa de ginebra de más, no... No hace falta nada de eso para demostrarlo. No sé lo que hace falta para demostarlo.
¿Son las palabras, los recuerdos, los momentos peliagudos? No sé cuál es la magia que ha venido a visitarme esta noche, pero ha entrado en mi corazón... Hay algo que me ha arropado dentro como nunca antes lo había sentido.
Me he sentido en casa... y... no tenía esa sensación desde aquellos domingos yendo a comer a casa de mi abuela, con mis tíos y mi padre.
No tenía esa sensación desde que tenía alguien que me apoyara, me tuviera en cuenta o me mirase simplemente. Yo... también he hecho algo más esta noche.
A parte de recibir ese inmenso amor y esa verdad, también he aportado algo. He estado con mis niños... con mis primos, con los mejores. Y les he prestado al 100% mi atención y mi cariño, sin mirarles nunca desde arriba, tratándolos como a iguales. Y ellos han enloquecido de alegría... Pero dudo que tanto como yo, que me he sentido feliz y tranquila rodeada y arropada por ellos.

Los amigos...
esta noche también estuve con verdaderos A M I G O S. Con todas sus letras...
Realmente, ¿qué haría yo sin ellos?
Quizá me he pasado una vida entera pensando que estaba demasiado sola de lo que me daba cuenta, quizá... se me encoge el corazón en estas fechas sin saber el por qué.
A veces, te ves rodeado de luces, de voces, de conversaciones que se confunden y entremezclan, ruido, pies pisándote y brazos apartándote de los sitios. Calor, estrés...
Y de repente, en un segundo, tu mundo se detiene y te sientes tan tan tan... pequeño, tan... de cristal, que dejas de estar en esa habitación. Tu mente se transporta hacia otra dimensión y simplemente desconectas, necesitas estar solo... ¿no os pasa esa sensación?
Con mis amigos logré escapar de ella...
Hay que equilibrarlo todo un poco, ¿no?

Espero que todos hayáis pasado una feliz Noche Buena, y que sean aún más felices los días que quedan por delante, que seguro que son muchísimos mas =)

y de verdad... estaré eternamente agradecida a todos. A todos, todos, todos... los que forman parte de mi mundo.
Es que... bufff...
No hay palabras para describir lo feliz que me hace que viváis en él. Que tengáis vuestro lugar en Xenonbrithia, donde os llevaré siempre.

Un poco de J. Lacan

Venga, pensad...
Quiero que busquéis en vuestras mentes y me digáis qué es con lo que fantaseáis. ¿Con la paz mundial? ....
Lo imaginaba.
Fantaseáis con la fama internacional, fantaseáis con poder ganar un premio Pulitzer. O el premio Nobel de la Paz. ¿Un premio musical de la MTV? ¿Fantaseáis con poder conocer a algun genio cachas aparentemente malo aunque en el fondo a punto de estallar de noble pasión y dispuesto a dormir en el lado mojado de la cama?

Ya entendéis lo que plantea Lacan. Las fantasías tienen que ser poco realistas. Porque en el momento, en el instante en que consigues lo que buscabas... ya no lo quieres, no puedes quererlo. Para que el deseo pueda seguir existiendo, necesita que sus objetos estén permanentemente ausentes. No es eso lo que deseas sino la fantasía de eso. O sea, que el deseo sustenta fantasías utópicas.
A eso se refiere Pascal cuando dice que sólo somos verdaderamente felices cuando soñamos con la futura felicidad. Y también al decir "la cacería es más dulce que lo cazado" o "ten cuidado con lo que deseas", no por conseguirlo, sino porque estás condenado a no quererlo en cuanto lo consigas.

Así que la lección de Lacan es que vivir acorde con tus deseos no te hará feliz, ser enteramente humano significa esforzarte por vivir de acuerdo con ideas e ideales, y no evaluar tu vida por lo que hayas obtenido en cuanto a tus deseos, sino por aquellos breves momentos de integridad con pasión, racionalidad, incluso de abnegación. Porque a la larga, la única manera de evaluar la relevancia de nuestra vida es valorando la vida de otros...

Día de compras

Pues ayer estuve todo el día fuera, haciendo compras de navidad y eso.
Elegí un par de libros y estuve buscando después en la sección de música. Había vinilos de todo de todo... Daban ganas de comprarse todo lo que había allí *-*
Pero no encontré NADA de Travis, yo quería comprarme el cd de 12 memories :( pero no había ningún álbum. Y de Nirvana estaba mi favorito... Nevermind. Pero tampoco me lo llevé.

También me compré un torno (o debería decir tornazo), para trabajar con las uñas. Es de bricolaje, pero lo compré por las revoluciones (necesito 12.000 y este tiene hasta 30.000... una burrada!! XDD), y sobre todo porque venía con una especie de... adaptador en forma de bolígrafo, que me es perfecto para trabajar con precisión :D
Peeero... anoche me comí bastante la cabeza con el torno, los accesorios, adaptadores y demases cachivaches madederos que no entiendo. Al final, me hice con las riendas de todo aquello, y descubrí que no era lo que yo buscaba :(
Es que era una cosa extraña que había que cambiarle la broca para ponerle una especie de tapón con un agujero y luego esa cosa la enchufas al torno grande, y el torno pequeño le quitas el pincho ese x_X y le añades una broca, pero la fresa no entraba!! T___T y digo: da igual, probemos si funciona......
Y entonces empezó a oler raro y a hacer un ruido terrible, y tenía que mantener el cachivache grande en alto y el otro con el cable en línea recta y ... y...
*se agujerea con el torno en la sién*
Así que a devolverlo, que no duele precisamente... para los 160 y pico euros que ha costado.
Seguro que en otro sitio lo encuentro más barato y con menos parafernalia xDD

¡Por cierto!
Adoro el corteingles (L)
En ningún sitio te atienden como allí, es acogedor (y una pasada), tener a un millón de dependientes a tu servicio, y tan amables y dispuestos ò_ó.
En la sección de libros pensaba preguntar por un libro en especial de la lista, que no encontraba por ninguna parte. Y... no sé, esperaba que me dijeran más o menos la sección, es que había allí un lío impresionante.
Bueno pues un dependiente de la sección me preguntó qué es lo que buscaba y enseguida, sin siquiera tener que buscar en el ordenador, me guió hasta el punto exacto. Y me dice: ¿¿necesitas alguno más??  Y ya entonces... empecé a decir toooda la lista xDD
¡Y se conocía todos los sitios de memoria! Eso es una persona que hace bien su trabajo xD

