No morirá conmigo

El deseo es fuerte, y la iniciativa también. Quizá cuando acabe este año todo será comenzar pensando en que la elección ha sido mía. Y las personas... Las personas cogen caminos, y no me entristece aunque prefiero no verlos al marchar. Me gusta ir andando sin volver la vista de nuevo, pero inevitablemente lo hago. Siempre me quedo con ganas de más.

Ya no tengo en mente jugármela otra vez, aunque era apetecible que por una vez saliera bien.
Hoy quiero mirarme a los ojos y darme cuenta de que tengo más de lo que me hace falta. Es una leyenda personal. Quizá tiene más merito mirar desde fuera de la ventana.

Será como volver a volver. Elegiré con qué recuerdos continuar, y ya será otro día mañana.

Alguna vez te lo has preguntado

Verás... lo que ocurre, es que eres muy distinto a los demás. Eres único. No único en plan "todos somos únicos", que les follen. Son todos iguales. Tú no.
Sé que te sientes fuera de lugar, y soy la primera que se repite cada día un "este no es mi sitio" al levantarse. Pero por algo estamos aquí. E incluso en el caso de que tan sólo fuéramos un montón de materia en suspensión sin relevancia ni sentido para el universo... Las partículas se mueven, cambian, chocan, explotan.
Y eso es increíble.

Debemos encontrar la forma de cambiar y hacer que explote, y todo cambie.

I want to love you

No sientas pena por los muertos, Harry... Sino por los vivos.
Y, sobre todo, por aquellos que viven sin amor.

Albus Dumbledore.

Reminds me a childhood memory

Es tan puro verte dormir.
Me he llegado a preguntar muchas veces el por qué, por qué es tenerte lejos, así. Por qué, en ciertas etapas de la vida toca vivir justamente esta. En este presente...
Pero sé que el pasado fue una realidad, y no algo implementado en mi memoria que hace que algunos momentos sean dulces... o al menos eso creo.

Recordé también algo que alguien me dijo, pero estaba equivocado. La vida cambia, cambiamos de parecer, cambiamos de costumbres, cambiamos de gustos... y siempre cambiamos de amigos.
A veces creo que soy yo la que se queda estática ante las situaciones y el tiempo, a veces creo que sólo los demás avanzan.

Pero lo cierto es que hoy he pensado que soy la única que cambia...

Hablarle a un muro de piedra

-¿Has discutido alguna vez con una pared?
-No.
-Yo sí.
-¿Y cómo fue?
-Horrible. Ella se empeñaba en decir blanco, y yo negro.
-¿Y qué hiciste?
-Le dí la razón.

She is... me

Hoy he soñado que hablaba con ella. Que veía en su rostro sus inquietudes, que veía su realidad, y la realidad es que ella era preciosa.
Era fuerte, admirable, increíble. Era famosa, pero no por el hecho de ser famosa. Era por la fuerza que transmitía, era lo impecable de su rostro, la pureza de su alma, la cantidad de sueños que podías leer en sus ojos... y la amargura de estar lejos de ellos.

Estaba fracasando, eso decía. Estaba perdida y sola, y nadie la contrataba para un trabajo.
Sostenía un periódico viejo que yo hubiera vendido por 20 céntimos de euro. Y cuando le pedí que me firmara una vieja colilla de mi cigarro, me di cuenta de que ella era yo.
Parecía que le molestaba que le preguntasen, porque pensaba que era vergonzoso, su vida, sus elecciones. Como si ella tuviera toda la culpa de lo que le estaba pasando, quizás la tenía. Pero yo sólo me preocupaba por ella, quería ser su amiga, quería acercarme, interesarme, escucharla, darle un consejo que le sirviera. No quería hacerle sentir aún más mal.

Si ella supiera lo que la gente ve de ella... Me pregunto entonces por qué era yo. Por qué tenía mi letra, y por qué su nombre se parece tanto al mío.
Ojalá yo fuera como ella.

Feeling so alive, but so buried

No te necesito... pero te quiero.
No dejes de quererme cuando ya no me necesites...

Busco una imagen que refleje lo diferente que es vivirlo todo sin compartirlo contigo.
Pero esa imagen no existe.
Y estás en mi corazón, aunque me falten imágenes contigo. Y te quiero, aunque me falten los motivos.
Te quiero a ti, y no a tus hechos.

