La moral ama a la moral

Estos días que han sido críticos psíquica y emocionalmente, empiezo a descubrir algo que en todos estos años me atormentaba desde dentro. Ese gran por qué. El maldito por qué, causante de bajas repentinas, mala autoestima, desesperación y punzadas de dolor, ausencia.

Empiezo a ver la respuesta a qué soy, qué tipo de similar contengo, las pequeñas partículas que despide mi alma y que chocan y forman preciosas olas sólo con las de similar vibrancia. Una especie de carácter moral y físico a su vez. Aunque no llamaría físico a lo que hay en mi mente... Pero no encuentro una manera de expresar eso.

Las personas son complejidades, mundos enteros de esas psiques y problemas. De niveles estáticos y profundos hasta llegar al ser, arriba en la superficie y no debajo. Cuando alguien no está sentado a tu lado hay una explicación física y además filosófica, lo que antes me hacía sembrar dudas y tristeza ahora es algo bello e interesante de analizar. Es tan básico, como aquel niño que no nos dejaba en paz cuando crecíamos, y cuya respuesta ante odioso comportamiento estaba para nosotros muy lejos de lo que habríamos imaginado jamás.

Y es que... Cómo va a surgir el amor de esas cosas peligrosas, molestas, dolorosas. Quizá no es amor, eso queda por determinar. Hay grandes tipos de fijaciones. Pero lo que sé seguro, y es sin duda algo ya aprehendido, es que existe una conexión entre similares. Que lo amoral atrae a lo amoral, que la síntesis es igual o de un mismo nivel. Que el mundo se resume a una misma cosa para dos personas. Rápida, ininteligible pero en la superficie. Todos la vemos, la leemos en cuestión de segundos. Nuestro cerebro ya lo sabe antes que nosotros.

Y eso, es lo que responde a la pregunta sobre si merece o no la pena una amistad, un amor, una conexión mutua. Un paso más es un paso más. Esperar es tiempo ya perdido.

Se cierra un ciclo con Xenonbrithia y hasta aquí lo que se puede leer sobre mí. Lo demás... Está en la cercanía de quien está en mi círculo.
Hasta pronto, Xenonbrithia.

Secuestro nacional

Estos días estoy volviendo a sentir ansiedad. A veces creo que terminaré explotando de nuevo, llegando a ese límite donde todo me hace daño y acabo en el suelo sin saber explicarme de un modo racional.
Entonces, estoy intentando estar tranquila, ser consciente de mí misma y de lo que está a mi alrededor, tratar de que mi atención no sea captada por el horror que está cayendo tras la ventana. Pero es tan difícil, se introduce tan dentro de mí.

No he sido jamás ni seré de esas personas que sólo se preocupan de los problemas que afectan indirecta o directamente sobre sí. Hay cosas que por fortuna jamás tendré que experimentar, y no por ello le doy la espalda a quienes no han tenido la misma suerte. Gran parte de ello es por lo que estoy tan... cabreada por dentro. Si la inmensa mayoría de las personas no fueran tan egoístas, habría una gran diferencia. Pero la diferencia la causan ahora los que prefieren que haya un gran umbral entre su nivel de vida y el de los demás, en lugar de desear un buen nivel de vida para todos, y esforzarse en alcanzar sus propios objetivos sin pisar las oportunidades de otros. Mucho menos cuando construyes tus mansiones con el sudor de esas personas, que a penas pueden permitirse seguir respirando y estar vivos.

Es como un secuestro nacional.

Sé que hay mucho odio, es frustrante. Pero en realidad todo tiene un motivo. No quiero ser esa versión de mí que se siente impotente, ni tampoco deseo ser más egoísta para ser feliz sólo porque a mí, me va todo bien. Soy feliz, y todos los días me siento agradecida por todo lo que tengo, y las oportunidades que puedo seguir. Pero hay algo que enturbia siempre todo, y son esas nubes negras que acechan siempre a todo.