Y encima, cuando pagamos y eso, al darme la bolsa le di las gracias y me dice: muchas gracias eh y muy amable!!!
Muy amable yo?? T_T amable tú.
Claro que ese hechizo se me pasó cuando fui a la sección de música, que había una tía muy estúpida que no atendía a nadie ¬¬

Pero lo que importan son las personas como ese hombre (LL)
Y nada, a seguir la búsqueda del torno perdido ò_ó

El mundo de los grandes

"...Y el principito dijo: ¡Los adultos no entienden nada! Y es tedioso para los niños tener que explicarles las cosas..."


Yo creo que la mayoría del planeta se ha olvidado de lo que es ser niño.
De lo que es estar aqui, impotente... Decidido a cambiar las cosas porque sabes que hay una manera mejor. Pero tú no llevas las riendas de tu vida, ni de ti mismo.
TODO lo controlan ellos.
Ellos, que no entienden nada, que no se acuerdan de nada. Yo creo que, cuando crecieron, en algún punto de sus vidas se hipnotizaron. Se liberaron del yugo de sus tutores y decidieron no mirar nunca más atrás. A esas normas, a esos castigos, a esos gritos por nada, a esas discusiones por todo, a la inocencia, a las decepciones por las promesas rotas, a no estar jamás a la altura ni en los mismos derechos. Siempre amargando a los niños con ese viejo refrán de "cuando seas padre comerás huevos". Para así frustrarles aún más en su situación y que cuando sean mayores "coman huevos" y dejen a sus hijos con las sobras...
Creo que cuando se liberaron de todo eso decidieron darle la espalda a su pasado y no comprender, para así no cambiar nunca más el futuro. ¿El presente es lo importante? Maldita sea... acuérdate del niño que vive aún en ti, ahí... en un rinconcito de ti. Acurrucado y solo porque te olvidaste por completo de él. Porque dejaste de ser él. Acuérdate de cómo sufrías, de cuando llorabas y nadie lo entendía, de cuando te obligaban a aquellas pesarosas tareas en las que no aprendías nada... salvo odio a ratos, desesperación contínua, tristeza permanente y felicidad efímera.

Los adultos se han olvidado de... lo solitario que es ser un niño.
De cómo es existir como si no existieras. De que pasen la mirada por encima de ti y no te cuenten, no te ofrezcan, no te tengan en consideración. Ser un niño no es una elección, pero cómo serás con ellos de adulto Sí.
¡Los niños lo entienden todo! Y eso es porque sus mentes aún no están corrompidas por la infelicidad, el egoísmo y la crueldad que respiramos. ¡Ojalá todos fueran tan inocentes como el niño! Ese que piensa que sólo le hacen esperar en la cola porque hay mucho lío, ese al que no atienden en las barras de los bares pero aguanta y resiste de puntillas... Ese niño torpe al que le pisan y se disculpa.
Lo grave de esto no es el daño que puedan o no causar. Tarde o temprano se pasará...
Lo importante son las heridas que se quedan. Cómo se reprime al niño y a sus ideales, a la personalidad que está intentando salir y a la persona que va a intentar ser mañana. ¿No ves que estás destruyendo todo eso? ¿No ves que cargará con esa inseguridad toda su vida? ...

¡A veces actúan y hablan como si los niños estuvieran mudos, sordos y ciegos! Y es que no te has parado a pensar en que quizá ese pequeño del que haces burla hacia sus comentarios precoces es un genio. Y algún día estará a la misma altura que tú.
Quizá no quieran reconocerlo... quizá no quieran "ensuciarse" las manos. Es como si te ascendieran en tu trabajo y te comportaras como el jefe que siempre has odiado...
Habrá que comprenderlos, habrá que comprender esa adicción al poder.
Aunque yo no la entiendo...

Sois todo lo que les queda, no dejes que su mundo encoja y que él mismo quede minúsculo. No todo el mundo sabe cuál es el mejor modelo a seguir.

Sólo espero no olvidarme nunca de lo que es ser niña...
porque a mí me está costando llevarlo la misma vida.

Esta oscuridad ¿tiene un nombre?
Esta crueldad, este odio... ¿Cómo pudo encontrarnos?
¿Se metió ella en nuestras vidas,
o nosotros la buscamos y abrazamos?
¿Qué nos ha pasado?
¿Acaso ahora enviamos a nuestros hijos a este mundo...
como enviamos a los jóvenes a la guerra?
Esperando que vuelvan a salvo...
pero sabiendo que algunos de ellos
se perderán en el camino.
Cuando extraviamos nuestro camino...
consumidos por las sombras,
engullidos completamente por la oscuridad...
Esa oscuridad ¿tiene un nombre?
¿Tu nombre?

¡¡Diseño nuevo!!

Hoy es lunes, 21 de diciembre. Está lloviendo y son casi las 23.00...

Estado: Triste, o apática. O... extraña.

Pues esta es la primera entrada que escribo con el nuevo diseño!
Xenonbrithia sigue siendo la misma, pero con un lavado de cara...

Vaya díita el de hoy, ha sido horrible...
Esta mañana me levanté echa polvo. Echa polvo de triste, de... no sé. No tenía ganas de salir, y encima hacía muy mal tiempo.
Peeero... ¡tachán! Deseo concedido. Mi tía llamó por teléfono para decirme que no podría venir de modelo hoy al cursiyo... Y pensé: bueno, mi madre dijo que si no iba mi tía, entonces ella me acompañaría.
Pero qué va, dijo que no iba a ir, que no se encontraba bien y yo... bueno. Me eché las manos a la cabeza. En parte me daba igual, porque no quería salir, pero sabía que era mi obligación.
Es que es... es muy serio joder. Y si fuera sólo que yo me quedé sin trabajo esta mañana.. pero es que ¡no! uff.. le había dicho a mi compañera que la modelo era para las dos...
Me puse a llamar por teléfono pero me salía un contestador automático.

