Antes de que digas algo puedes... ¿no decir nada?

No quiero que ocurra lo mismo. No quiero caer, en lo mismo.
No voy a escribir, ni pensar, ni soñar... con lo ajeno. Ni con pasados o realidades fantásticas. Ni a sentir, ni a recordar siquiera. Porque... este momento es diferente. Porque lo es todo. Porque si no lo aprovecho, quedaría en nada. Y es algo que no podría perdonarme.

Mas hay un momento en la vida en la que el dolor es una parte tan cotidiana, que cuesta mucho darse cuenta de cuándo no está. En dicho momento nos hacemos preguntas, nos sentimos confusos... Hasta que nos damos cuenta de que somos felices.
¿Dónde está esa realidad? Tal vez yo no sea infeliz... simplemente, es mi forma de pensar.

Pero estoy segura de que esta vez el camino cambia significativamente, porque... creo que ellos lo saben, y que creen en mi potencial. Y si ellos lo han dado por hecho, debe ser cierto. Entonces, ¿debo analizar la situación para deshacerme de viejos apegos? ¿debería curar mi corazón ahora? Tengo un poco de miedo de mirar atrás, porque no sé qué iba a encontrarme. Me he sumido en un sueño y se me han olvidado muchos detalles, y no quiero acordarme. No quiero pensar... si era algo auténtico o algo que lo parecía, pues si las cosas parecen auténticas a simple vista o son sentidas, ¿cómo voy a distinguir en mi vida? No quiero... no quiero... Nunca más.

Si vuelvo la vista atrás estoy perdida

No pertenezco

Hoy me hago una idea de la responsabilidad que conlleva, a veces, ser profesor...
De no tener ni idea de que en tu trabajo, con las decisiones que estás tomando y el modo en que lo realices, un simple examen puede estar cambiando el día de alguien. Incluso su modo de ver las cosas. Sus ideales. Su vida...
Puedes hacer que se sienta pletórico y energético, por saber resolver ciertas cuestiones sin esfuerzo; puedes hacer que se sienta satisfecho, porque el sudor de su trabajo ha dado resultados; o puedes hacer que se derrumbe y se hunda... porque no era para nada lo esperado. Porque ha fracasado. Porque se ha fallado a sí mismo... Vencido.

Y ese estrés, esa sensación de estar en una maldita jaula de la que no puedes escapar y en la que se van acumulando cada vez más y más obligaciones. Hasta que ya no entiendes nada, o quizá lo hagas mecánicamente.
Qué sentido tiene... Dios mío

qué sentido tiene...

Qué oscuridad

¿Por qué mis sueños acabarán así?

¿Qué tratan de decirme? ¿Qué me pasa? ¿Estaré trastornada? ¿Asustada? No lo entiendo...

No me dejan dormir... Y sinceramente, yo creo que estoy bien. Lo suficientemente bien.

Pero no... ahí estaban.

Con sus insoportables risas ebrias, agudas y estridentes. No se oía otra cosa que a ellos. Y era... tan patético.

Todos aquellos amigos que no eran ya amigos míos, sino más de esos niños oscuros de la noche. Todos envueltos en un amargo perfume, o en un putrefacto hedor...

Todos con ese halo negro que los distingue. Esa soledad. Ese rencor..

Y yo ahí, en un extremo. Sentada. Y tan sola... Porque no entendía el motivo de sus risas. Porque me hacía daño escucharles reir cada vez más fuerte.

Luego he sentido impulsos de ir allí a protegerla. ¿Pero cómo voy a protegerla, si el terror está en mi cabeza?

The life I´ve left behind me is a cold room.
I´ve crossed the last line from where I can´t return...
Where every step I took in faith belayed me and led me from my home.

Tan sólo regresé por decirte adiós de nuevo

En fin... aqui termina todo.

Anoche dije... que me gustaba saber que tenía posibilidades para lograr algo, pero que a veces la espera es tan tediosa, y tan inútil, que quizá deberíamos saber desde un principio un No, para poder continuar con nuestras vidas. Pues bueno...

Al fin y al cabo para eso han servido todos mis esfuerzos... En vano.

Como esas grandes historias llenas de dolor y oscuridad de las que no quieres saber el final porque... ¿cómo no van a acabar mal?

No sé cómo me siento... deprimida, tal vez.

He cometido tantos errores en esto... Y una parte de mí no se sorprende del resultado. Aunque sigo sin encontrarle un sentido. Dios... ¿Por qué nadie me da respuestas?

Y creo que la única persona en el mundo que tendría alguna respuesta ni siquiera la sabe, ni se molestará jamás... en buscarla.

