Fanático

No me considero una persona excepcional escribiendo. Ni leyendo, tampoco. La verdad es que ni siquiera soy excepcional aprendiendo, ni hablando, ni tampoco escuchando. A menudo mi mente divaga por cualquier parte si me reclaman en otro sitio, y siento que no puedo desoír la llamada.
No me considero excepcional esperando, ni comprendiendo, ni siquiera siendo rebelde o pasota. Lo cierto es que no soy excepcional en nada. No tengo ninguna habilidad secreta, ningún as en la manga, ningún contacto poderoso con un gran equipamiento que pueda sacarnos de un río de lava.

Pero lo que no soporto, lo que menos soporto, lo que soy incapaz de abrazar, son esas personas sordas, vacías en sustancia. El eco de esos seres sin gusto musical, ni espiritual, ni terreno, sin abstracción ni estilo ni amor propio. Son los fanáticos, los verdaderos fanáticos de alguien o de algo. Se aferran a alguien y no le sueltan, le envuelven en el brillo incondicional de su dependencia y lo escogen como líder máximo de la totalidad del rumbo en sus vidas. Y me temo que hoy el mundo sólo se divide entre esos fanáticos y los otros. Y entre los otros también hay fanáticos, no muy bien escondidos. Algo más valientes como para fingir, para copiar, para pretender ser los elegidos. Y tal es el mal gusto de este mundo que hasta engañan a los demás fanáticos y se hacen fanáticos del propio fanatismo.

Antes eran los estudiosos, y los religiosos, y los que no luchan. Ahora son los inocentes, los carentes de ética y rebosantes de entusiasmo, humanos de clase F. Humanos que quieren servir a otros humanos, y soñar con el simple hecho de que son felices soñando. A veces me pregunto si de verdad tienen sueños o si los fingen.

Espero que no me consideren excepcional calificando. Tampoco querría ser una de ellos. Pero, dioses, cómo detesto a esos fanáticos.

Hablar por hablar no es hablar

Ayer fue uno de esos días extraños, en los que conectas con alguien de verdad y olvidas todo durante horas. De esos días que se echan de menos, de hacerse de noche en una cafetería, y no querer parar de hablar, de comunicar, de sentirte entero con una persona. De poder ser tú. Esos días extraños que no empiezan nada nuevo ni terminan nada, pero existen, son un regalo. Un premio a la paciencia, a la espera, al callar, al escuchar a otros sin sentirte identificado, parecer solucionado, resuelto de inquietudes ante otros, con sus risas, su jaleo incesante en la mente, su poca convicción y las nubes interrogantes.

Ayer pude decirle a alguien todo lo que sentía hacia las personas, y por qué ya no siento que pueda confiar en ellas. Y fue tan fácil, y tan placentero. Casi no recordaba mi escudo, ni mi casa, ni la hora que era. Me sentí bien, dentro del mal que llevamos dentro, del peso que se nos acumula, sin ninguna intención ni sentimiento nuevo.  Alguien me contó cuáles eran sus razones, como de una mutua confesión extraña entre personas que casi ni se conocen. Ninguna queríamos estar en otro lugar, ni actuar de otra forma. Sólo decir de una vez las cosas concisas, sin filtro y sin quedar bien. Expresar de una vez, y sentir cómo somos las personas en realidad, y por qué.

Ayer pisé un escalón invisible, una página que estaba pegada entre otras que dejé atrás. Unas notas aclaratorias, la clave de una partitura y el sino de un material, imperfecto y en bruto. Hablar y escuchar es tan agradable, hablar de verdad.

Dimisión

El sueño vino con negras nubes. Me pregunto cómo puede sentirse algo sincero como un amigo. El abrazo sin incomodidad, la sonrisa sin ser insegura, el estar callada sin tener que hablar, y el poder decir lo que me venga en gana sin que me juzgues o desees arrepentirte de considerar que existe una amistad conmigo.

El día que me hice daño empecé a recordar. Ojalá pudiera vivir varias versiones de esta historia, sólo por sentir y borrar, sentir y borrar. Yo ya sé qué pasaría. Sólo tener un sueño en el que todo sale bien y de verdad me siento arropada por personas que no desean mi cuerpo, ni mis ganas, mi afecto, o inclinaciones amorosas de ningún tipo.
Qué bien se sentiría en vez de estar sola, estar contigo. Tener eso, decir tonterías, soltarme y ser libre. Que me conocieras de verdad, y llamarte amigo.

El sueño vino con las nubes.

Agotado

Ojalá mereciera la pena sonreír cuando me estoy rompiendo.

Cómo puede una vida como esta hacer feliz a nadie. Las mentiras, los colores falsos, el entretenimiento vacío, la soledad frente a una cámara. Cada vez más solos cuando antes al menos fingíamos no estarlo. Ahora se normaliza, se normaliza que es nuestra voz la que rompe ese silencio, y nosotros rompemos el silencio de la noche respirando, y llorando muertos en nuestros cuerpos. Nuestros cuerpos dañados, averiados, movidos por una mente igualmente dañada y vaciada de todo ápice interesante, que denotara inteligencia, mínima distinción o pizca de originalidad.

Nos hemos roto para siempre. Yo no puedo sonreír en fotos. Estoy llorando porque tampoco encajo en este ambiente. Pienso en otros llorando igual de rotos, ansiosos de ganas de llegar a ser feliz. Pero sé que es mentira, que la felicidad es esto. Ser feliz es estar roto y vacío, y no tener originalidad, ni confianza, ni promoción o aspecto. En este mundo o eres rey o eres comida para ellos.