Merecí tu odio

Si creemos en el perspectivismo, entonces un alto porcentaje del mundo ha de ser bueno, tonto, bobalicón, sin importancia.
Deberíamos quizá limitar un poco más la objetividad de las cosas crueles, antipáticas y retorcidas que denunciamos a menudo. Pero... Si nosotros no denunciamos eso, por otra parte, ¿quién lo hará? ¿O es que el mundo ha estado mejor sin nosotros? ¿Habríamos llegado hasta aquí de no ser por los críticos que se ganaron el odio de los buenos, tontos y bobalicones?

El que hace la foto

Si tuvieras una conversación conmigo, sería sólo eso. No estaríamos juntos en ningún lugar, ni haríamos ningún plan, no formaríamos parte de la vida del otro.
Te contaría, de la forma más profunda y sincera que sé todas mis impresiones del día, y las de dimensiones atemporales, y comunicaría mi sincera intención de tener una amistad contigo.

Me verías a mí, en ese yo que se forma, que formas tú también como observador. Soy una versión de mí que sólo existe cuando está contigo, no es menos real ni más acertada, pero es todo lo que puedo ofrecer. Tal vez, mi incapacidad para ser una y estable en todos los escenarios es lo que me impide tener algo más contigo. No sé formar parte de las fotos, ni de los momentos, las frases memorables o ese colectivo que no puede faltar en un ayer. Pero, si tuvieras una conversación conmigo, podríamos olvidar eso. Tratar otros temas importantes, esperar algo de no esperar nada juntos.

Si tuviera una conversación contigo, ¿sería sólo eso?

Hasta que se despierte en mí

¿Tendremos realmente el control de nuestras vidas? No en todo, sino... ¿podemos elegir en qué momento vivir cada cosa? Yo solía ser estoica con algunos acontecimientos, tiendo a pensar en que ocurren en el momento correcto. Pero a veces, con esto... No puedo pensar con claridad. Me embarga el miedo, la desesperanza, y otras cosas. 

Despegar la nave no sé si es una cuestión metereológica o es que mi nave está rota... Algunos días va y viene. Tengo tantos deseos que sería capaz de lanzarme al vacío e irme pedaleando a las estrellas. 

Broken Rose

Hoy pasé el día en casa, dado que el último viaje me ha dejado con el cuerpo y las ganas rotas. Estoy lidiando con la presión de mi subconsciente, donde pretendo mantener encerrada la respuesta de si estoy triste desde que he llegado o no, con ello intento soportarlo. Ver a mis amigos no ha sido un buen recuerdo. Verlos rotos, corrompidos, extraños. Sentir cómo la vida los ha cambiado. Sin ambición, sin tiempo, sin aire que respirar, sólo humo viciado, el humo que yo también respiré, el lugar que yo habité durante unos días, donde no existen sueños.

Es inevitable que me haya afectado. Hoy además ha sido aún más extraño porque terminé de ver la serie que llevo viendo todos estos días, y también me ha decepcionado y trato de guardar en mi mente un recuerdo distinto, un final distinto y un devenir de las circunstancias en el que nadie sale roto o herido. ¿Por qué todas las cosas puras terminan siendo destruidas?
Me he sentido identificada con las dos caras de la moneda. Aquella cara dulce, inocente, un poco infantil, caprichosa, preocupantemente enamoradiza pero buena; y aquella cara más seria, con mucho carácter, a veces mal humor, fuerte, decidida y solitaria, con ambición y recuerdos dolorosos. Quizá eso es lo que intentaban reflejar, una persona en dos, dos chicas que son solo una. 7 y 8, en la habitación 707.

