Sobre entender

Disuadir para tranquilizar está muy bien, pero la empatía entraña el saber de qué se está hablando, el sentimiento que desencadena... sus efectos en el individuo que los está sufriendo. La empatía requiere experiencia.

A veces lo que necesitamos ante los actos de injusticia es ver que no estamos equivocados, que no estamos locos, que nuestra tristeza, nuestra cólera, nuestra decepción y nuestra impotencia están justificadas. Porque alguien comprende nuestro mundo. Porque alguien está aquí, con nosotros.

Mientras nos estamos rompiendo

Heisenberg y yo

Me he dado cuenta de que soy incertidumbre para otros, y para mí misma. Y de que las personas están mejor si yo no estoy en sus vidas.

Las cosas que deseo no pueden ser cumplidas, porque jamás llegaré a ser tan grande. Maldigo la debilidad que rodea mi cuerpo... y el tiempo. Todo lo que malgasto y las cosas que después no recuerdo. Soy alguien que no tiene corazón, y creo que para vivir la vida el corazón hace falta.

Me he dado cuenta de que si cierro los ojos, desaparezco.   ~

Estrella Vestal

"[...] Y me contó de un adolescente que estaba enamorado de una estrella. A la orilla del mar extendía los brazos hacia ella, la adoraba, soñaba con ella y le dedicaba todos sus pensamientos. Pero sabía o creía saber que un hombre no puede enlazar sus brazos con una estrella. Imaginaba que su destino era amarla siempre sin esperanza y construyó sobre esta idea toda una vida de renunciamiento y dolor, callado y fiel, que habría de purificarle y ennoblecerle. Una noche se hallaba sentado de nuevo junto al mar, sobre un acantilado, contemplando a su amada y ardiendo en amor por ella. Y en un instante de profundo anhelo saltó al vacío, hacia la estrella. Pero todavía entonces pensó en la imposibilidad de alcanzarla y cayó, destrozándose contra las rocas. No sabía amar. Si en el momento de saltar hubiese tenido fuerza de alma suficiente para creer fija y seguramente en el logro de su deseo, hubiese volado cielo arriba a reunirse con su estrella."

He querido escribirte varias veces, pero no podía. Últimamente sentía ya que no tardaría en encontrarte. Todos los días lo esperaba.

Cuando me alcances

Ojalá hubieras seguido siendo ese chico extraño, sacado de otro mundo, que parecía no concebir la realidad aparente. Quien jamás podía herir a una persona por mucho daño que le estuvieran haciendo, o se estuviera haciendo... a sí mismo.

Yo te decía "eres un cobarde". Y ahora me arrepiento.
Ojalá esa nobleza, la cual te hacía tan superior a los demás, no estuviera hoy en día vista como la debilidad que todos creían. Siempre hay mucho más en las personas, siempre... están todas las herramientas ahí. No quería pasar toda la vida pensando por qué la gente utiliza siempre las herramientas que lo convierten todo más fácil, huyendo de ser humanos, de tener esperanza y encontrar magia. Ahora lo sé, en realidad.
Quizá intenté coger tu mano para sentirme un poco menos sola, pero eso se ha acabado. Y puedo jurar por lo que más me importe en este mundo... que sigue siendo real, que lo único que me importa es que termines siendo feliz, viviendo. De alguna forma. Y que las cosas que un día dije no se irán, aunque yo me marche, y aunque tú lo hagas.

A pesar de todas las cosas que hayamos podido decirnos, del dolor que nos hemos causado y de lo cambiados que ya estamos de aquellos niños, mi parte no se muere en mí. Siempre serás ese destello mágico que me llamaba por mi nombre, que me abrazaba al romperme y que escribía aquello que aun a día de hoy me hace estremecer. Llorando, sintiéndome triste y aliviada por los dos; de que existe un lugar en el mundo al que no alcanzan las pesadillas. No me importa que ya no existas aquí, sigues conmigo de algún modo.
El único amor real, y alejado de este mundo, donde nadie ni tan siquiera nosotros puede dañarlo ni olvidarlo. El único alma libre y pura de sentimientos que no se enturbian por lo que hacemos en esta tierra. Nada tiene importancia cuando pienso en ti, todo desaparece; hasta lo que hicimos. Destruimos la amistad que había entre nosotros y dijimos que jamás nos separaríamos.
Aunque esos que éramos ya se encuentren en otro sitio, me remito a pensar que nada muere, que no somos nada ante la inmensidad, y que existimos y existiremos, más allá de esta maldita vida. Siento todas las cosas que hice mal... y sentiré toda mi vida que eres todo eso en mí. Ahora tengo que seguir, y tú también lo harás. Yo me acordaré de todo por los dos, y así, en alguna parte, seguirá siendo real. Pero ya no en esta vida.