It´s OK

It´s ok, it´s ok... Seasons are changing and waves are crashing and stars are falling up for us . . 


El sol seguirá siendo el mismo, aunque haya sido testigo de tantas y tantas sonrisas...
Pero yo intentaré no cometer los mismos errores...

Está bien. Está aceptado... está bien.

El niño interior

Me es imposible dejar de amar a las personas. A todas.
Incluso cuando algunas de ellas me han roto el corazón o me han hecho sentir la soledad, la rabia, la impotencia...

Tengo el corazón lleno de fotografías de algunas personas... y a pesar de los malos momentos, de las caras tristes, de las malas despedidas y de los sueños que quedaron a medias, te aseguro que todas las fotografías son buenas. No albergo en el corazón rencor... ni siquiera por las cosas más graves.
Me es imposible no dejar de ver un pequeño niño interior en las personas, y adorar esa luz que lo rodea. Porque el mundo, con sus incesantes vueltas y descontrol que nos rodea está lleno de circunstancias... de interrupciones, de momentos inoportunos y malentendidos fáciles.
Pero la sensación que es mirar a los ojos de tu niño interior... me transmite la paz y la seguridad de que lo que digo es cierto.

Y aunque algunos ya no estéis aquí, yo os seguiré sintiendo. Incluso cuando no sintáis en absoluto nada por el contrario. Sé que la vida está llena de momentos y decisiones, y que estáis muy ocupados. Seguiré abriendo ese corazón lleno de fotografías y me acordaré de ellas muchísimas veces mientras sigo adelante.
Contaré mil historias a los nuevos caminantes que me encuente, y os aseguro que protagonizaréis muchas de esas viejas historias que hay en mi mente, y que reiré a carcajadas cuando las recuerde.
Por ello jamás olvidaría, porque nadie merece ser olvidado.

Siempre.

Eres mi prota favorito

Las cuatro paredes no me ahogan, me abrazan.
Igual tengo algún síndrome después del cobijo obligado entre ellas.
Las canciones me hablan de recuerdos, del tiempo. De todos esos cambios... Y él me habla de una prisión que es estar fuera del cielo, y sus puertas no abrirán porque lleva las alas rotas.

Pero en el fondo, detrás de un rostro que ha mutado incluso su sonrisa, después de tanto viento que ha marcado sus mejillas, tengo un oscuro deseo.
Jamás saldría a la luz que eres la persona que más me ha fascinado en el mundo... y que siento lástima por la gente que pasa a tu lado por la calle, o por quien pueda besarte y tocarte. Tocar tus manos, tu cara...
Porque aunque yo no pueda hacerlo, nunca sabrán como yo... que están delante de la persona más increíble e interesante que existe en todo el planeta. Y siento... que he hecho algo importante en la vida, porque yo sí me he percatado de ello.

Es fascinante toda la belleza que encierran las pequeñas cosas que haces, los detalles de tu vida...
Algo que siempre ha parecido a tus ojos insignificante, para mí es toda la verdad de algo puro y hermoso, y que no quiero que acabe.
A mí si que me mantiene agarrada a este mundo... el simple hecho de contemplarte. De estar segura de que sigues ahí, tras las puertas del infierno y del cielo a la vez. Y entrando y saliendo de la prisión de los días... con el corazón debajo de una chaqueta de cuero en invierno.
Y saber que sigues vivo.

Quemad mis alas negras mientras lloro por ellas

No quiero gritar y llorar, y decir que estoy sola.
Pero es como me siento.
Tengo la sensación de que casi todo el mundo es una mierda. De que la actualidad es una mierda. De que lo que nos rodea es una mierda.

Y no quiero hacer que personas a las que les importo se sientan mal... pero es que tampoco puedo hablar en su idioma. Les escucho, escucho y comento todos esos dramas y ese revuelto de sensaciones diario. Les miro, les observo. Intento aprender o captar algo que se me escapa, algo que constantemente me susurra: ¿por qué yo no puedo ser así?
Intentaba no hacer que ser yo fuese un impedimento, que mi forma de ser no fuera un defecto para el mundo, sino otro tipo más de forma de ser, y que encajaría con alguien tarde o temprano. Pero ya no sé qué pensar... Ya he probado actuar diferente, crear oportunidades, esperarlas, buscarlas, vivir sin esperanza, y con esperanza también. He removido cielo y tierra para encontrarte, y siempre me encuentro la misma historia.

