Empezando la semana

¡Pues empezamos la semana! ¡Y a punto de comenzar mes!

Ahora la verdad es que llevo más organización que antes... Digamos que he cambiado mis hábitos poco a poco y mi forma de ver las cosas ^^
Ya nada de flojeras, fuera!! ò_ó

Y vuelvo a leer, vuelvo a veces a dibujar, vuelta al ejercicio cada día, a las responsabilidades y, sobre todo... ¡vuelta a escribir!
Cuántas más obligaciones pueda echarme encima... la verdad, mejor. No me basta con tener unos hábitos normales, quiero ocupar mi tiempo... Y si ello encima ayuda a crear o construir cosas, ¿entonces perfecto, no?
Lo único malo es que en invierno, con tanto frío, es imposible que apetezca o se tenga ganas de muchas cosas... ¡pero ahí estoy yo para cambiar eso!
Como no ha salido bien lo del instituto... pues no sé qué hacer, la verdad. Me he quedado en punto muerto... Estoy igual que al comienzo.

Lo que más me duele no es que haya perdido tanto tiempo con ellos, o que haya tenido las esperanzas, al estar prácticamente en la puerta de conseguirlo. Lo que más me duele es este año... En la vida he estado yo como este año, en la vida... Pero parece que en esta tengo que hacer todo lo que sea posible al parecer -.-''
Pero no me importa, me gusta probar cosas nuevas.. sobre todo porque luego siempre puedo ponerme en los zapatos de otro, aconsejarle, contarle, comprender otras situaciones...

No podría decirse que no he conseguido cosas para los escasos años que llevo de vida. He conseguido viajar y ver otros lugares del mundo, conocer a todo tipo de personas... en todo tipo de situaciones. A veces, he sido yo la que ha estado en la peor situación.
Me he mezclado con ellos, me he entendido con ellos; he corrido con todas mis fuerzas; he trepado verjas y ventanas; me he escondido, pero también he dado la cara; he sentido cómo toda tu vida y lo que conocías puede cambiar en una noche, y también la importancia de un minuto; ya he sentido que me iba a morir de tristeza... y sobreviví; he conocido extraños en un autobús, y aprendí cosas nuevas; me he escapado del hogar, y volví con la cabeza clara de ideas; ya me tragué el orgullo... por alguien que lo merecía; he visto también la muerte en numerosas ocasiones, y he aprendido a exprimir la vida en cada minuto; he conocido a bastantes amigos que serán para toda la vida, en mi corazón... Y también me he despedido de muchos; me he ido de un lugar sabiendo que no iba a volver, y al final, lo he aceptado; he coloreado el día gris de otra persona de colores intensos, sólo por el placer de hacerla sonreir; he hablado; he reído; he fumado intensamente la vida, y a veces la he tenido que dejar consumiéndose en el cenicero; he intentado y he fallado, pero también he aprendido a utilizar el miedo...; he contado numerosas historias, y aún pienso (con todo lo que me queda de vida), que no existiría tiempo para contarlas todas a mis nietos... Imagina cuando llegue el día en que los tenga.

Quien tiene la vida perfecta nunca podrá llegar a eso. Y yo, desde luego, no quiero una vida perfecta.

La quiero...

A Mi Manera =P

Invocando al Olvido

...Y el Olvido acudió a mí con los brazos abiertos, y me tomé la medicina que yo misma elaboré.
El dolor alzó el vuelo lejos, muy lejos... la confusión se disipó enseguida entre las cascadas de todo el valle de Xenonbrithia, la sonrisa posó sus alas suavemente en mi camino y me arropó.

Y yo sonreí.
Y lo dejé estar ^^

"Este es mi hogar. Ya no me pierdo, ya no me pierdo a mí misma más..."

Entonces, de súbito... cogí sin esfuerzo la esperada fuerza que llevaba buscando entre los recodos de mi flaqueza, entre la desesperación y el descontrol impulsados por tus ojos, impulsados por tus labios... Y fui yo la que se soltó de tu mano.

Ella hacía mucho tiempo que no la necesitaba... pero no lo sabía.

¿Y tú? ¿Estarás bien?

¡Suéltame!

Vivo atada a una idea que me da vueltas... que va girando con una cuerda, la quiero olvidar pero nunca me suelta.

¿Y cómo mantener la entereza? ¿De dónde sacar fuerzas?
La verdad es que el mundo que conocía, el que estaba construyendo... se está rompiendo en pedazos. Y tengo ganas de ser fuerte... tengo ganas de enfadarme. Tengo ganas de... utilizarlo todo para salir corriendo y pisando muy muy fuerte.
Pero es como si el golpe fuera mortal, es como si quisieras soltar tu último aliento y ni para eso te queda motivación. ¿Sólo se muere una vez? Yo creo que no...

Y no es que me sienta abatida, que esté acabada... me siento frágil. Y odio no tener el control de lo que me pasa, porque no lo entiendo, porque... no sé hacia dónde tirar.
La mayor parte de tu vida vas a pasarla solo, al igual que viniste al mundo. Quizá... quizá la solución esté en encontrar tu método, tu forma de llevar las cosas a tu estilo y a tu manera hasta tener la certeza de que... estás de puta madre tal y como lo haces, tal y como eres.
Y yo estaba a puntiiiito de rozar eso, estaba en la cúspide.
A veces me pongo triste... no voy a negarlo. ¿Pero acaso no lo estaba antes?
Simplemente ahora se valoran más las cosas... y cuando no tienes nada, no tienes nada que perder.

Perdidos por Xenonbrithia

Se encaminaron el kender y el semielfo de camino hacia ningún lugar. Ninguna estación en concreto, ninguna hora marcaba sus vidas, ninguna dirección encaminaba sus pasos.
El cielo cambiaba en cada lugar que visitaban, y el semielfo a veces se preguntaba si era su propio estado de ánimo reflejado en la inmensa bóveda celeste...

