Nuestro amor se ha dormido

Nuestra primavera fue... preciosa.

Sublime.

Increíble.

Digna de películas y cuentos. Fue tan maravillosa... El sol brillaba tanto y calentaba los huesos, encendía el corazón y el viento soplaba en el momento idóneo, para alejar de nosotros todo mal, todas las preocupaciones.

Estuve tan tranquila, tan soñadora, tan... como nunca había estado conmigo, en comunión con los demás, la naturaleza y... tú, tan como nunca... Que ni siquiera te pregunté muchísimas de las cosas que habría deseado.

Cosas que debería haber hecho contigo, y mucho más... con ese constante sentimiento de que siempre habrá tiempo, para eso y muchas cosas más...

...pero el verano comenzó, y su llegada nos sumergió en diferentes burbujas. La mía, sin oxígeno... La tuya, con somníferos y tranquilizantes para olvidarse del mundo y no querer regresar. Y te dejaron en un estado eterno de sueño, y estabas tan guapo, tan encantador, dormidito...

Mas el verano finalizaba, y tú al despertar no recordabas quién era yo.

Y ahora mi amor se está muriendo... Se está deshojando con cada hoja de este otoño, y llora y sangra... Cada día es más débil y le falla la fé, ¿sabes?

Y me pregunto... incluso fuerzas me faltan para pensar y para tocar estas teclas... me pregunto, si el día en que caiga la última hoja y comienze el invierno, el amor habrá muerto. Si el frío congelará sus venas... y no estaremos los dos para cuidarlo, arroparlo, besarlo..

Me pregunto, si algún día podrá volver a brotar ese amor de nuevo una primavera. Si despertará, como si sólo hubiese tenido un catarro. Y nos dirá: ¡Hola! ¿Dónde habéis estado?

..y llegaré... y te contaré... te escucharé susurrarme... y te veré sonreir

El amor muere así

"¿Quién se atreverá, pues, a derrotar al Amor? ¿Quién me traerá su cabeza en una bandeja?" inquirió el Odio, con rojos ropajes. Con su compañera la Envidia, sentada a su derecha.

Más de una vez había mantenido conversaciones con ella, en las que sus descabelladas y oscuras ideas se habían acrecentado pensando que él debía ser el único en vestir el rojo. Y que debía hacer que ese color le representara y quedara mejor en él...
A su izquierda, por otro lado, estaba sentada la Indiferencia. Ni siquiera parecía estar escuchando, y ya debías ser una eminencia para llamar su atención. Mas el propósito del Odio de asesinar al Amor le había conseguido tentar, y arrancó una sonrisa malébola a todos los presentes al ser puesta la situación sobre la mesa.

Más allá estaban reunidos otros viejos amigos. La Ambición, vestía ropajes de seda y caras joyas para ostentar los títulos de los que disponía; el Pesimismo también estaba sentado allí, y el Egoísmo, con sus pies apoyados ocupando una silla vacía que habría pertenecido a la Cobardía anteriormente.
Crueldad y Frialdad amigas íntimas, sentadas al fondo. Mientras que ocupaban una esquina la Apatía, la Depresión y el Rencor...

Entonces alguien habló. Se trataba de los Celos, vestidos de inocente y pasteloso rosa...
Rompió el murmullo de la sala diciendo: "Yo mataré al Amor. Inventaré historias tan crueles y controlaré de tal manera las circunstancias que hagan desconfiar y decaer su fé".
Y así lo hizo, perversa y burlona... consiguió herir bastante al Amor. Pero no lo suficiente. Con gran esfuerzo y paciencia, el Amor pudo derrotar a los Celos y proclamarse victorioso.

Iracundo, el Odio ordenó a la Apatía y la Depresión rondar al Amor. Su intención era hacer que se sintiera tan triste, tan pesado... que no existiera en su cabeza una sola razón para su existencia.
Pero fracasaron... La Apatía y la Depresión llegaron con heridas graves, y el Amor se había hecho aún más fuerte con la experiencia de superarles.
De modo que decidió enviar a la Frialdad, que con altos tacones y esbelta figura, desapareció misteriosamente para traer después no más alentadoras noticias. De manera que decidió ir con el refuerzo de Crueldad y Egoísmo.
Así pues, los tres unieron fuerzas e hicieron sentir al Amor poco valorado y vulnerable. Le debilitaron hasta tal punto, y le golpearon tan fuerte... que realmente ya estaban a punto de saborear la victoria.
Pero al amanecer, el Amor pensó que debía haber una razón para todo aquello. Todo aquel... aquel odio, aquella crueldad y aquella oscuridad que se derramaba en sus días. Todo se acumulaba, pero hasta ahora había superado cada prueba... ¿Se quedaría ahí, sin más?
Ahí estaba el camino recorrido, donde había superado todo lo que le habían puesto por delante. Más débil y vulnerable al principio; más fuerte y confiado después. Había llorado hasta quedarse sin lágrimas, había peleado hasta sangrar los nudillos... ¡No! No podía quedarse ahí toda su historia.
Así que cuando la Frialdad le golpeó, él ni se inmutó; cuando la Crueldad le dio una patada, el Amor la esquivó; y cuando el Egoísmo intentó asfixiarle, él se deshizo de sus garras y le dio la espalda.

