Querida yo: ya estás en casa

 Hacía mucho tiempo que no escribía aquí, y creo que en muchas ocasiones he necesitado expresar muchas cosas y situaciones que me he encontrado durante este tiempo. A veces en forma narrativa, otras veces como si mi vida fuera una suerte de sueño que recuerdas, o un cuento de ficción muy entretenido de leer. Pero las circunstancias siempre me hacen ponerme excusas para no hacerlo, o cuando estoy delante las palabras no fluyen, es complicado y me vuelvo donde antes.

Pero he sentido la necesidad de venir hoy aquí y no escribir nada narrativo, simplemente escribirme a mí. Ya que este ha sido mi pequeño rincón desde 2009... Trece años, quién lo iba a decir. Cómo pasa el tiempo, y qué cliché es decir eso. Pero casi parece a veces que no hemos vivido el pasado, sino que solo son recuerdos. Pero no, no es así, estuvimos ahí. Estuvimos en las largas noches, en esas que trasnochamos y pensamos escuchando alguna canción, en las conversaciones a deshoras, en los planes de "ahora lo hago y luego lo pienso", en los malos momentos y también en los buenos y los acelerados.

Y hoy me encuentro aquí, tranquila, en paz. Querida yo, por fin encontré mi sitio. Cuando soñábamos despiertas que alguien nos prepararía un té matcha por la mañana con mucho amor, porque esa persona nos conoce y es nuestro hogar, cuando soñábamos que preparábamos la comida a los niños, que teníamos una preciosa casa... Cuando imaginábamos escenas interesantes y entre risas confidentes rodeadas de por fin buenos amigos, cuando nos preocupaba tanto la economía pero seguíamos soñando con un trabajo que nos hiciera sentir seguras, felices y realizadas. Levantarnos cada mañana y saber que nuestra presencia en el mundo no solo es valiosa, no solo es importante para muchas personas, sino que provoca cambios, que nuestra ausencia desequilibraría otras cosas. Lo siento cuando abrazo a mi hijo, y le siento relajarse, seguro y feliz con quienes les aman, que soy su guardiana, su persona segura y su regreso a casa. Lo siento cuando mi amor me estrecha entre sus brazos y me hace estremecerme como si acabara de enamorarme todos los días, sabiéndome suya, sabiéndonos confidentes, apoyo el uno del otro y la persona con la que he construido lo más grande, este hogar y esta familia.

Siento esa paz que visualizaba en mis días grises, incluso aún más que como la imaginé. Y es que tenías tanta razón... "No te haces una idea de lo feliz que vas a ser". Las personas a veces vienen y van de nuestra vida, y eso lo tuve que aprender durante años, y seguir confiando, y esperando, y siendo consciente de mí misma. Y quererme, protegerme, saberme la persona más importante de mi vida aunque deseara tanto el amor y la amistad con otras personas. Y mostrarme una y otra vez que no importa, que cuando algo no sale bien una vez no significa que debas estar rota. Estoy agradecida de todas las veces que algo no salió, porque salió el sol al día siguiente y era mejor. Otros caminos eran mejores y otros lugares me esperaban. Y estoy agradecida mil veces por no haberme dejado hacer lo que tantas veces pensé en hacer... Dios. Estoy tan agradecida, porque de no estar aquí ahora no me lo perdonaría. No cabe en mí todo lo que siento sobre lo que he vivido estos últimos meses, y sobre lo que estoy viviendo ahora.

Querida yo, estamos donde debemos estar, y eso te lo debo a ti, gracias por seguir, gracias por perseverar. A veces simplemente existiendo un poco más. Gracias por confiar en que un día la vida sería justo lo que soñábamos, quitando las circunstancias del pasado, culpabilidad y la autocompadecencia también. Aún quedan cosas por trabajar, las habrá siempre, y en cada etapa con nuestros hijos, nuevas personas que conozcamos y lugares que visitemos la vida seguirá sorprendiendo y aprenderemos cosas nuevas que desconocíamos. Como esta nueva faceta de mamá, como la faceta de la mujer en que me estoy convirtiendo cada día, más autoconsciente y capaz de sacar las fuerzas que antes guardaba por timidez o inseguridad. Pero, ¿a qué debíamos temer? Aquellos maestros siempre nos han escuchado y han estado a nuestro lado, y estos meses les he sentido más que nunca. Gracias, gracias por confiar en mí, gracias por este sueño, por no tener que preocuparme más por el dinero, por el tiempo, por las personas, por el mundo, por mi forma de ser o por lo que hubiera.

Querida yo, ¿sabes todo lo que ha llegado ahora? Hemos encontrado aquello que vinimos a buscar. Tenemos una casa nueva, un hogar bonito y seguro, donde ver crecer a nuestro bebé. Un bebé que nos llena de sonrisas las 24h del día, que ilumina todo y nos hace sacar lo mejor de nosotras. Tenemos el amor incondicional de alguien que nos escucha desde dentro y nos abraza con lo mejor y lo peor, que es el mejor padre que pueda existir para tu hijo, y el mejor amante y amigo con el que vivir todo esto. Tenemos el amor de las personas que nos quieren bien, que se ilusionan con cada paso como si fuera suyo, que confían en nosotras para contar lo que sueñan y lo que sienten. Tenemos un trabajo, por fin, en el que nos sentimos valoradas y necesarias para el mundo. Y gracias al cual ya no hemos de preocuparnos nunca de números, sino de planes, sueños, ilusiones, hacer realidad más cosas y seguir creciendo. Y tenemos lo más importante. Por fin nos sentimos en paz con nosotras, sin atacarnos, sin criticarnos duramente, siendo conscientes de aquellas cosas que hemos de mejorar pero con amor y respeto por nosotras mismas. Hemos visto el reflejo de aquella niña que éramos y seguimos siendo, y la hemos abrazado para que no sufra más. Tenemos una vida llena de aventuras por delante y cada día se ha convertido en un instante de atención plena, porque no quiero perderme ni un segundo de todo lo que es la vida ahora. Y quisiera abrazarte muy fuerte, a la tú adolescente, a la tú pequeña, a la tú perdida y sin saber cuándo llegarían ciertos momentos. A la tú impaciente, la que sentías que no tenías familia, y es verdad. Tu familia es pequeñita pero tu madre y tu hermano te quieren con locura y sois los que importáis de verdad. Ahora tu propia familia crece y algún día le hablarás a tu pequeño de todo lo que has llegado a explorar, brindándole la confianza y la seguridad de que siempre va a tener personas que le quieren, y que todos sus sueños, también, un día se harán realidad.

