El odio

No sé muy bien expresar lo que se experimenta cuando se siente odio. Ni siquiera sé si eso es odio, pero para mí es la sensación que debe ser más parecida al mismo.

Últimamente me molestan casi todas las personas. Lo cual no suele ser buena señal. Lo veo todo, veo sus intereses, sus fines, los medios que proponen para ellos, la manera tan egoísta de comportarse, su celo y su envidia, la maldad, el egocentrismo, la superioridad moral. Todo es adquirir cosas, conseguir avanzar aunque sea sobre un mar de brazos y piernas de otros caídos, conseguir sexo, conseguir una relación del tipo que sea, no sentirse solos, ser el centro de atención, sentirse superiores a alguien, ser paternalistas...

Yo no soy ninguna santa, y con estos sentimientos de rechazo tan fuertes estoy aún más lejos de serlo. Pero no me veo movida por ningún... interés. Eso es que no lo entiendo.
Sí que he sido egoísta en muchas ocasiones, pero normalmente lo ha sido con mi soledad. Con desear tiempo para mí y descuidar y hacer sentir mal a personas que me necesitaban. Eso me hace sentir fatal, y si me doy cuenta de ello ya es demasiado tarde para nada. Pero el egoísmo que trata de atrapar a una persona, ese no lo entiendo. La desesperación por aferrarte a alguien sólo para no perderte a ti mismo. Eso me parece patético. Si te aferras a alguien, aférrate por amor, porque ese apego tiene algún sentido más allá que el dar sentido a tu propia experiencia de vivir. Que sea porque piensas en no perder a esa persona, no en no perderte a ti mismo y verte solo. Ese es el tipo de egoísmo que yo conozco.
Me he aferrado a personas muchísimas veces. Por amor, amistades, por múltiples tipos de persona que ocupaban según que lugares en mi vida. Y nunca he intentado que se quedaran para no derrumbar mi mundo, sino porque verdaderamente me sentía afortunada de estar cerca de ellas. Y casi siempre he podido aceptar con el tiempo que ya pude vivir lo que se podía vivir con ellas y que se ha terminado esa posibilidad y esa parte de vivir. En ocasiones, incluso me despido de las personas internamente, cuando todo aún está bien. Pienso en que esa amistad puede ser efímera, en que algún día echaré de menos esos momentos, ese reír, esas voces, ese formar parte de algo, de la vida de alguien que aprecias. Ojalá me hubiera despedido internamente de algunas personas...

Pero, dios mío, últimamente me rodean unas personas tan carroñeras. Tan indeseables y poco auténticas. Intento trazar líneas y que nadie las sobrepase, pero en ocasiones soy tan estúpida que yo misma permito pasar. No obstante, últimamente no hay quien me soporte. Porque no tolero nada, ni la más mínima. Estoy cansada, llena de... ¿odio? Harta. No sé si eso es odio, o es algún tipo de desesperación. Pero lo veo todo y me molesta. No soy capaz de no denunciar cada maldita cosa que veo que está mal.

Me gustaría que llegara el invierno, para pasar menos tiempo encerrada y desconectar más. Es increíble que sea imposible salir a la calle a ninguna hora excepto de madrugada. No me apetece vivir pero tampoco que me acuchillen por la espalda.

Diario 10: todo sigue igual

Hoy ha sido un día copia de ayer, y de antes de ayer, con muy ligeras variaciones. Lo que se llama una rutina de mierda. Una rutina que no quieres. Que se ha construido en esta casa una rutina de la depresión, o del nada, de la espera, la espera por el nada.