Y es que cuando se acerca a ti el Desprecio... para vencerlo hay que... ¡darle tu aprecio!

El Odio golpeaba la mesa de reuniones. Había ido gastado los sentimientos más fuertes y los más pequeños. Incluso aquellos a los que consideraba inútiles, los mandó a probar suerte.
Pero no la hubo...
Incluso la Traición y el Engaño participaron, y la Indiferencia no tuvo ni la oportunidad.
El Amor seguía fuerte y profundo aunque fuera ignorado. Persistente y tozudo ante la guadaña de las traiciones, indiferente a la amenaza del desengaño...
De modo que con valentía y arrojo superó y derrotó a todos y cada uno de ellos. De tal manera que al Odio no le quedó más remedio que apuntar: "En definitiva.... me temo que el Amor es invencible." y procedió a quitarse sus rojas ropas, cuando una figura oscura le detuvo.
Iba vestida de negro de pies a cabeza, y su rostro estaba cubierto por una enorme capucha. Con una voz surgida de las sombras, dijo: "Yo acabaré para siempre con el Amor."

Y sin más dilación se fue.
Se fue y no volvió. En el transcurso de días, semanas, y meses...
Todos se preguntaron de quién se trataría aquella figura que había dicho meses atrás que acabaría con el Amor. Al respecto de su tardanza, todos pensaron que debió fallar en su empresa.
Hasta que un día... Esa oscura figura volvió.

"Aqui os traigo, para que ante vuestros incrédulos y arrogantes ojos todos seais conscientes de que lo que digo es cierto, la prueba de mi victoria. El cadáver del Amor." dijo la encapuchada dejando el cuerpo sobre la alargada mesa, hecha un ovillo de ropajes rojos, teñidos ahora con su propia sangre. Nadie podía creerlo. Un sólo ser había logrado lo que ninguno de ellos, ni todos juntos, habían conseguido siquiera a duras penas. Y ella, indiferente a reconocimientos ni ovaciones, ante las caras atónitas de todos, dio media vuelta para marcharse, pero el Odio la agarró fuerte del brazo y la detuvo. Y le dijo: "¡Espera! Dinos... ¿quién eres? ¿cuál es tu nombre?"

Y la encapuchada figura, dandose la vuelta de nuevo, dejó ver su demacrado rostro por el paso del tiempo y todos dejaron escapar un grito ahogado.


"...soy, la Rutina"

El único misterio que no podía resolver... era por qué mi corazón no podía olvidarle . . .

Mi tesoro...

Mateo dijo: No os hagáis tesoros en la tierra, donde la polilla y el orín corrompen, y donde ladrones minan y hurtan; sino haceos tesoros en el cielo, donde ni la polilla ni el orín corrompen, y donde ladrones no minan ni hurtan. 
Porque donde esté vuestro tesoro, allí estará también vuestro corazón.

Entonces una persona se para a preguntarse... ¿y qué cosa puedo atesorar, que perdure para siempre en mi propio cielo?
Ni mis recuerdos. Ni mis seres queridos. Ni lo que alcancé, lo que luché, lo que lloré, lo que perdí y luego recuperé con todas mis fuerzas.

A veces me pregunto si es cierto que no somos más que alma.
Eso es al menos lo que creo. Y si es cierto que no podemos apegarnos a nada, ¿acaso no nos hace feliz otro alma? Con otra cara u otro nombre... Con otra personalidad y otra presencia... Con otro sexo y otro pensamiento.
Si ese ser se esconde tan bien, ¿cómo vamos pues, a dar con él?

Sintiéndolo... es lo que se suele pensar.
Pero yo siento... y no siento nada. Sé algunas cosas pero me equivoco. Siento cosas muy profundas y verdaderas, pero ¿y si no fuese ese el sentimiento?
No me queda pues, más que esperar... y el tiempo me dirá si es esa la sensación verdadera. Si mi alma ama de verdad a ese otro alma. Si mi corazón atesora parte de ella...


No me queda más que seguir, en esta terrenal existencia. Con los pies sobre esta tierra sé que no debo temer ni desfallecer. Y que los golpes del destino no serán más que lo que me aparten de al lado lo que no necesito. Así pues... ¿debemos hacer algo realmente, para que vuelva ese alma?