Gracias, bienvenida a tu hogar.

Amaneció, y ahora qué

Debemos enamorarnos de lo que existe. y no de lo que no existe. Ese es el gran problema de esto de ser humano. Idealizamos sueños, ideas, acontecimientos, personas. Todo lo ficticio que se guarda en el imaginario del futuro (que no existe, ni existirá por las expectativas que poseemos de él), causa un efecto seductor con mayor fuerza que miles de sueños, ideas, personas, acontecimientos reales vividos, o posibles y a nuestro alcance.

Cuántas veces he destruido mi realidad... Por tratar de forzar el mundo contra ese molde. Tan pronto conocía a una persona que reunía alguno de los atributos que para mí eran seductores, pasaba rápido a formar parte de mi imaginario común de ideas y sueños en torno a una persona que no existe ni he conocido. Y tengo fantasías permanentes; personajes de libros, lugares, ideas sobre la vida y cómo quisiera vivirla, cómo quisiera sentirla, dónde quisiera estar. Y todos ellos poseen algún pero, una imperfección que a veces no logro descifrar, pero que a veces, si ese día la luz es clara y se abre paso, se vislumbra que tal imperfección no es otra que la de la imposibilidad.

Encuentro problemas a situaciones que no he vivido, ni viviré (probablemente), intento encajarlas en mi realidad y encuentro fisuras por alguna parte. Es similar a lo que sucedía cuando era niña y solía soñar despierta. Lo hacía a cualquier hora del día (creo que era mi pasatiempo secreto y "prohibido" favorito, dejar la vista perdida en un mundo abstracto y que no me sacasen de ese momento de pensar), pero sobre todo al dormir, encontraba satisfacción al soñar despierta antes de quedarme dormida. Soñaba sobre todo el mundo romántico y familiar, aunque también en muchas ocasiones había éxitos en otros ámbitos, lograba sueños no poco ambiciosos como cantar en un escenario ante miles de personas, actuar en teatros y películas de gran éxito, realizar acrobacias y todo tipo de actuaciones espectaculares, vivir una vida acomodada. Pero lo que más predominaba eran los sueños de amor.

En estas ensoñaciones a menudo me distraía constantemente con la necesidad de encajar la historia o tal vez conectarla de manera realista y coherente con mi actual vida. Cómo conocía a esa persona, cómo había llegado a ese lugar, de qué manera me hice una gran artista de música... Estas conexiones no le servían a nadie (¡si acaso alguien me leía la mente!), pero yo me esforzaba en justificarlas. Tanto que a veces me quedaba dormida entre ceños fruncidos tratando de explicarlo, en lugar de disfrutar sencillamente de la fantasía.

Quizá siempre deseemos eliminar esa imperfección a la realidad. La imposibilidad. La posibilidad de que nuestro sueño, nuestro objetivo, nuestra vida soñada no suceda porque hay obstáculos. ¿Pero qué obstáculo mayor hay que no existir?

Perder la cabeza por una idea que es tan solo eso, un ente metafísico en un mundo abstracto al que deseamos arrancar de su realidad, tan solo trae insatisfacciones y sufrimiento. A menudo también otorgado a otros, a quienes hacemos daño empujándolos hacia los márgenes de esos moldes. Pero también nos hacemos daños a veces irreversibles, o reversibles solo tras muchos esfuerzos y autodiagnóstico para los que muchas personas no están hechos. Pues desprogramar una mente con una tendencia a las fantasías es tarea ardua.

Debemos enamorarnos de lo que existe, así pues debemos enamorarnos de las personas que nos encuentran. De las ilusiones que nacen aquí, y ahora. De lo posible, de este mundo con sus características físicas. Pero sobre todo, deberíamos estar abiertos a lo que se nos dé, lo que se presenta y lo que aparece. Enamorarnos de esta vida no es tarea sencilla, pero es la felicidad la que recompensa.

Kintsugi

Un día me verás de nuevo y pensarás en todos los cielos que hemos abrazado sin vernos cambiar.
Si algún día dejo que te vayas, recuérdamelo. Las hojas se están moviendo pero no tiemblo por eso. Dentro de mí reina una calma que ha dejado sordo al mundo. Nunca había estado tan cerca de mi alma. Si algún día pienso en las caracolas, recuérdamelo.
Que hay un abrigo del tiempo donde se guardan todas las cosas, y donde corre un río de memoria en el que meteré los pies para no perderme. Siento miedo al rozarte y que ello me haga temblar, y que ese estremecimiento haga que te desvanezcas.
Recorrer tu mundo es como ver el hogar en todas las hojas. Hay un tú nuevo mirándome en silencio mientras recojo cada piedra que nos han traído las olas. Me observas lavar mis heridas y proteges lo que guardo. Te quedas ahí quieto, estudiando. Cuidas de mi calma mientras uno trozos de nosotros y hago un castillo para guardarnos.
Un día mirarás mis huellas y pensarás en el sueño. Si algún día pienso en marcharme, ¿me lo recordarás?

Gotas

Mi amor dolor es como una hoja
pequeñita, impresionable,
que se moja con el rocío, con solo
unas gotas.
Y espera
pacientemente
durante cientos de horas
el próximo amanecer.