Y nada... encima discutí con mi madre, que quería obligarme a ir para nada. Para perder el día... Y yo acabé harta y me encerré en mi habitación.
Si sólo había comenzado el día y ya era un infierno...
Pero luego más tarde mi madre vino a despertarme, y me tranquilizó y dijo que ya se buscaría solución...
Lo cierto es que todavía no sé con qué cara me voy a presentar allí mañana. Es que tampoco tengo ganas de nada..

¿Sabéis qué?
Me da igual.
Ya puede ocurrirme lo que quiera el mundo. Que ya me da igual.
Definitivamente, seguiré en línea recta sin quejarme >_< Hasta.. bueno, hasta que el cuerpo aguante.

Ya falta poco... no creo que me vaya a morir por un poco más.

. . .

Se escucha llorar, sollozos agónicos provenientes de un cuerpo acurrucado entre mantas, pequeño, tímido, convulsiona con cada nueva y cristalina lágrima que se hace añicos al chocar contra el suelo.

Allí está ella, la pequeña princesa. Hoy alguien derribó las murallas de piedra que protegían su frágil corazón… [...]

Su rostro es inexpresivo, pero las lágrimas que recorren sus mejillas cuentan con tristeza una historia de desamor y mentiras.

Se dirige hacia el baño y enciende la luz, que parpadea mortecina, obligándole a recorrer con la mirada cada uno de los rincones hasta detenerse en el espejo, donde casi durante unos segundos le parece reconocer aquellos ojos castaños, pero no es más que otra trampa del corazón.
Aún sigue cara a cara con el cristal, se mira con atención, ya no es aquella pequeña princesa. Ni cabellos de oro, ni sonrisa mellada, ni mejillas sonrosadas, ni vestidos de alegres colores… ya no queda nada de eso. Tan solo ve a una muñeca rota, con el corazón en la mano, desgajado y marchito, porque tuvo miedo a amar y ahora siente miedo a la soledad.
De nuevo regresa a su habitación, arrastrando cada uno de los pasos hasta sentarse en su escritorio y se pierde, una vez más, abstraída con el mundo que se alza tras los vidrios empañados de la ventana, una realidad tan ajena, tan distante y que hoy se presentaba paralela a la suya… aquella mañana, al igual que la princesa, la ciudad amaneció llorando…
Quizás no haya solución, quizás se haya escapado el tren, pero pequeña, todavía estás a tiempo de coger el autobús…No merece la pena ahogarse en una espiral de dolor, no merece la pena, porque estás empezando a vivir y te queda mucho por delante. No desperdicies tu tiempo, no empeñes tu felicidad, es inútil… Y no te precipites, porque no es tan fácil maquillar las heridas del corazón… simplemente tienes que dejar que se regenere dentro de ti.
A mi pequeña princesa de ojos almendrados, recuérdalo, el amor va y viene, los amigos son lo único eterno.

..Apagada o Fuera de Cobertura..

...Nunca llueve demasiado

¿Nunca te has levantado un día... y te has preguntado por qué lo has hecho? ¿No habrías sido más feliz si te hubieras quedado en tus sueños?
Hay días así...

Hoy es uno de esos días en que te falla todo el mundo, en casi todos los sentidos posibles. Sé que no es con la intención, en realidad estos días pasan de vez en cuando... Es como si el mundo, el planeta entero o Dios o el destino, te dijese: A ver qué tal te las arreglas si te dejamos una temporadita solo.
En fin... a mí ya no me asombra estar o sentirme sola, pero me duele fallarle a la gente. Hoy tenía un compromiso joder... y todo es un desastre.
A veces ocurre así... y supongo que todo lo que podemos hacer es dejar que corra. Dejar que siga lloviendo, hasta que descargue el día... Pero sé que pasarán muchos días en los que seguirá lloviendo a mares, sé que quizá mañana sea peor. Por eso me mantengo, siempre me mantengo...

¿Cómo te sientes cuando no hay sol? ¿Cómo te sientes cuando no hay nadie? ¿Cómo te sientes cuando las gotas de lluvia caen como espadas sobre tu piel?

¿Eres... como yo?


...Sigue lloviendo.. o son mis ojos, que tras mucho tiempo se han vuelto a empañar...

Una tarde en La Suite

El silencio, la calma... un ambiente cálido, un sillón confortable, la comodidad al alcance de tu mano. Tus sentidos, tu cuerpo, tu mente... descansando.
No hay nada ni nadie que pueda alterarlo. Tu mundo, tu refugio, tu sitio. Y nadie vendrá, no. Nadie cambiará la calma que sientes ahora, nadie moverá nada. Porque ahí fuera, no importa nada.

Estoy relajada y feliz, satisfecha.
Y la verdad... me hacía falta un día como este.
El viernes fue.. buff, una pesadilla. Porque... bueno, en cuanto a físicamente estaba reventada y... no sé, dolorida. Todo del trabajo, fue lo que más me quemó ese día. La suciedad, el esfuerzo, el fracaso...
Las cosas no me salieron como yo quería, y sé que soy impaciente! Sé que quizá quiero aprender demasiado rápido. Pero me dolió mucho todo aquello, fue como un golpe en el estómago, o como.. no sé. Dudo que nadie pueda entenderlo. Bueno... quizá... mi hermano.
Él es como yo, no sé. Los dos nos esforzamos al máximo, los dos somos cabezotas, perfeccionistas, ambiciosos... queremos hacer las cosas bien y aprenderlas de una vez, rápido. Sé que las cosas llevan su tiempo, su dedicación y su paciencia. Pero es normal que uno se vaya cabizbajo.
Me da igual que los demás no lo entendieran. ¿Que estuve a punto de echarme a llorar? Pues sí, quería desahogarme... qué hay de malo en ello? Estaba muy cansada... y sobre todo, el pensar que tu trabajo no ha sido suficiente. No lloré, había mucho ruido, mucho humo, y gente delante. No quería.. no sé, caer así. Me desahogué después... con la risa. Con la risa nerviosa y desahogada xD

