Cosas que olvidé al nacer

A veces... es fácil sentir que eres el único en el mundo que está luchando, que está frustrado, o insatisfecho... o quedándose atrás.

Pero ese sentimiento es mentira.
Y si aguantas, si encuentras el coraje para enfrentarte a todo otro día más, algo o alguien te encontrará, y hará que las cosas mejoren.
Porque todos necesitamos un poco de ayuda a veces. Alguien que nos ayude a escuchar la música del mundo...
Para recordarnos que no siempre será así. Que alguien está ahí fuera.

Y que ese alguien te encontrará.

Quizá no fue coincidencia

(No hagáis caso del título o_o esk acabo de ver un video de cruz y raya)
(sí, sin sentido ¬¬ k pasa)

Pues estoy haciendo un descansiyo, porque llevo dos horas y media estudiando (desde las ocho que me he levantado hasta ahora xD)
Alguien me dijo que la información se asimilaba mucho mejor cuando estamos a recién despertar, y creo que es cierto.
Pero no es el motivo por el que me he puesto hoy por la mañana.

He tenido un sueño...

Digamos que ha influido en mí de una manera extraña, que parecía incluso con más sentido que la realidad. De modo que al despertarme, lo único que he pensado es que me iba a poner a estudiar.
Y nada... aqui estoy haciendo las 21 tareas que me quedan para tener los tres trimestres completos de una asignatura, y tirándome de los pelos por intentar comprender... cosas absurdas en realidad, y que en general toda la gente sabe. Pero ahora soy autodidacta, y tengo que mirar las cosas despacio para comprenderlas.

Me pasó algo similar al comienzo del curso, cuando no entendía (y creo que se me han vuelto a olvidar), el proceso para realizar ecuaciones de primer grado (y es más absurdo aún que las de segundo grado se me den estupendamente, y no se me hayan olvidado a lo largo de tres años). Alguien me desesperó diciendo que era absurdo, que lo sabía todo el mundo, etc etc haciéndome sentir estúpida y frustrada. De modo que cogí, agarré a un buen amigo y con su ayuda avancé bastante. Más los ratiyos libres que eché por las tardes y una pequeña explicación de un profesor, pude comprenderlas y hacer bien el examen.

La cosa es que sé que poniéndome puedo con todas las cosas, aunque a veces necesite ayuda. Hay personas que no saben lo que es aprender de esta forma, sencillamente no lo han vivido. Es como cuando intentas aprender un idioma por tu cuenta... Puedes aprenderte de memoria las estructuras, hacer frases compuestas, inventar diálogos o largos textos con el convencimiento de que todo está correcto. Pero... ¿quién te dice a ti que es así? Los idiomas son algo muy complejo, hay irregularidades, expresiones, frases especiales.... que no podemos aprender con un simple libro.
¿Cómo no va a ocurrir eso en ciencias?

En fin, este martes tengo mis exámenes y... bueno, quiero que me salgan bien. Necesito que así sea, porque de lo contrario no sé qué es lo que me voy a proponer. Sinceramente no sé qué camino seguir porque siempre he hecho las cosas diferentes, y ahora... bufff No sé. Nunca tengo la certeza de lo que voy a querer próximamente, pero por el momento me inclino a pensar que no estaré aqui.
Sea donde sea no importa, sé que me irá bien.

Me tengo a mí misma :P

Esto será mi vida, porque es lo único importante en ella. Este instante lo es todo, porque he nacido para él. Y, si fracaso, moriré. Pues para mí no existe nada más...

Ningún hombre es una isla

John Donne escribió una vez: Ningún hombre es una isla, completo en sí mismo. Cada hombre es un fragmento del continente, una parte del todo. [...] La muerte de cualquier hombre me disminuye, porque estoy unido a toda la humanidad, por eso nunca preguntes por quién doblan las campanas; doblan por ti.

Yo creo que para ser feliz hace falta algo más. Un refuerzo, una comunión, un... sentido. Quizá el hombre no pueda vivir en sí mismo como una isla, pero quizá pueda formar parte de un archipiélago.
Trata de imaginarte por un momento en tu vieja vida, bastante rica en sí misma... pero sin nadie alrededor, sería un sinsentido. ¿De qué te sirven el éxito, la fama, la realización personal... si no tienes con quién compartirlo?
Tampoco creo que una pareja pueda ser una isla. Cuando hay dos nunca es suficiente. Y cuando esos dos se encierran, se formarán laberintos hacia sus extremos. Entonces las cosas empiezan a funcionar mal...