El mal del mundo

Un mundo que está acechado por un gran mal. Ese gran mal está oculto, y es el que hace que venzan las malas acciones, las injusticias y todo lo horrible que existe en el mundo.
A las malas personas ese demonio que está en guerra no les afecta; hay personas que viven cómodas con el mal que hay en el mundo y por ello no son una amenaza para ese demonio oscuro, así que él no les ataca.
En cambio a las buenas personas les ataca muchísimo, las quiere destruir. Les invade el cuerpo y el corazón, les pone trampas en la vida, les intenta arrebatar todo lo que aman para que se rindan y no puedan seguir. Ese demonio pesa muchísimo, te arrastra y te quema. Es como la depresión. Ese peso que sientes en el pecho, esa angustia que no se va y te asfixia, es el demonio maligno que intenta meter oscuridad en tu interior, la misma oscuridad que hay en el mundo y que tanto te duele.

Pero si luchas contra él, si logras vencerle, le estarás debilitando. Estarás venciendo una parte muy importante de él, no solo para ti sino para el resto del mundo. Estás librando una guerra a la que eres sensible y percibes que está ahí. Notas esas fuerzas malignas atacando al mundo y esa es la depresión que sientes. Tu alma luchando contra ella cada día, impidiéndole entrar al corazón. Si esa oscuridad se venciera, harías un bien al mundo. Y a ti. Liberarías gran parte de ese mal que empuja y ataca cada vez más profundo.
Cada pensamiento negativo que tienes lo alimenta, y cada vez que te sientes bien y consigues tener buenas expectativas le das un duro golpe en el estómago a ese monstruo que te aplasta tantos días.

Intenta vencer. Si no lo haces por ti hazlo para joder. Hazlo para destruirle el plan a ese mal del mundo. Hazlo para que parte de ese ejército malo se muera y se vaya.

Abre una botella

Hoy hace un día de verte.
Hace una noche de venir a recogerme e irnos a cenar. De ver llegar el coche y aparcarse en el hueco vacío que veo por mi ventana. De bajar con un abrigo y una faldita muy corta, y correr con pasitos pequeños hasta refugiarme contigo del frío y abrazarte. De oler a invierno. A tu perfume cuando me abrazas y me besas.

Hoy hace una noche de verte con la sonrisa pícara con la que juegas al despiste. O a hacerte el despistado. De reírme porque te cuento algo tonto. De estrenar mis botas altas y que me abroches sin pedírtelo los botoncitos del abrigo.
De buscar un local concurrido con buena música, de empezar, como me gusta, con ese par de chupitos. Que sabes que me gusta el tequila porque tengo una excusa para sacarte la lengua y pasarla por el dorso de tu mano. Porque te ríes con la cara que se me pone cuando pruebo el limón en los labios, y porque después nos besamos, nos besamos... Y estoy borracha y quiero guerra. Siempre te la doy. Nos perdemos en los callejones que encontramos, cuando en realidad no es privacidad lo que buscamos. Nos tenemos y nos preguntamos qué haríamos al otro, y es divertido y emocionante bebernos.
Es la noche perfecta de pasárnoslo bien y regresar a casa juntos. Saber que te tengo para mí, que no te irás, que estamos juntos. Saber que voy a dormir a tu lado, que voy a despertarme contigo, que puedo hablarte y tocarte y no te irás, de que me harás el amor todas las veces que te pida y que no pasaremos frío.

Estoy mirando por la ventana y esperando a que me digas que me ponga ya el abrigo, que nos vamos.

Amistad

Es bonito, esto.
Pasar un momento tan duro, feo y espantoso de la vida, desear la muerte más que nada en el mundo.
Pero es bonito, lo que me está pasando.
Es bonito que alguien te salve, que alguien sea tu super héroe. Es bonito que vengas hasta mi casa cuando me estoy rompiendo y digas "de aquí no me muevo" y me esperes abajo.
Que me lleves a tomar helado de kinder. Que no sepas cómo actuar pero actúes. Que me digas "soy tu hermana" , y me dé cuenta de que la he tenido todo este tiempo y siempre la quise.

El odio

No sé muy bien expresar lo que se experimenta cuando se siente odio. Ni siquiera sé si eso es odio, pero para mí es la sensación que debe ser más parecida al mismo.

Últimamente me molestan casi todas las personas. Lo cual no suele ser buena señal. Lo veo todo, veo sus intereses, sus fines, los medios que proponen para ellos, la manera tan egoísta de comportarse, su celo y su envidia, la maldad, el egocentrismo, la superioridad moral. Todo es adquirir cosas, conseguir avanzar aunque sea sobre un mar de brazos y piernas de otros caídos, conseguir sexo, conseguir una relación del tipo que sea, no sentirse solos, ser el centro de atención, sentirse superiores a alguien, ser paternalistas...

Yo no soy ninguna santa, y con estos sentimientos de rechazo tan fuertes estoy aún más lejos de serlo. Pero no me veo movida por ningún... interés. Eso es que no lo entiendo.
Sí que he sido egoísta en muchas ocasiones, pero normalmente lo ha sido con mi soledad. Con desear tiempo para mí y descuidar y hacer sentir mal a personas que me necesitaban. Eso me hace sentir fatal, y si me doy cuenta de ello ya es demasiado tarde para nada. Pero el egoísmo que trata de atrapar a una persona, ese no lo entiendo. La desesperación por aferrarte a alguien sólo para no perderte a ti mismo. Eso me parece patético. Si te aferras a alguien, aférrate por amor, porque ese apego tiene algún sentido más allá que el dar sentido a tu propia experiencia de vivir. Que sea porque piensas en no perder a esa persona, no en no perderte a ti mismo y verte solo. Ese es el tipo de egoísmo que yo conozco.
Me he aferrado a personas muchísimas veces. Por amor, amistades, por múltiples tipos de persona que ocupaban según que lugares en mi vida. Y nunca he intentado que se quedaran para no derrumbar mi mundo, sino porque verdaderamente me sentía afortunada de estar cerca de ellas. Y casi siempre he podido aceptar con el tiempo que ya pude vivir lo que se podía vivir con ellas y que se ha terminado esa posibilidad y esa parte de vivir. En ocasiones, incluso me despido de las personas internamente, cuando todo aún está bien. Pienso en que esa amistad puede ser efímera, en que algún día echaré de menos esos momentos, ese reír, esas voces, ese formar parte de algo, de la vida de alguien que aprecias. Ojalá me hubiera despedido internamente de algunas personas...