A veces veo personas y lo que dicen, o algunas cosas en la tarea del vivir. O sea, no sé explicarlo bien pero... Veo cómo el mundo continúa y sigue en todo, cómo avanzan las cosas, y yo me veo en otra esfera. Y a veces pienso: yo haría/pensaría eso, si ya no hubiera perdido ~ eso.
Esa frase que no termina, pensándola (porque me viene de manera inconsciente), es como que he perdido toda razón para vivir. Para esas cosas de la superación, y para el avance, y seguir formando parte de esta vida, de la manera en que sea. Es como si ya no mereciera la pena. Como si a una madre se le muere el hijo y está esperando a morir ella. Como si se te hubiera escurrido entre los dedos lo único que tenías que proteger, o lo único que te hacía feliz. Y eso ya no es un ser, una cosa, una persona, no es ni siquiera un recuerdo o un estar, ni un momento. Es una actitud, un conocimiento, un despertar.

Lo que ya no es como antes, no es algo que se pudiera recuperar o conservar. Sino algo que siempre ha sido así y que yo no veía. Y ya no puedo ponerme la venda de nuevo en los ojos.
Eso es lo que he perdido. Una visión-novisión del mundo.

Tampoco dramatizo mucho con ello. Hace cuatro años las cosas también eran basura. Personas basura. Actitudes basura. Intentaron aprovecharse de mí cientos de veces, y otras veces lo consiguieron. Pero ahora... Dios. Es como infinitamente más feo, o así lo percibo. Quiero escapar de todo eso. Y si alguien dijera que eso es ser débil. Pegar el salto a algo mayor... Madre mía. No creo que haya pasado por algo más fuerte en mi vida. Aferrarme a algo con tanta fuerza para no caer por el precipicio, cuando ya los dedos de mis pies están casi en el suelo. Qué más da.

Niord es otra persona de mierda más, igual que el príncipe. Una persona que no me deja en paz, pero no es capaz de decirme que le gusto, o algo así, ni comportarse mejor conmigo que intermitentemente. Y soy la única loca por verlo así. Anoche me habló de sexo por primera vez, y de todas las cosas que me haría. Es perfecto no tener confianza con alguien para decirle una palabra de afecto, pero sí decirle que te la quieres follar a cuatro. También me jodió que me dijera que ya podría esperarle en casa con la comida hecha. Justo anoche tuve un sueño en que Niord tenía una prima adolescente que se emborrachaba y vomitaba en el suelo, y tenía yo que limpiarlo, porque "las mujeres fregamos mejor y esas cosas". No me aguanto en sueños. El único lugar donde tengo super poderes o puedo matar a alguien sin ir a la cárcel, y ni siquiera le cruzo la cara a ese tío...

Y el príncipe, él me dijo al teléfono "sabes que no puedo oírte llorar, así que... Si quieres te llamo en otro momento." Sé que no es obligación de nadie ser buena persona ni nada, pero duele ver cómo el "no, no cuelgues que no quiero dejarte llorando sola", cambia a esa mierda de frase. Es igual que aquél de "no puedo salir, estoy enferma." "Vale, pues ya me llamarás cuando estés bien".
Soy una gilipollas... Ya lo sé.

Pero quizá es que estoy mal acostumbrada. El oso no es así. Creo que es la única persona que es capaz de hacerme olvidar la depresión. No la elimina, la encierra tras una puerta. Pero la mantiene ahí. Y luego hablamos de un futuro. Es el único futuro que me plantearía. Lo demás no lo veo, no lo quiero, y prefiero la muerte. Quizá eso quiera decir algo.
Y el vikingo se marchó. Desistió de mí. Desistieron casi todas las personas. Y no les culpo. Hay que tener estómago para oír ciertas cosas, y para soportar algo así. Una vez leí una cita, aquí mismo, que decía que las personas huían de la tristeza de los demás. No me ha sucedido eso con algunas personas, ni yo he huido de ellas en su tristeza. Creo que no es una locura vivir así. Desear eso. Aunque las personas que queden sean pocas.