Una vez, estando en un entierro de un familiar... Me senté en un banco de piedra, sola (refiriéndome a sin ningún miembro de la familia), y al lado mía estaba sentado un hombre mayor con una sonrisa en los labios. Era una sonrisa como... ausente, como si estuviera tan feliz y no se diera cuenta de dónde estaba en realidad. Luego, empezó a canturrear en voz alta, y yo no pude aguantar... Empécé a reirme a carcajadas, y cuanto más me reía, más me reía. Y lloraba... lloraba de la risa. Era una risa muy extraña, no parecía mía.
De algún modo, estaba desahogando todo lo que llevaba dentro, aunque de una manera un poco extraña.. xDD

Pues algo así me pasó el viernes. Aunque estoy contando que me desahogué cuando eso fue mucho después. La verdad es que la sensación "incomprensible" y el vacío por el trabajo se me pasó al estar hablando con un amigo. Pero después... después ocurrió algo más. Lo emocional, esa guinda que se le pone siempre al pastel porque si no, no tienes el día completo. Así que no sé... quizá me desahogué más por ese golpe que por lo que había vivido aquella tarde. Pero ya no me pasa más. Ni me pasará más.
Porque definitivamente... me he quitado los pájaros de la cabeza. Me quedaban pocos, pero al fin y al cabo, quedaban...
Ya no voy a confiar más mi fé ni voy a entregarme a nada que no sea por mí misma, porque confío en ello, porque sé que será algo bueno. Porque he estado engañando al corazón, y a mí.. a mí han estado poniendome a prueba xD Y me parece que no la he superado, me parece que me he quedado a medias. Lo cierto es que era más una enseñanza que un examen ¿entiendes? Ahora sé cómo y hacia dónde direccionar mi camino más o menos. Pero antes estaba tan sola... tan perdida... tan.. no sé. Alguien me había estado convenciendo de que necesitaba algo o alguien para sostenerme en pie. Pero la verdad es que no, y no me gusta tenerlo. Soy mejor cuando me mantengo yo sola. Soy yo cuando no dependo.

Pero... ¿sabes cuándo más soy yo?
Cuando estoy enamorada... sin cadenas =) y.. cuando puedo experimentar, vivir, sentir. Respirar lo que estoy sintiendo, es como si el trabajo que realizas, las cosas que haces, los libros que lees... todo tiene un sentido porque sabes que eres una persona en el mundo, un ser con personalidad, cualidades, gustos, aficiones... que se MUEVE y que esta viva. Y... yo quiero estar viva, eso tenlo por seguro.
Me siento más viva que nunca... y tan feliz.

Compadezco al mundo, al que se compadece... sin saber nada. Te compadezco a ti.
Por no sentir lo que yo estoy sintiendo...

Ríe aunque no puedas

Pues ya he tenido mi primera modelo de verdad!!
Y para más dificultad... han sido uñas mordidas!! Y anchitas!! La verdad? mejor, así cuando tenga uñas redonditas y perfectas será facilísimo. Pero vamos.. k me lo he currao de todas formas, y han quedado bonitas. Todo es cuestión de hacer muchas...
Y ya le he cogido la cantidad al pincel!! xDD Nunca te acuestas sin aprender nada nuevo...

Pues bueno, hoy comí en el rafa con mi madre, para que me diera tiempo a entrar a las 3 y eso, y hoy me quedo aqui en casa de Laura. Estoy cansada... pero tengo ganas de trabajar más ^^
La verdad es que cada vez estoy más contenta con lo que hago... es, no sé, lo que me hacía falta. Una ocupación, algo productivo y que me gustara. Así que.. a trabajar!!! =D

Aunque lo que me ha ocurrido hoy ha sido algo extraño... un sensación... mala.
Fue al salir de la academia, bueno estando en ella también, pero me distraía mi trabajo. Fue como un vacío, y una rabia furiosa a la vez, una tristeza, una soledad, un... desasosiego!! Fue como... pensar: No quiero... este es MI mundo, mi modo de evadirme... y no quiero traer gente a él.
Es que... sabes, quizá mi mente y en general todo está en un mar de confusiones. Está todo revolucionado y patas arriba porque empezar a trabajar con estas personas, el entorno, aprender de golpe un mundo tan diferente y... todo.. es como muy brusco y mi mente aún no se habitúa a ello. Todas las noches sueño con lo que hago a lo largo del día, también sueño a veces que me salen las cosas mal... que me pongo nerviosa y las cosas nunca llegan en su momento (cosas pequeñas, como un autobus, una hora, un instante, una obligación...), y otra veces hago como un resumen de la jornada. Y me frustra y me cansa... ¿para qué soñar si vives lo mismo que tienes en la realidad de tu día?
En fin... supongo que será algo temporal, como la sensación de agobio de hoy. Es como si mi trabajo ahora fuera un mundo donde evadirme, donde soy yo de cara al mundo. Abriendo puertas, buscando la mejor forma de encajar y ser yo, sabes? Es que... estoy desarrollando por completo mi personalidad, es como si me estuviera haciendo adulta poco a poco...
Y cuando alguien de mi círculo entra en ese mundo en el que me evado para crecer, entonces sí que se me vuelve la cabeza loka... Es un.. torbellino de estrés.

Y no lo quiero, no quiero el estrés ni las preocupaciones en mi vida. NECESITO ESTAR SOLA Y HACER BIEN LO QUE HAGO

Pero sé que se pasará... Porque aunque no lo parezca, no quiero sentir esto. Simplemente me comprendo, y entiendo que al principio necesito habituarme sola. Por eso le pedí a mi madre que no me sirviera ella de modelo, porque cuando estás con los adultos... y sobre todo con tus padres, no eres tan consciente y realmente no estás siendo tú mismo. No puedes expresarte como quieres porque tienes a un representante que parece que habla por ti cuando vas a abrir la boca y NO debe ser así. Cuando haya crecido lo suficiente o me haya habituado a las condiciones... entonces llevaré a mi madre, o a cualquier adulto autoritario sobre mí (como hoy lo ha sido mi hermano...), pero hasta entonces.. POR FAVOR, necesito personas cercanas a mi nivel.. amigos, familiares muy cercanos, pero sobre todo con relación amistosa. Nada de poderes ni personajes que imponen... Me hacen sentir pequeña e insegura.