Pienso que debes enriquecerte de más cosas, pienso que la vida sin otras vidas... sería en vano. Puedes ser autosuficiente, puedes tener todo lo que necesitas; pero ello no será todo lo que quieres.
¿Y acaso lo que queremos no lo necesitamos también? ¿Qué sería de nosotros si sólo tuvieramos obligaciones?


Ningún hombre es una isla.
Algunos forman parte de un archipiélago.
Algunos son promontorios, que necesitan desprenderse de alguna parte de ellos que los hace infelices. Como cuando dependes de alguien a quien amas. No dependas. No te dejes vencer por el mundo.

"Primero se ha erosionado el promontorio, formando dos arcos en él. Finalmente en el promontorio se ha desprendido de una parte que se ha convertido en un islote, y los dos arcos del promontorio se han transformado en uno."

Querido Nadie:

Llevo un tiempo cuestionándome a quién iba a dirigir esta carta, pero lo cierto es que no conozco a nadie en el mundo, existente o no, a quien pudiera escribir esto. ¿Tal vez alguien que viva algo parecido? No lo he encontrado. ¿Alguien que pueda entenderlo? ¿Quién sabe quién?

Querido quien seas... ¿qué voy a hacer?

Tengo la sensación de que intento atrapar la felicidad y se me escurre entre los dedos como si cogiera agua con las manos... Y él es mi felicidad, si yo no consigo hacerle feliz ¿qué voy a hacer?

Sé que el tiempo lo coge todo, y se lo lleva todo... Pero a veces también se lleva las cosas buenas. Lo bueno es que lo que siento yo por él no ha menguado, sino que el tiempo lo ha hecho crecer más y lo ha hecho aún más importante. Pero... qué voy a hacer... si parece que a los demás les da igual.

Me siento como una madre que quiere demasiado a sus hijos, y éstos, embriagados en exceso de ese amor le dan la espalda a la madre. Como si hiciera mal en quererlos...

Si yo hago mal en quererte, entonces que vaya al mismísimo infierno.

Total... al paso que va el mundo, sé que allí no estaré sola.

Sólo... no sé. Querido Nadie, ojalá tú lo entiendas.

Y ojalá todo se arregle... sin remordimientos, sin resentimiento ni morderse la lengua.

Pídele que me deje ser sincera, pídele que sea sincero.

Sólo... bah

Pídele que me quiera

Nath

Y aunque no te acuerdes ya de mí, yo siempre cuido de ti...

Ahora, soy la flor que espera brotar en ti . . .

De esperar solo, mientras se escucha una sonrisa

Latido de anochecer,
que encuentras en mis ojos tus estrellas fugaces...
Cómo describir cuando siento que todo está en silencio, como si el mundo se dejara de mover.
Cómo preguntarle al olvido, si tú siempre das la vuelta y te callas.

Entonces me acuerdo, y escribo en blanco sobre el papel... Para que algún día me dé por entenderlo.
¿Sabes lo que esconde la claridad tras una oscuridad cernida entre los recuerdos?
Entre el presente más oscuro... y el futuro más negro que vemos, cuando el pasado nos resulta feliz pero el resto del tiempo es incierto.
A la luz de los acontecimientos acaecidos aquella mañana,
mis latidos siguieron sucediendo,
mi puño escribió con su letra,
mi oído durmió en tu pecho.

Pero hoy me siento vacía de emociones
porque el alba le ha dicho al ocaso que se demore... Para así disfrutar del frescor del día un poco más
y tener la esperanza de que su amado aparezca y le diga que la añora, que vuelva, que no llore...

Mis latidos dan paso al tiempo, y sigue siendo de noche.
La ausencia, el espacio, tu susurro, mi beso...
Nuestro espacio
mi ausencia, la tuya, mi susurro, nuestro beso

Y la eternidad

Una de realidad poco hecha, oído cocina

¿Alguna vez has tenido un sueño que parecía tan real... que al despertar no sabías qué pensar?
¿Qué harías si lo que creías que era real, no lo fuera... Y lo que creías que era un sueño, fuera la realidad?

¿Serías capaz de olvidar tus sueños con la esperanza de encontrar una realidad más perfecta?