¿Las razones? Simplemente no puedo soportar vivir rodeada de personas que no le dan importancia a nada, que jamás han sentido realmente nada, ni cuidan de nadie más que de sí mismos. Por ello para mí es un orgullo haber sentido algo así, alguna vez, tan puro y perfecto que ni siquiera es posible de explicar. Ahora que yo soy fiel a eso, me siento mejor. Y por fin puedo seguir con lo que debo hacer.
¿Razones?

Eres mi mejor amigo.

Intrascendente

"-¡Ayy...! -exclamó él dolorosamente- yo también. No lo puedo evitar, ¿sabes.. ? Ayer me harté de llorar otra vez.-suspiró en una pausa muy breve-, pero le saco las cosas positivas a la vida, y tú debes hacer lo mismo.

-Sí, bueno. -suspirando ella, con resignación y el ceño ligeramente fruncido, una mirada muy amarga- Si vivir, sigo viviendo. Y salgo, y entro, y río, y hablo de cosas intrascendentes como todo el mundo hace.

»Pero me aburro intensamente... Y todos los días llego a casa triste. Y nadie me habla... nadie me habla de verdad, parece que no hay nadie más en mi dimensión o algo así. ¿Sabes? Es como si fuera de noche todo el día; y soy la única que no quiere irse a dormir. "

Diverger

Será porque la gente real está sola, y no desea estar con nadie. Será que no se fía de las personas, porque aparentan ser y no sienten, no expresan ni valen nada.
Será porque la trampa de hoy en día son las apariencias, y que incluso en eso... todos divergen. Se esconde lo verdadero, se funde en la penumbra y sólo quedan dudas y especulaciones sobre el ser.

Soñé que las personas escribían complicadas abstracciones llenas de sentimiento y complicadas divagaciones sacadas de otro mundo. Eran incomprensibles, pero tenían todo el sentido del mundo para mí. Nombraban cosas, las calificaban, dejaban que se las llevara el viento, y su mente ya estaba en otro mundo. Enloquecí. Y me dijeron que no era real, que esas personas no lo comprendían. Que eran fragmentos copiados, sacados de otro mundo, de otra Idea.
Me dijeron que no era real... y yo moría por dentro, al mismo tiempo que sentía alivio.

Si ellos tienen la clave, ¿qué soy yo?


Estoy buscando una respuesta que lleva el viento y voy detrás de todas las tormentas... Y no la encuentro

Yo renuncio a todas mis vidas, a todo el contrato de esto que no sé sentir

Déjame vivir así, sin ser visto ni conocido;
déjame morir así, sin lamentos.
Arrebatado del mundo y sin tan siquiera una piedra
que diga dónde yazgo.

Alexander Pope

No se dan cuenta

Soy el dios que desciende del cielo a la tierra, para hacer de la tierra un cielo.
Soy el amor... Soy el amor.


"Todo está lleno de dioses"

No puedo

Él dijo que añoraba la sensación de sus ojos sobre él. Y sentir su delicado beso, su caricia, su mano en su pecho. Tan perfecto, tan frágil, como si fuera a romperse. Pero con un extraño toque que inspira fuerza y poder, y voluntad para realizar sueños. Esa magia que sólo ella le sabe inyectar.

Ella dijo que añoraba su sonrisa pequeña, con los ojos entrecerrados, a penas diciendo todo y nada a la vez. Que sus manos eran como sus propias manos y sus labios, los propios labios. Añora ese toque de solitaria confianza, los pensamientos en voz alta. Ella dice que lo siente todo, y él le dice que no siente nada.

A veces puedes oir su respiración agitada, y el temblor de su cuerpo. A veces puedes acostarte y sentir el calor que emana de su alma. A veces puedes sentarte y encontrarte con su mismo semblante, y desplegar tus alas; llorar, casi, por dentro, y no decir nada.
Nunca dices nada...

Y es que a veces me siento en el lugar correcto, tan sólo donde habita él. Y no sé por qué...

Tal vez tenga algo de hogar. Tal vez tenga algo de amor. Tal vez tenga algo de sueños.
Tal vez, tenga algo de magia.

"Podría morir ahora mismo, Clem...

Estoy justo... Donde quiero estar."