Y dejando a un lado el tema de las uñas, ahora estoy medio metida en otro proyecto que aún no puedo contar :P Pero... si sale bien, será la bomba!!! Y ya contaré por aqui..
No tengo mucho más que contar, la verdad es que me estoy volcando ahora en mi trabajo... y no me paro mucho por el camino. Sé que eso tampoco es bueno, pero como digo, tengo que comprenderme: estoy empezando.

Lo importante: me siento cada vez más a gusto conmigo misma. Razón: el equilibrio entre mi personalidad, mi esfuerzo y los frutos de l que se trabaja. Sentirse útil...

Lo que pienso...: que le sigo echando de menos... eso está claro. Que su dibujo está colgado en mi pared, que las cosas son diferentes... pero a veces puedo con ello, y a veces no. Pero me resigno.

Reflexión de hoy: cuando estaba en el coche de mi hermano, empecé a reirme acordándome de un juego (el GTA para ser mas concretos), por su manera de conducir y algunas cosas que dije en voz alta. Conté por qué me reía... Me llenó de satisfacción y me dibujó una sonrisa bonita darme cuenta de que mi hermano también se acuerda de muchas cosas xD Y después, cuando el tema terminó. Recordé de nuevo aquello, y me entraron unas ganas enormes de reirme otra vez. ¿Ya no tengo la misma confianza con mi hermano? Es cierto que ya nada es igual.. pero yo que sé xD También iba en el coche su novia, pero bueno, pero... no sé. En realidad es una tontería sabes, podría reirme a carcajadas perfectamente y quedar como una tonta (como hago siempre, vamos xDDD), pero en ese momento me sentí como en un autobus rodeada de personas críticas y con miradas fulminantes. Realmente ellos no son así, claro que no!!! Pero que sintiera las ganas de reprimir la risa, no era tampoco mucha elección mía.. xD Pero entonces pensé: quizá cuando me baje del coche me pueda reir a gusto de esto y de todo lo demás, por ahora.. no pensaré en ello. ... Ah, pero en la calle es peor.. ... bueno, en casa de laura. Así le contaré a ella también de qué me río xD aunque sea una chorrada y a ella seguramente no le vaya a hacer gracia.
Y entonces pensé: ... No. Ríete ahora, ríe cuando puedes hacerlo, porque quizá... cuando estés sola/a gusto/en el momento adecuado, ya no te haga tanta gracia...
Y pensé que eso se le puede aplicar a todas las cosas de la vida... A disfrutar de los pequeños placeres, la brisa, el sonido, el olor del aire...


Así que relajé mis hombros y rompí aquel silencio con sonoras carcajadas... :P

Mi segundo día!

Pues hoy concluyo la jornada de hoy!!
Un diíya que se me ha hecho bastante largo, bueno... la verdad no!! pasarse se pasa rápido, pero he hecho tantas cosas hoy que.. ^^

Por la mañana, en el cursiyo. Hoy nos han dado caña a base se limar y montar uñas. Pero sobre todo limar...
No se me da mal, aunque todavía no le cojo la maldita cantidad al pincel cuando monto las uñas... Pero bueno.
¡Mañana tendré una modelo de verdad! Se acabó la mano falsa esa ejkerosa. La novia de mi hermano se ha ofrecido a servirme de modelo mañana y pasado. A ver qué tal le dejo las uñas...

Hoy me compré ya al final las botas y también fui con Adri al Corte ingles, a ver un torno que tengo que comprarme y preguntar el precio. Pero claro... Adri encima de que me hace ir andando desde el barrio, luego me hace ir para nada, porque no compramos nada 8-)
Bueno sí! jajaja estuvo una hora eligiendo qué se iba a comprar de comer... No se puede ser más indeciso en la vida ¬¬
Y nada, por lo general perfecto... Hoy he dejado los materiales en casa de mi abuela, que mañana comeré allí otra vez (igual que hoy), y en lugar de ir por la mañana me llegaré al cursiyo por la tarde. Supongo que también dormiré allí, en el barrio... no lo sé.
Tengo ganas de evadirme y escapar un poquiyo de esto, de mi casa y del ambiente de siempre. El cursiyo este me está viniendo muy bien porque... no sé, tratar con personas en un entorno profesional y tal es siempre beneficioso para ti, porque vas creciendo y formándote y aprendiendo a cómo tienes que manejar la situación, a que tú y sólo tú eres responsable de ti y de lo que estás haciendo... y de cómo te lo montas todo en general.
Vaya, estoy bastante contenta, y tampoco me siento intimidada la verdad... Y sí, pensaba que iba a estarlo. Al fin y al cabo, todo aquello, es un mundo y un entorno que no conozco... y unas personas que saben trabajar. Es normal que se tenga miedo a cagarla.. xDD

Pero vaya, todo va perfecto. Mi compañera y yo mañana no nos veremos, porque iremos a horarios distintos... pero vaya. Supongo que con la novia de mi hermano tampoco me aburriré.

¿Sabéis lo que me ocurre últimamente? Organizo mentalmente lo que tengo que hacer, cuando estoy ya para dormirme... y no sé, a veces me pongo ansiosa o nerviosa por el día anterior, tanto que incluso me cuesta dormir o relajarme. Y por la noche me atormenta todo lo que he estado planeando.. xD
No sé, pero estoy harta de soñar lo k tengo que hacer al día siguiente... y más me frustra que cuando lo sueño, sale mal o lo hago mal xD
Supongo que serán los primeros días, que estoy muy de golpe metida en esto...

De cursiyo

Hoy he empezado ya el cursillo... Estoy aprendiendo a hacer uñas de porcelana y de gel :P
La verdad.. es un trabajo bastante relajante, entretenido... divertido. En general, me gusta, me gusta bastante. Además es muy creativo, y si le añades a eso la satisfacción de ver lo contenta que se va la clienta, y el dinero que ha desembolsado.. xD
Me gusta, me gusta lo que hago...
Es una manera bastante interesante de pagarme los estudios, y en general todo lo que necesite. De momento... este cursillo es una inversión.
Estoy cansada y contenta, además ahora mi vida se está volviendo más intensa, más activa, y eso me gusta.

