No puedo dormir

Siento que me muero, es que no sé qué hacer. El tiempo es tan lento... y yo me pregunto por qué existen las noches.
En otro momento habría dado lo que fuera por parar el tiempo ahora y no saber del mundo. Pero siento que necesito avanzar de una vez ya.
No sé a dónde ir, por dónde empezar... me agobio de pensarlo. Y sé, que es normal estar sin sueños... sin ilusiones. Pero ¿va a ser la vida siempre así?

Yo sé que la felicidad es un estado de ánimo, y no un destino. Hay pequeños momentos que me hacen feliz... Pero no hay nada que me llene realmente. Y me asfixio...

El corazón de nuestra vida

Eres la primera persona que elegiría para llevarme a cualquier sitio, si me tuviera que ir a vivir lejos de aquí.
Realmente, cada vez que pienso en irme a cualquier parte, eres la única que viene a mi cabeza. Como si no hubiera nada más importante...
Porque después de este verano... claro que me doy cuenta de que echo de menos a mi madre, y a Phoebe... Y ahora que mi hermano está en el ejército, cuando hablo con él por teléfono es cuando me doy cuenta de lo que lo echo de menos. Y de que ya nunca volverá a ser igual...
Nunca volver a vivir con mi hermano... increíble ¿no?.

Pero bueno, lejos de eso.
Esta entrada la pensé hace varios días... En realidad empecé a pensarla con pequeñas cosas. Cosas como que eres la única que me entiende cuando maldigo al destino o a las cartas que me ha tocado jugar. Siento que a veces parezca muy negativa, pero... he cambiado mucho. Me cuesta muchísimo sonreir, ya casi duele.
Inevitablemente cuando quedamos consigo hacerlo, y me alegro. Sé que algún día volveré a sonreir sin motivos y que todo será mejor. Y si no te tuviera a ti en mi vida, esa esperanza sería muy pequeña...
Me gusta que seas la persona con la que veo películas o series que no le contaríamos a nadie que hacemos e__ê O con quien juego a los sims e invento vidas nuevas, o... "con quien ceno en el suelo de la cocina poniendo a parir a nuestras madres" xDDDD

A pesar de lo oscuros que tengas algunos días, o incluso si lloras...
Incluso si este invierno se vuelve gris y tienes frío, cuando la lluvia empañe algo más que tu mirada.
Si pierdes a alguien este año, o si te hacen daño.
Te aseguro que voy a estar ahí.

Y todo lo que tenga que venir, que se prepare x)

Ah, y adoro escuchar canciones contigo que.. humm no le contaríamos a nadie? x)

(quizá te suena)

Feliz cumpleaños =)

¿Para qué sirven las ideas...?

El recuerdo es tan vívido, que a veces pienso que fue todo visto desde fuera. Como en una película.
Estar allí sentada mirándole a los ojos y que sonara mi parte favorita...

Casi podíamos estar diciendo lo mismo con la mirada, que yo no volvería a quererle tanto nunca en la vida. Que él no iba a dejar de quererme jamás...
Pero todos aquellos momentos no eran verdad. O quizá lo sean, en el universo paralelo al que nos transportan los viajes. Los sueños...
Quizá los aviones se desplacen más allá del espacio, y también retrasen el tiempo. Un profesor dijo eso una vez...
Pero la persona que encontré yo allí no era la que me encontré hace un año. Ni siquiera podría decir qué era. Parecía como si llegaras a casa y todo... todo estuviera igual. Y a la vez, ves que todo ha cambiado.

¿De qué me sirve pensar tanto? Me pregunto.
Ya no lo hago tan a menudo... Y terriblemente, cuando lo hago, pienso en ti. Pienso cosas que me hacen sentir mal, o recuerdos. Pero no recuerdos en plan... una chispa del pasado que te haga sonreir y reavivarte. Más bien un trozo de tu vida, con el convencimiento de que sabes que no volverás a ser tan feliz como eras.

Y sé que no me viene bien hacerlo... Pero ya no puedo controlarlo.
¿De qué me sirve pensar en ti...?

Hoy no quiero mirarme a los ojos

Pensamientos que cruzan mi memoria...
Acabo de volver, estoy en casa. Mi hogar me recibió con un día gris y lluvia... Creo que no pude sentirme mejor. Era como si estuviera en algún lugar que había añorado tanto, y que lloraba de emoción al verme. O como si se solidarizara conmigo y llorase lentas lágrimas.

Lágrimas que se tornaron furiosas esta tarde, cuando me quedé pensando en todas las cosas que sucedieron.. mal.
Estoy aquí, donde quería estar... pero ya estoy añorando volver. Me da miedo coger caminos nuevos, o quizá simplemente retomar el camino que llevaba. Pero es que duele mucho ver marchar a las personas que amas..
Y me he dado cuenta de que ya no me importan los amigos que se marchan. Los recuerdos que se quedan en las calles de esta ciudad, sólo es dolor que no quiero revivir nunca más. Y cualquiera que sea capaz de hacerme daño, no volverá a escuchar de mis labios una palabra.

No... estoy tan cansada que cuando algo me hace estallar, me callo. Siento algo interno, parecido a la rabia, pero no me hace más fuerte ni cabreada. Sólo callo... y mantengo la calma, como si estuviera acostumbrada a que las personas fueran malas.
También me he fijado en que ya no quiero escuchar canciones tristes. Ya no me revuelco en el dolor, ni en cosas que te hacen recordar tu estado de ánimo.
Me gusta observar por la ventana, respirar, sentir. El tiempo escapando entre los dedos, la tarde haciéndose cada vez más oscura... y mi corazón ardiendo, lleno de sueños que no comprendo.
Yo siempre quería salir corriendo. Hacer una lokura e ir a buscar aquello que más amase. Y ahora que lo he hecho, y que siento que no tengo un "lugar al que volver", sólo me queda esperar al tiempo. Porque a veces siento que me he quedado vacía, que estoy siempre como dormida... empanada. Y no soy capaz de ser divertida o entretenida. Tengo miedo de que piensen que sólo soy eso.. o peor, tengo miedo de quedarme para siempre así.
Siento que podría dar mucho más, volver a hacer que alguien se enamorase de mi carácter, y hablar y reir despreocupada. Llena de seguridad.
Pero no lo consigo... es como si no quedase nada dentro.

Y estoy desanimada, porque me da la sensación de que causo el efecto contrario...

No me odio.. pero tampoco me caigo bien ahora mismo.