Sus ojos azul claro intenso a veces miraban hacia ningún sitio en concreto, y entonces, por un instante... quizá en un tiempo inmedible para la kender, sus ojos pestañeaban con tal delicadeza, con tal exactitud... desde aquellas largas pestañas, las que otorgaban algo de dulzura a su fría mirada.

El kender no paraba de hablar y hablar... y correteaba feliz entre el polvo del camino, la maleza y las angostas piedras de laderas y cuestas. A veces tropezaba, a veces perdía el equilibrio, a veces andaba tan deprisa que parecía que se fuera a caer. Pero no le importaba. Dícese de los kenders que son criaturas curiosas por naturaleza, de rostros joviales y alegres toda la vida...
Son seres sensibles, risueños y muy expresivos. Su cara de ilusión inocente y a veces infantil casi nunca cambia con el paso de los años.
Son inmunes al miedo a menos que sea de naturaleza mágica, como el que provoca una Torre de Alta Hechicería o el aura de miedo que rodean a los dragones del mal. Así pues.. un kender se enfrenta a casi todo lo que se le planteee en la vida...

Mas dentro de todos los tipos de kenders, los semikenders... y los casi kenders, por así llamarlos, había una serie de características que no se tenía en común o que se había perdido en parte hacía algunos años.
Esta kender a veces era precabida, defensora de los propios ideales y de su fantasía común en su mundo.
El semielfo contaba largas y entretenidas historias durante el camino, a veces viejas anécdotas o peripecias que la divertían y hacían reir.

A veces se preguntaban dónde estaban... no por mucho tiempo, no con demasiada preocupación. Porque a pesar de todo, seguían andando sin sentirse perdidos, seguían hacia adelante como si no se terminara el camino...
¿Qué puedes perder o cómo puedes perderte a ti mismo... llevando contigo lo que necesitas?
Además al semielfo no le gustaba lo común ni la monotonía, rasgo que a veces compartía con su amiga kender, quien padecía de ansia viajera y unas necesidades enormes por cambiar constantemente el rumbo de su trayectoria.

"La vida y el destino, su curso, es como un gran río"  solía decir ella. "Puedes arrojar todas las piedras que quieras, que ello no cambiará hacia dónde desemboque ese agua. Porque las rocas grandes no se moverán..."
Pero al semielfo no le gustaba siempre creer en destino o profecías. Era más de pensar que el destino y la trayectoria la creaba uno mismo... y con el día a día, como en ese camino que iban los dos recorriendo.
Sin lugares, sin horas, sin dolor, sin agobio... sólo el camino, y la conversación.

A veces hallaban la calma en el silencio, y ella se sentía segura con el semielfo. A veces le miraba a los ojos e intentaba leer en ellos, pero se ahogaba en ese intenso azul... Se perdía en la inmensidad de aquello, de su mirada, de su iris y del brillo que a duras penas reflejaban sus ojos. No le miraba fíjamente durante mucho tiempo... si no quería perderse de verdad y no encontrarse entre aquel mar azul.
Ella entonces se metía las manos en los bolsillos, e incluso pensaba si quisiera volver atrás algún día. A veces se preguntaba qué hacía, y cómo estaba disfrutando.
Pero el momento de separar los caminos no estaba lejos, y ambos se enfrentarían a lo que aún quedaba por delante... El Bosque Oscuro.

Decían que sus árboles se movían como mecidos por una extraña chispa que les daba vida real y movimiento. Que susurraban cosas... que engañaban y atrapaban a los lugareños que se acercaban demasiado.
Decían que los niños quedaban atrapados y que grandes magos y hechiceros que lucharon allí habían maldecido ese bosque desde hacía centenares de años.
Los pies del kender querían bordear el bosque y hacer un camino más largo, pero el semielfo insistía en cruzar el Bosque, a sabiendas de que lo que se decía de él era pura palabrería y cuento... y que, gracias a eso, evitarían algún desafortunado encuentro, ya que hasta los ladrones que asaltaban los caminos se negaban en rotundo a pasar cerca del Bosque Oscuro.

"¿Dragones? ¿Hechiceros? ¡Todo cuentos! Lo peor que podría encontrarme en ese bosque sería conmigo mismo..."  Bromeaba el semielfo, aunque algo serio. "Además no podríamos llegar con suficiente tiempo si bordeáramos todo el bosque, es de locos."  La kender no se atrevió más que a fruncir el gesto, y tras la insistencia del otro... acabaron adentrándose en el dichoso bosque.

Y tuvo razón, el camino fue mucho más corto. No encontraron árboles andantes, hadas o hombres lobo... pero aún así, la kender seguía pensando que era de locos.
La atmósfera era fría y no se oía ni un sólo ruido, ni una pizca de vida. Las hojas crujían bajo sus pies, el cielo ennegrecía aún más si podía y la luna... esa solitaria cambiante, se mostraba distante y algo recelosa a brillar como siempre.

Al salir del bosque respiraron una bocanada de aire fresco... Estaban cerca del final de su aventura y la vida seguiría su curso. Aún no se habían detenido y la kender ya sentía ganas de salir corriendo. Pero el semielfo aún estaba allí, a su lado...
¿Cómo se puede sentir una sensación tan inmensa? ¿Cómo se puede estar tan lejos... estando tan cerca? ¿Cómo se puede extrañar lo que no se conoce? ¿A dónde va todo aquello en lo que se piensa...?

Pero aunque el tiempo no fuera su amigo y sus circunstancias variaran, en el fondo de su corazón algo lo decía...
Volverían a vivir unas nuevas aventuras juntos. Volverían a las andadas.