Es que ya no sé qué demonios quiere el mundo de mí. Yo ya no quiero nada de él. Estoy asqueada hasta la demencia de estas calles, de este sistema de vida, del tiempo y de la urbe. Sólo puedo andar arrastrando las partes de mi cuerpo que me quedan, sólo puedo... intentar no desesperarme.


"Así no... Así no quiero. Me gustabas cuando estabas entero."

Sobre por qué las cosas no funcionan

No tengo nada más que decir.

En lo más alto de ella

Es curioso, pero me siento segura estando en edificios altos. Parece que hay una distancia que me separa del mundo, de su gente, de sus días, su rutina.
Veo lo pequeños que son y me siento mejor. Me tomo un respiro, me hago más fuerte. Incluso cuando me siento pequeña y necesito refugiarme.

No entiendo por qué no tengo ganas de nada, lo cierto es que estoy bien. Es tan difícil identificar un problema que quizá ya habías solucionado...
Pero no lo entiendo, ya no debería afectarme. Ha pasado mucho tiempo.
Tal vez desde aquí se vean todos aquellos viejos lugares... pero mi expresión no cambia, no los echo de menos.

Entonces miro más allá, deseando crear una historia nueva sin todo esto.
Y la sensación de no poder escapar... de algo que no te hace daño.
Pero no quiero. No quiero seguir intentando algo sin antes arreglar lo que de verdad quiero. Y si alguno pudiera entenderme, no me reprocharía esto. Y si alguno estuviera aquí arriba, haría lo mismo.
Porque, ahora mismo, es inútil seguir adelante.

Estoy tan perdida que NINGUNO, NINGUNO os podrías imaginar cuánto.
No tenéis ni idea de las cosas que llego a hacer en este estado. Nadie lo sabe.
Y lo peor es que soy la única que puede protegerme, la única que puede salvarme. Pero no puedo hacerlo, porque estoy perdida...

Es asqueroso, vacío, solitario, da miedo.
Luego preguntaron, tras las necrológicas, ¿por qué Kurt se suicidó?
Estoy segura de que nadie conocía la oscuridad que llevaba dentro... y aun así, no creo que quisiera abandonarnos. Pero yo sí.
No puedo hacer que esto vaya bien. Es demasiado complicado.
Algún día leeré esto y no entenderé por qué lo hice o qué decía. O quizá no,
Sólo sé que he acabado...

¿Por qué tiñen las rosas?

Hoy he movido el mundo unos centímetros.
A veces creemos que las cosas pequeñas no causan ningún efecto, pero lo cierto es que una magnitud tan grande como la vida, tiene tal dimensión que cualquier cambio nimio puede provocar maremotos.
Y hoy espero producir uno, quiero que desaparezcan las islas del odio y del pasado. De lo negativo, la tristeza que arrastro...

Hoy quiero fortalecer las penínsulas y tener esperanza para que las nuevas civilizaciones crezcan y hagan algo productivo.
Hoy siento que no necesito a nadie para lograr mis objetivos, y me apetece tanto estar sola... disfrutar de esta soledad, y ser capaz de lograrlo. Lograrlo yo... Logro entenderme, conocerme, confiarme mi vida.
Las rosas eran blancas... Nada influía en ellas. Y según de qué color la mires, así reacciona tu cerebro. Y el negro es un color difícil de quitar... pero tarde o temprano las rosas escupirán los tintes y volverán a ser blancas, volverán a equilibrar y sanar este pequeño universo.

¿Y si no fuera tan complicado?
Hoy estás aquí, hoy no estás. Mediante el pensamiento puedo incluso saber dónde vas a estar.
Cuando todo haya terminado, ¿me esperará con su jardín de rosas?
¿Para qué sirven las dudas? No necesito que compartas todas mis ideas, yo te comprendo.
Yo estudio. Observo. Venzo. Aprendo.

No puedo dormir

Siento que me muero, es que no sé qué hacer. El tiempo es tan lento... y yo me pregunto por qué existen las noches.
En otro momento habría dado lo que fuera por parar el tiempo ahora y no saber del mundo. Pero siento que necesito avanzar de una vez ya.
No sé a dónde ir, por dónde empezar... me agobio de pensarlo. Y sé, que es normal estar sin sueños... sin ilusiones. Pero ¿va a ser la vida siempre así?

Yo sé que la felicidad es un estado de ánimo, y no un destino. Hay pequeños momentos que me hacen feliz... Pero no hay nada que me llene realmente. Y me asfixio...