Mi madre piensa de un modo más práctico en la vida. Siempre me dice que si no aguantas actitudes de personas malas, te quedas sola. ¿Tan malo es estar sola? Yo he estado sola del todo muchísimas veces, en muchos momentos de mi vida. Siempre aparece alguien, por tarde que sea, que merece la pena y desea quedarse. Y otras personas... pues cumplen su ciclo y luego no es culpa suya que la vida siga por otro camino.
Ella tampoco piensa como yo sobre muchas cosas. Como aquél test de cruzar la barca que tanto me indignó. Así que no me preocupa tanto que le guste muchísimo Niord y a mí me parezca un capullo, ni que sus ideas del amor sean tan pesimistas. Aunque últimamente yo pienso parecido a ella...
Pero no me he rendido en eso aún. Porque recibo amor cada día aún. Y si no lo hiciera, pues no sé lo que pasaría. No aguantaría tanto, supongo.

Ya no me sorprendo tanto por las palabras de las personas, como caí rendida cuando me las dijo el vikingo. Pero sin duda pienso que deben significar algo. Por breve que sea su significado. Hace una semana, el vampiro D, me dijo esto y lo guardé:
"Sé que seguramente no sirva de nada, pero eres la única persona que merece la pena en mi vida. Sabes que ambos no hemos tenido una vida fácil, pero creo que puedo endulzártela, sé que puedo hacerte feliz. [...] Quiero protegerte y haré todo lo que haga falta para ello. Quiero verte embarazada, quiero ver cómo sujetas a un bebé y os miráis por primera vez... ¿La vida no tiene cosas que ofrecerte? Déjame intentarlo [...]"

No siento eso... hacia él. Pero sin duda me emocionó todo eso. Y es una persona que lleva muchos años enamorada de mí, y sigue ahí pese a todo. Cuando tengo novio y cuando no. Cuando no hablamos mucho y cuando no nos callamos. Hay personas que intentan endulzarme las cosas. Mi oso guardián, cuánto me lleva aguantado, y sigue ahí. Sigue queriendo ser mi amigo pese a todas las cosas horribles que digo a veces, o cuando ya no me siento yo.
"¿Recuerdas cuando viniste a Madrid y nos reíamos mucho del chino pancho, y cuando miramos al perrito ese que no tenía ojos, sólo naricita?" Calmar una ansiedad con la observación, con visualizaciones bonitas de recuerdos felices.
Me gustó muchísimo Madrid y a veces desearía quedarme ahí, en ese día. Pero sé que ellos no están allí, que están conmigo jugando, cada día, haciéndome reír, haciéndome olvidar todo lo horrible.
Ojalá fuéramos un grupo de amigos, como cuando tenía 16. Como cuando sólo había contacto real, y no tanta distancia, tanto internet y tanta mierda.

Ojalá pudiera dormirme y despertar en otra vida, u otra realidad, no sé. En la que todo fuera más... real. Y bonito.
Escribir todo esto me ayuda a vaciar eso que hay en mi mente. Aunque siga sin parar inconscientemente, sabiendo todo esto, ahora veo algunas cosas. A otras les quito importancia. ¿Sabes? Últimamente creo un poco en eso de las realidades o mundos paralelos, y no es coña.

Recuerdo una época en que tras cambiar los muebles de mi cuarto, muchas cosas cambiaban. Regresaban personas que estaban cuando los muebles estaban en esa posición, otras se volvían frías. Algo funcionaba y otra cosa quizá era más débil. Hace unos días le dije a mi madre: necesito este coche ya... Desde que tengo el otro todo me ha ido mal. Ella cree fuertemente en esas cosas, así que me cambió el coche.
Es curioso cómo, hace poco, percibí a mi hermano muy cambiado. Como "más bueno". Y también mi madre, siento que... me quiere mucho más que antes. Es un sentimiento raro. Se lo conté sabiendo que ella lo negaría, que me hubiera querido menos en un supuesto pasado. Pero aun así le cuento algunas percepciones.

Tras cambiar de coche... Mi hermano, extrañamente, empezó a volver a ser tan capullo como antes (aunque le quiera igual). Pero luego hice algo que, en fin, creo que vuelve a ser bueno otra vez. Y hoy he pensado "prefiero que mi hermano sea bueno y tú un capullo, a que tú seas medio bueno y él insoportable". Es mi hermano, es mi familia de verdad. Yo creía que tú serías mi familia. Pero es mentira.