Te dije que te dedicaría una entrada ¿no...? ^^

Un besazo, semielfo!!!!! =D

It keeps raining

My tea´s gone cold and I´m wondering why I go out of bed at all...
The morning rain clouds up my window... and I can´t see at all. And even if I could it´d all be grey, but your picture on my wall... It reminds me that it´s not so bad, it´s not so bad...

And what it will there... What will be when you're gone? Will be everything going as then? Will be there that magic bright in my eyes? Will I continue dreaming about finding you in the night? Will it rain again every time that I'll think of having you?
What will happen... when this island is no longer to yours. When I get the control... what will happen when everything is under my yoke? How I'll face what you'll leave behind...
And who will be there? Who really will be there?

I can't avoid grown up, like you can't avoid to change. It's just that I don't want to see... that you'll never come back. That the years never return back, that life gets off between the fingers, that you drift apart from me... That you leave.
When you're gone... Who will see the blackened sky with me?
When you're gone... Who will still awake in this eternal nights?
When you're gone... Will we rise?

So...

When you're gone... I still wishing stay by you.
When you're gone... I still thinking about how will be the world if there's only you... you and me.
When you're gone... I will remember every moment lived together.


When you're not here... ....  .... I'll go out to pick you and go wherever you've gone.

Now I know the answers. Now I´m gone and I know what is happening...
Wind... silence... and it keeps raining.

Oh, what are we doing... We are turning into dust, playing house in the ruins of us...

Qué hay de los sueños

¿Hasta dónde llega el egoísmo... de querer a una persona?
Creo que todos alguna vez debemos preguntarnos... en qué momento dejamos que amar a alguien pueda hundir los sueños o metas propias y, lo que es peor, los de la otra persona.
¿Renunciarías a todo eso... a todos tus sueños, aspiraciones, metas, esfuerzos y trabajo por vivir atropelladamente junto a la persona que amas? ¿Le obligarías a renunciar a ella a todo eso? Quizá pienses que no podríais ser más felices... pero hay muchas cosas que no tienes en cuenta. Que el amor no es tu vida, ni lo es tu familia o tu entorno; que lo que sientes no puede ser tan verdadero si funciona de forma tan egoísta... y que nunca saldría bien.
¿Por qué son infelices la mayoría de estas personas?

Imagínate sin nada en los bolsillos, con el corazón en llamas... y la cabeza llena de sueños. ¿Formarías una familia? ¿Lo harías todo alrevés? ¿Te casarías con esa persona? ¿Renunciarías a la oferta de trabajo/estudio de tu vida? ¿Podrías soportar la idea de que esa persona se marchara... y esperarla porque sabes que tiene que aceptar esa oportunidad?

Si yo amara a alguien esperaría... esperaría con todo el corazón.
Esperaría al momento adecuado, a que las circunstancias nos unieran solas. Porque cuando es el momento de avanzar en esa dirección... tu corazón lo sabe.
No podría ser feliz si la persona que más quiero en el mundo no cumpliera sus expectativas, si no fuera feliz con lo que es y lo que hace. Al igual que no podría ser feliz si esa persona no me permitiera lo mismo...
Quiero disfrutar de mis sueños, y de que él cumpla los suyos. Quiero ofrecer muchas cosas al mundo... quiero conocer al mundo, mirarle fíjamente a los ojos. Quiero tener tiempo únicamente para él... y tiempo únicamente para mí.
Querría que disfrutáramos de nuestra juventud en general, y nunca tener que renunciar a nada.

¿No sería la mejor forma de ser feliz... aunque cueste un poco más?
Sólo tener un poco de paciencia...

Me temo que si no eres capaz de comprender eso, ni serías feliz, ni harías feliz a la otra persona... o serías tan egoísta que tus ojos te impedirían verlo.

Te imaginas con el mismo pensamiento toa la via... me aburriría.
Me has querido tanto que, me has perdio...
Me has querido tanto que... me has perdio

No hay respuesta a todas mis preguntas

Hoy he soñado contigo, soñé que te veía, que te tocaba, que eras real... ¡otra vez!

Quería acercarme... quería acercarme más, despacio... Con el miedo a dar un paso en falso y desaparecieras de repente. Y te abracé... y yo supe que estaba soñando.

Unos brazos tiraban de mí para que prefiriese su presencia a la tuya... ¿pero a quién puedo preferir antes que a ti, papá?

Me tumbé contigo y apoye la cabeza en tu pecho, con los ojos muy abiertos. Y gritaba en mi mente, y en mi interior había pisotadas de tropas, de estampidas, de circos... Gritaba que te tenía, que estabas conmigo. Y sobre todo... gritaba: ¡Ojalá pudiera verme...! Ojalá pudiera vez lo feliz que estoy porque me han dado otra oportunidad para abrazarte y para hablar contigo...

Y entonces caí, y me incorporé y te miré muy fijamente. Y empecé a intentar recordar, rápido!! antes de que te esfumaras!! ¿Cuáles eran esas preguntas que siempre te quise hacer? ¡Incluso las tengo escritas en mi ordenador! Ah, sí... lo del agua... lo del agua papá. Pero... empezaste a desvanecerte y yo no recordaba cómo era la pregunta. Y te abracé de nuevo y dije "¡Al cuerno las preguntas!"

Un ratito más... un ratito más...

No hay respuesta a todas mis preguntas, no hay solución a todos mis problemas.

Lo importante en esta vida es hacer lo que el corazón y el alma te pidan...

A voz en grito

Recordaba lo que le habían parecido unos instantes, cuando había estado tendida en la cama. Subió el volumen del altavoz y cantó con todas sus fuerzas, con todo su corazón. Con la voz quebrada y lágrimas brotando de sus ojos como lava furiosa y ardiente...

Turn around...!! I am here...

El sol brillaba fuera, y sus rayos caían desde su ventana sobre su cara y sus manos, sobre sus hombros desnudos, sobre su oscuro pelo, sobre sus párpados cerrados con fuerza.