El corazón de nuestra vida

Eres la primera persona que elegiría para llevarme a cualquier sitio, si me tuviera que ir a vivir lejos de aquí.
Realmente, cada vez que pienso en irme a cualquier parte, eres la única que viene a mi cabeza. Como si no hubiera nada más importante...
Porque después de este verano... claro que me doy cuenta de que echo de menos a mi madre, y a Phoebe... Y ahora que mi hermano está en el ejército, cuando hablo con él por teléfono es cuando me doy cuenta de lo que lo echo de menos. Y de que ya nunca volverá a ser igual...
Nunca volver a vivir con mi hermano... increíble ¿no?.

Pero bueno, lejos de eso.
Esta entrada la pensé hace varios días... En realidad empecé a pensarla con pequeñas cosas. Cosas como que eres la única que me entiende cuando maldigo al destino o a las cartas que me ha tocado jugar. Siento que a veces parezca muy negativa, pero... he cambiado mucho. Me cuesta muchísimo sonreir, ya casi duele.
Inevitablemente cuando quedamos consigo hacerlo, y me alegro. Sé que algún día volveré a sonreir sin motivos y que todo será mejor. Y si no te tuviera a ti en mi vida, esa esperanza sería muy pequeña...
Me gusta que seas la persona con la que veo películas o series que no le contaríamos a nadie que hacemos e__ê O con quien juego a los sims e invento vidas nuevas, o... "con quien ceno en el suelo de la cocina poniendo a parir a nuestras madres" xDDDD

A pesar de lo oscuros que tengas algunos días, o incluso si lloras...
Incluso si este invierno se vuelve gris y tienes frío, cuando la lluvia empañe algo más que tu mirada.
Si pierdes a alguien este año, o si te hacen daño.
Te aseguro que voy a estar ahí.

Y todo lo que tenga que venir, que se prepare x)

Ah, y adoro escuchar canciones contigo que.. humm no le contaríamos a nadie? x)

(quizá te suena)

Feliz cumpleaños =)

¿Para qué sirven las ideas...?

El recuerdo es tan vívido, que a veces pienso que fue todo visto desde fuera. Como en una película.
Estar allí sentada mirándole a los ojos y que sonara mi parte favorita...

Casi podíamos estar diciendo lo mismo con la mirada, que yo no volvería a quererle tanto nunca en la vida. Que él no iba a dejar de quererme jamás...
Pero todos aquellos momentos no eran verdad. O quizá lo sean, en el universo paralelo al que nos transportan los viajes. Los sueños...
Quizá los aviones se desplacen más allá del espacio, y también retrasen el tiempo. Un profesor dijo eso una vez...
Pero la persona que encontré yo allí no era la que me encontré hace un año. Ni siquiera podría decir qué era. Parecía como si llegaras a casa y todo... todo estuviera igual. Y a la vez, ves que todo ha cambiado.

¿De qué me sirve pensar tanto? Me pregunto.
Ya no lo hago tan a menudo... Y terriblemente, cuando lo hago, pienso en ti. Pienso cosas que me hacen sentir mal, o recuerdos. Pero no recuerdos en plan... una chispa del pasado que te haga sonreir y reavivarte. Más bien un trozo de tu vida, con el convencimiento de que sabes que no volverás a ser tan feliz como eras.

Y sé que no me viene bien hacerlo... Pero ya no puedo controlarlo.
¿De qué me sirve pensar en ti...?

Hoy no quiero mirarme a los ojos

Pensamientos que cruzan mi memoria...
Acabo de volver, estoy en casa. Mi hogar me recibió con un día gris y lluvia... Creo que no pude sentirme mejor. Era como si estuviera en algún lugar que había añorado tanto, y que lloraba de emoción al verme. O como si se solidarizara conmigo y llorase lentas lágrimas.

Lágrimas que se tornaron furiosas esta tarde, cuando me quedé pensando en todas las cosas que sucedieron.. mal.
Estoy aquí, donde quería estar... pero ya estoy añorando volver. Me da miedo coger caminos nuevos, o quizá simplemente retomar el camino que llevaba. Pero es que duele mucho ver marchar a las personas que amas..
Y me he dado cuenta de que ya no me importan los amigos que se marchan. Los recuerdos que se quedan en las calles de esta ciudad, sólo es dolor que no quiero revivir nunca más. Y cualquiera que sea capaz de hacerme daño, no volverá a escuchar de mis labios una palabra.