Por otro lado... estoy un poco triste.
La verdad es que me siento bastante sola desde hace unos días. Y hoy esa sensación ha subido como la espuma... No sé muy bien el por qué. No sé si es sólo un diiya que está regular, o es la gente o soy yo... Porque estoy muy contenta ahora mismo, sabes? Me muevo, me organizo, soy independiente. Es como si hubiera crecido 3 ó 4 años en las últimas semanas... quizá eso es lo que me deja esa sensación extraña por dentro.
Tengo la sensación de que estoy en un islote, o de que se está desprendiendo una parte de mí. En realidad debería de ser bueno, ¿no? Separarnos de aquello que no nos es beneficioso...
Pero como digo, me siento triste. Tengo la sensación de que voy a luchar sola bastante tiempo, y que hoy sólo era el comienzo.

Eso no me importa, aguantaré cualquier cosa.
Pero espero que el tiempo pase deprisa y a mi favor, ains...

Y apareció Tyrion...

El patio estaba silencioso y desierto. El único centinela se arrebujaba en su capa para protegerse del frío en lo alto de las almenas de la muralla interior. Parecía aburrido, sin duda lamentaba tener que estar allí solo, pero Jon se hubiera cambiado por él sin pensarlo dos veces. Por lo demás, el castillo estaba oscuro y no se veía a nadie. [...]

El sonido de la música y las canciones salía por las ventanas abiertas a su espalda. Jon no tenía el menor deseo de escuchar aquello. Se secó las lágrimas con la manga, enfadado por haberlas derramado, y se dio media vuelta para irse.

—Chico —lo llamó una voz. Jon se volvió. Tyrion Lannister estaba sentado en la cornisa sobre la puerta de la gran sala. Parecía una gárgola. El enano le sonrió desde donde estaba—. ¿Ese animal es un lobo?

—Es un huargo —dijo Jon—. Se llama Fantasma. —Miró al hombrecillo, y durante un momento olvidó su tristeza—. ¿Qué haces ahí arriba? ¿Por qué no estás en el banquete?

—Hace demasiado calor, hay demasiado ruido y he bebido demasiado vino —replicó el enano—. Hace tiempo descubrí que se considera de mala educación vomitar encima de tu hermano.
¿Puedo ver más de cerca a tu lobo?

Jon titubeó un instante, luego asintió.

—¿Puedes bajar solo o te traigo una escalera?

—Anda ya.

El hombrecillo se dio impulso y saltó de la cornisa. Jon dejó escapar una exclamación al ver asombrado cómo Tyrion Lannister giraba en el aire, caía sobre las manos y de un salto hacia atrás se ponía en pie. [...]

El cachorro de lobo se acercó y hociqueó la mejilla de Jon, pero sin dejar de vigilar a Tyrion Lannister. Cuando el enano hizo gesto de ir a acariciarlo, retrocedió y le mostró los colmillos en un gruñido silencioso.

—Vaya, qué tímido —observó Lannister.

—Siéntate, Fantasma —ordenó Jon—. Eso es. Quieto. —Alzó la vista hacia el enano—. Ahora ya lo puedes tocar. No se moverá hasta que yo se lo diga. Le he enseñado.

—Ya lo veo —asintió Lannister. Acarició el pelaje níveo entre las orejas de Fantasma—. Qué lobo tan obediente —añadió.

—Si yo no estuviera aquí, te haría pedazos —dijo Jon. No era verdad, pero algún día lo sería.

—Entonces será mejor que no te alejes —dijo el enano. Inclinó la enorme cabeza a un lado y examinó a Jon con sus ojos desemparejados—. Soy Tyrion Lannister.

—Lo sé. —Jon se levantó. De pie, era más alto que el enano. Se sintió algo incómodo.

—Y tú eres el bastardo de Ned Stark, ¿no? —El muchacho sintió un frío que lo atravesaba. Apretó los labios y no respondió—. ¿Te he ofendido? —continuó Lannister—. Lo siento. Los enanos no necesitamos tener tacto. Generaciones de bufones con trajes de colorines me dan derecho a vestir mal y a decir todo lo que se me pase por la cabez —Sonrió—. Pero eres el bastardo.

—Lord Stark es mi padre —admitió Jon, tenso.

—Sí —dijo al final Lannister después de examinar su rostro—. Se nota. Hay más del norte en ti que en tus hermanos.

—Medio hermanos —lo corrigió Jon. El comentario del enano le había gustado, pero intentó que no se le notara.

—Permite que te dé un consejo, bastardo —siguió Lannister—. Nunca olvides qué eres, porque desde luego el mundo no lo va a olvidar. Conviértelo en tu mejor arma, así nunca será tu punto débil. Úsalo como armadura y nadie podrá utilizarlo para herirte.

—Qué sabrás tú lo que significa ser un bastardo. —Jon no estaba de humor para aceptar consejos de nadie.

—Todos los enanos son bastardos a los ojos de sus padres.

—Eres hijo legítimo, tu madre era la esposa del señor de Lannister.

—¿De verdad? —sonrió el enano sarcástico—. Pues díselo a él. Mi madre murió al darme a luz, y nunca ha estado muy seguro.

—Yo ni siquiera sé quién era mi madre —dijo Jon.

—Sin duda, una mujer. Como la mayoría de las madres. —Dedicó a Jon una sonrisa pesarosa—. Recuerda bien lo que te digo, chico. Todos los enanos pueden ser bastardos, pero no todos los bastardos son necesariamente enanos.

Sin decir más, se dio media vuelta, y renqueó hacia el banquete, silbando una melodía. Al abrir la puerta la luz se derramó por el patio y proyectó su sombra contra el suelo. Y allí, por un instante, Tyrion Lannister pareció alto como un rey.

Entrada número 100 de Xenonbrithia

Esta es mi entrada centenaria. Sí... aunque realmente me parece poco, puesto que han pasado más de 100 días desde que Xenonbrithia está abierto al público.
¿Pero debería acaso escribir cada día? ¿No me impediría eso vivir?
Me gusta escribir cuando tengo algo que decir... Y esta noche.. esta noche es especial, porque tengo que decir muchas cosas.
Cosas que están encerradas en mi mente, pensamientos que pasan fugaces en estos instantes. Algunos se mantienen, algunos están siempre. Y otros han renacido en mi recuerdo hoy.
Los párrafos no tienen relación entre sí, espero que no se haga confusa la lectura.
Ojalá pudiera poner un poco de todo lo que tengo, pero me temo que la vida es demasiado corta para vivir la mitad de ella contando cómo ha sido la otra mitad...