Doesn´t count..!! Far or near...

Aunque él, el sol... estuviera con ella, no podía evitar sentir más y más frío. Pero ella cantaba, cantaba con la poca fuerza que le quedaba y lloraba.

I´m by your side... just for a little while. We´ll make it if we try.

...

Pero la canción había terminado dejando los ecos de la voz de Bill Kaulitz en las paredes de su habitación. Su corazón hecho pedazos, y el silencio. Cómo dolía el silencio... era un ruido insoportable. "¿Quién está a mi lado? ¿a qué tengo que darme la vuelta...?"
Entonces se giró y le dio la espalda a la ventana, sintiendo ahora en su espalda los cálidos rayos del sol.



Y ahora la luna brillaba tenuemente... borrosa.
El sol había tenido que irse. Tan temprano... últimamente.
Parecía como si a la luna le costase brillar, como si le costase mantenerse en el cielo, pero tuviera que hacerlo para que nadie viera que estaba triste, que sentía que había fallado o que no era lo bastante buena...
Sonaba tan fácil parecer impasible... pero en la práctica, desaparecer era mucho mejor.
Dios... cuánto lo necesitaba. Y qué pequeña se sentiría si volviera... ahora. Cansada, derrotada, débil... No estaba preparada.
Y mucho menos iba a volver para mostrar esa cara. Todo... estaba mal.

Qué facil es quedarse solo.





"Primero se ha erosionado el promontorio B, formando dos arcos en C. Finalmente en A, el promontorio se ha desprendido de una parte que se ha convertido en un islote, y los dos arcos del promontorio se han transformado en uno." ...A ver cuándo esa verdad es admitida, a ver cuándo se descubrirá lo sencilla que es la vida... para deshacerse de ese islote.

En las páginas de mi imaginación

Hoy te busco en las páginas de mi imaginación...

Porque hoy te necesito.
Quizá no por primera vez, quizá no como una de tantas... Quizá por última, quizá no.
Pero necesito verte. Necesito... tus palabras, tu luz. En general, te necesito a ti.
Necesito esos segundos en los que lo que haces, tu mente y tus sentidos están centrados en mí. Sólo unos segundos... en los que escribes unas palabras. Pero son palabras para mí.

Y no puedo evitar estar triste... a veces. No puedo evitar... hablar en mi cabeza todo el tiempo de ti.
Y es como si no estuvieras ya, las palabras suenan en pasado y no me gusta. Porque sé que quedan muchos años más...
Pero me duele que no esté lo nuevo, me duele tener que buscarte aqui... yo quiero esperar.

Me he pasado cientos de horas hablando de él... pero pocas veces de las razones, de cómo le veo. De lo que veo dentro de él, de lo que veo en sus ojos.

Su mundo está hecho de sueños... Le gusta escapar de todo. Es dueño de su propio destino y asume la responsabilidad plena de sus actos...
Aunque se caiga permanentemente, se levanta una y otra vez hasta que por fin encuentra su equilibrio y, de repente, puede caminar. Aprende de sus errores. Es... un guía. Alguien en quien se confía.
Está ansioso por nuevas experiencias y aventuras. Es reservado y sólo revela sus secretos a quienes lo merecen. No pierde el tiempo en discusiones, no tiene nada que demostrar...

Una vez le dije que quizá no le conocía tanto como yo pensaba, porque... realmente, no sabía como era su vida, ni lo que hacía, ni formaba parte de su entorno.
Él me dijo que le conocía mucho mejor que muchos de sus amigos, porque conmigo hablaba de él mismo, y desde sí mismo... y con sus amigos, de su vida y de lo que haría en el día a día.
Ciertamente yo ahora pienso parecido... realmente ¿cuánto sabéis de mí? Quizá ni yo misma me conozco todavía xD

Pero aunque la vida pasa y los momentos ocurren, y las decisiones se toman, y las palabras se dicen... yo sigo en esa playa. De algún modo, en la distancia, el silencio y la calma que hay ahora, sigo golpeando suavemente las rocas...
Sigo buscándote en las páginas de mi imaginación, sigo volviéndome loca...
¿Y si encontraras a alguien que con su simple presencia en silencio aliviara todo tu dolor y tu agobio?
Alguien con quien, de repente, te sientes tranquilo y en paz. Como si no te incumbiera el ruido que hay fuera ni los agravios del resto del mundo...

Yo lo he encontrado.
Y está aqui... siempre.

¿La imaginación lo crea todo, no?
A ver si las olas de mi imaginación te traen de vuelta a mí...

Las olas vienen y van

La marea baja... y tú y yo tenemos más sitio para correr, para explorar, para sentir.
El agua está templada, puedes probarla. No tengas miedo de la corriente porque el agua no te llegará más allá de la cintura. Puedes respirar el aire, impregnado en sal. Puedes jugar con las gotas, mirar el cielo, dibujar sonrisas... Puedes esperar, ahora el agua está calmada.

¿Y si no volviera nunca? Quizá... quizá esto sea lo que haya estado buscando mi corazón. Vaciarse por completo... para poder amar a alguien con todo su ser. O quizá no... quizá estoy mintiendo pero, ¿y si la marea no subiera nunca? ¿Y si... la luna se ha caído del cielo, y ya no volverá ese agua nunca más?
Al fin y al cabo... yo había decidido que la marea no volvería a subir. Y sinceramente ahora no sé en qué creer... supongo que ambos tenemos que esperar a ver si la luna sigue ahí.. a ver si El Cometa volverá a pasar.

Pero yo a veces creo que no...

Una noche en la ciudad

Hoy soñé algo bastante terrorífico... pero interesante a la vez.

