Hay batallas que se ganan, retirándote

.

George Bernard Shaw escribió:

"Hay dos tragedias en la vida: una es perder lo que tu corazón desea. La otra es conseguirlo".
Evidentemente a Shaw le habían partido el corazón varias veces.

Por lo que a mí me concierne, Shaw era un blando. Porque las tragedias suceden… ¿y qué vas a hacer? ¿Rendirte? ¿Abandonar…? No. Ahora comprendo que cuando tu corazón se rompe tienes que luchar con todas tus fuerzas para seguir vivo. Porque lo estás… Y el dolor que sientes… es la Vida.
La confusión y el miedo están ahí para recordarte que en algún lugar hay algo mejor por lo que merece la pena luchar.

Este año tuve todo lo que quería y todo lo que había deseado, pero en cierta forma he perdido aún más.
Shaw tenía razón, en nuestra lucha por conseguir las cosas que deseamos... las cosas que pensamos que harán nuestras vidas perfectas, ignoramos lo que realmente importa. Las cosas más sencillas…
Las cosas que probablemente ya tenemos.

Sí, perder lo que tu corazón más desea es trágico... pero alcanzar lo que tu corazón desea es la única esperanza.
Este año yo anhelaba el amor. Sumergirme en otra persona para despertar a un corazón temeroso de sentir tanto. Mi deseo me fue concedido... Si tenerte es trágico, entonces dadme tragedia.

No renunciaría a ti por nada del mundo.

Asco de vida

Intentaba no pensar en todas esas cosas que aún recuerdo.
Y en lo que duelen.

Pero el presente duele también, y aunque no lo piense, estoy tan sola...
Volvería sin dudarlo. Porque soy tan tonta...
No le deseo a nadie esto que me está pasando.

Créeme, estoy mintiendo

Y hoy, tras tanto tiempo... me volvía encontrar con esa sensación.
No sé si significará algo, si tal vez no sé aprender. No sé si es algo que se repetirá muchas veces.
La impotencia de no poder demostrar algo que sabes que es cierto...

Pero, ¿y a ellos qué? ¿Acaso les debía yo la mínima explicación?
Si eran mis amigos... no la necesitarían. Y si no lo son no se la merecen.
*suspiro *...

Me siento tan cansada, tan abatida, y tan nublada.
Todo me parece absurdo.
A veces me da la sensación de estar viviendo en un mundo que no existe donde, en ocasiones, si me apoyo en la pared, ésta se caerá y mostrará a todo un público mirando y riéndose.
Riéndose de que todos estaban lokos. De que ella dejó por su culpa de estar cuerda.
De que su vida no existía, y llevaba años preocupándose por ella.

Ojalá no fuera cierta.
Por un lado, dejarían de tener importancia todas aquellas cosas que la habían hecho tanto mal.

Where do you go when you´re lonely?

Dormía en mi cama de siempre, una cama demasiado grande para uno solo. Solo...

Qué palabra tan horrible, en todas sus variantes (una piedra no puede ser un diamante, sólo es una piedra...)

Aún no había del todo claridad, ni había abierto los ojos. Pero estaba latente esa humedad de la mañana, ese tono gris en el cielo. Y da la sensación de que el día va a estar nublado, pero sólo está amaneciendo.

Entonces oigo gotas caer en mi ventana, abro los ojos y pienso en cerrar el balcón de mi habitación. O en correr las cortinas. En desaparecer del mundo...

Pero en mi casa reina el silencio, estoy sola y tranquila.

Recuerdo que ayer hice la compra, no necesitaré ir hoy. Porque ya no es como antes, en que la despensa sólo dura unos días. Ni nadie me despierta, ni tampoco siento estrés, ni agobio. Sólo una profunda pena.

¿Será porque fuera sigue lloviendo... en pleno verano?

Recuerdo que tampoco debo ir a trabajar. Los niños ya no están estudiando, y los colegios estan ardiendo solitarios.

¿Y mi alma? ¿Arderá también? No quiero separarme de estas sábanas, no quiero que se acabe este momento, ni tampoco que empiece. Sólo quiero... permanecer.

La habitación deja de ser gris para ser más blanca. Mis ojos lloran un segundo, por la claridad de la mañana. Trago saliva y pienso: ojalá estuvieras aqui.

O tal vez solamente me levanté, para hacerlo más real. Paseé por el pasillo, llegué a mi salón descalza. Miré los cuadros, las fotos, las ventanas. Me miré en el espejo de enfrente, pero estaba yo sola.

Así que suspiro, y pienso: ...ojalá existieras.

Y aqui se está cayendo el cielo y no tengo a dónde ir; me duermo en cada esquina, están hechas para mí. Ahora no te reconozco, no me acuerdo, no sé... Lo siento, no puedo recordarlo todo...

Gracias

Estoy harta, harta de todo. De que todo no haga más que salir mal, y haber dudas y complicaciones y que la PUTA vida sólo quiera verme recogiéndome en pedazos de las aceras.
Estoy harta de que se me pierdan trozos del corazón por las alcantarillas y de que te tragases la jodida llave que lo abría. Te odio, te odio a ti, al pasado, al presente y al futuro. Maldita sea....

Os odio a todos

Efímero dolor

¿Alguna vez has sentido que has vivido durante una eternidad, cuando tan sólo han pasado unos meses?

Miraba mi propio reflejo a los ojos, y le hacía preguntas. Y le decía que me parecía increíble que estuviera ahí, y que fuera esa persona que ha hecho y visto tantas cosas.
Le preguntaba si la habían tratado bien, y si se sentía fuerte.
Obviamente esas cosas ya las sabía... pero a veces me gustaría salir de mi cuerpo para desconocerme, y saber cómo va a actuar ese yo. Si me engañará, si se sincerará conmigo, si pasará de mí o romperá a llorar en silencio.
Yo sé que ella es fuerte... Pero aún tiene que seguir viviendo.

Y esta sensación de no tener aire, de asfixiarme porque cuando salgo de un pozo cubierto de piedras, me caiga encima un camión de arena. Arena hirviendo...
Y si no salgo pronto de ella me hará quemaduras y tardarán en borrarse. Por eso pienso, intento estar serena, y me digo: disfrútalo, no te preocupes tanto de estar haciéndolo bien.
Si yo fuera otra persona... diría: ella se merece que ahora cambien las cosas, y que sea feliz por una vez.


Nadie te devuelve el tiempo que pierdes mientras esperas,
pero... a veces te pagan de otras maneras.

[.... que se acabe este cansancio, por favor. Que pueda sonreir y disfrutarlo...]