Estos días quisiera vaciar una zona de mi cuarto y cambiar los muebles de sitio. Ya no por rollos de tercera dimensión, sino porque de veras necesito un cambio, y quiero pasar este invierno ahí. Mover el escritorio junto a la ventana y ver llover allí sentada. Aunque no sé en qué o dónde estaré para entonces...
No recuerdo cómo era mi vida cuando mi cuarto era así.
Quién sabe, quizá el mundo cambie.

Qué estupidez...

Diario 9: Cosas de druida

He conseguido trabajo en Bélgica. Es un buen trabajo y pagan mucho, aunque de qué me sirve el dinero si no puedo tener la vida que quiero.

Pero es la ubicación lo que me interesa.

Mi madre no quiere que me vaya, me ofrece otras soluciones que no quiero aceptar. Supongo que porque no sabe mis verdaderas intenciones. Aunque las aceptara por el mero hecho práctico de vivir, serían de nuevo travesías de la vida inútiles, y cargas para alguien, aunque ella dice que no. Yo ya he perdido toda esperanza en vivir. Ningún sueño realizable. Ninguna cosa deseable más que esa que es imposible.

Tengo sueños todos los días, en los que eso sucede y todo está bien. En los que lloro de felicidad viviendo cosas cotidianas muy normales. Cuando no sueño yo misma sueño despierta, aunque no sé bien qué soñar. No puedo sentir nada cuando lo hago, es todo mental y se me acaban las ideas. Otro día más. No puedo creer que otro día más sea desperdiciado en mi vida. Otro día que mi cuerpo no obtiene ningún placer, que mi mente no está tranquila, que mi garganta no deja de tener un nudo. Otro día más de mi juventud perdido y que no regresa nunca más. Otro día que podíamos haber aprovechado juntos.

Hoy me dio otro pronto de los míos, de espantarme y romper con algo que no estaba tan mal. Me siento rechazada en todas partes y no sé cómo mi guardíán druida me aguanta. Me dice que esté tranquila, que prepare té, que juguemos juntos a descubrir nuevas cosas. Es tan altruista que es el mejor amigo que puedo tener, y casi parece sacado de mi imaginación. Nuevamente, no sé cómo no se cansa. Siempre al lado, como un lobo que cuida de su manada. Siempre acudiendo veloz aunque sienta ganas de destruir el mundo. No sé qué habría sido de mí estos meses sin él.

Por otro lado, hoy Niord me llamó desde el barco. Pese a que el resto del tiempo no pienso mucho en esa persona, cuando escucho su voz algo me atrae. Algunas veces me siento mejor y más calmada, incluso creo en algún tipo de felicidad. Pero sólo dura unos segundos, unos instantes.

Me dijo que fuera a la isla donde se encuentra ahora, que lo decía en serio. Ya me vi en la misma tesitura cuando casi envía un helicóptero a recogerme a mi casa para ir al portaaviones. Esta vez me ofreció ir en un vuelo de personas normales, pero no quiero que me dé nada él. Estuve mirando precios y es un poco complicado ir hasta allí. Casi me dan ganas de tener un barquito y navegar durante días hasta allí. Con el miedo que me da el mar, eso me resulta atrayente de manera extraña. Un barquito de esos pequeños, pero que tienen una bodega donde meterte y tener una pequeña habitación, con camita y cocina. Navegaría durante el día, con el sol y el viento, pescando (o aprendiendo), parando al divisar alguna costa para repostar o reponer provisiones, utilizar brújulas, seguir las estrellas. Dormir con el ligero balanceo de las olas y sentirme segura, ahí flotando en el medio del mar del mundo. Mirar por la ventana y ver el cielo estrellado contra un horizonte perpetuo que el mar extiende haciendo parecer al mundo salvaje otra vez. Olvidar y olvidar y nunca recordar que pertenezco a una civilización perdida, que perdí tu amor, que exigen otras cosas en la vida.