Por eso a veces no me resulta fácil definirme. No sé si soy la chica alegre y caprichosa o la sombría y desconfiada. A veces me río cuando imagino el juntar las dos, aunque gracias a esa serie ahora tengo un bonito recuerdo de lo bien que se llevarían. También soy egoísta... No podría dejar escapar ni a una ni a la otra. Terriblemente tengo a veces esa obsesión de ナナ por tratar de controlar al máximo mi realidad; pretender que todos sean felices, pero de la manera en que yo quiero. A veces, eso sencillamente no puede ser así. La moral no es aquello en lo que cada uno cree. Y aún si se tratara de algo objetivo en lo que se está o no se está equivocado (honestamente me inclino a pensar así, detesto el relativismo actual), nadie puede evitar el curso de las cosas más pequeñas. Cómo el puño del dinero, la vida moderna y el cinismo golpea a cualquiera. Y me pregunto, ¿eso me ocurrirá a mí? ¿también seré corrompida e inhalaré humo para respirar?

Creo que la mayor batalla que mantengo en este momento es la lucha por que esa corrupción no me alcance a mí.

Bad bitch face

Me siento bien aquí sola, cuidando de mí. Sin nadie que venga a obligarme a esbozar forzadas sonrisas cuando estoy cansada, tengo hambre, o simplemente quiero descansar mi mente de escuchar y responder a nadie.

A veces es sencillamente un peso insoportable tener la emoción adecuada cada momento del día, aguantar la imposición de los demás, adaptarte, siempre tú adaptarte. Escuchar su música, oír sus historias, ver lo que ellos ven, hablar de lo que ellos quieren. Y el esfuerzo es tan grande que siquiera me imagino en ellos el mismo esfuerzo si yo tratara de hablar de algo que yo eligiese. Simplemente te interrumpen, te faltan al respeto, no es importante lo que tú compartes, no vale, así que cambian de nuevo a su tema favorito: ellos mismos.

Sencillamente ten educación, respétame como yo lo hago contigo, también siento, tengo problemas, soy un ser que vive, no una piedra a la que torturas con tu mierda de vida.

Dentro se está bien. Dentro de mí. Hay paz en mi mente, paz en mi psique, paz de espíritu, esa que tú no logras con drogas. Me siento a gusto conmigo. Adoro pasar tiempo sola, me caigo bien, me cuido, me escucho, me preparo cosas ricas, respeto mi cuerpo y mi mente también.

Algunas personas creen que estoy seria, enfadada o con mala cara cuando simplemente estoy descansando, sin mostrar ninguna expresión. A muchas personas les pasa; es mi cara, siento si te doy miedo, por dentro estoy muy bien. Déjame comer mis cereales sin una puta sonrisa en la boca.

Se precisa vendedor de amistad a puerta fría

Me duele tanto intentar hablar con las personas, acercarme a ellas, y recibir palabras frías, sonrisas frías, respuestas concisas, y sentirme una persona pesada y poco válida, porque estoy hablando mucho más que ella, interesándome, siendo amable, realmente involucrada en saber acerca de esa persona.

Y esa frialdad. Me duele tanto, que incluso a sabiendas de que sé que me va a doler, lo sigo intentando, y también intento que no me duela. Me digo "si sale mal, pues mejor intentarlo que nada, no pierdo nada, sabré si esa persona está interesada en mí también...", todo ese tipo de cosas. Pero lo más doloroso es recibir una puerta entreabierta. No una cerrada. Esas personas que te dicen: yo no te cierro la puerta, pero ahora, tampoco te recibo en el umbral, ni me oirás decir que quiero que entres en mi vida. Es decir, a esa persona le importa lo mismo que yo esté o no, lo mismo que una olimpiada de zanahorias contra pepinos.

¿Cómo no va a dolerme eso? ¿Cómo no va a dolerme ese rechazo? Ese sí, pero no. Porque estoy siendo amable e incluso en eso te estoy pisoteando, mostrando superioridad moral, civilizada. Pero en realidad te estoy mandando a la mierda.