Mi tesoro...
me paro a pensar, y tras cavilar un rato, mi mayor tesoro. El que estará en mi cielo y en mi corazón...

Mi tesoro... es todo el amor profesado.

15 años

Siempre echaré de menos cuando Laura y yo eramos más pequeñas.
Cuando la conocí, que se convirtió en una de mis mejores amigas... no tenía ni idea de cómo iba a darme cuenta poco más adelante, de que era una persona con la que tenía tanta compenetración, con quien me entendía, con quien... sentía que hablaba con alguien. No como con otras amigas.
Pequeñas cosas, en realidad.
Tampoco es que antes hablásemos de cosas muy importantes...

La cosa es que la Laura de 10-11 años la voy a tener siempre en la memoria. Esa inocencia, ese batido de chocolate una tarde en el trop - i - Cal xDDDD
Esos kinder, las tardes de verano cualquiera. O las de invierno. Las mañanas de los días de piscina, las noches dando vueltas por los mismos lares.
Mucho después de eso, los viajes a la playa, dormir en su casa, ir a hurtadillas a por cajas de jamón... xD

Y bastantes años más adelante, las cachimbas a hurtadillas, las veces que nos hemos perdido, los viajecillos incontrolados, las escapadas, las noches en mi casa, mi primera borraxera contigo, las lokuras con final feliz, las de final extraño... Las pilladas (estamos en la parada del bus ya... ya vamos. "¡¿COMO VAS A ESTAR EN LA PARADA SI TE ESTOY LLAMANDO AL FIJOOOO?!"), mi confianza en ti... Esa que es sagrada. ¿De qué cosas no habremos hablado tú y yo? Si nos decimos hasta las malas. Esas que nos molestan. Esas de las que no nos damos cuenta y que a veces han derivado en peleas.
Pero luego siempre hemos vuelto, siempre hemos vuelto las dos con una disculpa en la boca. Al unísono. Pensando cómo hemos podido discutir como tontas.
Creo que contigo no es una amistad eterna, ni un vínculo, ni algo que nunca se acaba.
Creo que es algo que ya estaba ahí, que desde que nacimos alguien decidió que seríamos más que eso, que seríamos hermanas. Con sus cosas buenas y sus cosas malas.
Y realmente, a lo largo de este tiempo que te conozco... y de las cosas que he vivido contigo. De que me hayas visto crecer y cambiar, y yo a ti... Lo único que siento es no haberte conocido antes, mucho antes, en mi vida.
Pero bueno, dicen que hay cosas que suceden cuando tienen que pasar. Y eso, se aplica a todas las cosas :P

Hoy cumples 15 años.
Esa edad que yo siempre te dije, cuando nos conocimos, que deseaba alcanzar.
Tú siempre me has dicho que te parecen mejores los 17, (podríamos intercambiarnos no? xDDD) pero creo que estos no se te están dando nada mal.
No me cansaré nunca de decirte que eres muy diferente a todas las personas que conozco. Que cuando estoy contigo me siento en casa...
Y siempre que me ha ocurrido algo has estado ahí. Tanto físicamente, para darme descanso y un fredyllorch de desayuno xDD; como moralmente, para animarme y hacerme ver de otro modo las cosas. De hecho, recuerdo que las peores veces que lo he pasado en la vida, he quedado contigo. Y siempre, no sé cómo, ni siquiera hablando o en silencio, me has hecho sentir mucho mejor.

Y es que es cierto. Si ya desde el día en que conocí a Laura comencé a ver que era diferente... con el paso de los años he visto que no me equivocaba.
Y es asombroso, realmente increíble, como cambiamos. Si miramos atrás realmente seguimos teniendo la misma esencia. Y al no estar mucho separadas tampoco nos damos cuenta de lo que crecemos o maduramos, pero al echar un ojo a unos años antaño... dios. Sí que se nota.
Y me siento orgullosa de ella... es una persona que admiro muchísimo. Por su fortaleza, esa que ella aún no sabe que tiene (y que ni siquiera yo soy consciente aún de lo grande que es), por su forma de ver las cosas, por su romanticismo (aunque ella diga que de romántica nada xP), por su sensibilidad y su capacidad de comprender a las personas, de hacerlas sentir valiosas. Ella es una de esas personas que brillan con luz propia, porque cuando se va... te das cuenta de lo oscuro que veías todo antes de que ella llegara.
Ella es, sin lugar a dudas, una de esas personas que no puedes perderte. Ya que saca lo mejor de cada uno, incluso lo más recóndito, incluso lo más difícil.
Y a la hora de enfrentarse a todo, de correr con fuerzas, de arriesgarse, de probar su amor, su fé y su esperanza... jamás, jamás le teme a nada; y si ha de temer a algo... enfrentará ese miedo con todas sus fuerzas y nunca se rendirá.