Pero, dios mío, últimamente me rodean unas personas tan carroñeras. Tan indeseables y poco auténticas. Intento trazar líneas y que nadie las sobrepase, pero en ocasiones soy tan estúpida que yo misma permito pasar. No obstante, últimamente no hay quien me soporte. Porque no tolero nada, ni la más mínima. Estoy cansada, llena de... ¿odio? Harta. No sé si eso es odio, o es algún tipo de desesperación. Pero lo veo todo y me molesta. No soy capaz de no denunciar cada maldita cosa que veo que está mal.

Me gustaría que llegara el invierno, para pasar menos tiempo encerrada y desconectar más. Es increíble que sea imposible salir a la calle a ninguna hora excepto de madrugada. No me apetece vivir pero tampoco que me acuchillen por la espalda.

Diario 10: todo sigue igual

Hoy ha sido un día copia de ayer, y de antes de ayer, con muy ligeras variaciones. Lo que se llama una rutina de mierda. Una rutina que no quieres. Que se ha construido en esta casa una rutina de la depresión, o del nada, de la espera, la espera por el nada.

A veces veo personas y lo que dicen, o algunas cosas en la tarea del vivir. O sea, no sé explicarlo bien pero... Veo cómo el mundo continúa y sigue en todo, cómo avanzan las cosas, y yo me veo en otra esfera. Y a veces pienso: yo haría/pensaría eso, si ya no hubiera perdido ~ eso.
Esa frase que no termina, pensándola (porque me viene de manera inconsciente), es como que he perdido toda razón para vivir. Para esas cosas de la superación, y para el avance, y seguir formando parte de esta vida, de la manera en que sea. Es como si ya no mereciera la pena. Como si a una madre se le muere el hijo y está esperando a morir ella. Como si se te hubiera escurrido entre los dedos lo único que tenías que proteger, o lo único que te hacía feliz. Y eso ya no es un ser, una cosa, una persona, no es ni siquiera un recuerdo o un estar, ni un momento. Es una actitud, un conocimiento, un despertar.

Lo que ya no es como antes, no es algo que se pudiera recuperar o conservar. Sino algo que siempre ha sido así y que yo no veía. Y ya no puedo ponerme la venda de nuevo en los ojos.
Eso es lo que he perdido. Una visión-novisión del mundo.

Tampoco dramatizo mucho con ello. Hace cuatro años las cosas también eran basura. Personas basura. Actitudes basura. Intentaron aprovecharse de mí cientos de veces, y otras veces lo consiguieron. Pero ahora... Dios. Es como infinitamente más feo, o así lo percibo. Quiero escapar de todo eso. Y si alguien dijera que eso es ser débil. Pegar el salto a algo mayor... Madre mía. No creo que haya pasado por algo más fuerte en mi vida. Aferrarme a algo con tanta fuerza para no caer por el precipicio, cuando ya los dedos de mis pies están casi en el suelo. Qué más da.

Niord es otra persona de mierda más, igual que el príncipe. Una persona que no me deja en paz, pero no es capaz de decirme que le gusto, o algo así, ni comportarse mejor conmigo que intermitentemente. Y soy la única loca por verlo así. Anoche me habló de sexo por primera vez, y de todas las cosas que me haría. Es perfecto no tener confianza con alguien para decirle una palabra de afecto, pero sí decirle que te la quieres follar a cuatro. También me jodió que me dijera que ya podría esperarle en casa con la comida hecha. Justo anoche tuve un sueño en que Niord tenía una prima adolescente que se emborrachaba y vomitaba en el suelo, y tenía yo que limpiarlo, porque "las mujeres fregamos mejor y esas cosas". No me aguanto en sueños. El único lugar donde tengo super poderes o puedo matar a alguien sin ir a la cárcel, y ni siquiera le cruzo la cara a ese tío...

Y el príncipe, él me dijo al teléfono "sabes que no puedo oírte llorar, así que... Si quieres te llamo en otro momento." Sé que no es obligación de nadie ser buena persona ni nada, pero duele ver cómo el "no, no cuelgues que no quiero dejarte llorando sola", cambia a esa mierda de frase. Es igual que aquél de "no puedo salir, estoy enferma." "Vale, pues ya me llamarás cuando estés bien".
Soy una gilipollas... Ya lo sé.

Pero quizá es que estoy mal acostumbrada. El oso no es así. Creo que es la única persona que es capaz de hacerme olvidar la depresión. No la elimina, la encierra tras una puerta. Pero la mantiene ahí. Y luego hablamos de un futuro. Es el único futuro que me plantearía. Lo demás no lo veo, no lo quiero, y prefiero la muerte. Quizá eso quiera decir algo.
Y el vikingo se marchó. Desistió de mí. Desistieron casi todas las personas. Y no les culpo. Hay que tener estómago para oír ciertas cosas, y para soportar algo así. Una vez leí una cita, aquí mismo, que decía que las personas huían de la tristeza de los demás. No me ha sucedido eso con algunas personas, ni yo he huido de ellas en su tristeza. Creo que no es una locura vivir así. Desear eso. Aunque las personas que queden sean pocas.