Hacer amigos a mi edad es imposible. Y ya nada es como antes. No puedo decirle a alguien sinceramente que quiero su amistad, que necesito volver a confiar en los humanos. Tener esa intimidad, confianza, amor desinteresado sin pulsiones sexuales ni reproductivas. Las personas parecen no querer conocer a nadie nuevo, ni recuperar a nadie del pasado. Estoy segura de que tampoco están satisfechos con sus amistades de siempre, pero creo que es que sencillamente les da tanta pereza... Salir de su zona de comfort.

Estoy empezando a pensar en no volver a intentarlo. Nunca. Y prometo que no seré para nadie esa clase de pasividad, porque es tan doloroso recibir una respuesta... con el corazón encogido. Respirar, decirte a ti misma que no te dolerá. Y recibir una fría puerta entreabierta.

Instintivo

Eres tan especial en todo lo que haces. Aquello que te distingue, los detalles más pequeños.
Cosas que te hacen deseable como hombre, que despiertan en mí el instinto más aferrado a mi código, instinto de hembra, de desear tu olor, tu presencia, escogerte, hacer que llegues a ese cénit, necesitar todos esos detalles en la vida cotidiana. Lo que haces y lo que piensas, son cosas que hacen de un hombre el ejemplar exacto. Como tú dices... "Un ejemplar de humano, que no un humano ejemplar". Para mí sí que eres ejemplar; tu curiosidad, tus conocimientos sobre todo aquello que no sé dónde aprendiste ni cómo te dio tiempo a conocer. Tu pensamiento, tu perversión, tu guiño exótico, la manera en que haces, que dices, que tienes que fomentas mi locura de un modo elegante e irresistible. Como si no hubiera nada más atractivo que dejar de saber qué pasa por mi cabeza cuando estoy contigo.

Despiertas todo aquello que hasta hace años sólo estaba en mi imaginación, en ideas aproximadas mentales poco realistas, que no se sienten en absoluto como yo pensaba que se harían. Nadie jamás me ha hecho sentir así, nunca he deseado tan dentro de mí a alguien y nunca me he visto tan dentro de alguien. En tus ojos, que cambiaron desde que me conociste, que nadie te reconoce, que sueñas todo el tiempo con cogerme de la mano y llevarme a sitios agradables, donde verme dormir, comer cosas que me hacen feliz, despertar mis ganas, mover mi cuerpo y explorar el deseo que puedo albergar, como si nunca nada dejara de crecer. Como si pusieras en mí más de lo que creía que podía hacer nacer. Desde que estoy contigo, soy más libre que nunca. Puedo ir a todas partes, hacer todo lo que deseaba, a veces secretamente, me invitas a conocerme a mí misma cada día más, has suprimido el miedo de todas las cosas que estaban a mi alrededor y quieres tanto lo mismo que yo, que a veces me pregunto si esto es posible. Tienes algo que casi ningún hombre tiene, algo que aún no sé reconocer bien, algo que despierta, que es nuevo siempre y a la vez muy primitivo. El hombre tiene un instinto animal muy poco explorado. El tuyo está tan a flor de piel que me hace temblar y esperar qué será lo siguiente. No sé explicar todo lo que mueves dentro de mí.

Muchos hechos

Me levanté esta mañana, pensé en lo que había soñado de camino a la cocina. Esa mezcla de infelicidad y a la vez un conformismo culpable, como un morbo secreto de desear continuar con la desgracia, transformándola en deseo. A penas me había conseguido preparar el té cuando ya me estaban llamando. Se abrió un túnel del tiempo y me absorbió por completo, con mi pelo alborotado en una trenza deshecha y mi expresión de agotamiento poniendo los ojos en blanco.

Sus caras estaban serias, con un atisbo de inseguridad y duda en sus miradas, esquivas, inquietas, como si decidieran en un lenguaje mental secreto quién de ellos hablaría y diría lo que fuera que fuese difícil de contar. Me tomé el té allí de pie antes de que se quedara frío, no soporto el té frío, ni el café, me da asco. Es como si la bebida más placentera del mundo se transformara en la peor mierda inimaginable de otro planeta. Pero qué sabría yo de sabores del mundo, probablemente sólo había visitado noventa y ocho de los sistemas planetarios conocidos.