Esto es poco, para lo que puedo sentir, pensar y decir de ti, yesster...
Sé que son muchos años. Por eso cada día me cuesta más definir lo importante que eres en mi vida.
Porque no estás en mi vida simplemente, sino que eres parte de ella.

Y sé que esto no cambiará, que llegarán muchos más años adelante. En que nos hayamos realizado. Hayamos logrado muchas de las cosas que hoy en día nos preocupan, aunque tengamos otros problemas crecientes (lo natural, tener problemas siempre es corriente). Pero nos miraremos, sabremos que somos felices, que no ha cambiado nada pero ha cambiado todo. Que hemos hecho el camino juntas, y que todo el amor, la confianza, la fé depositada, los sueños, las ilusiones que se rompieron o los caminos que cambiaron de rumbo.... eran necesarios para descubrir, aprender y darnos cuenta de cuáles son las cosas que realmente deben ser valoradas.





¡¡¡Feliz cumpleaños yesster!!!
Feliz cumpleaños de verdad, porque te doy gracias por un año más contigo ñ_____ñ

Ya sabes e____ê nos toka cachimbear y yonkear para celebrarlo!! (incluso cuando no hay k celebrar nada, celebraremos iwalmente!!!!!)

Un besazo............... y que cuuuuuumplas muuuuchos mas (8) (8) (8) (8)

Estoy deseando quedar con Jozetoso y contigo ñ_____________________________________ñ
Gracias por todo yesster

=D

Duerme...

¿Son tus sueños un refugio? Entre la oscuridad del cielo, o cuando el sol aún está alto. Duerme.
Su sentido es la razón que todo lo mueve. Una estrella, un deseo... Duerme.

Entre sus sueños está seguro, donde nada puede alterarlo ni tocarlo.
Entre las sábanas y el algodón donde es protegido... por nubes, amor, ángeles...
Y yo aqui, también duermo... Para encontrar la paz. Para ver si te hallo. Para tratar de darle un sentido.
Los sueños me hablan. Me protegen, aunque de extraña manera... Duermo.
Escucho tu respiración y tus latidos como si fuéramos uno mismo. Como si estuvieramos destinados a saber del otro.

Incluso en sueños...
Duerme, sin estar dormido.

Nubes con tu cara

Cuando te imagino... te recuerdo, te veo siempre callado.
Siempre serio. Pero no mal.
Me cuesta acordarme de tu sonrisa...
¿Sabes? Quizá hay cosas que se valoran más por su belleza inusual.
De manera que a pesar de saber que no eres así siempre, te imagino tranquilo. Callado. Paciente.
Incluso teniendo una leve sensación de escucharte durante horas hablar y jamás cansarme de tu voz.

También recuerdo el cielo.
Lo recuerdo y pienso: hoy parece como si... fuera uno de esos días, en que estaba junto a él.
Por la posición estratégica de las nubes. Por el color azulado exacto del cielo...
Por mis pestañas tristes.
Por... no saberlo.

... y mi voz se apaga poco a poco
como una canción a la que no han sabido escribirle final ...

Tuve una vida y no me acuerdo...

que yo te voy a echar de menos mientras siga acordándome de ti.

Que yo te voy a echar de menos...

...

Cómo no te voy a echar de menos.........

Y no podrán pararme

Sí. Los adolescentes nos cabreamos con facilidad.
Nos irritan las pequeñas cosas...
pero qué le vamos a hacer, todo es hormonal.

Parece que somos unos vagos porque tenemos sensación de cansancio todo el tiempo. Pero tampoco es causa psicológica, es algo, como digo... meramente hormonal.
¿Qué somos pues los adolescentes, a parte de insoportables?
Si nos tratan como niños con la responsabilidad de adultos. Al menos, en mi caso... parece así.
Algunas veces me alegro, porque tal vez de no ser así mi actitud sería algo diferente. Pero yo no creo necesitar a estas alturas de la vida, que me eduquen sobre lo que está bien y lo que está mal.
Sé que debo tener cuidado por la calle, y no volver sola a las tantas. Pero... ¿acaso eso no me puede pasar a cualquier hora del día? ¿acaso no me ocurriría con 20 años viviendo sola?
También sé que no debo confiar en desconocidos, tener cuidado con los enemigos y más con la confianza depositada en los amigos. Que hay más hombres que mujeres en el crimen, que hay gente que está pirada.... Etc etc.
Pero a parte de esas vanalidades, la verdad es que hay cosas más importantes que me cabrean. Quizá por la situación actual. Quizá por estar frustrada con la vida.
¿Será todo cuestión de cambiar la manera de pensar?
No lo sé... pero al menos, a mi modo de ver las cosas, estoy bastante harta.
He probado de todo.