Mi madre piensa de un modo más práctico en la vida. Siempre me dice que si no aguantas actitudes de personas malas, te quedas sola. ¿Tan malo es estar sola? Yo he estado sola del todo muchísimas veces, en muchos momentos de mi vida. Siempre aparece alguien, por tarde que sea, que merece la pena y desea quedarse. Y otras personas... pues cumplen su ciclo y luego no es culpa suya que la vida siga por otro camino.
Ella tampoco piensa como yo sobre muchas cosas. Como aquél test de cruzar la barca que tanto me indignó. Así que no me preocupa tanto que le guste muchísimo Niord y a mí me parezca un capullo, ni que sus ideas del amor sean tan pesimistas. Aunque últimamente yo pienso parecido a ella...
Pero no me he rendido en eso aún. Porque recibo amor cada día aún. Y si no lo hiciera, pues no sé lo que pasaría. No aguantaría tanto, supongo.

Ya no me sorprendo tanto por las palabras de las personas, como caí rendida cuando me las dijo el vikingo. Pero sin duda pienso que deben significar algo. Por breve que sea su significado. Hace una semana, el vampiro D, me dijo esto y lo guardé:
"Sé que seguramente no sirva de nada, pero eres la única persona que merece la pena en mi vida. Sabes que ambos no hemos tenido una vida fácil, pero creo que puedo endulzártela, sé que puedo hacerte feliz. [...] Quiero protegerte y haré todo lo que haga falta para ello. Quiero verte embarazada, quiero ver cómo sujetas a un bebé y os miráis por primera vez... ¿La vida no tiene cosas que ofrecerte? Déjame intentarlo [...]"

No siento eso... hacia él. Pero sin duda me emocionó todo eso. Y es una persona que lleva muchos años enamorada de mí, y sigue ahí pese a todo. Cuando tengo novio y cuando no. Cuando no hablamos mucho y cuando no nos callamos. Hay personas que intentan endulzarme las cosas. Mi oso guardián, cuánto me lleva aguantado, y sigue ahí. Sigue queriendo ser mi amigo pese a todas las cosas horribles que digo a veces, o cuando ya no me siento yo.
"¿Recuerdas cuando viniste a Madrid y nos reíamos mucho del chino pancho, y cuando miramos al perrito ese que no tenía ojos, sólo naricita?" Calmar una ansiedad con la observación, con visualizaciones bonitas de recuerdos felices.
Me gustó muchísimo Madrid y a veces desearía quedarme ahí, en ese día. Pero sé que ellos no están allí, que están conmigo jugando, cada día, haciéndome reír, haciéndome olvidar todo lo horrible.
Ojalá fuéramos un grupo de amigos, como cuando tenía 16. Como cuando sólo había contacto real, y no tanta distancia, tanto internet y tanta mierda.

Ojalá pudiera dormirme y despertar en otra vida, u otra realidad, no sé. En la que todo fuera más... real. Y bonito.
Escribir todo esto me ayuda a vaciar eso que hay en mi mente. Aunque siga sin parar inconscientemente, sabiendo todo esto, ahora veo algunas cosas. A otras les quito importancia. ¿Sabes? Últimamente creo un poco en eso de las realidades o mundos paralelos, y no es coña.

Recuerdo una época en que tras cambiar los muebles de mi cuarto, muchas cosas cambiaban. Regresaban personas que estaban cuando los muebles estaban en esa posición, otras se volvían frías. Algo funcionaba y otra cosa quizá era más débil. Hace unos días le dije a mi madre: necesito este coche ya... Desde que tengo el otro todo me ha ido mal. Ella cree fuertemente en esas cosas, así que me cambió el coche.
Es curioso cómo, hace poco, percibí a mi hermano muy cambiado. Como "más bueno". Y también mi madre, siento que... me quiere mucho más que antes. Es un sentimiento raro. Se lo conté sabiendo que ella lo negaría, que me hubiera querido menos en un supuesto pasado. Pero aun así le cuento algunas percepciones.

Tras cambiar de coche... Mi hermano, extrañamente, empezó a volver a ser tan capullo como antes (aunque le quiera igual). Pero luego hice algo que, en fin, creo que vuelve a ser bueno otra vez. Y hoy he pensado "prefiero que mi hermano sea bueno y tú un capullo, a que tú seas medio bueno y él insoportable". Es mi hermano, es mi familia de verdad. Yo creía que tú serías mi familia. Pero es mentira.

Estos días quisiera vaciar una zona de mi cuarto y cambiar los muebles de sitio. Ya no por rollos de tercera dimensión, sino porque de veras necesito un cambio, y quiero pasar este invierno ahí. Mover el escritorio junto a la ventana y ver llover allí sentada. Aunque no sé en qué o dónde estaré para entonces...
No recuerdo cómo era mi vida cuando mi cuarto era así.
Quién sabe, quizá el mundo cambie.

Qué estupidez...

Diario 9: Cosas de druida

He conseguido trabajo en Bélgica. Es un buen trabajo y pagan mucho, aunque de qué me sirve el dinero si no puedo tener la vida que quiero.

Pero es la ubicación lo que me interesa.

Mi madre no quiere que me vaya, me ofrece otras soluciones que no quiero aceptar. Supongo que porque no sabe mis verdaderas intenciones. Aunque las aceptara por el mero hecho práctico de vivir, serían de nuevo travesías de la vida inútiles, y cargas para alguien, aunque ella dice que no. Yo ya he perdido toda esperanza en vivir. Ningún sueño realizable. Ninguna cosa deseable más que esa que es imposible.