No... estoy tan cansada que cuando algo me hace estallar, me callo. Siento algo interno, parecido a la rabia, pero no me hace más fuerte ni cabreada. Sólo callo... y mantengo la calma, como si estuviera acostumbrada a que las personas fueran malas.
También me he fijado en que ya no quiero escuchar canciones tristes. Ya no me revuelco en el dolor, ni en cosas que te hacen recordar tu estado de ánimo.
Me gusta observar por la ventana, respirar, sentir. El tiempo escapando entre los dedos, la tarde haciéndose cada vez más oscura... y mi corazón ardiendo, lleno de sueños que no comprendo.
Yo siempre quería salir corriendo. Hacer una lokura e ir a buscar aquello que más amase. Y ahora que lo he hecho, y que siento que no tengo un "lugar al que volver", sólo me queda esperar al tiempo. Porque a veces siento que me he quedado vacía, que estoy siempre como dormida... empanada. Y no soy capaz de ser divertida o entretenida. Tengo miedo de que piensen que sólo soy eso.. o peor, tengo miedo de quedarme para siempre así.
Siento que podría dar mucho más, volver a hacer que alguien se enamorase de mi carácter, y hablar y reir despreocupada. Llena de seguridad.
Pero no lo consigo... es como si no quedase nada dentro.

Y estoy desanimada, porque me da la sensación de que causo el efecto contrario...

No me odio.. pero tampoco me caigo bien ahora mismo.

Y ahora se pone a llover...

Todo cuanto sé es que ya no eres el mismo...
Yo tampoco lo soy, ni siquiera siento nada. Mirando hacia personas que lo darían todo, que están ahí por seguir luchando. Con un objetivo claro, con la esperanza, con los sueños... Giro la cabeza y te miro a ti, y no siento las ganas de luchar al 1000% por ti y contigo. No siento agallas para descubrir lo que quiero, ni siquiera puedo sentir que seas lo que quiero... o que sienta algo especial hacia ti.
Supongo que todo se ha esfumado.. y vuelvo al punto de partida.
Vuelvo a sentirme sin nada que me motive a seguir. Y es que ha sido todo tan... complicado. No inútil pero... se suponía que eras importante.. que has sido él. Durante mucho tiempo.

Y duele ver que tú no te inmutes por ello.
Sé que la próxima persona con la que decida estar en serio me costará, y mucho. Porque me acordaré de ti, de que fuiste el primero. De que eran "tus brazos en la oscuridad" y no los de otro. De que tendré que pensar en cosas que no me gustan para seguir adelante y así no sentir que te dejo escapar.
Más bien... empiezo a entender que la historia sigue así. Y no quiero la vida que tú me das...

No se parece en nada a lo que soñé. No se parece a ti...

Distorsión Temporal

Siempre he sido yo la que me he encontrado en situaciones en las que no he valorado algo... hasta perderlo. Y por primera vez, soy yo ese algo que se perderá con el tiempo. Y me mata la impotencia de no poder hacer nada por hacerle ver que me queda poco tiempo, que me iré. Que si no me valora estos días luego se dará cuenta...
Me inunda un sentimiento hasta ahora desconocido, de decirle "eh! estoy aquí..." Decirle que no soy eterna, que dentro de nada terminará todo.

Y es doloroso no porque él no lo valore, sino porque sé que no se da cuenta, y que le dolerá.
¿Cómo podemos aprender a valorar las cosas sin perderlas? Supongo que.. una vez más, soy ese diamante que aún queda por pulir, y que hace de yesca para los demás. Y cuando su coraza brille más que cualquier otro diamante me iré... para que otro pueda gozar de su esplendor. Pero nadie mira detrás de la vida.

No soy eterna.. no soy eterna...
Valórame.

Sometimes, I come back

El mejor momento del día es por la noche.
Porque estoy contigo, pertenezco a tu mundo, te hago parte del mío...
Hablamos. Te preocupas por mí.

De noche puedo abrazarte como si fuera la primera vez. Y contarte mis pensamientos. De noche eres un niño, y no le tengo miedo. Sólo existen miradas durante el dia que te expresan todo lo que llevo dentro. Y ojalá tuviera un espejo, porque yo tampoco lo sé... No sé si te quiero, si me haces falta. No sé si necesito que me ayudes, ni que me salves como antes.
En realidad no. Llevo tantos días viendo que no puedo verte como antes... Que he crecido, que no necesito los cuidados de nadie.
Pero significativamente necesito tu cariño... y el de otras personas que no están conmigo ahora.