Pero nadie puede evitar sentir ilusión o esperanza. Nadie puede evitar decepcionarse... Porque si no esperásemos nada, viviríamos decepcionados para siempre.
Quizá ya no me pinchen tanto la desigualdades, a lo mejor porque ya hago caso omiso, o porque sé que en poco tiempo yo misma podré construir esa igualdad en la que deseo vivir. (O al menos intentar parecerlo). Quizá porque algún día dejaré de ser una marioneta de este sistema... quizá porque ahora mismo no me importan nada los principios.

Tengo claras ciertas cosas. Y es que quizá, la humanidad se vea obligada a vivir en un eterno desconcierto frente a las posibilidades, la suerte, los sueños que cumplir y tras los que ir, las personas que aman y los planes deseados. Pero aunque alcancen todo eso, aunque yo lo vea desde fuera, con sus absurdos problemas como tenemos todos, con sus frustraciones e inseguridades....
Yo quiero llegar más allá.

Yo quiero algo más.
Yo haré mucho, muchísimo más que eso.

Se enamoraron de la ausencia del otro

Ella soñaba con alguien como él. Pero no era él.
No sabía exactamente los rasgos que debiera tener alguien para cautivarla, enamorarla, hacerse imprescindible en su corazón para siempre.
Sólo tenía la idea en su cabeza de que había alguien que su corazón deseaba y que le hablaba flojito por las noches. Y ella soñaba, visualizaba en aquellas lluviosas noches. Hasta que una de esas noches, inesperadamente, ese alguien llegó.

Se enamoraron de lo desconocido, del deseo de poder estar unidos.
Se enamoraron de lo imposible, lo intocable, la imperfección de alzar el brazo y rozarse.
Y sufrieron casi un año entero. Soñándose... buscándose.
Luchando sin descanso día tras día, por saber que sí que existía alguien lo suficiente especial para hacer ese camino.
Otros hubo en el camino que intentaron conquistarla. Que la cortejaron y esperanzaron con la ilusión de ser buenos amantes. Pero todos fracasaron, le hicieron daño.
A pesar de que ella no buscara nada en concreto, más que a su amado... y el deseo de volver a casa, conocer personas así le hizo pensar si no sería ella como ellos. Incluso si no sería aquel que amaba tan decepcionante. Quizá deseamos las cosas únicamente cuando no las tenemos y podemos saborear en sueños la victoria del trofeo...
Pero no, esa idea no cabía en su cabeza. ¿Cómo iba a ser?
Alcanzar lo que tu corazón desea quizá sea decepcionante, pero más desconcertante resultaría no ir tras ello, pues es la única esperanza.
De manera que haciendo ya caso omiso de los otros que en su camino aparecieron y trataron de desviarla, ella siguió luchando, andando, aprendiendo, buscando.
Hasta que ella... le perdió.

Le perdió ya que decían que había muerto en el intento. Que jamás la encontraría. Que nunca la llevaría a casa. Y lloró, y desesperó.
Aún siendo alguien que conocía tan poco, y de quien se había enamorado más que nada en sus sueños.
Pero era... su esperanza.

De manera que ante la ausencia permanente y la desesperanza que trae consigo la muerte, a ella ya no le importaba nada. Estaba dispuesta a cambiar sus sueños por otro futuro...
Jamás llegaría a casa, ¿cómo iba a seguir en esa eterna utopía? Tenía que buscar algo nuevo... una protección, un sino. Algo por lo que sobrevivir. Tenía que olvidarle...
Así que escogió a otro. Pero el amor profesado por su amado fallecido sólo resplandecía más y más con ese otro. Mas, ¿qué podía ella hacer?
Y en el último momento, cuando iba a encadenarse de por vida a la oscuridad y a la desdicha, algo le habló en su interior. Su príncipe, su amado, su todo... Seguía dentro de su corazón, aunque ya no tuviera vida. Sonó esa canción, escuchó incluso su voz. Y decidió creer en él, aunque todo estuviera perdido.
Así que renunció a ese otro, condena dulce que la llenaría de riquezas y tristeza en su amarga realidad, donde cada día de su vida echaría de menos todo lo que, por una desdicha, salió mal.
Entonces pensó que tal vez aquella decisión no devolviera a la vida a quien amaba, pero le daría a ella la esperanza de avanzar. De buscar otro camino en el que ser feliz...

Y justo cuando lo creía todo perdido, y estaba a punto de comenzar su solitario camino... él apareció, de la nada.Y todas sus esperanzas y sus sueños parecían ascender y brillar en el aire. Era como si en su corazón tirasen cohetes, y sus ojos estaban llorando como nunca antes.
Quizá aún tuvieran que conocerse, que recuperar aquel tiempo perdido... Quizá ni siquiera fuera lo que esperaba, dado que se enamoró en sueños de aquella figura que la llevó una vez a casa.
Pero en ese momento, y después de todo lo que había esperado y luchado, le dio igual.