Tengo sueños todos los días, en los que eso sucede y todo está bien. En los que lloro de felicidad viviendo cosas cotidianas muy normales. Cuando no sueño yo misma sueño despierta, aunque no sé bien qué soñar. No puedo sentir nada cuando lo hago, es todo mental y se me acaban las ideas. Otro día más. No puedo creer que otro día más sea desperdiciado en mi vida. Otro día que mi cuerpo no obtiene ningún placer, que mi mente no está tranquila, que mi garganta no deja de tener un nudo. Otro día más de mi juventud perdido y que no regresa nunca más. Otro día que podíamos haber aprovechado juntos.

Hoy me dio otro pronto de los míos, de espantarme y romper con algo que no estaba tan mal. Me siento rechazada en todas partes y no sé cómo mi guardíán druida me aguanta. Me dice que esté tranquila, que prepare té, que juguemos juntos a descubrir nuevas cosas. Es tan altruista que es el mejor amigo que puedo tener, y casi parece sacado de mi imaginación. Nuevamente, no sé cómo no se cansa. Siempre al lado, como un lobo que cuida de su manada. Siempre acudiendo veloz aunque sienta ganas de destruir el mundo. No sé qué habría sido de mí estos meses sin él.

Por otro lado, hoy Niord me llamó desde el barco. Pese a que el resto del tiempo no pienso mucho en esa persona, cuando escucho su voz algo me atrae. Algunas veces me siento mejor y más calmada, incluso creo en algún tipo de felicidad. Pero sólo dura unos segundos, unos instantes.

Me dijo que fuera a la isla donde se encuentra ahora, que lo decía en serio. Ya me vi en la misma tesitura cuando casi envía un helicóptero a recogerme a mi casa para ir al portaaviones. Esta vez me ofreció ir en un vuelo de personas normales, pero no quiero que me dé nada él. Estuve mirando precios y es un poco complicado ir hasta allí. Casi me dan ganas de tener un barquito y navegar durante días hasta allí. Con el miedo que me da el mar, eso me resulta atrayente de manera extraña. Un barquito de esos pequeños, pero que tienen una bodega donde meterte y tener una pequeña habitación, con camita y cocina. Navegaría durante el día, con el sol y el viento, pescando (o aprendiendo), parando al divisar alguna costa para repostar o reponer provisiones, utilizar brújulas, seguir las estrellas. Dormir con el ligero balanceo de las olas y sentirme segura, ahí flotando en el medio del mar del mundo. Mirar por la ventana y ver el cielo estrellado contra un horizonte perpetuo que el mar extiende haciendo parecer al mundo salvaje otra vez. Olvidar y olvidar y nunca recordar que pertenezco a una civilización perdida, que perdí tu amor, que exigen otras cosas en la vida.

Tengo miedo de ser de esas personas que mueren con la música dentro.

Contarle un sueño a alguien, y que te haga sentir mal, rara por recordar tantos detalles, como si fuera algo malo tener sueños bonitos y expresivos, con muchas cosas que recordar.

Sentirte mal por sentir demasiado. Porque otros no sienten nada, o sienten poco. No sé si eso es innato o sólo están educados para aparentar, para un "Jo, lo siento".

Que te hagan sentir mal por querer demasiado. Por importarte un ser que no es humano. Por importarte humanos que no conoces. Por estar viva en un mundo muerto.

Si no paras de darle vueltas a algo, simplemente hazlo.

A lo mejor no hay lugar para ti.

A lo mejor no mereces esto. No merecerás el cielo, pero tampoco este infierno al que llamamos mundo.

Lo siento mucho por las personas que me quieren pese a todo... Pese a ser "rara" , pesada con los detalles y estúpida en muchas cosas. Por no elegir lo que ellos elegirían. Por desaprovechar una supuesta inteligencia.

Siento ser mala y hacer daño dejando este mundo. Pero es que no lo puedo soportar más. Cada vez duele más y cuantos más años pasan y más acontecimientos, más me doy cuenta de que no quiero seguir aquí. No quiero esperar al final de la historia.

Mi personalidad es perseverante. Por muchas mierdas que han pasado sigo sin perder la inocencia. Sigo sin odiar a nadie, y tampoco me odio a mí misma por no encajar aquí. Por ser tan perseverante y no cambiar, no aplastarme contra el molde que me empujan sino romperme en mil pedazos y llorar preguntando por qué, es por lo que no soy apta para vivir aquí.

Y aquellos que me tachen de enferma, de tener un problema en la cabeza o una enfermedad, esos sí que son la confirmación de que no entienden nada...

No tengo ningún problema. Soy perfectamente racional, he vivido muchas cosas. Algunas felices, muy bonitas y divertidas. Pero el resultado es que cada vez mi vida empeora más. Pierdo más cosas y empiezo a pasar por situaciones repetidas de manera más dura y dolorosa que antes.. No me ocurre nada en la cabeza, creo que desear el suicidio ahora es lo más racional y con sentido con respecto a cómo son las cosas para mí. Para mi forma de ser y para la vida.

Ya he visto suficiente y ninguna faceta del mundo me ha demostrado que merezca la pena para mí vivir.

Y me rompo pensando en el daño que eso cause a otros. Incluso a los que piensan que soy pesada, por soñar cosas bonitas, por tener demasiado algo, o pocas elecciones correctas. Pero también pienso que ese daño no es tan grande, sólo pienso en el daño exagerado que eso me hace a mí  Como siempre... Pero la gente supera las cosas de otra forma, no como yo que las arrastro.

Lo lamento... Lo lamento muchísimo. No puedo más. Juro que lo he intentado, que he creído con más fuerza y he seguido insistiendo. Me duele tanto que es insoportable. Y este dolor, que siento ahora mismo que estoy calmada, sin emociones fuertes, no es nada comparado al que siento en las noches, en las mañanas, en los días duros. Cuando me acuerdo muchísimo más de aquellos a los que amo y que no me aman en absoluto a mí.

En momentos como este, que alguien me olvide es lo mejor, supongo.

Me gustaría hacer una fiesta o algún tipo de reunión para despedirme. He pensado en irme de viaje y no volver. Un viaje siempre es mejor que... Otro tipo de muertes más reales.