A veces, la vida acaba resultando más extraña que los sueños. La única manera de despertarnos es enfrentándonos a las mentiras que encerramos en nosotros mismos.
Entonces... solo nos quedará la esperanza de que cuando despertemos, y todo esté oscuro, no estemos solos.

La tempestad se aleja...

No importa...

Voy a estar bien.

El comodín del 50%

¿Alguna vez has estado a destino cara o cruz en el borde de algo importante?
Como en una partida de póker, o en la pregunta de un exámen, la posibilidad de perder a alguien a quien quieres....

A veces, la espera es aún más dura que una mala respuesta.
A veces... toda la vida es la espera.

Te quiero, pero he elegido la oscuridad

Algunas personas piensan que son medidas y juzgadas por las cosas que hacen o dicen. Pero lo cierto es que las cosas que no hizo o dijo una persona también dice algo a cerca de su interior.

No necesito tener un guardián vigilando tras mi espalda, ni tampoco que elijan cual es el mejor camino para mí. Ni siquiera necesito no estar sola, porque en algún momento tendré que estarlo.
Mi único deseo es que la persona que esté a mi lado mire en la misma dirección que yo, y que elijamos los caminos juntos.
A veces... estar en mi mundo no es fácil. Pero el hecho de hacer o no hacer algo no va a ser mi medio de juzgarte. Sólo... me acurrucaré en el rincón de mis dudas a veces, decidiré que hoy estaré mejor a oscuras. Porque cuando la vida pinche demasiado acabaré por despertarme, y enfadarme tanto que ello me haga reaccionar.
Y mi medio de decidir quién eres no será por lo que hagas


sino por quién seas.

Ahora, déjalo estar...
Hoy necesito mis dudas, mi habitación, mis sueños y mi oscuridad. Pues mañana saldré sola al frente, a luchar de verdad.

Pedaleamos hacia algún lugar llamado Olvido

Llegamos de nuevo a otro domingo por la noche.

Domingo por la noche... qué día tan horrible.

Cuando has tenido todo el día para ti y tus cosas, para pensar, para disfrutar simplemente de no hacer nada. Pero cuando llega la noche, y pones música, y te sientas a fumar quizá... como hago yo ahora. Te preguntas qué será de ti, de aquella persona que eras, de la persona que vas a ser mañana, y si vas a tener fuerzas de enfrentarte a todo un día más. Un lunes más.

Cuando tienes que marcharte del sitio al que has ido, o dejar de hacer lo que estés haciendo. Cuando tienes que volver al trabajo y al estudio, a la vida cotidiana.

Porque el mundo no para, es un ciclo. Un... terrible ciclo de siete días una vez más.

Y no me va mal ahora, lo cierto es que por primera vez en muchos meses, estoy volviendo a hacer las cosas bien.

El año pasado durante esta fecha me pasaba algo parecido. No sabía hacia dónde iba, porque lo había dejado todo en busca de algo más. Algo mejor... Y no sabía si todo había sido un error, o si yo entera era un error.

Pero alguien apareció, como este año, a hacer que mis días no fueran todos parecidos.

Hoy esa persona ya no está, igual que no están muchas personas que echo de menos con todo el corazón. Y... me pregunto qué hicimos mal, o qué no hicimos para que esas personas se marcharan.

Hoy tengo el corazón frágil y fuerte a la vez. Porque hoy estoy andando sola, hoy estoy enfrentándome a mi domingo por la noche, como siempre. Pero... no sé. Tú no estás aqui. Como cada noche estuviste, como cada día, como... todos los días.

Dios mío le echo de menos a rabiar, es que... me muero por dentro de pensarlo. Y me pregunto por qué la vida se empeña siempre en arrebatarme las cosas así y dejarme sólo con los recuerdos.

Al menos, tu recuerdo no se ha ensuciado con el tiempo... Porque las personas que eramos ayer siguen hoy en mi corazón, siempre.

Como tú dijiste, y como yo te diría más de una vez... que estaríamos junto al otro siempre. Que lucharíamos contra el mundo siendo amigos, y sin importar que las cosas se torcieran porque siempre estaban ahi esperándonos nuestras bicis...

Para irnos y alejarnos de todo por un día, y hacer que ese día no fuera un día más.

Sé que el pasado duele, a todos nos duele. Pero a mí me duele más el presente. Saber que si las cosas no han salido bien ahora, volverás a preguntarte toda la vida si saldrán bien alguna vez. O si todo es mentira. Si la vida hará siempre que los caminos se tuerzan y vayan a lugares desconocidos. O peor... dejarnos solos en esos laberintos escondidos.