Todo se ha muerto, todo está seco... No regresará nunca.

Esta sólo será aquella vieja historia... de cuando descubrí que un "hasta siempre" era un "hasta nunca".

...Y el dolor es como un ladrón en la noche. Frívolo, incluso. Todo a tu alrededor produce náuseas, aún más si es una frase o un objeto, que viene de su boca, de sus manos, de su alma.

¿Tenéis alma alguno? Desgraciados...

Tal vez cometí un error al intentar regresar. Pero no lamento mis sentimientos.

Al fin y al cabo me alegro de que exista alguien... como tú.

Algún día quizá esta playa desaparezca, o el océano se seque, o el sol se apague... Pero ese día te seguiré queriendo. Siempre.

Y no importa el reloj o el tiempo, o lo que mi espíritu tarde en apagarse. Tal vez siga cometiendo errores y no lo sepa, como amarte... Tal vez tan sólo siga adelante, aunque guarde en el puño esos sentimientos para siempre, y ya que sólo hay una vida y un sentido para darle, yo no pienso esperar al tiempo... Porque él nunca se paró a esperarme

Quizá siga llorando a veces, aunque jure mil veces que jamás derramaré ninguna lágrima más por ti. Quizá me enfade, quizá me pierda... y haga cosas impropias de mí. Pero en fin, todo hombre normal se tiene que sentir tentado a veces, de escupir en sus propias manos, levantar la bandera negra… y comenzar a cortar gargantas.

Todo tiene su duración en esta vida, y supongo que no podemos perseguirlas cuando ya se han terminado. No podemos buscar lo que una vez nos hizo daño, un frasco de aquella traición de un amigo, de aquella caída que nos hizo sangrar, del consuelo que no recibiste, de la pérdida de su cariño y sus brazos paternales, de amores que con el tiempo se amargan...

Y analizo a veces, como era todo antes. Y pienso, ¿de veras yo no lo veía así? Tal vez anduve ciega, pues no me imagino soportando tanto el dolor, o idealizando de esta forma mi felicidad.

Y cómo dolía el silencio... era un ruido insoportable

Pero el día amanece... y lo único que quiero, es lo de siempre.

"Hasta siempre" .

y no lo entiendo...

Anoche pasé frío, y me desenamoré un poco... Anoche, mientras mi carne se helaba y mi alma en mi cuerpo se escondía, vi como mi amor para ti era un juguete pasado ya de moda que ya nada valía.

Y me pregunté, si soy una simple preposición. Si sólo acompaño para dar sentido... Pero yo sola, estando sola y sin estarlo.... no tengo sentido por ningún lado.

Anoche pasé frío en el cuerpo y en el alma... Anoche pasé frío, y quedó mi libertad de amor helada.

Y soñé entonces, que entre la oscuridad que rodea a mi alma, y los antojos caprichosos de los caminos en los que nos aventuramos, fui a buscarte para que regresáramos a casa. Pero en ese capricho del destino me distraje, sólo un poco, antes de ir en busca de tu alma.

Y pensaba: ¿y si me viera, con otra cara y otro nombre?

¿y si fuera él?

Déjame ir contigo... Deja que vaya a buscarte. Que prometo no hacer más nada.

¿y realmente estás a mi lado? ¿qué está pasando? ¿y quién es ese?

Rebeldía pura de amores sin amores. Ilusiones puras y puros conformismos, intentando levantar el espíritu nostálgico... de querer estar contigo, y nunca estarlo.

Y a veces canto, a voz sollozante, a veces pienso, y grito e imploro... que no pase nada, que no se derrita todo, que pase algo, que no me dejen en blanco... Y sin una dirección clara.

Y me ahogo, me estrangula, me asfixia, entran lágrimas por mis ojos, mi nariz, mi boca... Y no sé por dónde tragarlas. No me acuerdo, ya no sé... no entiendo cómo se llora cuando se ha gastado el tiempo.

Y cometí tantos errores... pero no hice daño. Sólo me hice sentir peor, me condené al exilio de tus brazos.

En fin... Daría igual que pasara un siglo que una eternidad contigo porque... sólo duraría un instante en mi corazón.

Por eso no me es suficiente, por eso... no puedo soltar el tiempo, y dejar que corra lejos. Pero se me escurre entre los dedos...

Sólo déjame ir con él. Déjame ir contigo...

Déjame ir contigo, rebelde y risueño.
Déjame ir contigo, libre como el viento.

 Déjame ir contigo... que en ti están mis sueños.