Diario 8: Un topo es mejor

Hoy creí que había perdido a mi madre...

Me llamaron a mediodía. Que cogiera el coche urgentemente y cruzara toda la ciudad porque mi madre estaba mal, y una vecina había llamado a una ambulancia. Algo del corazón...
A penas pude articular palabra. Cogí a Misa, cogí su comida, un poco de agua, los papeles del coche que está sin pasar la ITV... Al final me olvidé casi todo encima de la mesa por los nervios, y empecé a conducir llorando intentando calmarme. No paraba de sentir esa sensación vertiginosa y horrible de cuando el mundo cambia y sucede una tragedia horrible. Sentí más que nunca que debía haberme muerto hace mucho.

A mitad de camino el móvil sonó, era el número de mi madre. Paré como pude en medio de la carretera y lo cogí. Oí la voz de mi madre, tranquila, me decía que volviera a casa, que no fuera. Que estaba bien. Que le iban a hacer unos análisis. Me tranquilizó de una manera casi firme, repitiéndome paso por paso cada cosa.
Volví a casa temblando y Misa vomitó nada más llegar. Debí haberla puesto nerviosa, y su estómago ahora está muy mal.

Llevo sin ganas de comer desde entonces y todo se ha revuelto en mí. Le pedí a mi madre que me llamara al salir de las pruebas, o que me llamara mi padrastro. Se supone que la veré esta tarde.
Lo peor es que... después de sentirme así, me da la sensación de que no quiero vivir eso. De que deseo decidir no estar ya aquí el día en que eso llegue.

Y también otras cosas. Como que me da igual ya mi felicidad... Me dan igual mis dramas absurdos, y la maldita gente que no se entera de nada. Me da igual todo, porque estamos todos solos. Y cuando sucede algo malo es cuando ves estas cosas. Venimos solos, nos morimos solos, nos preocupamos solos. No le importamos a nadie más...
Así que creo, me parece que he decidido que sólo voy a preocuparme de lo siguiente. Algo que quizá ya escribiré en el siguiente diario...

Estoy tan cansada ahora mismo. Sólo quiero dormirme para siempre y olvidarme de todo esto. No hay nada en el mundo que pueda quitarme esta sensación de mierda...

Vendo el mundo

"Hacen daño, los abrazos son una droga y su hija es adicta."

Empiezo a ver de otra manera algunas cosas. Por ejemplo, que el mundo no puede ser bonito no por el hecho de que haya cosas y personas que lo impidan (que también...), sino porque está en la propia naturaleza de las cosas, en el equilibrio de todo, que no puede ni debe ser así.
Un exceso de bien es un mal, y a veces debemos pasar por cierto sufrimiento. ¿De qué manera iba a encajar nuestro pequeño cráneo unos dientes de adulto sin perder los viejos? ¿Cómo aprendemos lo que es la independencia? ¿La felicidad sin ser infelices? ¿El calor sin el frío?
Suena bastante primigenio, pero quizá todas las cosas lo son. Sencillas, pero complicadas de entender por su simpleza.

Tener un pequeño ser que depende tanto de ti me hace reflexionar sobre muchas cosas. Paso por incontables estados de ánimo, contradicciones y juicios mentales acerca de ella, y de todo. Por ejemplo, que antes no comprendía que debía dejarla aprender lo que es estar sola. De un modo feliz y cómodo, no como un castigo. Pero todos creemos que lo que no conocemos aún es algo malo y peligroso. Tal vez yo me sienta ahora así sin sus abrazos. Sabiendo que estas serán las peores navidades, los peores meses de frío sin él, sin esa música que nos dedicamos.

Pero yo soy como ella. Sólo un bebé que han apartado de su madre y que debe aprender a estar en el equilibrio de la vida. Sin burbujas, sin cosas bonitas. Y yo, que soy su madre, me parte el corazón no poder darle un mundo así para ella. Pero es que ni pudiéndoselo dar, eso no sería bueno. Quizá tampoco era bueno para mí estar tan protegida, sentirme tan querida y que yo valía tanto.
Aunque no deseo vivir en el otro extremo, así es como me siento algunos días. Desprovista de valor para el mundo. Sin nadie que piense en mí jamás. Sin ningún lugar al que volver ni unos brazos que me deseen.

Así es como se siente todo el mundo todo el tiempo, y no pasa nada.
Pero cómo desearía dormir en sus brazos.

Arrecifes mentales

Hoy he soñado algo precioso y vertiginoso a la vez, quizá eso es lo que más se parece para mí a lo sublime.
Soñé que me llamaban para trabajar de profesora en un instituto, creo que de profesora de historia, o sociales, o algo así. Por un lado me aterrorizaba un poco la idea por ser una materia que no dominaba; por otro, estaba muy ilusionada, y ya tenía pensado cómo iba a ser mi primera clase para conocer a los alumnos, plantearles algunas preguntas como de qué manera solían ellos organizarse para estudiar, y otras cosas pedagógicas. Tenía muchas ganas. Además, era como si esa situación de mi vida fuese muy cercana a este momento actual, y encontrar ese trabajo me aliviaba muchísimo, como: "ya se ha terminado la preocupación".

El día justo antes de mi primer día de trabajo, dos amigos decidían organizar un viaje de un día a... ¿la Antártida? ¿Polo Norte? No lo sé. Como de quien va a la playa por un día, fuimos a un lugar congelado y sobrecogedor. Era precioso. Por este tipo de cosas me encantan los sueños, poder vivir como reales cosas tan imposibles o raras, o al menos cosas que a mí me daría miedo descubrir en la realidad.
Nos alojábamos en una especie de habitación de hotel que se parecía mucho a mi piso de Almería, y se estaba calentito allí. Recuerdo que me estaba lavando las manos antes de irnos y me dijeron que las secara muy muy bien, pues si salía con las manos mojadas ahí fuera se me congerlarían y podría perderlas. ¡Qué horror! En la vida real yo no podría ir allí, y eso que ahora conozco a alguien que irá a la Antártida y estará con pingüinos y me da mucha envidia. Pero es algo que me da mucho miedo y respeto también.