Recuerdo los primeros posts de este blog. Hablaban sobre esta persona, sobre ciertos sueños, o pequeñas tonterías que nosotros entendíamos.

¿Podría acercarse a ser el mejor amigo que he tenido? Sí, sin lugar a dudas...

Porque un buen amigo se nota incluso cuando no está presente. El simple hecho de saber que en cualquier momento puedes contar con él, sea la hora que sea y el momento que sea, hace que tu infierno sea menos frío. Y podría pasarme la vida hablando sobre cómo eran esos dos amigos o cómo era la persona que yo conocía. Tanto a él como a mí misma, porque ambos hemos cambiado.

Pero no soy capaz de descifrar en vuestro idioma los recuerdos que alberga mi corazón.

Recuerdo el día en que hice este vídeo, y en ese momento no supe por qué. No me imaginaba que estaría aqui sentada viéndolo un año después, y sobre todo que no ibamos a estar viéndolo juntos.

¿Qué nos ha pasado?

«Sigue luchando por tus sueños y por las cosas que quieres, nunca abandones por muchos obstáculos que encuentres en el camino. "non c'è sconfitta nel cuore di chi lotta"  »

Gracias por todo, ya que nunca tuve tiempo de agradecerte todo lo que hiciste por mí. Y siento no haber estado a la altura, y no haber podido cumplir ese siempre.

TKAJP siempre

The hardest part

Hay veces en que ya no sé qué hacer o qué decir para que me veas, para que me oigas... Para que me escuches.
No sé nunca lo que piensas, lo que pasa por tu cabeza. Ni qué es lo que opinas cuando te cuento tantas cosas, cuando te digo, te explico, te relato, te divierto... o te cuento cosas que parecen fáciles para mi de sacar. Pero lo cierto es que no lo son, simplemente necesito hacerlo porque necesito que me conozcas.. para estar cerca de ti, para no sentir que estoy con un extraño. Para confiar en ti, y sobre todo para que confíes en mí.

Pero nunca consigo que sea lo mismo por la otra parte.
¿Sabéis? El sexo es la parte fácil. La pasión, las ganas de vivir, o la lucha entre la cordura y la locura. Todo eso es simple, es sencillo y espontáneo.

Lo verdaderamente difícil... es abrir tu corazón a alguien.

¿Verdad...?

Amor tras un velo

Esta noche, navegando entre mi insomnio, mi curiosidad y mi aburrimiento... entré en una página llamaga Omegle, un chat para hablar sólo y únicamente con extraños.

Empecé a chatear, a pasar de extraño en extraño, hasta que encontré a alguien interesante. Se trataba de un egipcio, de unos veinticuatro años, que se había licenciado en literatura, historia, filosofía etc... inglesas.
Comenzamos reflexionando sobre la felicidad, hablando con mi desacostumbrado ingles y el suyo, que era perfectamente comprensible.
Luego decidimos hablar por MSN... Y, bueno, salieron algunos temas interesantes.
Hablamos sobre su religión, él sacó el tema... y yo expresé lo que pensaba.

La conversación rondaba siempre sobre el amor. Él hablaba sobre su religión, sobre lo que Alá había ordenado: amar a sus esposas, y a nadie más.
Eso está bien emm pero... Ahora viene la cosa, él me dice: soy muy celoso, no voy a permitir que mi mujer camine por la calle sin un velo, no voy a permitir que ella hable con extraños...
Y tras muuuucho mucho hablar, porque vaya conversación más profunda y enreversada,.... en otro fragmento de la conversación él dijo que Alá les ordenó ... hmmm como cegar sus ojos (es que en inglés lo entiendo, pero en español no sé decirlo x_X), y no mirar a otras mujeres. Pero que son humanos y tienen sentimientos y deseos.
Y digo yo: muy bien, las mujeres también tenemos de eso porque también somos humanas. Poneos también vosotros un velo.

