Hoy creí que había perdido a mi madre...
Me llamaron a mediodía. Que cogiera el coche urgentemente y cruzara toda la ciudad porque mi madre estaba mal, y una vecina había llamado a una ambulancia. Algo del corazón...
A penas pude articular palabra. Cogí a Misa, cogí su comida, un poco de agua, los papeles del coche que está sin pasar la ITV... Al final me olvidé casi todo encima de la mesa por los nervios, y empecé a conducir llorando intentando calmarme. No paraba de sentir esa sensación vertiginosa y horrible de cuando el mundo cambia y sucede una tragedia horrible. Sentí más que nunca que debía haberme muerto hace mucho.
A mitad de camino el móvil sonó, era el número de mi madre. Paré como pude en medio de la carretera y lo cogí. Oí la voz de mi madre, tranquila, me decía que volviera a casa, que no fuera. Que estaba bien. Que le iban a hacer unos análisis. Me tranquilizó de una manera casi firme, repitiéndome paso por paso cada cosa.
Volví a casa temblando y Misa vomitó nada más llegar. Debí haberla puesto nerviosa, y su estómago ahora está muy mal.
Llevo sin ganas de comer desde entonces y todo se ha revuelto en mí. Le pedí a mi madre que me llamara al salir de las pruebas, o que me llamara mi padrastro. Se supone que la veré esta tarde.
Lo peor es que... después de sentirme así, me da la sensación de que no quiero vivir eso. De que deseo decidir no estar ya aquí el día en que eso llegue.
Y también otras cosas. Como que me da igual ya mi felicidad... Me dan igual mis dramas absurdos, y la maldita gente que no se entera de nada. Me da igual todo, porque estamos todos solos. Y cuando sucede algo malo es cuando ves estas cosas. Venimos solos, nos morimos solos, nos preocupamos solos. No le importamos a nadie más...
Así que creo, me parece que he decidido que sólo voy a preocuparme de lo siguiente. Algo que quizá ya escribiré en el siguiente diario...
Estoy tan cansada ahora mismo. Sólo quiero dormirme para siempre y olvidarme de todo esto. No hay nada en el mundo que pueda quitarme esta sensación de mierda...
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