Qué es lo que traigo

Estás deseando llegar a casa para abrir la caja de recuerdos que traes contigo. Para repasarlos todos, por si no los recuerdas; para atesorarlos contra el pecho y cerrar los ojos pensando que has sido feliz, durante un momento.
Y crees que es imposible que te arrebaten eso, pero lo cierto es que uno mismo es el peor enemigo. Tus pies están cansados.. pero en tu corazón bailas, y gritas, y cantas, y dices "Te quiero".
Tu voz está ronca, pero por dentro creces y sientes que no puedes tocar el suelo con los pies. ¿A dónde vamos? Me pregunté esta vez... Y me encontré dándote la mano.

Hay días en que no soy capaz de mirar al cielo, porque te veo y se me empañan los ojos.
Hay días que no puedo mirar al cielo...

Porque no estoy contigo.

Para que Nada nos Separe, que Nada nos Una

Para que nada nos separe,
que no nos una nada,
Pero mi cuerpo siempre te conocerá,
mi pensamiento siempre te recordará,
cada canción, imágen u olor
a mí te traerá.

Cuando pueblen en tu cabeza las blancas experiencias

verás con otros ojos los pocos

momentos que pude entregar

sólo te pido que intentes ver 

las razones por las cuales

compartir los espacios no pude.

Tu amor me hizo volar,

ilusión fue lo que me llenó la vida.

Te devolveré las cartas nunca escritas

te devolveré las rosas marchitas

pero dejaré conmigo tu abrazo

tu beso, tu paciencia

tu sonrisa, tus ojos

tu recuerdo.

Agradecida de tí quedo

agradecida y con un dejo de tristeza

tristeza que sólo el tiempo

transformar podrá

en un recuerdo para mi eternidad

Pablo Neruda.

Dulce Invierno

No sé si vienes o te vas, pero yo te sigo allá por donde voy. No quiero abandonarte, ni tampoco dejar de escuchar canciones tristes que me recuerdan a ti. Porque ya no me pongo triste cuando estoy sola, o cuando no me siento en casa. Pero es duro vivir si no te tengo.
Siempre me has acompañado en los momentos más mágicos, y es quizá por eso que tienes que haces que sea un poco mejor... la realidad. Y tienes algo que me hace feliz incluso cuando no tendría motivos para serlo. Pero siempre me das motivos para ser feliz, y sentir que eres mi dulce invierno; el de las canciones tristes, las chaquetas de cuero, el sol de invierno, la melodía de unos pasos por el centro, su voz, el hogar, y mi corazón...

Volviendo a latir como antaño.

"Viajé, amé, perdí, confié y me traicionaron"

Nunca tienen sentido las cosas que me pasan. Ahora mismo sólo me cabe pensar en una especie de dios o ente inteligente universal, que siempre planea con meticulosidad las cosas para hacerme daño y reirse de mí. No tiene sentido... No tiene sentido, que después de todo me pase esto.
Después de haber tenido una razón para creer, de que todo encajara, cada pieza en el puzzle hasta el punto de pasar miedo por la posibilidad, precisamente, de que esto pasara y no fuera real...

Siempre me haces esto, siempre me dejas sola y con el corazón roto.
Y lo peor es que esta vez también tendré que rompérselo yo a alguien más. Han hecho que yo misma porte el arma que acabará con otra persona, y conmigo misma.

¿Y si de verdad existiera? ¿Y si nos hubiera tocado alguna clase de dios demonio sobre nosotros? ¿Y si, por nuestros actos, no estamos bendecidos sino malditos? Esa teoría es casi más fuerte que la de no creer en nada... puesto que es demasiado retorcido que siempre todo acabe pasando.

Y yo no puedo más... hay días en que pienso que de verdad estoy a punto de acabar.
Pues ya no tengo ni un suelo donde apoyarme...

La soledad es una razón para vivir

El estómago se inunda de lágrimas, cuando dices que te vas.
Pero a la vez un cielo nuboso se extiende, y aquel que lo contempla sabe su destino. Ya no queda a dónde ir, ni dónde probar suerte. La vida es un camino en línea recta, y pocas veces puedes salirte.

No me gusta pensar en la idea del destino, pero a veces pienso que sólo podemos elegir la actitud con la que nos tomamos las cosas que nos pasan en la vida. Yo no querría permanecer eterna, pero tampoco anhelo marcharme, y quisiera estar sola.

Quisiera estar sola para siempre, y así no echarte de menos.