Entonces él evade constantemente esa cuestión... no consigo entenderlo muy bien. Y también hace referencia todo el tiempo a lo dulce y cortés que soy, como si fuera muy niña y aún no entendiera sobre la vida...
Lo cierto es que es triste que a veces nos entendíamos. Sentíamos y veíamos algunas cosas igual, y nos quitábamos las palabras de la mente del otro. Pero sin embargo, el punto de vista era distinto...
Para que veáis cómo una sociedad, unas normas, un dogma, el sitio donde creces... puede incluso cambiar tus sentimientos y tu forma de amar. Aunque yo eso no me lo creo.
No me creo que te "enamores" pero ames y trates bien a tu mujer sólo porque el islam lo dice. No me lo creo... no puedo creerlo. Es demasiado frío, demasiado incierto.

Y me dice: pregúntate por qué tantas chicas en Francia se han convertido al islam y llevan ahora velos... Pregúntate por qué tantos millones de chicas se han convertido al islam, y llevan velos.
Y yo, enervada ya, contesto: porque son idiotas, una de las razones por las que no me convertiría al islam es eso tan absurdo de llevar un velo. Me parece injusto, pero ya te he dicho que yo creo en Dios.

¿Puede alguien metido en semejante cultura... entender toda esa preciosa literatura, filosofía, historia y poesía inglesas...? ¿Puede entender esa pasión, ese amor? ¿O estan vedadas ciertas informaciones en sus universidades?

"Y si te enamorases de alguien que jamás te imaginarías... Una mujer que no cree en tu religión, como yo. Pero que ve la vida de una forma y la respeta, alguien de quien puedes aprender cosas... y alguien a quien puedes enseñar cosas igualmente."

"No me casaría con ella."

"¿¿¿¿Por qué???? ¡Es que no lo entiendo! No vas a elegir de quién vas a enamorarte!!"

Y entonces, después... hablando de nuevo sobre las mujeres y su belleza, y que deben ser bien tratadas, etcétera... Me dice que ellas, al ser tan bellas, pueden ser responsables de que les ocurran cosas malas, como una violación, por ejemplo. Pero, ¿acaso no son los hombres los responsables de esas cosas malas?
Me enerva a veces ver la televisión... y escuchar las noticias. Asesinatos, maltratos a mujeres, secuestros de niños, curas pederastas...
Dios mío... no es por ser feminista, pero ¿quiénes suelen tener la culpa?

No todos los hombres son así... Pero con creencias y educaciones como ésta se da lugar todo lo que hoy vivimos.
Así que, desde aqui, y con todo mi respeto a todas las religiones y culturas por supuesto... digo:



¡¡¡¡¡NO A LA RELIGIÓN!!!!!!


¡SÍ! A lo Auténtico.


Di que sí a tu libertad.
Di que sí al amor.
Di que sí a la amistad.
Di que sí a encontrarte a ti mismo y a realizar tus sueños.
Di que sí a respetar a quien te respete.
Di que sí a colaborar para que ese respeto sea entre todos.

...Y vivir en un mundo así

 Cuando veo este video... me invade la calma, me saca una sonrisa y pienso: ojalá pudiera estar ahí, y quedarme ahí. Así. Así es como debería ser todo. Todos con todos, sin importar qué animal o raza seamos, todos conviviendo con todos y todos con esa sensación de... estar a salvo.
Seré demasiado soñadora, pero lo siento, así es mi mundo. Así es Xenonbrithia. Y si no te gusta o vienes a causar problemas... me temo que aqui no hay suficiente espacio.

La gente siempre se marcha

No puedo dormirme, estoy un poco acatarrada y no consigo respirar bien. Se me va cerrando la garganta... y cuando impide el paso del aire me pongo nerviosa y me ahogo, y empiezo a toser.
Cuando estoy levantada no me pasa tanto.

Estando aqui... mirando algunas cosas y leyendo en otros blogs, se me han pasado muchas ideas por la mente. Por ejemplo, lo que duele que la gente se marche.
Es inevitable, y es normal. Pero... no sé. Después de tantos años marchándome y... después de haber probado lo que es que un amigo se marche... Bah, ¿sabes? No le puedo hacer nada...
Y claro que me duele, había pensado que no quería pasar mi vida siempre así. Pero tampoco me gusta quedarme en un sólo lugar...
¿Voy a poder cambiar lo inevitable? Las personas están en nuestras vidas porque funciona. Aportan y reciben algo. Si algún día dejo de aprender lo que me das, probablemente acabará todo y nos distanciaremos.

Los caminos se separan siempre cuando debe ser. Y aunque esté lejos, yo... siempre estoy.

Amigo Jon

¿Cómo estás, Nieve?

¿Sigues donde siempre? ¿Has crecido mucho desde la última vez? Seguro que como persona también...