De noche se me escapa en suspiros resquicios de algo que siento por ti. Algo que me juré a mi alma que jamás perdería, algo que prometí proteger con mi vida y las mil vidas próximas.
A veces se te escapa el alma en suspiros y yo la atrapo con los dedos, y ya no pregunto... Pero preguntas y siento como si necesitaras que te dijera que te quiero, porque sólo así perderías el miedo de decírmelo... a mí.

Y tu nombre es como un santuario para mí. Y en cada una de sus vocales siento miedo y temblores a la par que busco un refugio cuando pido tu ayuda o tu atención.
Y di mi nombre... di mi nombre. Quiero que tus pensamientos se dirijan hacia él por un momento.
¿Y me echarás de menos? Me pregunto cada noche. Si cada uno de los momentos que a mí me hacen sentir bien significarán algo para ti.
Creo que he cumplido un sueño... el sueño de estar aquí. Cuántas veces lo habré deseado con fuerza...
Creo que puedo confiar plenamente en mí.

Y que siempre que me busques... yo estaré aquí.
Y lo que esté por venir.

Promesas

No merece la pena hoy en día tener amigos.
Todo el mundo desea tener buenos amigos, pero pocos se esfuerzan en serlo. Estoy cabreada y cansada, como cuando tienes sueño y no puedes dormirte. Como cuando llegas a casa muerto de hambre después de un día duro.

Cansada de que me digas que eres diferente, que el tiempo no corromperá lo que sientes. Yo no seré la mejor amiga del mundo, pero cuanto puedo esforzarme es mi máximo potencial. No exijas que te quiera... como te gustaría que te quisiera.
Que no haga ciertas cosas que tú haces no significa que no seas lo máximo para mí. Sé que te jode que intentaras cambiarme, desbancar el puesto más alto y que yo no mostrara signos de querer sustituir a otro. No tengo la culpa.. y realmente me sorprendía demasiado que fueras buen amigo conmigo a pesar de todo. Y en el fondo yo tenía razón... simplemente querías llamar mi atención. Querías ser un santo, a ver si con ese último impulso llegabas a mi corazón.
Pero lo cierto es que ya estuviste en mi corazón una vez, y lo arruinaste todo...

Me has vuelto a decepionar... Y sé que probablemente pensarás que soy yo quien te ha decepcionado, y no te lo niego. Cada uno tiene su pensamiento y su criterio. Realmente la decepción no es más que unas ciertas expectativas hacia algo o alguien, que no han sido cumplidas. Yo ya no pongo el listón demasiado alto a mis amistades. Estoy aquí.. y estoy sola.
No te puedes imaginar todo lo que ocurre por aquí.

Realmente me gustaría que alguien de confianza viera con mis ojos, y sintiera lo que yo siento. Para preguntarle si pienso las cosas bien... si realmente son como yo lo veo o es de otra forma.
Mi opinión tiende a ser negativa porque no quiero confiar. Pero no es miedo, es respeto.
A veces pienso: ojalá pudiera teletransportarme al pasado y decirle a aquella niña que no pasa nada... que volverá a verle, que volverá a verle sonreir. Que volverá incluso a abrazarle y a besar sus labios. Que volverían a fundirse en uno y a reir juntos. Ojalá pudiera decirle que no tiene de qué preocuparse, porque algún día será una mujer de verdad. Fuerte, con confianza, con independencia.
Todas esas cosas que ella admiró una vez.

Pero bueno, lo cierto es que ya no sé si pienso en vengar a esa pequeña niña... a veces sólo pienso que estoy aquí para solucionarlo todo. Como una mediadora.
Y no me traicionan mis deseos... pues no estoy enamorada. Pero a veces me quedo mirándole minutos y minutos eternos. A veces me paro y me imagino a mí misma dentro de un mes o menos, recordando ciertas cosas. Y me digo "la próxima vez que escuche esta canción me acordaré de cuando estábamos tumbados hablando, o cuando nos reíamos de las manzanas de Michael Jackson, o de Colombo y su forma de hablar asfixiado después de subir una cuesta, o de cuando escuchamos Amor Libre mientras nos duchábamos juntos, o del pez asesino y la forma de hablarle cuando me miraba con cara de Estás loca, o de cuando susurró muy bajito, y en sus ojos estaba triste... porque me había echado de menos toda la tarde. Y mi forma de ocultar que yo no había parado de pensar en él en todo el día. . . "