Todo lo que recuerdo de él transcurre de noche. No de noche con la inquietud o la preocupación por las horas. De noche con naturalidad... como si fuera de noche siempre, en ese mundo.
Me encuentro en una calle muy transcurrida e iluminada con cientos de luces de colores... ¿Navidad quizá? La verdad es que no recuerdo la sensación de andar entre ambiente navideño... En fin, tenía que ir a un sitio, así que me dispuse a seguir andando y giré por una estrecha y oscura calle que desembocaba en otra avenida, también algo estrecha, pero con mejor iluminación. Casi a dos pasos, a mi izquierda, estaba el sitio que buscaba. Parecía un teatro por fuera, con luces y letreros brillantes... Pero por dentro era como un polideportivo abandonado.

Dos mujeres me dieron la bienvenida y me tomaron el nombre, luego me entregaron un libro y me senté. Allí estaba Laura, al lado de ella una chica rubia... de unos 25 años, y junto a esa, de pie... una morena y alta (la que me había recibido). La otra era una mujer más mayor, de mediana edad diría... y con el rostro ya entrado en alguna que otra arruga.
La chica rubia al pasar me firmó el libro, y la morena también lo hizo... Desconocía si eran las autoras de ese libro, ni siquiera sabía qué libro era... Pero me acerqué a la mujer mayor y me miró con desdeño, por lo que intuí que ella no iba a firmarme nada xD

Se pusieron a hablar de cosas, del instituto, del antiguo colegio de esa ciudad... La verdad, recuerdo largos diálogos y enredadas conversaciones a las que presté atención con todos mis sentidos (incluso me tomaba la libertad de memorizar algunas frases). Pero ahora no recuerdo con exactitud de qué iban aquellas conversaciones... Sé que había algo de misterio, algo siniestro en ellas. Y sentí la necesidad de levantarme e irme, pero ello me buscaría problemas... De todos modos ¿qué hacía yo allí? ¿esperaban que colaborara? Yo no quería hacer aquello de lo que hablaban...

...

Pero ha ocurrido, y el antiguo colegio está rodeado de una siniestra oscuridad y hay dos coches patrulla en la puerta. "¡¿Dos coches patrulla?! ¡¡¡¿¿Están locos??!! ¡¡¡Les van a matar!!! ... " Pensaba mi cabeza a toda velocidad.
Pero allí dentro había alguien más... Mi madre. Y si no hacía algo la cargarían a ella con todas las culpas.
Entré sigilosa dentro de aquel colegio, un colegio que me daba PÁNICO. Todo, el olor del aire, los sonidos y la atmósfera en la que te movías te erizaba los pelos de la nuca... Y entonces vi que una mujer había optado por esconderse de los focos debajo de un banco de la entrada. Era un escondite perfecto... si los focos no se movieran de perspectiva.
Y la descubrieron. Era mi madre, y yo sabía que era inocente.
El miedo la había impulsado a protegerse de cualquier manera, mostraba una sonrisa tensa en los labios.
Si daba su declaración... estaba perdida, todos TODOS sabrían su secreto... Tenía que haber otra forma de explicar por qué estuvo en el colegio esa noche.

Y yo iba a ayudarla.
Sabiendo más o menos, quiénes eran los que sabían del asunto, quiénes estaban dentro... El trabajo debería de ser bastante sencillo. Pero como decidí tomarlo por cuenta propia... ello lo convertía en algo más peligroso. Pero cómo me gusta meter las narices en todo... y resolver el entuerto.
Me encuentro a la chica rubia de la otra noche, está chupando una piruleta en uno de los aparcamientos. Desde su posición veía todo lo que estaba ocurriendo y tenía una sonrisa malévola en los labios. ¿Es que iban a salirse con la suya de todas formas?
Hablé con ella y no me dijo grandes cosas... al parecer, era sólo una espectadora que se beneficiaría de aquella situación, pero nada apuntaba a que tuviera la culpa. Sobre todo porque parecía demasiado estúpida para llevar un plan tan magnífico...

Unos coches más a la derecha, en una especie de jeep, estaba encendida la luz del techo y me acerque allí.
La chica morena de la otra noche también estaba allí. Pero parecía no interesarle lo que estaba ocurriendo detrás de donde se encontraba. Aqui estaba... había encontrado a mi criminal... a la... ¡asesina!
Me abrió la puerta trasera del jeep y la descubrí comiendo algo... algún tipo de... ¿carne rebosada? ¿pollo? ...
La saludé como si fuera una colega más, y le intenté preguntar por su opinión discretamente y como un hecho absolutamente normal.
Ella a penas respondía, se afanaba en comer y comer a la desesperada y como si saboreara el mayor manjar de su vida... cuando cualquiera que la viera, pensaría que sólo era un aperitivo de cualquier restaurante de comida rápida. A mí me dio miedo... no tanto el qué podía estar comiendo, me daba miedo la frialdad de su piel, el brillo oscuro de su mirada, la locura, el frenesí...

Me ofreció. Y yo noté cómo las piernas empezaban a temblarme... ¿Qué haría? ¿Y cómo descubrir si aquello que me ofrecía era .... .... humano???
Entonces me di la vuelta y me tapé los oídos, no sé por qué... Pero al abrir los ojos, lo comprendí todo. Justo a unos metros delante de mí había un puesto de comida como los que se ven en las ferias. Me acerqué unos pasos y pude vislumbrar el cartel de precios, con ilustraciones y fotografías de sus productos...
Justo al lado de donde yo estaba mirando estaba aquello que estaba comiendose la chica hacía unos instantes... y de pronto me di cuenta de que había estado conteniendo la respiración. Así que solté el aire... y me fui de allí.


...



Continuará!  =D

(Qué absurdos son los sueños... y qué irónicos y cómicos pueden ser incluso cuando intentan aterrorizarte xD)

Cosillas que te diría...