Quiero que vuelvas... quiero que vuelvan tus ojos verdes.
Quiero volver a hablar contigo hasta las tantas, quiero volver a ver tu sonrisa...
Quiero que estés... quiero que, en medio del silencio y los pensamientos, preguntes "¿estás?" Bufff...

Y me da igual estar aunque no sea tan especial para ti... porque para mí era suficiente.
Dios.. no sabes cuánto te echo de menos.

Quizá haya personas que llevan una eternidad apagadas, y no se han dado cuenta aún.
¿Por qué todo el mundo espera y espera? ¿Por qué creen que volverán sin actuar? ¡Te han sacado de su vida! Si no reaccionas ya.. quizá sea demasiado tarde.
Pero a veces eso me hace pensar sobre mí misma en ese aspecto. Porque yo sí tengo en mente ser una de las personas que vuelven... Pero no sé por qué, sé que las otras personas no volverán.

¿Sabes qué es lo que yo no soportaría? Ser una de esas personas.. que ya has dado por perdidas.
No, para ti no.
Y más cuando a los dos nos ha pasado exactamente lo mismo, y con la misma persona... Simplemente, no soportaría que me vieras así. Al igual que no soportaría mirarte desde lejos... y saber que también te he perdido.

A veces no sé si salir corriendo... o quedarme quieta. A veces deseo correr con todas mis ganas, y he estado a punto de hacerlo.. a puntiiito...
Pero la voz del corazón me ha dicho que no es lo correcto.
A veces deseo evadirme, y no me apetece, no quiero, no tengo ganas de lo que quiero. Y me refugio en mi propio mundo, en mis propios sueños... Y ya no sé ni lo que sueño, lo que deseo o pienso.
Estoy segura de muy pocas cosas. Pero las que sé con certeza...serán así para siempre. Que no te quepa duda.

¿Tienes idea de cuánto tiempo has estado esperando este momento? ¿Y tienes idea de todo lo que estás arrastrando?
Apura los momentos de felicidad... hasta que te sientas auténtico. Hasta que estes lleno. Hasta que el corazón lata en tu pecho satisfecho.
Porque... si cambias la realidad con tus ojos y tu actitud, la facilidad con la que te dan instantes de felicidad no valdrá nada.
¿Te quejas de algo que te regalan cuando tu alegría debería de ser mental?
Aprecia lo que tienes...

Cuántos momentos por delante, cuántas historias que se contarán. Cuántas memorias se callarán...
Un secreto difundiéndose, una realidad oscura, un sueño que se cumple a medias, una vida que no espera...
Cuántas letras, ¡cuántas letras! Me queda tanto por escribir... Yo voy a ser escritora. ¡Escritora! Escritora de sueños... escritora de vidas, escritora de relatos, fantasía, recuerdos, sensaciones, sentimientos, pensamientos, tonterías. ¡Toda la vida es una frase que aún me queda por hacer!

Yo no pienso que el tiempo esté perdido. Yo no pienso que haya desaprovechado ningún instante de mi vida.
Si a veces has pasado parado largos momentos... ha sido porque tu mente necesitaba dejar de pensar, dejar de forzar, dejar fluir los acontecimientos...
A veces, no hacer nada también es avanzar... aprender, reaccionar.
Pero todavía quedan muchas personas que conocer y de las que aprender...

Hace mucho tiempo que no hablamos.. quizá años.
La verdad es que ya ni recuerdo cómo eres. Ya no puedo acordarme de tus palabras, ni de tu forma de expresarte. Ya no me acuerdo de tu locura... ya no me acuerdo de por qué me reía tanto contigo, ya no me acuerdo de cómo llorábamos. Ya no recuerdo de qué eran esas eternas charlas.
Tengo en el recuerdo que ha sido algo feliz. Eso es lo importante.
Y, realmente, no ha pasado nada doloroso entre nosotros... Sólo los cambios, y la distancia, y el olvido que vino después.
Quizá yo ya me he terminado en tu vida. Quizá se ha acabado el frasquito de Mago Errante de la mía...

¿Qué le pones a tus palabras... para que sean tan dulces? ¿Es cariño? ¿Es amor? ¿Es quizá la sensación? ¿Una pizca de ternura? ¿Una cucharada de tu mirada intensa, o de tus iris azules? ¿Cómo haces que me sienta tan eterna...?
Como si nunca fuera a desaparecer de esta tierra... como si no fuera persona. Como si tuviera mis propias reglas...
Yo quiero seguir así...

¿Me entiendes ahora cuando te digo que nada es para siempre? Ni la verdad... ni las promesas, ni los recuerdos.
Quizá te vuelva a encontrar... en otra vida, en otro espacio. "Como el agua que golpea a la roca, y que sabe que serán arena un día..." Quizá no sé si sabrás que no voy a saber que eres tú, no al principio.. no todavía. O tal vez sí que te quiera para siempre. Por siempre... y siempre.

"La musica brota de su tacto. Acordes tristes bailan, en la oscuridad de mi alma, acordes tristes, acordes tocados al voleo. Me llenan de calma...
Dedos ágiles y tristes, vivos son a tu compás. ¡Que haría yo sin música! Fiel guitarra que grita alto, con deseo de libertad.
Bellos acordes desvanecidos, desvanecidos en la oscura noche, desvanecidos en el alma oscura, que a la vez llena de alegria, y a la vez, llena de amargura..."
Cada vez que escucho tus acordes, cada vez que te leo... Tus dedos, tú, tu música. La cual enciende mis sueños...

Es fantástico. Todo esto. Xenonbrithia, los comentarios, los que leéis el blog... los que reflexionáis cada día con las cosas que escribo.

Sólo son 100 entradas. Pero espero que haya cientos más...

De esperar...

Bueno, acabo de llegar a casa... estoy reventada ufff
Y me ha costado ponerme a escribir, que he llegado HELADA de la calle xDDD Pero ya parece que estoy entrando en calor...