¿No te sientes observado todo el tiempo? Rodeado de rostros irritados, por personas que enturbias con tu presencia...

¿No te sientes como si hicieras algo malo? Esperando cualquier momento para recibir una reprimenda...

A veces piensas que eres invisible. Que eres un Fantasma.

Y recorres los pasillos sin hacer ruido con tus pies...

Sales al mundo, eres tú mismo, encuentras tu forma de ser... Pero llegas a casa y aquello en lo que crees de ti mismo, aquello que te hace sonreir e hinchar tu pecho con orgullo se esfuma ante ti.

Dirás que es tu hogar, Jon. Pero tú no eres feliz ahí.

Quizá sea donde vives, quizá esté tu familia allí...

Pero lo cierto es que el único que cree que te mereces vivir igual que cualquiera de ellos es tu padre. Él sí que te quiere de verdad... Y cuando se marche, ¿qué harás? ¿No crees que tú también deberías partir?

De que sirve quedarse viviendo en un sitio...

donde no te quieren ver por allí  . . .

Haz las cosas por ti mismo... y no tengas nunca miedo de seguir.

A veces es bueno caminar solo. Nadie va a saber nunca todo lo que sentiste recorriendo ese camino, solo tú vas a recordar lo que pensaste, lo que hiciste, lo que no hiciste...

Pero sobre todo, vas a seguir contigo. A pesar de las cosas buenas o malas que albergues en tu interior.

No mires atrás y...

Buena Suerte

Esta noche estoy contigo nada más...

Buenas noches, Xenonbrithia.
Hoy, quiero hablar aqui sobre mi padre. Supongo que lo habré hecho varias veces, o que le he mencionado, o que he escrito largas entradas sobre cuánto le echo de menos. Pero... no he hablado mucho sobre quién fue para mí.
Mi padre ha sido una persona muy especial para mí desde siempre. De pequeña era mi mejor amigo...
Bueno, realmente ha sido mi mejor amigo y lo sigue siendo incluso aunque no esté.
Es y será siempre alguien a quien admiro mucho. Y... no me importa lo que pueda decir la gente, las personas que me rodean o que también formaron parte de su vida. Porque... esas personas no me han demostrado tanto amor como mi padre, que lo demuestra siempre siempre que lo necesito. Incluso ahora, que necesito de ese amor más que nunca.
Y sin embargo, estando ausente, su amor es más potente y más latente que el de cualquiera que esté cerca de mí.

Mi padre es... una persona muy inteligente. Le gustaban los vampiros, igual que a mí. El buen cine, la fantasía, la magia, lo que hay más allá de lo que vemos...
Mi padre cree en Dios. No en un dios convencional y adaptado, creado por iglesias, organizaciones o razas. Él creía en Dios porque le conocía, porque se entregaba a él, y era una buena persona...
También creía en sí mismo, le gustaban los retos. Creaba, inventaba, conseguía, alcanzaba. Trabajaba al máximo para construir lo que pasara por su cabeza. Mi padre era un inventor. Una fábrica de sueños...
No importaba lo que le pidiera, lo que le preguntara. Él lo hacía realidad. Siempre... lo sabía todo, y cuando no lo sabía tenía la delicadeza, la modestia... el encanto de decir "no lo sé". Pero la mayoría de las veces me iluminaba. Y también cantábamos canciones... Nos gustaba reirnos, reirnos un poco de la gente, eso sí .. xD
Nos gustaba la música, la buena. Incluso a sabiendas ahora, de que hay cosas que me gustan y que no he sido influenciada por nadie. ¿Habrái tenido mejor compañero yo?
Cuánto me gustaría hablar con él ahora sobre grupos de música, sobre cine, sobre semana santa, sobre viajes y lugares del mundo, sobre misterios, sobre arte, sobre literatura, ciencias... todo.

Me encantaría pedirle ayuda a veces. Él... no sé, era tan bueno en informática, en electrónica... en tantas cosas. Y yo ahora necesito entender esas cosas que nadie más me hace entender.
Sería lo más grande del mundo que él volviera a estar aqui, y no sólo por eso. Sino porque le quiero... y no creo que haya persona jamás que entienda todo lo que siento por él.
No hay día en que no piense en mi padre, no hay día en que no le eche de menos o no hable con él. Y yo le siento... a veces me manda señales, y a veces incluso me hace regalos.

