Sentirte mal por sentir demasiado. Porque otros no sienten nada, o sienten poco. No sé si eso es innato o sólo están educados para aparentar, para un "Jo, lo siento".
Que te hagan sentir mal por querer demasiado. Por importarte un ser que no es humano. Por importarte humanos que no conoces. Por estar viva en un mundo muerto.
Si no paras de darle vueltas a algo, simplemente hazlo.
A lo mejor no hay lugar para ti.
A lo mejor no mereces esto. No merecerás el cielo, pero tampoco este infierno al que llamamos mundo.
Lo siento mucho por las personas que me quieren pese a todo... Pese a ser "rara" , pesada con los detalles y estúpida en muchas cosas. Por no elegir lo que ellos elegirían. Por desaprovechar una supuesta inteligencia.
Siento ser mala y hacer daño dejando este mundo. Pero es que no lo puedo soportar más. Cada vez duele más y cuantos más años pasan y más acontecimientos, más me doy cuenta de que no quiero seguir aquí. No quiero esperar al final de la historia.
Mi personalidad es perseverante. Por muchas mierdas que han pasado sigo sin perder la inocencia. Sigo sin odiar a nadie, y tampoco me odio a mí misma por no encajar aquí. Por ser tan perseverante y no cambiar, no aplastarme contra el molde que me empujan sino romperme en mil pedazos y llorar preguntando por qué, es por lo que no soy apta para vivir aquí.
Y aquellos que me tachen de enferma, de tener un problema en la cabeza o una enfermedad, esos sí que son la confirmación de que no entienden nada...
No tengo ningún problema. Soy perfectamente racional, he vivido muchas cosas. Algunas felices, muy bonitas y divertidas. Pero el resultado es que cada vez mi vida empeora más. Pierdo más cosas y empiezo a pasar por situaciones repetidas de manera más dura y dolorosa que antes.. No me ocurre nada en la cabeza, creo que desear el suicidio ahora es lo más racional y con sentido con respecto a cómo son las cosas para mí. Para mi forma de ser y para la vida.
Ya he visto suficiente y ninguna faceta del mundo me ha demostrado que merezca la pena para mí vivir.
Y me rompo pensando en el daño que eso cause a otros. Incluso a los que piensan que soy pesada, por soñar cosas bonitas, por tener demasiado algo, o pocas elecciones correctas. Pero también pienso que ese daño no es tan grande, sólo pienso en el daño exagerado que eso me hace a mí Como siempre... Pero la gente supera las cosas de otra forma, no como yo que las arrastro.
Lo lamento... Lo lamento muchísimo. No puedo más. Juro que lo he intentado, que he creído con más fuerza y he seguido insistiendo. Me duele tanto que es insoportable. Y este dolor, que siento ahora mismo que estoy calmada, sin emociones fuertes, no es nada comparado al que siento en las noches, en las mañanas, en los días duros. Cuando me acuerdo muchísimo más de aquellos a los que amo y que no me aman en absoluto a mí.
En momentos como este, que alguien me olvide es lo mejor, supongo.
Me gustaría hacer una fiesta o algún tipo de reunión para despedirme. He pensado en irme de viaje y no volver. Un viaje siempre es mejor que... Otro tipo de muertes más reales.
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