Tengo miedo de ser de esas personas que mueren con la música dentro.

Contarle un sueño a alguien, y que te haga sentir mal, rara por recordar tantos detalles, como si fuera algo malo tener sueños bonitos y expresivos, con muchas cosas que recordar.

Sentirte mal por sentir demasiado. Porque otros no sienten nada, o sienten poco. No sé si eso es innato o sólo están educados para aparentar, para un "Jo, lo siento".

Que te hagan sentir mal por querer demasiado. Por importarte un ser que no es humano. Por importarte humanos que no conoces. Por estar viva en un mundo muerto.

Si no paras de darle vueltas a algo, simplemente hazlo.

A lo mejor no hay lugar para ti.

A lo mejor no mereces esto. No merecerás el cielo, pero tampoco este infierno al que llamamos mundo.

Lo siento mucho por las personas que me quieren pese a todo... Pese a ser "rara" , pesada con los detalles y estúpida en muchas cosas. Por no elegir lo que ellos elegirían. Por desaprovechar una supuesta inteligencia.

Siento ser mala y hacer daño dejando este mundo. Pero es que no lo puedo soportar más. Cada vez duele más y cuantos más años pasan y más acontecimientos, más me doy cuenta de que no quiero seguir aquí. No quiero esperar al final de la historia.

Mi personalidad es perseverante. Por muchas mierdas que han pasado sigo sin perder la inocencia. Sigo sin odiar a nadie, y tampoco me odio a mí misma por no encajar aquí. Por ser tan perseverante y no cambiar, no aplastarme contra el molde que me empujan sino romperme en mil pedazos y llorar preguntando por qué, es por lo que no soy apta para vivir aquí.

Y aquellos que me tachen de enferma, de tener un problema en la cabeza o una enfermedad, esos sí que son la confirmación de que no entienden nada...

No tengo ningún problema. Soy perfectamente racional, he vivido muchas cosas. Algunas felices, muy bonitas y divertidas. Pero el resultado es que cada vez mi vida empeora más. Pierdo más cosas y empiezo a pasar por situaciones repetidas de manera más dura y dolorosa que antes.. No me ocurre nada en la cabeza, creo que desear el suicidio ahora es lo más racional y con sentido con respecto a cómo son las cosas para mí. Para mi forma de ser y para la vida.

Ya he visto suficiente y ninguna faceta del mundo me ha demostrado que merezca la pena para mí vivir.

Y me rompo pensando en el daño que eso cause a otros. Incluso a los que piensan que soy pesada, por soñar cosas bonitas, por tener demasiado algo, o pocas elecciones correctas. Pero también pienso que ese daño no es tan grande, sólo pienso en el daño exagerado que eso me hace a mí  Como siempre... Pero la gente supera las cosas de otra forma, no como yo que las arrastro.

Lo lamento... Lo lamento muchísimo. No puedo más. Juro que lo he intentado, que he creído con más fuerza y he seguido insistiendo. Me duele tanto que es insoportable. Y este dolor, que siento ahora mismo que estoy calmada, sin emociones fuertes, no es nada comparado al que siento en las noches, en las mañanas, en los días duros. Cuando me acuerdo muchísimo más de aquellos a los que amo y que no me aman en absoluto a mí.

En momentos como este, que alguien me olvide es lo mejor, supongo.

Me gustaría hacer una fiesta o algún tipo de reunión para despedirme. He pensado en irme de viaje y no volver. Un viaje siempre es mejor que... Otro tipo de muertes más reales.

Diario 8: Un topo es mejor

Hoy creí que había perdido a mi madre...

Me llamaron a mediodía. Que cogiera el coche urgentemente y cruzara toda la ciudad porque mi madre estaba mal, y una vecina había llamado a una ambulancia. Algo del corazón...
A penas pude articular palabra. Cogí a Misa, cogí su comida, un poco de agua, los papeles del coche que está sin pasar la ITV... Al final me olvidé casi todo encima de la mesa por los nervios, y empecé a conducir llorando intentando calmarme. No paraba de sentir esa sensación vertiginosa y horrible de cuando el mundo cambia y sucede una tragedia horrible. Sentí más que nunca que debía haberme muerto hace mucho.