Si yo fuera tú, habría dicho que lo siento, que no tengo nada preparado, que no era premeditado, que no quise que vieras de ese modo las cosas... que no es así.
Que no me he dado cuenta, que realmente... no hay un motivo especial. Que no entiendo por qué he actuado así.

Pero si yo fuera yo, pensaría que no te importo lo suficiente. Que me vuelco demasiado en alguien que no se lo merece cuando quizá habrá otras personas que merezcan más esa atención de mí.
Pero lo cierto es que no hay nadie más que se lo merezca que tú... porque ahora sé qué necesitas de mí.
Y yo necesito que lo entiendas... porque te entiendo. Aunque no lo creas...
Y no te preocupes, todo está bien.

Hay pequeñas cosas que aún escapan a mi comprensión, pero supongo que... ni tú mismo las entenderás.
En fin...

Espero que al leer esto sepas a lo que me refiero, y... que te quiero... y que no ocurre nada. ¿Sabes lo que es para mí más importante de ti?
Que sigas ahí...

No vivir esperando a que digas algo.
A que hagas algo
A que dejes que ocurra algo.

Sino... que estés.
Buenas noches otra vez =)

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Me he pasado casi una vida pensando que era suficiente... y no lo soy.
Me he pasado una eternidad pensando que estaba preparada, y no lo estoy.

¿Qué queda si no, entonces?

Seguir...
seguir creciendo.

Maldita sea... y qué razón... qué razón...
y cómo duele...


No lo soy...


Me alegro de que alguien se diera cuenta y lo detuviera, me alegro de que no ocurriera, me alegro... de haberme decepcionado en Octubre. Me alegro de que no haya sucedido aún...

Ais... Pero no me alegro de que quede tanto...

Show de amigos

Como en los viejos tiempos (ya un año por lo menos!!), Maguillo, Dámaris y yo juntos!!!! ^^

Ayer volvimos a quedar los tres!! Y qué pasada... no hicimos nada grande, bueno, sí... pero es que cualquier cosa con ellos para mí lo es =P
Volví a reirme como nunca, a lokear y a recuperar esa sensación ^^
Ahora tenemos pensado quedar más a menudo, ir al cine, gastarnos 11,50 en chuches, grabar películas thriller en garajes, hablar hasta hartarnos... (lo normal :D), y ayer grabamos el primer video del que va a ser una especie de show que vamos a montar, más que nada para entretenernos... y, de paso, según ellos... que yo acabe en hollywood xDDD

Nada más que lo he visto en la cámara, aún no han podido pasarmelo por el msn, y.. tampoco estaba tan mal O_O
Pero veremos si digo eso cuando lo vea en grande y por los altavoces xDDD
Primero se ve a Maguillo andando por una calle to oscura (los recursos.. estamos sin presupuesto y cortos de iluminación xD), diciendo algo como: Hooola, estamos en: Kukshimaharo!!! con la MDN!! Y hoy traemos a una chica que... *susurrando: CREEMOS que canta muy bien** :D

Se va acercando, y yo obviamente ya estoy riéndome... la seriedad con la que actúa de esa forma es asombroso loko xD Entonces me pide que cante una canción y lo hago. Tenía la garganta muy carrasposa de tanto reirme y del freskito que hacía anoche, pero de todas las tomas que hicimos en diferentes lugares etc, creo que es la que mejor me ha salido xDDD

En fin, cuando tenga el video lo subiré =P
¿Lo más guay de ayer?


Mis amigos...
=)

Lleno de nada

A veces me pregunto si de verdad un chico podría llegar... a enamorarse de mí.
Y digo enamorarse de verdad, digo... cuando sientes que harías lo que fuera por esa persona, cuando sabes que darías tu vida por ella, cuando no te importaría renunciar a tus sueños si ella pudiese realizar los suyos... aunque sepas que está mal y que debes realizarte, pero... sabes que eres capaz. Me refiero a la sensación que tienes cuando tienes que dejar a esa persona marchar, por que así debe ser... Y saber esperarla. Es decir... dejarla ir y confiar, dejarla ir y creer... y decirte a ti mismo: volverá.

Digo cuando sientes que tu vida gira en torno a unas ideas, a unos sueños y pensamientos sobre tu presente y futuro... pero ni la fama, el dinero, conducir un buen coche o... lo que sea, no sería suficiente. ¿Te ha ocurrido alguna vez? ¿Has sentido que estás en la cima del mundo y... que no basta? ¿Que falta algo?

Porque los triunfos no son nada si no los compartes... si alguien especial no te es reconocido y te hace sentir... sabes que esa persona se siente orgullosa y que se alegra por ti.
¿Para qué quieren los villanos destruir el mundo? Si no quedase nadie en él... nadie podría verles dominarlo. Eso es no tener nada bajo la piel, eso es no esconder nada bajo la ropa.

Me pregunto si de verdad hay alguien a quien le importe de verdad lo que hay bajo la ropa... y... por Dios, no me refiero a que quieran compartir tu cama. ¿Qué le pasa al mundo? ¿Porque sólo piensan en lo mismo? Me hace sentir... vacía y triste, y sola. Y... me asusta, me asustan muchísimo, porque siento que estoy en un mundo rodeado por robots, robots egoístas, malditas máquinas que sólo quieren más y más combustible... ¿y dónde se desempeña su función?
Yo quería vivir en un mundo donde existiera algo más que eso, y me equivoqué para terminar en este... desesperante planeta hueco.
¿Cómo se siente la Luna viendo la Tierra brillando cada noche? ...y si la echa de menos? y si sabe que es lo único que le queda, y está tan cerca, tan cerca... pero para siempre lejos...

Razones para dejarlo

Realmente no eres la persona que yo siempre había creído de la que terminaría enamorada. No tienes ni uno sólo de los rasgos...
Bueno, sí.... que eres un hombre! xD pero ya está...