Cuando por fin desapareció el silencio, escuché claramente lo que me decían. Aquel día tan esperado iba a suceder, por fin. Se habían dado las circunstancias concretas para que eso ocurriera. Llevaban siglos, tal vez miles de años explorando las combinaciones reales en el tiempo, el espacio y la núeter para conseguir lo que hoy (qué término más inconcreto para definir la percepción de un sujeto) habían conseguido.
Me llamaron para completar mi parte, pensé. Al fin y al cabo lo sabía desde hacía mucho tiempo. En cuanto volviera a mi presente, sabría el día, el lugar, la hora, el segundo exacto en el que ocurriría el acontecimiento más importante de todas nuestras vidas. Y, sin embargo, no me perturbó saber que tendría que morir para que fuera posible la Historia.

Máquina de defectos

Hoy no quiero ver a nadie.
Estoy tan rota por dentro que hasta a la persona que siempre quiero ver la he apartado de mí.
Siento que soy rechazada allá donde voy, nacida para eso, viviendo para eso cada segundo. Estoy tan sola que ni siquiera quiero ser consolada, porque ya siento que con nadie puedo ser yo misma y decir lo que estoy sintiendo. Que estoy ardiendo, consumiéndome, acabando, que nada va a salir bien nunca, que no puedo contar con nadie. Las personas hacen hueco en sus apretadas agendas de cosas mucho más importantes para pasar dos minutos prestándome atención, y luego adiós. Vuelve dentro de otros doscientos años y no te atrevas a quejarte porque te he dado mis dos minutos, mis dos centavos de tiempo. Ya no quiero ese tiempo. Antes me ardía la mente de pensar en desaprovecharlo, peleaba con uñas y dientes hasta conseguirlo, y todo para qué. Es humillante, es triste, y en qué se traduce eso si habla sobre mí. ¿Es que hay algún motivo para estar conmigo? ¿Algo que yo no sé? Simplemente estoy ahí, como un libro polvoriento en un estante. Que te gustó mucho y guardas un recuerdo pero no vas a volver a leerlo.

No quiero ver a nadie, quiero quedarme todo el día en casa con mi máquina de defectos. Hacerme unos mucho más grandes, para que hasta desde lejos podáis verlos. Y así no me destruyáis pasando un solo minuto conmigo.

Mordiendo, arañando

Tal vez sea una paranoica, tal vez lo he sido toda mi vida. A veces siento cómo otras mujeres me rechazan, me apartan, me hacen vacío. No me intentan intimidar pero parecen esforzarse por fingir que ni siquiera existo, que ni siquiera he hablado, que ni siquiera me han visto. A algunas no les sale tan fingido, y eso me agobia. No comprendo a las mujeres. Y todo sea dicho de paso, tampoco a los hombres.

Creía tener amigos, amigos de verdad. Pensé en la remota posibilidad de conexión de un ser humano con otro ser humano, independientemente de que somos carnívoros a dos patas, civilizados, vestidos como payasos, pero animales en potencia y en curso. Ese ser y no ser tan raros. Vemos otros animales en los documentales, nuestra comida. Nos relamemos al mirar el culo de la secretaria, pensando en no sé qué instintos que sí aceptamos, que reconocemos, que legalizamos. Nos esforzamos por ser personas normales mientras tomamos un café, pero esta pasada madrugada no pudiste dormirte y viste un vídeo porno desesperado, jadeando, incontrolado, movido por una fuerza que crees humillante o enarbolas como una bandera desde tus entrañas. O, tal vez, sólo llegaste a la mitad. Vale, sólo hasta que satisfizo los dos minutos que le faltan a tu imaginación de macho alfa.