A mitad de camino el móvil sonó, era el número de mi madre. Paré como pude en medio de la carretera y lo cogí. Oí la voz de mi madre, tranquila, me decía que volviera a casa, que no fuera. Que estaba bien. Que le iban a hacer unos análisis. Me tranquilizó de una manera casi firme, repitiéndome paso por paso cada cosa.
Volví a casa temblando y Misa vomitó nada más llegar. Debí haberla puesto nerviosa, y su estómago ahora está muy mal.

Llevo sin ganas de comer desde entonces y todo se ha revuelto en mí. Le pedí a mi madre que me llamara al salir de las pruebas, o que me llamara mi padrastro. Se supone que la veré esta tarde.
Lo peor es que... después de sentirme así, me da la sensación de que no quiero vivir eso. De que deseo decidir no estar ya aquí el día en que eso llegue.

Y también otras cosas. Como que me da igual ya mi felicidad... Me dan igual mis dramas absurdos, y la maldita gente que no se entera de nada. Me da igual todo, porque estamos todos solos. Y cuando sucede algo malo es cuando ves estas cosas. Venimos solos, nos morimos solos, nos preocupamos solos. No le importamos a nadie más...
Así que creo, me parece que he decidido que sólo voy a preocuparme de lo siguiente. Algo que quizá ya escribiré en el siguiente diario...

Estoy tan cansada ahora mismo. Sólo quiero dormirme para siempre y olvidarme de todo esto. No hay nada en el mundo que pueda quitarme esta sensación de mierda...

Vendo el mundo

"Hacen daño, los abrazos son una droga y su hija es adicta."

Empiezo a ver de otra manera algunas cosas. Por ejemplo, que el mundo no puede ser bonito no por el hecho de que haya cosas y personas que lo impidan (que también...), sino porque está en la propia naturaleza de las cosas, en el equilibrio de todo, que no puede ni debe ser así.
Un exceso de bien es un mal, y a veces debemos pasar por cierto sufrimiento. ¿De qué manera iba a encajar nuestro pequeño cráneo unos dientes de adulto sin perder los viejos? ¿Cómo aprendemos lo que es la independencia? ¿La felicidad sin ser infelices? ¿El calor sin el frío?
Suena bastante primigenio, pero quizá todas las cosas lo son. Sencillas, pero complicadas de entender por su simpleza.

Tener un pequeño ser que depende tanto de ti me hace reflexionar sobre muchas cosas. Paso por incontables estados de ánimo, contradicciones y juicios mentales acerca de ella, y de todo. Por ejemplo, que antes no comprendía que debía dejarla aprender lo que es estar sola. De un modo feliz y cómodo, no como un castigo. Pero todos creemos que lo que no conocemos aún es algo malo y peligroso. Tal vez yo me sienta ahora así sin sus abrazos. Sabiendo que estas serán las peores navidades, los peores meses de frío sin él, sin esa música que nos dedicamos.

Pero yo soy como ella. Sólo un bebé que han apartado de su madre y que debe aprender a estar en el equilibrio de la vida. Sin burbujas, sin cosas bonitas. Y yo, que soy su madre, me parte el corazón no poder darle un mundo así para ella. Pero es que ni pudiéndoselo dar, eso no sería bueno. Quizá tampoco era bueno para mí estar tan protegida, sentirme tan querida y que yo valía tanto.
Aunque no deseo vivir en el otro extremo, así es como me siento algunos días. Desprovista de valor para el mundo. Sin nadie que piense en mí jamás. Sin ningún lugar al que volver ni unos brazos que me deseen.

Así es como se siente todo el mundo todo el tiempo, y no pasa nada.
Pero cómo desearía dormir en sus brazos.