Si había alguna esperanza, un camino, y que además deseara, era estar a su lado. Y con él quería construir ese camino.
Con él, siempre sabría volver a casa.

Estoy ardiendo, no lo ves???

Estaba besando sus labios, tan tiernos.. tan cariñosos. Y le transportaban a otro planeta donde sólo podía sentirse feliz y querida.

Y se despertó llorando

entre un millón de insectos que entraban por su boca y sus oidos. Y contra más gritaba mayor era su agonía y su dolor.

Gritaba con fuerza al cielo y caían arañas del techo, y las caras de los demas se derretian ante sus ojos.

Mientras, todo se volvía más y más oscuro, y sólo se oían millones de patas moviéndose y trepando por su cuerpo. El olor de la podredumbre, el sabor mas repugnante mezclado con su miedo y la soledad de todo aquello.

Y lo más doloroso

es que se preguntaba

donde estaba el...

que no la rescataba de eso

¿Y si mueres en mis sueños?

Me he dado cuenta en a penas dos días... que me da miedo dormir por la noche.
No lo soporto... Y me esfuerzo, me esfuerzo en seguir durmiendo aun cuando se escapa un aullido de terror de mis labios, causado por mis sueños; aun cuando todo está tan oscuro y acabo de ver el horror de su sombra convertida en cenizas.
Y os quiero tanto...
Y me siento tan sola...

Dios... ¿qué pretenden hacer conmigo?

Quizá simplemente no esté acostumbrada... Ya que hace a penas nada ha comenzado esto. Mañana tengo mi primer día de clase normal. No estoy nerviosa, aunque tengo ganas de empezar...
Quizá por primera vez en muchos años, me gusta mi clase. Las expectativas del nuevo curso, puedo incluso visualizarme a otra altura del año y pensar que seré feliz haciendo lo que hago.
Sí... tal vez sea esto lo que tanto tiempo estuve soñando.
Me apetece seguir viviendo, claro que sí. Más y más rápido, aunque sepa que debo ser paciente. No atropellarme, no ir deprisa tan lejos. Pero por otro lado... hay algo oscuro que me ha hecho encender la luz y me ha levantado. No sé... en qué momento, me he despertado cansada de seguir soñando, cosas atroces.... muerte, fuego, cenizas, oscuridad... ¿Nunca has soñado que intentas encender la luz y las bombillas están fundidas? Esta vez ocurría algo parecido, las bombillas daban muy poca luz, porque estaba hecho así a propósito "para no gastar". Pero era espantoso quedarse sola noches enteras a oscuras, y con el terror de esas historias deambulando por el lugar.

También soñé que un chico me llevaba a casa. Era viernes noche y había mucha gente por la calle. De esa que no quieres encontrarte, de esa que le dará igual acercarse, decirte o hacerte algo que provoque carcajadas en los demás. Pero él se vino conmigo, me preguntó dónde vivía. Empezamos a correr. Tanto y tan angustiosamente x_X que empezaba a dolerme el costado.
Sin saber por qué, ese chico al final no me llevó a casa, sino a una guerra. Pero no me importaba. Todo el camino que habíamos hecho (cruzando a toda velocidad semáforos a punto de ponerse en rojo primero, y esquivando apisonadoras del ejército después, por ejemplo o_o), me había preparado y me había hecho fuerte, predispuesta. Un compañero le preguntó que qué tal andaba yo de fuerza e hicieron pruebas. En principio les pareció poco, pero cuando lo vieron más de cerca dijeron que "no iba mal".

Y claro, este sueño contado es mucho más fácil de darle explicaciones cuerdas, ¿no?
Sinceramente es lo más normal que he soñado esta noche... porque lo demás todo han sido pesadillas. Me alegro de que en esta época no ande serpenteando entre autobuses, paraguas y la preocupación de llegar tarde al trabajo... Aunque me gustaría volver a currar. Pero siento que debo entregarme al 100% en esto primero, y luego ya veremos.
Creo que no estoy sola, a pesar de que tenga esa sensación al despertarme. O en los sueños. O por las noches. ¿Cuándo no he tenido esa sensación, desde que tengo memoria?
Sé que simplemente tengo un mundo que redecorar, una historia que seguir encaminando... y algún amigo con el que contar. Ellos... saben quiénes son.
Lo demás, de momento...

Me parece que no me importará

I died in my dreams... what´s that suppose to mean? Got lost in the fire...

I died in my dreams, reaching out for your hand...
My fatal desire

Tan parecidos

No somos tan diferentes.
Nos cansamos, nos aburrimos de todo. El mundo a veces nos parece deprimente.
Incluso expulsamos de él a las personas que nos importan y nos quieren. Rechazamos su ayuda, evitamos el contacto social y nos ahogamos.
Somos iguales. Pero... ¿encaja esa igualdad?
¿Y si me cansara yo de ti, antes que tú de mí?
¿Y si nos cansáramos a la vez?
¿Significa esto que jamás seremos felices? ¿Ni juntos ni separados?