Recuerdo que anoche me miré al espejo cuando me lavé los dientes, y sonreí. "Si sabes cómo jugar... si sabes cómo vivir... si sabes cómo ganar... Puedes lograrlo todo". Es difícil creerlo cuando las cosas se ponen complicadas, y cuando estás triste, o cuando alguien hace o dice algo que duele. Pero lo cierto es que si continuas... porque no te queda otra, además, verás que todo al final se arregla. Verás que el destino configura tu mundo para que tengas que esforzarte, y mostrarte que todo ocurre por una razón.

Muchas de las cosas han sido duras, y aún me quedan muchos días aquí... en los que probablemente será el triple de duro lo que me espera.
Pero no me asusta. Porque mi mente está serena... y tiene las ideas claras. Sé que puedo marchar de aquí de muchas maneras y que sea como sea estoy preparada.
¿Me oyes? Estoy preparada.

Soy mucho más fuerte, mucho más paciente, mucho más firme. Sé que esto me va a endurecer aún más y arreglará esa espina que llevo clavada en la vida...
Así que no me vengas con falsas promesas y lárgate de mi vida...

Nunca había estado un alma tan rota

Desde que tú no estás... nada es igual. Hay frases que están llenas de sentimientos, me transportan a una sensación de una época anterior. De cosas que dijiste, sin ser literal. De abrazos que me diste. De miradas a las que después di la espalda...
Por favor deja de llover... o déjame que llueva.

Recuerdo cuando miraba aquellos cielos azules, con bóvedas góticas y también modernas. Unos azulejos de colores... una postal que nunca llegaste a escribir.
Y me siento tan mal por mis errores... y por los tuyos...
Sé que a ti no te importa, pero ya me acuerdo yo de nosotros por los dos...
Ya le doy valor yo a nuestras palabras, a lo que nos queríamos, a las sensaciones...
Odio no tenerte cerca, ni aunque sea en sueños. Se me rompe en pedazos el alma al saber que estoy sintiendo, y que no es bueno... jamás me gustará esta etapa que estoy viviendo.
Ojalá todo fuera triste, porque estés lejos. Porque te eche de menos en mi cama y en el bar de alguna noche.
Pero no triste porque no existas... porque te has ido de mi mundo, a una dimensión desconocida. Te has marchado de una forma horrible... y no puedo con esto.

Ojalá la amistad no fuera de papel. Ojalá las palabras no pudieran construir muros entre nosotros...
Ojalá me hubiera dado cuenta antes... Ojalá.


Estas son las 3 personas que más me han importado en la vida...
Ojalá estén bien.
En alguna parte...

Me quedaré cuidando el mundo, que juntos construimos...

Out of reach

Tengo la cabeza vacía, vacía de sentimientos, de pensamientos, de preocupaciones... Mi gran preocupación es no tener preocupaciones. Mi gran tristeza es la no tristeza, la decaída de una existencia que ha superado el límite espacio-tiempo, para caer en la no existencia, en la no conciencia... En el cero. En el nada...
Quizá la pizarra se haya quedado vacía.

Muchas veces he pensado que así es en realidad como tendría que comenzar mi nueva vida, vaciándolo todo. Quitando las dependencias del cariño y el apego a otras personas. Al amor... Ese que tanto llevaba esperando, ese que irrumpió después. Ese que pensaba que sentiría y que curaría mi herida.
Pero sólo era una forma de sustituir mi dolor. Intenté sustituir a mi mejor amigo, y resurgió de allí un amor que llevaba escondido hace tiempo. Y me arrepentí de ello, por no ser lo suficiente fuerte para afrontarlo y seguir o para ser lo suficiente cobarde como para pedir perdón.
Mis sueños no valen nada... A veces creo que ya no existen.
¿Dónde está mi cabeza?