Últimamente cambio de parecer muy repentinamente, no sé... es como que ahora me apetece hacer una cosa y luego otra que no tiene nada que ver. A veces pienso de una manera... tomo una decisión, no sobre hacer algo... más bien sobre una actitud. Y al rato (ya no al día siguiente), he cambiado RADICALMENTE ese pensamiento.
Y me voy a volver loca...

Pero una cosa es clara, esto me hace fuerte.. y me gusta. Me gusta, sabes... la sensación de independencia, me gusta perder el control a veces... me gusta no saber cómo van a salir las cosas, incluso me gusta arriesgar a veces más de la cuenta. Es como si me estuviera soltando... sin miedo a caerte después.
Es como cuando quieres hacer una voltereta, o el pino. Si lo haces con miedo... nunca te saldrá xD

¿Puedes sentirlo tú también? ¿Puedes sentir... cómo late mi corazón?
Deja ir y cree, deja ir y espera...

Lo estás haciendo genial...
pero tampoco te olvides de mí. Hazme saber que estás ahí. No tienes idea de lo feliz que me hace...

Ya lo pensaré mañana

"Aunque mi amor es insano, mi razón calma el dolor de mi corazón. Me dice que sea paciente y que siga esperando..."

Quizás sólo soy una niña.
Quizá no tiene valor lo que pienso o siento.

No sé... tal vez... no sé.

Estoy agotada.


Ya lo pensaré mañana . . .

Mi Propio Guión

¿No es asombroso cómo algunos "extras" de nuestras vidas, con el tiempo, acaban siendo personajes con un papel más importante?
Es como si en el guión, en el gran guión de nuestra vida, les dieran frases de mayor valor e importancia a personas que antes sólo servían para... cortarte el pelo, decirte la hora, o esperar contigo en la consulta del médico.
No sólo cobran protagonismo en tu vida con frases, también con hechos. A veces, personas que pensabas que en la vida congeniarían, acaban conociéndose entre ellas... Dentro de lo que cabe, terminas en un círculo en el que sólo te habías imaginado en tus sueños.

Y es que a veces la vida real es más ficticia que lo que soñamos o lo que no vemos...

Ahora mírate, y pregúntate... ¿Has sido extra en la vida de alguien? Por supuesto que sí pero... ¿te has ganado, sin saber muy bien cómo o por qué, un papel más importante en su guión? ¿O deberías preguntarte si serías capaz de dejar que entraran nuevas promesas en tu Película?

A mí me parece alucinante...

Crisol

¿Por qué le quiero?
No le quiero.

He estado engañándome a mí misma durante mucho tiempo. Quizá para escapar del dolor... quizá porque en el fondo del corazón lo necesitaba. Pero ya no, claro que no. Cuánto he pasado en este tiempo, cuántas emociones juntas y cuánto dolor. Sobre todo cuánto dolor...
Y pensé que tenía mucho que aprender de ello, pensé que era lo mejor para mí. Pero lo que quería decir todo es que tenía que Recordar... no aprender. Tenía que darme cuenta, y eso me está pasando...
¿Por qué te quiero? Porque me gusta tu forma de ver las cosas, me gusta tu manera de VIVIR!!! ¿No lo entiendes? Podría pasarme la vida así... contigo. Porque eres la única persona que me hace sentir que no estoy sola, ni lo estaré jamás. Aunque lo esté. Físicamente... lo esté.
Porque quiero vivir como tú vives y ver la vida de la forma en que tú me la muestras. Quiero aprender... quiero ver con los ojos brillantes de emoción y saber sacarle siempre una sonrisa a todo. Es... es tan mágico. No me imagino otra persona conmigo... no, claro que no.
Porque me completas, me haces sentir completa. Haces que todo este remolino de frustración, preocupaciones, pensamientos, emociones, locura... se compense con mi lado de alegría, fulgor, optimismo, fuerza, valor, energía, ganas... Ganas de hacerlo todo, ganas de verlo todo.

Es como si no sólo ofrecieras al mundo lo que sea que tengas, sino que, por cada moneda de ti que des... recibas una materia prima para ti mismo. Es.. es.. ¡el perfecto Intercambio Equivalente! Y eso sólo lo tengo contigo... porque nos parecemos, pero no somos iguales. Y eso me encanta...
Sólo puedo dejarte ir y creer, sólo puedo creer y seguir creyendo. Porque a pesar de todo, no estoy sola.
Puede que esta esté siendo, de cerca, una de las etapas más solitarias que he tenido nunca. Pero es aqui cuando más me doy cuenta de lo que soy capaz, y de cómo me afecta tenerte, sin tenerte. Porque lo sé, lo sé como lo he sabido desde el primer momento. Algún día serás mío.

Algún día serás mío...
Algún día serás mío...
Algún día serás mío...
Algún día serás mío...
Algún día serás mío...
Algún día serás mío...

Sé que puedo sobrevivir sin ti, sé que puedo llegar a hacer cualquier cosa que me proponga, sé que lo hago... y lo seguiré haciendo. Pero lo cierto es que la vida, sin creer en ti, no es igual... ni mucho menos.
Y yo quiero que lo sea.
No quiero fingir, ni esconderme, ni temer por lo que pienses o por la última palabra que diga. No quiero retroceder a como era antes porque siento que ahora soy mejor, ¿sabes? Aunque antes pensara de otra forma... y las bases, realmente, no hayan cambiado. ¿Qué más da variar un poco tus principios, si sigues creyendo en ellos y te hacen más feliz? No se es niño toda la vida... pero se puede mantener el corazón joven.

No voy a intentar quitarte más de mi mente, no voy a resistirme a sentir lo que siento por ti. Porque si esto es un crisol... yo seré una espada aún por forjar!!! Y no me importan las llamas... o los golpes que eso suponga, no me importa nada. El agua de vez en cuando templará la hoja, el martillo golpeará con fuerza y acabará con la escoria... Y algún día, algún día... Saldremos fuera, donde el aire es fresco, sin papeles... sin control, sin prisas, sin mirar hacia los lados, sin reloj. Volveremos a ver el Sol...

...y la luna, juntos.