Me asombra y a la vez me aburre nuestra capacidad para creer en el progreso. Y en las voluntades individuales de existencia de cada uno. Una vida vivida por escenarios, por procesos, saltando tubos y golpeando ladrillos con los sesos. Realmente nunca me había planteado lo absurdo que me ata al hecho de existir, más que mis similitudes con mi personalidad en el juego. Tengo mal perder, soy de una competitividad abrumadora, pero contradictoriamente no soporto el juego. No soporto lo que hace de mí, esa desesperación innata por la pérdida, ese soñar subjetivo con la derrota. Pensando en que la victoria es sólo un suspiro de alivio por no tener que vivir del otro lado, la humillación de aquellos que no saben ganar con dignidad ni honra.

Destrúyete

Probablemente seas una mala persona, y no lo sepas. Muy probablemente seas tan egocéntrico y le quitas importancia a todo que no te has dado cuenta. Que para ser mala persona no es necesario matar a nadie. Que haces daño, que no te preocupas por nadie, que eres falso, que sientes envidia y odio, que vuelves la mirada perdonando vidas. Probablemente seas despreciable, pero no te conoces a ti mismo.

En este mundo desde que es mundo, una piedra puede destrozar vidas. Pero tras tropezar con ella, nadie la apartará del camino. No vaya a ser que el que venga después tenga la inmerecida suerte de no romperse como tú los dientes con ella. Suceden injusticias en tu cara y no eres capaz de reaccionar ni defender a nadie, siendo muchos los que nos llamamos "buenos" o normales, y siendo supuestamente pocos los malos e injustos. Iros a la mierda. No sois buenas personas, no daríais ni un segundo a nadie sin esperar algo de vuelta.

Tú, que te sientes a salvo y no te das por aludido.
Probablemente te dieras asco, si te vieras desde fuera.

Fanático

No me considero una persona excepcional escribiendo. Ni leyendo, tampoco. La verdad es que ni siquiera soy excepcional aprendiendo, ni hablando, ni tampoco escuchando. A menudo mi mente divaga por cualquier parte si me reclaman en otro sitio, y siento que no puedo desoír la llamada.
No me considero excepcional esperando, ni comprendiendo, ni siquiera siendo rebelde o pasota. Lo cierto es que no soy excepcional en nada. No tengo ninguna habilidad secreta, ningún as en la manga, ningún contacto poderoso con un gran equipamiento que pueda sacarnos de un río de lava.

Pero lo que no soporto, lo que menos soporto, lo que soy incapaz de abrazar, son esas personas sordas, vacías en sustancia. El eco de esos seres sin gusto musical, ni espiritual, ni terreno, sin abstracción ni estilo ni amor propio. Son los fanáticos, los verdaderos fanáticos de alguien o de algo. Se aferran a alguien y no le sueltan, le envuelven en el brillo incondicional de su dependencia y lo escogen como líder máximo de la totalidad del rumbo en sus vidas. Y me temo que hoy el mundo sólo se divide entre esos fanáticos y los otros. Y entre los otros también hay fanáticos, no muy bien escondidos. Algo más valientes como para fingir, para copiar, para pretender ser los elegidos. Y tal es el mal gusto de este mundo que hasta engañan a los demás fanáticos y se hacen fanáticos del propio fanatismo.

Antes eran los estudiosos, y los religiosos, y los que no luchan. Ahora son los inocentes, los carentes de ética y rebosantes de entusiasmo, humanos de clase F. Humanos que quieren servir a otros humanos, y soñar con el simple hecho de que son felices soñando. A veces me pregunto si de verdad tienen sueños o si los fingen.

Espero que no me consideren excepcional calificando. Tampoco querría ser una de ellos. Pero, dioses, cómo detesto a esos fanáticos.

Hablar por hablar no es hablar

Ayer fue uno de esos días extraños, en los que conectas con alguien de verdad y olvidas todo durante horas. De esos días que se echan de menos, de hacerse de noche en una cafetería, y no querer parar de hablar, de comunicar, de sentirte entero con una persona. De poder ser tú. Esos días extraños que no empiezan nada nuevo ni terminan nada, pero existen, son un regalo. Un premio a la paciencia, a la espera, al callar, al escuchar a otros sin sentirte identificado, parecer solucionado, resuelto de inquietudes ante otros, con sus risas, su jaleo incesante en la mente, su poca convicción y las nubes interrogantes.