Ya entiendo, más o menos, qué es lo que hay que hacer... para valorar un medio en el que se vive. Supongo que tú empiezas a verlo también. Pero habría sido justo y equitativo descubrirlo y aprenderlo a la vez...
Tal vez, tal vez sea a la vez, aunque estemos lejos...

Una vez nos reunimos, en aquel parque. Y hablamos de todo, y coincidimos en muchas cosas, claramente. Lo que más me llamó la atención es nuestra constante necesidad de evadirnos y pasar de todo, del mundo, de la gente, de las obligaciones, del espacio...
Quizá por eso a veces sentimos que nos odian. Quizá por eso a veces no abrimos los ojos.
Quizá por eso nos encontramos en un mundo virtual como este.

Dime... ¿vas a quedarte atras? ¿voy a continuar yo antes que tú? ¿o vas a seguirme por este camino?
Si decides levantarte y espabilar... igual alcanzamos el ritmo

Juntos

Si no... me temo que dejaré lo innecesario en tierra, y me iré

Mientras los sueños no tengan fin, el camino será ilimitado; sólo lo bloquea el miedo....

¡Que intento ser feliz...!

Se acabó... el odio me arroyó la razón, mis sueños son un sinsentido.
Y el amor... se fue volando por el balcón, donde no tuviera enemigos.

Y es que soy maestra de la contradicción, y experta de romper lo prohibido

Igual que en los sueños, cuando andas desorientado y todo es en blanco y negro...
Igual que esa sensación, cuando te castigaban de niño.
Tumbarte en la cama mirando al techo, y dormirte pensando... No tengo a dónde huir . . .

...Y desde entonces de esta cárcel no me dejan salir


Parecería demasiado complejo, comparar un sueño. ¿Dónde se fueron aquellos días que no parecieron reales? ¿Eran aquello el sueño?

Y... Sigo preso...

Tal vez nunca había pasado por algo así, y aún no me tocaba... Tal vez...

Necesito saber... de dónde sale el Sol, y de qué se esconde . . .

Pero es peor que el despertar de un sueño. Es un letargo largo, es una realidad imperfecta y delicada. Es la destrucción de un templo. Es una bomba inteligente...
Una bomba que sólo se ha llevado lo bueno.
Me miro en el agua de vuestra hipocresía, y ni mi reflejo me es fiel a mí. Busco de nuevo esa sensación... y sólo la tiene mi corazón. Sólo existe en mi alma, sólo es posible en los sueños...

...
¿Si?
Pues... que así sea

Si no te vuelvo a ver, no quiero despertar... la realidad no me abandona

Busco un mundo mejor, y escarbo en un cajón por si aparece entre mis cosas . . .

Mi hogar eres tú

Quizá todos busquemos, de alguna manera, nuestro lugar.
El sitio al que pertenecemos, un lugar al que regresar...
Un hogar.

Aunque a veces se le llame lugar, no es el dónde ni el cuándo. Creo que el hogar son las personas. Que hay un mapa en tu corazón que te llevará a él, ellos... ella.
Quizás ese lugar ande cerca, y no lo sepas.

Érase una vez...

...un chico que no sabía donde había nacido…
Ya de pequeño decidió que algún día iría a buscar su tierra natal. El lugar donde había nacido, sus primeros recuerdos…
 
—¿Pero por qué?
 
Porque quería saber... quería saber cómo eran sus padres, la casa donde nació...
Un buen día, el muchacho se alejó del padre que le había criado y emprendió un viaje en busca de su tierra natal. Lo único que recordaba... era un resplandor azul.

—¿Un resplandor azul?

Sí, ese era el único recuerdo que tenía. Pensaba que quizás fuera el mar...
 
—¿Y el chico… encontró su tierra natal?

Uy, uy, qué impaciente... El chico vivió muchas aventuras… Pero bueno, nos las saltaremos.
En resumidas cuentas, no encontró lo que buscaba. No es de extrañar, la única pista que tenía era el color de aquella luz... Decidió regresar al hogar donde le habían criado... Y, entonces, ¿qué crees que hizo su padre adoptivo?
 
—¡Le recibió con los brazos abiertos!
 
¡Qué va! Alzó el puño y empezó a golpearle... PUM! PAM! ZAS! PLASH!

—¿Por qué?