El Edén de tus miedos

Las cosas típicas me dan miedo. Porque no las deseo, no las quiero para mí.
Antes veía todas esas películas cursis que ocultaba y no le decía a nadie que las veía mientras por dentro soñaba con que algún día podría crecer lo suficiente, conocer a la persona idónea para el momento, y entonces también sería para mí el amor.

Pero todo eso para mí es repulsivo ahora. No porque no me guste el romanticismo, sino porque esas cosas no son románticas, son falsas. Pasajeras y dolorosas, y únicamente sirven para hacerte sentir bien a ti. Sólamente hemos buscado el amor por lo tristes y solos que nos sentíamos en nuestras vidas. Pero ahora ya no existe más esa sensación, y prefiero estar sola a compartir los días con una persona alejada de mi mundo, que es este.
Mi mundo solitario y a veces frío, lleno de dudas, de sueños e ideas perfectas y eternas. Mi mundo, lleno de recuerdos e ilusiones que murieron, pero que aquí siguen vivas y hacen su vida como si este fuera el cielo que las cuida. Es este mundo lo único que me apetece mantener, y es ahora cuando por primera vez algo está tan integrado con él.

Y aunque hay momentos extraños y dolorosos, cuando estoy cansada o no me apetece ver a nadie, cuando cualquier palabra hace que quiera dormir para siempre dando la espalda a las personas y sus cosas, la esperanza entra en mi vida y hace que todo cuanto soy me haga ser feliz. Feliz por dejar de ser uno de esos recuerdos muertos con las ilusiones rotas, que vive en un mundo del "no pudo ser".
Y yo quiero "ser", más que nada en este mundo...

El brote que florece

Hace ya tiempo que necesitaba momentos como este. Y es que hacía más de un año que no me paraba a pensar... a profundizar, a leer y dedicar tiempo a cosas tan imposibles como el alma.
Creo que debo darle las gracias a alguien por hacer que vuelva a ser yo, que por primera vez no intente agradar a nadie con mi personalidad y que también por primera vez me dé cuenta de cómo el tiempo ha moldeado mi forma de ver y aceptar algunas cosas...

Me leo y no me reconozco, o lo hago pero no recuerdo haber vivido ciertos momentos... Sé que están ahí, que no están implantados en mi memoria; pero será que ahora me siento tan cansada que no sería capaz de soportar esas cosas...
No, y no sé si es porque gracias a haberlas escrito y haber pasado ya por ellas tengo esa clase de "prueba" superada, o porque realmente estoy con menos fuerza o "ganas de buscar", de antes. No es del todo cierto, sigo siendo esa persona... apasionada. Pero sí que debo reconocer que mis ganas ya no son iguales, y que el tiempo ha hecho que pierda y gane diferentes cualidades...


Es como si esta noche estuviera notando un cambio, algo doloroso y que cuesta mantener pero que está haciendo un bien en mí, como los dientes al nacer, o los huesos cuando crecen. Creo que se acerca una época feliz, y un reencuentro con sensaciones que había creido perder.

Regreso a viejas sensaciones

Bueno, tras ver que nunca me apetecía postear nada nuevo aquí... decidí renovarlo todo por completo. Incluso he eliminado todas esas imágenes antiguas que estaban rotas ya, he limpiado lo que no está actualizado, he quitado todos los trastos viejos...
Dicen que cuanto más pasa el tiempo, más sencillo se vuelve el hombre. Puede ser así, porque últimamente todo cuanto demando es sencillez en mi vida.

Que los sentimientos sean puros y libres, que las personas se comporten siendo ellas mismas, que las estaciones no sean demasiado severas con nosotros, que las canciones recuerden viejas sensaciones...

También las ideas en mente han cambiado, y ahora mismo no me preocupan viejos remordimientos. Pues aunque sigo siendo la misma, también he cambiado de parecer muchas veces. Estoy viviendo algo antiguo... pero diferente a la vez. Realmente hasta me da miedo pronunciarlo en mi mente, pero creo que nunca había sentido algo como esto. Y es tan sencillo, tan poético, tan... espiritual a la vez, y tan perfecto. De noche siempre se pasan demasiado deprisa las horas y de día es como una tortura sobre una vida que cuesta mucho reempezar. Mis ganas están dormidas y despiertas a la vez; despiertas gracias a ti, y dormidas porque aún no sé por donde comenzar a caminar.
Es tiempo de recordar viejas enseñanzas, de volver a nacer y resurgir más fuerte, y siento que no puedo dormirme ahora.

Sólo espero que este comienzo sea bueno, y que no acabe como viejas historias, siendo... una ilusión más.