Y lo cierto es que no sé si esto me molesta, o me sorprende, o si... por el contrario, me vuelve loka.
Sólo sé que no elegimos de quién es nuestro corazón, y que está claro que yo ya no custodio el mío. ¿Tendré el tuyo alguna vez? Eso no lo sé... nunca lo has dejado muy claro. Pero sé que hay una extraña marea entre las cosas que sabemos y las que no... y la segunda, nos da la oportunidad de intentarlo y creer en ello.
Porque de todos modos... sé que ya de por sí no ha sido en vano conocerte, y de no haberlo hecho ahora sería una persona totalmente distinta.
Así que... gracias, supongo. Bueno, no es que lo suponga... sé que estoy agradecida, pero a veces me pregunto cómo sería mi vida si no estuvieras, y si tendría un concepto diferente del amor, y si creería en él realmente.

Sólo sé que... no te quiero sin querer ¿sabes? Es decir, no me arrepiento. Aunque muchas veces haya deseado que te borraras de mi mente, que me devolvieras mis pensamientos o que sólo fueras para mí un amigo. Mi amigo...

De todos modos...
seguramente tendré miles de razones por las que debería empezar a olvidar y pensar que eres un cretino. Pero sé que no lo eres, mi corazón me lo dice.


Razones para dejarlo...
y un millón para continuar.

Puedo Puedo Puedo Puedo Puedo Puedo Puedo

Quiero guardarte cerca... muy cerca.
En mi corazón estás seguro.

Y... PERFECTO!!!!!

Por fin conseguí entrar!!!!!

En unos meses... tendré mi tituliyo, y en menos de un año podré entrar a Bach!!!! ^^

Creo que hacía tiempo que no me sentía tan llena... creo que... sí, ¿podría ser este el mejor día del año?

Porque... Lo es!!!!

Y lo mejor es que todo lo que llevo atrás, todo este año que he pasado, la preocupación y el dolor... han merecido la pena. Porque si no hubiese pasado por todo eso, no lo habría obtenido de esta forma...

Y me siento orgullosa, muy orgullosa!!!

¿Qué mejor sensación hay que la de superarte a ti mismo?

¿Qué mejor sensación que saber que no te has defraudado, aún cuando nadie creía en tu capacidad?

Gracias, GRACIAS...

a los pocos amigos de verdad. A los dos, o tres, o uno... que creía que era capaz =)

Porque aún en momentos de derrota y cuando la esperanza era mínima, había alguien que me recordaba que... PUEDO!!!

Solos la Carretera y Yo

Todos los días me despierto y es domingo...
Solitario, sin treguas, sin estaciones, sin sensaciones, sin estímulos, sin oportunidades ni lugares ni ofertas ni... Domingo.

Siento que estoy en una carretera, la carretera que es mi vida. Y yo aún voy en el asiento de atrás, como es lógico...
Pero delante ya no conduce nadie. Se avecina tormenta y la carretera no es segura... Yo quisiera aferrarme fuerte al volante y llevar las riendas de mi vida. Quisiera pegar un salto y ser la conductora en esta trayectoria sin control que se está convirtiendo este viaje...
¿Por qué no?

Yo me siento 100% capacitada...

Pero la tormenta va a comenzar, y no puedo hacer nada para pararla. ¿Desde cuando ya no hay nadie que se haga cargo de mi seguridad y de mi vida? ¿Y por qué no puedo hacerlo yo?

A veces miro a los niños... me fascinan, me hechizan, me capturan y me encantan...
y pienso, si yo tuviera uno... si fuera mi hijo, haría lo imposible por protegerle y cuidarle siempre...

Me pregunto qué clase de persona es capaz de cambiar tu forma de ser...

Es una influencia que yo no he elegido, y quiero... yo quiero llevar el volante, o acabare estrellándome sin haber hecho nada. Porque prefiero estrellarme, habiendo al menos conducido yo, habiendo al menos tenido yo la culpa, ¿sabes?


En fin...

Los sevillanos lo saben

Hasta este punto llegado, crucemos Sevilla sin nada en las manos...
No lo necesito... con su aire me basto.

Y sentir siento, y andar ando, sin saber a dónde voy... y nunca me pierdo. Es como si mi subconsciente recordara las calles. O quizá las llevamos impresas en el alma cuando nacen, los sevillanos...

Puede que no tenga playa pero tiene río, el río Guadalquivir. Y es que sin Sevilla... no podría vivir.

No es una ciudad, es verdad, es un sentimiento, y es inexplicable. Pero ya no sé si el sentimiento es bueno, porque ya no me siento en casa aqui como antes. ¿Qué debe tener tu hogar para ser lo que es? ¿Es la tierra que pisas? ¿Son las costumbres cotidianas? ¿Son los olores, las sensaciones, el ambiente, el color del aire o es el sol y cómo amanece el cielo?

Sus calles son trozos de cielo que te alegra el alma si pasas por él... Están llenos de vida, y huele a laurel...

Yo creo en todo eso, claro que sí...

La feria y la Semana Santa no la tiene nadie, nadie como aqui. Y es que mira...

Pero mi hogar no es eso.
Puesto que desde hace mucho tiempo la Semana Santa no es la misma, la feria no es la misma, el río no es el mismo, las calles, los bares, la gente... no es igual.


Mi hogar está donde están las personas.
Y cuando escucho esto... de verdad... me llega. Porque siento.. un deseo. Un ansia, una esperanza...
Lo escucho y siento.. que daría lo que fuera por ser de aqui. Porque esto, estas sensaciones... tuvieran un nombre. Y estuvieran aqui para mí.

Pero yo ahora lo que más quiero en el mundo es irme de aqui.
Lo que más quiero en el mundo... es otro mundo.
Donde estés tú, y tú, y tú...
¿Para qué quiero un lugar que no es mi hogar? ¿Para qué quiero un hogar que no tiene lo que quiero?