Ayer pude decirle a alguien todo lo que sentía hacia las personas, y por qué ya no siento que pueda confiar en ellas. Y fue tan fácil, y tan placentero. Casi no recordaba mi escudo, ni mi casa, ni la hora que era. Me sentí bien, dentro del mal que llevamos dentro, del peso que se nos acumula, sin ninguna intención ni sentimiento nuevo.  Alguien me contó cuáles eran sus razones, como de una mutua confesión extraña entre personas que casi ni se conocen. Ninguna queríamos estar en otro lugar, ni actuar de otra forma. Sólo decir de una vez las cosas concisas, sin filtro y sin quedar bien. Expresar de una vez, y sentir cómo somos las personas en realidad, y por qué.

Ayer pisé un escalón invisible, una página que estaba pegada entre otras que dejé atrás. Unas notas aclaratorias, la clave de una partitura y el sino de un material, imperfecto y en bruto. Hablar y escuchar es tan agradable, hablar de verdad.

Dimisión

El sueño vino con negras nubes. Me pregunto cómo puede sentirse algo sincero como un amigo. El abrazo sin incomodidad, la sonrisa sin ser insegura, el estar callada sin tener que hablar, y el poder decir lo que me venga en gana sin que me juzgues o desees arrepentirte de considerar que existe una amistad conmigo.

El día que me hice daño empecé a recordar. Ojalá pudiera vivir varias versiones de esta historia, sólo por sentir y borrar, sentir y borrar. Yo ya sé qué pasaría. Sólo tener un sueño en el que todo sale bien y de verdad me siento arropada por personas que no desean mi cuerpo, ni mis ganas, mi afecto, o inclinaciones amorosas de ningún tipo.
Qué bien se sentiría en vez de estar sola, estar contigo. Tener eso, decir tonterías, soltarme y ser libre. Que me conocieras de verdad, y llamarte amigo.

El sueño vino con las nubes.

Agotado

Ojalá mereciera la pena sonreír cuando me estoy rompiendo.

Cómo puede una vida como esta hacer feliz a nadie. Las mentiras, los colores falsos, el entretenimiento vacío, la soledad frente a una cámara. Cada vez más solos cuando antes al menos fingíamos no estarlo. Ahora se normaliza, se normaliza que es nuestra voz la que rompe ese silencio, y nosotros rompemos el silencio de la noche respirando, y llorando muertos en nuestros cuerpos. Nuestros cuerpos dañados, averiados, movidos por una mente igualmente dañada y vaciada de todo ápice interesante, que denotara inteligencia, mínima distinción o pizca de originalidad.

Nos hemos roto para siempre. Yo no puedo sonreír en fotos. Estoy llorando porque tampoco encajo en este ambiente. Pienso en otros llorando igual de rotos, ansiosos de ganas de llegar a ser feliz. Pero sé que es mentira, que la felicidad es esto. Ser feliz es estar roto y vacío, y no tener originalidad, ni confianza, ni promoción o aspecto. En este mundo o eres rey o eres comida para ellos.

Esperanza

Empezar menos, terminar más. Direccionar, sentir, creer, pensar, leer, meditar, estudiar, conseguir, unificar, simplificar, tener, querer, saber, poder, brillar. 