Quién sabe... pero después ocurrió algo aún más sorprendente.
Después de golpearle, el padre adoptivo... le sonrió. ¿Puedes creértelo? ¡Despues de darle una paliza! Pero por alguna extraña razón, cuando el muchacho vio esa cara sonriente pensó... “Ah, es aquí. Este es el lugar al que siempre puedo regresar...”
El chico aún sigue buscando su tierra natal. Pero, ya tiene un “lugar al que regresar”.

No te preocupes, siempre me tendrás a mí.

Siempre tendrás un lugar al que regresar.

Heroísmo

Inconscientemente, tras haber inspeccionado minuiciosamente todas las partes de las historias que esa noche se contaron, ella eligió entre el final feliz, o el heroico.
Y tomó por definitivo este último.

En dicho, se decía que no importaba cómo se hubiese desarrollado la empresa, que al final de cuentas... quedaba una hija que había perdido un padre, unos amigos que tras un viaje se hicieron inseparables y el heroísmo que se había demostrado en la batalla, con un corazón ardiente y lleno de valor.
Esto demuestra que no importa realmente quiénes reconozcan nuestro valor, o cuánta gloria nos llevemos tras nuestras hazañas. Ello puede ser olvidado, o no.
Lo verdaderamente importante... Es ser fiel a uno mismo.

Y tal vez ella no se haya dado cuenta... pero al desearlo tan desesperadamente con todo su corazón, ha recuperado ese poder que había perdido. Y ahora vuelve a ser la misma.

Aún no ha visto la luz, pero tiene potencial.
Debemos confiar en ella y ser pacientes... pues ella también tiene fé en sí misma.

El amor es una enfermedad

Es sólo eso...
No hay partes. Ni tú me correspondes, ni yo a ti.
Es sólo una enfermedad... ya sea o no compartida.

Se sufre de todas formas,
te consume,
te deja sin nada.

Soy un puto aeropuerto........... joder

Me encontré, buscándote

Su mano... su... realidad.
Sus ojos, su pelo claro.
¿dónde?

La multitud pasa y pasa... pero yo estoy tranquila, me dirijo a casa.
En algún lugar, bajo este cielo, cuidan de mí
las estrellas paso a paso
que doy, en este desierto... ¿y qué doy? Tus ganas de luchar... ¿dónde se encuentran?
¿están cerca? Iré a por ellas.

A veces se nos olvida que no podemos hacer cosas imposibles, entonces vamos a buscarlas.
Cuando eso sucede es asombroso...
Demostramos al mundo que sí es posible. Pero ellos no se darán cuenta. Nada les asombra, no hay miedo, ni impresión... Todo son caras amargas.
Indiferencia.

Incluso el mayor y mejor truco de magia, no les hará sentir nada. Ni el amor profesado más eterno, ni el más profundo, ni la amistad verdadera... ¿cómo he podido odiarte unos segundos?

Gracias.

Gracias a todo.

Say what you need to say

Deja atrás el dolor,

imagina que no tienes problemas ni frustración.

Date una oportunidad

para creer en algo más...

Y corre a por lo que de verdad quieras.

Se barajan las cartas, se repartirán y tú decidirás cómo jugarlas.

Si vas a estar atento de lo que tienes, tus posibilidades. Si vas a pensar o sólo vivir el momento. Si vas a reservar cartas para esperar otras, o si vas a jugártela.

Si vas a vigilar las cartas de los demás y sus errores. Si vas a agilizar el juego pensando rápido o actuando por impulsos...

Deja atrás todo lo que aprendiste, todo lo que creías.

Los patrones de la imposibilidad.

No pienses ni en la probabilidad, sólo siente que vas a ganar. Que es tuya. Que eres auténtico. 

 

Libre.

Porque ese sentimiento es cierto. Porque puedes ganar la partida aún con las peores cartas, aún en la peor situación.

Porque todo es posible, sólo estás convencido de lo contrario.

Pero lo puedes lograr... lo puedes hacer. Siempre se puede hacer.

Y ahora...

que estás en la cima. Que la partida es tuya...

Disfrútalo, y di lo que necesites decir.

Pues el final está a tan sólo unas cartas...

Hay veces que no sé... si exprimir el sol. Para sentir calor . . .

Me da tanta rabia, que no me acuerdo

Hay cosas en las que coincido con todo el mundo. Y no sé qué parte es lo peor de todo...
Si en las cosas que coincido, que es en que hay algo tan fugaz como el amor... Que no existe, en realidad. Que se esfuma con la distancia, que lo borra con las palabras, o con el sabor de la conquista.
O en lo que no coincido. Que hay un amor, quizá el primer amor verdadero, que jamás se olvida, que permanece... que existe. Que es implacable, al tiempo, al dolor, al daño que haga... Incluso a la soledad, el engaño y el más profundo odio.

Me muero por dentro...
Porque todo yo desea pasar la vida entera, entregada a sí misma... recordando aquel amor y siendo incondicional igual que prometí que lo sería.