Razones espirituales o Qué es un maestro

Un maestro es aquel que nos guía. Es un mentor que hace que tú mismo te des respuesta. Algunas culturas y pensamientos dicen que un maestro sólo se convierte en lo que es cuando abandona la vida. Cuando está en otro plano, cuando ya sabe lo que es morir. De algún modo siento a algunas personas en vida cuando sé que van a ser maestros. Cuando ya lo son un poco, cuando están imbuidos de ese algo que pocas personas tienen.

Recuerdo que era muy pequeña cuando fui a ver mi primera película de Star Wars al cine. Acababa de cumplir seis años y mi padre era un gran fan de la saga. Supongo que ese día, allí en el cine con toda su familia, debió sentirse tan emocionado como me sentí yo ayer. Después de tantos años, algo tan épico y con tantos sentimientos regresa, una atenuación en las luces, un silencio, una sencilla frase... y una música que suena y levanta los vellos de punta. En ese entonces yo no lo supe, pero acababa de empezar a ser fan de Star Wars. Y ayer, en el estreno de la "nueva era", no he podido parar de pensar en mi padre. En que estas él ya no las vería, y en que debió sentirse parecido a mí, que con la tensión y la emoción que sentía no pude darme cuenta de que llevaba un rato agarrada con fuerza a la silla.

Un maestro es aquel que ya ha logrado erradicar su rabia, su miedo y su odio, y piensa con calma. A veces cuando veo a ciertos personajes pienso en cómo deberían actuar, lo fácil que debería ser, cómo actúo yo, y lo difícil que en realidad resulta... Los sentimientos nos embriagan, por todas partes, como poderosos perfumes de invierno. Sentimientos resistentes al frío, la lluvia y la nieve, y a veces hay que expresarlos por muy negativos que sean. Y es curioso porque en lo que llamamos "vida física" a menudo veo muchas manifestaciones de mi padre. En mí, en mi hermano. A veces grito o maldigo algo y me recuerdo a él, y aunque son cosas que no me gustan, luego recuerdo el lado bueno. Ese calmado, ese sabio, ese extraño y mágico. Quizá no haya perdido aún esa esencia, aquél es un perfume que no me gustaría despistar.
Hoy una amiga me dijo con emoción que le gustaba que le enseñara y descubriera cosas que nunca antes habría podido alcanzar sola, y algo en mí brilló con esperanza. Hacía mucho tiempo que no sentía que de verdad le enseñara algo a alguien, o que hubiera algo en mí de alguna utilidad. Me gustaría saber distinguir el conocimiento de la sabiduría, la atracción de la belleza... O cómo ordenar mi mente para hablar de aquello de lo que debería hablar, y pensar acerca de aquello que debería pensar.

Han pasado dieciséis años desde el estreno de aquella película. Ojalá mi maestro no me abandone jamás.

La suerte de mi vida

Son días difíciles y es un final de año difícil. Pero me limito a sentir que merece la pena.
Merece la pena soportar la tristeza, los días más solitarios, los recuerdos, el echar de menos. Merece la pena la espera, los interrogantes, el descontento con uno mismo a veces.

Si él no estuviera, no querría soportar nada de esto. Sencillamente ahora, no me soportaría a mí misma. Con mis dudas sobre el futuro, del cual lo único que sé seguro es que lo pasaré con él, y que no admito algo distinto. Que como él me dice ahora lo único que me apetece es chocolate, estar calentita, sus abrazos, todo lo que tiene que ver con él. Pero pasará, pasará la incertidumbre y encontraré lo que vengo a decir en el mundo. Quizá sólo necesito un descanso después de las pérdidas, del avance, de lo pensado y hablado.

De lo que estoy segura es, sin lugar a dudas, de que soy una persona afortunada. De que la suerte de algún modo no me abandona, aunque también haya pasado cosas malas. Éstas al menos siempre han sido de un modo en el que yo las pudiera comprender, asimilar, aceptar. Y las cosas buenas han acentuado mucho la sensación de estar viva, de querer seguir viva, y la felicidad que me aguarda. Siempre he tenido mucho por lo que vivir... Pero si tú no estuvieras, ya no querría nada de eso.

XYZ ~

Hablar

Cuánto más salen las voces de mi cabeza, peor me siento. Me gusta que estén dentro, que no hablen, que piensen. Porque cuando hablo mucho, a veces siento que todos los pensamientos basura salen y tienen más peso que aquellos que son útiles. Hablar debería ser breve, a no ser que estemos concentrados. O tal vez me siento así porque nadie realmente escucha. Quizá... Tengo esa terrible obsesión de calificar las cosas en función de la importancia que le dan los demás. Quizá no, sé que es así, y me pone de los nervios.

A estas alturas debería saber ya que nada importa fuera de mi cabeza, que ser consciente es único. Sobre todo cuando hablan esas voces dormidas, como respuesta a una persona no dormida. No piensan, no les interesa. Móviles, contactos, acción. Verdaderamente odio la época en la que me ha tocado vivir. No. Odio el mundo en el que me ha tocado vivir. Odio que no sean nada emocionales las personas, odio las desigualdades, odio el desamor y el desconcierto. Odio que intentéis que todo el mundo sea como vosotros. Fríos, amargos y desérticos.