Mi padre es un genio. Le gustaban los coches, la mecánica la entendía bien. Las motos eran su pasión... Aún conservamos su suzuki, aunque no está en muy buen estado, por el paso del tiempo. Y hacía tantas maravillas con sus manos... tenía tanta paciencia y tanta habilidad para crear de lo más simple algo maravilloso. Era.. como un alquimista.
Yo creo que mi padre es un mago.

Ciertamente no sabría decir...estoy escribiendo estas cosas tal cual me salen del corazón, y aún así creo que no es suficiente porque siento que no puedo expresar lo que me viene a la cabeza cuando le imagino. Cuando veo una foto suya... cuando recreo su cara y le veo sonreir.
Lo que más me duele quizá... es que mi padre pasó toda una vida luchando, sufriendo, quedándose al borde siempre, y salvando en el último momento los obstáculos como en las películas, siempre. Que toda su vida... esa lucha, estaba encaminada a un sueño, a poder vivir aqui... Para sentirse a gusto, para realizar todos los deseos que quería cumplir. Y que cuando estuvimos tan cerca, tan cerca de alcanzarlo... tuviera que marcharse.
Tal vez para él fuera mejor. Estoy segura de que la muerte es una aventura que le intrigaba y le fascinaría experimentar... Porque no tiene miedo, porque siempre quiere más, siempre aprende más. Yo a veces pienso que se fue de este mundo porque ya no tenía más que ver aqui.
Y eso me pone tan triste... porque siento que yo no sé nada, que no vivo los días a la altura de lo que podría esperar de mí como persona. Y entonces... entonces me siento tan sola.

Estoy tan sola sin él...
Estoy segura de que mi padre, de estar aqui, sí que formaría parte de mi vida. No como las demás personas... que hay aqui.

No sé qué más puedo decir de mi padre, si no he dicho nada.
Simplemente que le echo de menos, y que lo haré siempre...
Hasta que estemos juntos otra vez.

He aqui un pequeño apartado escrito por un socio y buen amigo de mi padre...
In memoriam

El príncipe de la dulce pena

  Ven recuéstate en mi soledad

La amargura te acariciará

Ven y dale otra oportunidad
  A la fría Oscuridad...

 Sigue esta noche amargura y dolor           
Y en una lapida hacer el amor                  
Clavo mis dientes en tu Blanca piel          
 Hoy tengo sed...                         

Que el miedo bañe tu mirada
Que el viento gima por los dos







Y la sangre caerá...
antes que la luz del sol nos haga arder

Quiero morir en ti ...

Cuando el mundo gira

Cuando el mundo gira, nosotros nos levantamos.
A veces casi sin querer al hacer nuestro trabajo, nos tropezamos. Cambiamos. Esperamos.
Cuando el mundo gira, yo no me levanto.
Y he esperado, he cambiado, me he tropezado y he vuelto a esperar. No he hecho mi trabajo. Pero eso cambiará.

Cuando el mundo gira, yo levanto la cabeza y ando.
Preparo mis sentidos al máximo, pongo a trabajar mis manos.

Cuando el mundo gira, yo cambio

mi expresión, o mis ganas. Mis sueños giran porque el mundo gira, y yo los alcanzo.

Cuando el mundo gira, yo giro.
¿Y tú? ¿Ya has cambiado?

Espejos y Crucifijos

Ojalá todo fuera tan fácil como elegir.
Ojalá toda una vida no quedara reducida a cenizas... en sólo un par de acontecimientos.
Si he de pasar la eternidad sola y vagar por ella sola... ¿por qué no puedo irme? ¿qué me ata aquí?
Ni siquiera los olores son los mismos, ni las personas, ni el entorno. El mundo cambia y yo siento que soy como una muñeca. Algo que nunca ha cambiado la expresión, ni su aspecto, ni cómo se siente. Porque esta vida es para vivirla así. Para aprender a estar sola.
Y yo siento que muero por dentro y no muero...

Ojalá no te marcharas.
Ojalá me fuera contigo.
Ojalá nada hubiera ocurrido.
Ojalá pudiera elegir.
Ojalá...

¿Sabes...? Nunca me he visto llegando a todas esas cosas que se supone que hay que alcanzar. Unos estudios terminados, una carrera, un coche, una familia...
Y claro que los deseo. Pero cuanto más pasan los años más me da la sensación de que me aguarda un destino diferente.

No sé si mejor o peor...