Nazareth

El Corazón tiene razones que la Razón no entiende

¿Está mal seguir los dictámenes del corazón?

¿Es acaso un delito dejarse llevar?

Porque todos lo hacemos, y mucho...

Y no te estoy hablando de que sueltes las palabras por tu boca sin pensar antes en lo que estás diciendo, la comprensión de la frase, y cómo puede ser la reacción del resto.

Eso es un Impulso.

Te estoy hablando de, una noche, olvidar que existe lo demás... Y hacer algo por ti mismo.

Te estoy hablando de salir corriendo un día y hacer algo que sabes que está mal, pero que te hará feliz... y que lo que a ti va a perjudicarte no será mayor que lo bueno que pueda hacer por ti.

¿Está mal perseguir los sueños?

¿No parece más un delito pasarse la vida soñando con hacer algo y nunca hacerlo?

Estoy cansada de que la gente, las personas... miren raro o se escandalicen cuando hablas de emociones... de sentimientos... de impulsos que a veces tiene el corazón. ¿Está mal vivir la vida? Porque yo creo que si eres consciente de ello... y de tus razones, aunque nadie las entienda, no es algo malo ¿verdad?

Quizá lo que otros consideran una locura, para ti tiene un significado, un objetivo...

Y odio que la gente no me conozca, que no sean capaces de mirar más allá...

¿Crees que me conoces por saber algo de mi vida? ¿Tienes idea de mis razones, lo que sentía en ese momento o lo que pasaba por mi cabeza?

A veces existen momentos... en los que la prisa y la razón se mezclan tan rápido, tan fuerte, tan intensamente... que las ideas pasan demasiado veloces por tu cabeza para decirlas en la voz consciente de tu mente. Es decir, como cuando controlas los números... o las matemáticas. No necesitas pensar en el proceso porque conoces los resultados.

Llegas a un clímax entre tus ideas y tus emociones y entonces sabes ya cómo vas a actuar, y por qué. Aunque ni siquiera lo hayas dicho en voz alta en tu mente...

Y... no sé muy bien cómo decir esto, puesto que todo aquello que digo acaba siendo malinterpretado o tergiversado de la forma que convenga... Pero no tengo miedo. No tengo miedo a ser yo misma, y nunca lo he tenido. No tengo miedo de mis impulsos, de mis elecciones o equivocaciones porque prefiero equivocarme a través de mis ojos que de los ojos de los demás. ¿Que por qué? ¿Porque soy masoca? ¿Porque tengo la cabeza demasiado dura? No. Simple y claro, porque me gusta sentir.

Desde siempre he sido yo la que ha movido los hilos de mis decisiones... Aunque haya llevado las circunstancias al extremo, aunque la vida a veces se vuelva un drama... desde cosas tan pequeñas como pagar en el último momento una deuda, hasta tener que proteger la vida de alguien que amas... y ¡claro que he tenido miedo! ¡claro que me he preguntado si hacía lo correcto! O si no estaba siendo demasiado egoísta, demasiado impulsiva, o si merecía la pena pagar un precio por un sueño... Pero ¿y si no lo supieras nunca? Por supuesto, hay que tener los pies sobre la tierra... y ver tus limitaciones y las de otros, ser precabido, no estoy diciendo lo contrario. Pero como digo, siempre he decidido yo... y ¡claro que he aprendido a través de otros! ¡Todos lo hacemos! Y es genial... pero párate a pensar y reflexiona en cuántas veces has aprendido por ti mismo, te has visto en una situación de peligro, has creído que todo iba a irse a la mierda, que podrían incluso matarte, o que ibas a cometer el mayor error de tu vida... Y resta cuántas veces has visto a alguien cometer un error o simplemente... cómo no le salió bien una partida. Y en lugar de aprender a hacerlo de una manera diferente, has decidido definitivamente no hacerlo...

Si el número que te da es inferior a cero... me temo que has vivido más la vida de los demás que la tuya propia.

Y esto no es ni mucho menos para que te des la vuelta y te des por vencido... sino ¡alrevés! ...es para que reacciones y hagas algo con tu vida aún que eres joven, aún que no tienes que comprometerte a nada ni a nadie, aún que no has echado a perder tu vida, aún que no tienes a nadie sobre tus hombros o una carga de responsabilidades.

A ti, que tienes miedo a que te rechacen.

Si eres el primero en rechazarte a ti mismo, ¿entonces ya no vas a seguir jugando? Porque... es lo que das a entender.

Por eso, a Ti, que te pertenece el mundo en el que vives, y que eres el Capitán de tu Alma, y que llevas el Timón de tus decisiones, piensa que la vida es una. Y que la vas a vivir como demuestres ser.

"No dejes que el héroe de tu alma fallezca en la solitaria frustración de la vida que merecías y nunca pudiste alcanzar.

El mundo que deseas puede conseguirse. Existe. Es real. No te asfixies. No te escondas. Es posible, es tuyo…"

Dedicado a todas aquellas personas... que juzgan un libro por la tapa.

Ya que, a veces... ni siquiera es suficiente leer el libro entero para comprenderlo.

...

“Desde la noche que sobre mí se cierne,
negra como su insondable abismo,
doy gracias a los dioses, si existen,
por mi alma inconquistable.

Caído en las garras de la circunstancia
nadie me vio llorar ni pestañear.
Bajo los golpes del destino
mi cabeza ensangrentada sigue erguida.

Más allá de este lugar de lágrimas e ira yacen los horrores de la sombra, pero la amenaza de los años me encuentra, y me encontrará, sin miedo.

No importa cuán estrecho sea el camino,
cuán cargada de castigo la sentencia.
Soy el amo de mi destino;
y soy... el capitán de mi alma.”