Empezaría diciendo que tengo la culpa de muchas cosas, como de estar aquí, probablemente. Terminaría con alguna cita, algo bonito, una moraleja, que diera esperanza al final. Daría dirección a mis deseos, a mis sueños, sentiría más intensamente o trataría de hacerlo. Creería de verdad, volvería a creer en la vida, en la felicidad, pensaría más a menudo en el despertar de mis habilidades, y menos en el dormitar de mi conciencia, o la conciencia de otros. Leería historias tristes, para meditar sobre algo puro. La existencia, y el cauce que nos hace inconstantes y llenos de vida. Estudiaría la naturaleza, y tantos lugares. Conseguiría recuerdos inigualables, experiencias memorables, pensamientos grabados a fuego en el inconsciente, para siempre. Unificaría mis creencias, y crearía un sino simple, y fácil de seguir. Tendría tanto por lo que amar y luchar. Querría seguir siempre llena de vida, y lograr llenar de vida a otros. Sabría encontrar el punto justo, las palabras exactas. Podría hacer que las personas brillaran a mi lado. Y brillar junto a ellas.


"Lo admirable es que el hombre siga luchando y creando belleza en medio de un mundo bárbaro y hostil."

Ernesto Sabato.  

Quién soy yo

Cuando todos los objetivos estén cumplidos, o en curso, si se trata de objetivos que perduran en el tiempo, qué es lo que quedará de nosotros. Más directrices y paradas a las que llegar, otros deseos o prioridades. No digo que esos objetivos sean vacíos, no lo son y no faltaría al respeto a personas para cuyas acciones son muy importantes. Pero qué es eso que deseamos, hacemos, logramos o perdemos.
Bajo esos deseos no puedo ver nada. No veo quién soy, por qué deseo esas cosas. Qué voy a enseñar, a dónde voy a llegar, qué puedo ofrecer, y por qué he de ofrecer algo. Quizá me sienta vacía yo y no mis sueños, por no tener nunca nada que ofrecer, porque no haya nada dentro de mí tal vez.

Tal vez sea esa la razón por la que no hablo, no expreso, no soy persona desde hace años. No tengo nada que compartir, ni soy capaz de apreciar lo que otros comparten. La verdad es que sólo existe una persona que me quiera por lo que realmente soy, o tengo fuera, o ve en mí, o cree de mí, sin lazos biológicos de por medio, ni forzosos regímenes políticos y familiares de lo correcto.
Lo cierto es, que si no fuera por estas letras, nadie sabría siquiera que existo. Ni para todos, ni para nadie, ni para el gobierno, ni para la estadística, ni para jóvenes, ni para viejos.

Cuando hayamos muerto, qué será de nosotros. A quién coño le importará si me muero.

Primigenio

El amor, como la Vida, para producirse y existir deben darse unas condiciones tan exactas, tan precisas, en un medio cuya aptitud sólo surge en uno entre cientos de millones de posibilidades, tan lejano en probabilidad y en un límite que roza lo absurdo.

Y por eso el amor incondicional, a pesar de todo, es condicional. No pueden darse unas circunstancias adversas. Cuando la vida existe ésta puede evolucionar, sobrevivir a la glaciación y al deshielo, pero no puede persistir más allá de las condiciones exactas que le permite su condición de vida. Amor, sustrato de todos los deseos, inquietudes, razones de supervivencia de las especies. Razón de supervivencia de la mente y también de la naturaleza. ¿Condicionamos nosotros algo que es condición para que continuemos con vida? No respirando, no en un vórtice de entropía con el caos y la nada, circuito vacuo en una galaxia en espiral de la que nadie se acuerda. Amor al que nos vemos condicionados por multitud de cambios, de años de peso del aire en nuestras cabezas, de noches que transforman vivencias en recuerdos, de imágenes que resumen lo importante de nuestra existencia, ayudando a nuestro trastorno compulsivo de agrupar la vida en calendarios, órdenes para los que no hemos sido programados en la olla primordial donde se cuecen las vidas de los hombres, de los extintos, de los que callaron, y los que aún hablan en las paredes de cuevas solitarias, ocultas bajo la tierra. Entre la tierra. Sobre ella, como el amor, no podríamos amar al otro con otras intenciones vitales o deseos, del mismo modo en que no podríamos comenzar a respirar fuego.

Las condiciones para la vida son tan remotas, tan precisas, tan exactas. Cuya existencia raya lo absurdo.