Contínunamente ´sólo veo requicios, pedazos de viejas cosas pequeñas que ansiaba tener cuando aún la llama en mí no se estaba extinguiendo. Veo escenas, frases, historias... Y por un momento me tomo un par de minutos para dirigir la mirada al vacío y sentir ese momento. Tratar de recordarlo...
Pero no puedo. Sé que hay una nostalgia en mí, un monstruo muy cabreado que desea salir. Lleva a oscuras en ese rincón tanto tiempo... que quiere romper con todo lo que le ata y m hace daño en el interior. Y sé, que si saliera tal vez sus intenciones serían más bien buenas, pero lo enfadado que está me da miedo y no quiero dejarle salir...
Me da miedo que en lugar de protegerme se vuelva contra mí. Y el no sentir es también tan doloroso... tan no-doloroso. Tan... solitario.
¿Nunca te has preguntado cómo sería tu vida si jamás hubieras conocido a ese amor que tanto te caló hondo? ¿O has escrito una historia sobre un personaje con el que extrañamente te asemejas y al que tomas cariño... y has deseado ser como él? ...Aún a sabiendas, de que eres la persona que vive bajo esas letras. A veces me he dado vida a mí misma tras un capítulo de una historia imaginaria que desearía que fuera la mía, pero no existe... porque he perdido el poder de crear.
No consigo imaginar, no consigo escribir algo bello, ni siquiera algo humano. No sé ni siquiera si estas son mis últimas letras...

No siento nada...
No siento nada...
No siento nada...

Y todo aquello que casi... me despierta...
Está Fuera De Mi Alcance

Vuelta a salvo

¡Bueno!

Aquí estamos de nuevo.

Tras meses estando lejos de Xenonbrithia, regreso no sin nuevas expectativas, sueños y relatos que contar. Ahora todo es distinto y, a la vez, no ha cambiado nada.

Sólo espero que aún resistan estos muros, y que pueda seguir adelante compartiendo mi mundo. Así, todos mis recuerdos, pensamientos y frases crearán un pequeño album en el interior de este reino. Así, nada quedará en el olvido.

Me he planteado volver a pensar y escribir como Dios manda. Me he replanteado estudiar viejas cosas... Y continuar caminos que dejé a medias.

Por ahora, me voy a dormir x.x que me he pasado toda la noche configurándolo todo para que Xenonbrithia estuviera lista.

La imágen que he elegido para la cabecera... es de Jaina Proudmoore. He elegido este personaje, casi sin querer. Buscando una imágen que se asemejara a lo que buscaba... a identificarme, a verme reflejada en esa cabecera y decir: esa soy yo, protegiendo mi mundo.

Jaina la Valiente, es una persona fuerte, mágica, con una historia enorme... Se enfrentó a la plaga, a la horda, a sí misma, a su pasado... y al amor de su vida.

El príncipe Arthas, el Rey Exánime... Con quien tuvo un encuentro digamos a muerte, en el que ella intentaba hacer entrar en razón a la persona que ella creía conocer. A la persona que ella había amado durante décadas. Le advirtieron de que él ya no sería el mismo... que incluso su personalidad había cambiado. Que él ya no iba a tratarla como antaño, pero ella sólo tenía esa alternativa. "Tengo que intentarlo" Dijo. Y así lo hizo, incluso luchando, peleando y entre chocando el acero con su amado.

En busca de una respuesta...

En busca de... un atisbo de la persona que era en sus ojos. Y no el frío señor de la plaga en el que se había convertido. Ya no quedaba bondad en él, ni el amor tan profundo que había sentido por ella.

Ya no quedaba nada...

Pero ella tendría que seguir adelante. A pesar de todo =/

Hay una zona del juego muy tranquila, y en la que me gusta estar cuando no hago nada o simplemente hablo con la gente de dentro. Es el cementerio de Ventormenta e_ê allí me gusta sentarme junto a la tumba de una ex-reina de Ventormenta. Yo no la conocía, en realidad sé muy poco de la historia del juego.

Es como vivir en un libro, y conocer a los personajes, las historias, participar en ellas...

Seguro que la anterior reina de Ventor era una persona maravillosa. Sólo hay que leer lo que escribieron sobre ella en su lápida:

Tiffin Ellerian Wrynn

Reina de Ventormenta

Hermosa y justa: su ingenio era tan natural como su sonrisa.

Que la Luz herede tu calor, pues el mundo queda helado sin ti.

Por lo demás... sigo queriendo hacer un viaje.

Pero nunca estoy cien por cien segura... Supongo que en parte me da miedo cumplir sueños. Supongo, que a veces simplemente debemos soltar el timón y dejar que nuestro destino lo decida el viento.

Daga