Estuvimos al llegar por una zona muy grande, una explanada de suelo firme cubierta de nieve en la que hicimos un picnic. Éramos tres; un amigo (M), una amiga que no sé decir muy bien quién, y yo. Recuerdo que hice un iglú pequeñito, tamaño castillo de arena, y mi amigo me dejó una navaja suiza para dibujar mini ladrillos sobre la nieve dura. Era muy divertido, y estábamos tan bien. Empezaba a pensar en mi primer día de trabajo del día siguiente mientras dibujaba con la navaja; pensé en que debía decirles a mis amigos que no quería volver muy tarde para no estar cansada y dormir bien aquella noche. Seguía pensando en cómo me dirigiría a los alumnos, si yo les caería bien, si sería buena profesora...

Entonces nos fuimos y cambiamos de zona. Fuimos a explorar un poco y nos encontramos con dos posibles caminos, a cada cual peor pues el suelo estaba en muy mal estado. Más bien se trataba de enormes trozos de hielo flotando en el agua congelada, y daba mucho miedo porque gran parte de su unión se estaba descongelando y resquebrajando. Intentamos un camino y el hielo se partió antes de que lo alcanzáramos, así que fuimos al otro. "Caerme a este agua resultaría en la muerte", pensaba todo el tiempo. El segundo camino no fue mejor, éste se rompió con nosotros encima y quedamos a la deriva, sujetándonos con las manos al compañero de al lado y tratando de no caer al agua en un vaivén de las olas.

Por un momento, aunque estaba aterrorizada y deseando estar en casa, supe que todo iba a salir bien. No sé por qué, en un lugar tan inhóspito y una situación tan descontrolada, supongo que sabría en el fondo que estaba soñando, así que no quería despertar.
Entonces fui despertando y volviendo a casa, al calor del hogar, a kilómetros de esos casquetes polares tan traicioneros y del agua congelada que impide pensar.

Recién acabada

Los recientes cambios están haciendo que enferme. Que enferme de verdad, en mi mente, en conducta, en estilo de vida. No puedo escapar de esa enfermedad.
Es como un huracán que ha invadido mi mente y soy ahora una solitaria sumida en su propio arresto domiciliario por motivos que carecen de sentido, para los demás.

Me surgen un montón de oportunidades, las personas me buscan, me ofrecen planes, y dios. Creo que ahí es donde más noto que estoy enfermando. Todo lo que soy, donde estoy, mi futuro, tienen la misma respuesta para mí. No hay manera de salir de esto y a veces me preocupa. Que sea cierto, que no voy a salir de aquí, que es el fin, esta enfermedad.
Estoy en una dimensión solitaria a la que me he teletransportado hace ya tiempo. Una en la que tú no llegaste a existir, o exististe pero yo no te importo lo suficiente. No importo nada. Pero siento que mi madre me quiere mucho más y eso me hace llorar. Te echo de menos y muero todo el tiempo que pienso que ya no hay nada. Ni un milagro para volver en el tiempo y tenernos, querernos, que esto no hay quien lo supere, no hay tanque que luche contra eso.

Ya no me apetece lo que quería antes. No sé si hay algo que quiera hacer más que estar sumida en este sitio, en esta enfermedad, huyendo de las oportunidades de salir de ella, porque no puedo. Ni siquiera pensar en salir, o en que la vida cambie con la misma presteza que cambió cuando nos dejamos.
Si muero aquí, espero que alguien cuide de ella...

Por favor, espera

Estás llorando por una cosa de niña pequeña.
Lo sé, pero esa cosa se me hace un mundo porque soy pequeña.

Si te vas, vete de verdad

Si quieres algo, ve a por ello.
Eso es lo que me jode de las personas.

Creéis que después de toda esta triste historia hay un narrador omnisciente que entiende vuestros motivos, vuestro silencio, vuestras inquietudes y por qué actuáis como lo hacéis.
No existe eso. Mientras no haces nada pierdes cosas. Pierdes tiempo y personas.

Si no luchas, si no muestras un mínimo de... Algo. De que lo deseas, de que vives. Entonces olvídalo. Olvídalo y olvídame. No entres a buscarme. No intentes saber de mí. No quiero nada de nadie a quien le importo en la sombra. No quiero que nadie vea mis pasos o por dónde voy ahora sola. Y si es puro morbo, si eres tal persona, de los que ve documentales de gacelas sufriendo, entonces olvídalo. No tiene remedio.

Nunca me he sentido tan expuesta a la oscuridad. A la nada. Al silencio insoportable que dejáis.
Dejadme en paz. Haced vuestra vida, no finjáis que estáis en la mía desde las sombras.

Un amor que no cambia

Estaba super cansada ayer, y normalmente tardo mucho más en recuperarme. Pero me siento tan bien hoy. Eso sí, no tengo muchas más ganas de fiestas ni esas cosas. La verdad es que me apetece algo mucho más tranquilo.
Estoy aquí, tomando mi té favorito, con una serie que justo acabo de empezar. También estoy feliz con lo que tengo y he conseguido últimamente, y me siento tranquila porque no necesito nada.
Este tipo de sensación supongo que es lo mejor de la vida, sentirse en casa, sentirse seguro y cómodo y esas cosas, después de vivir aventuras.

Anoche tuve un sueño que me define muy bien, creo. Incluso me desperté porque hacía mucho calor, y puse el aire acondicionado y me volví a dormir y continué soñando lo mismo.
Soñé que estaba de vacaciones en algún sitio con piscina, césped y sitios grandes con personas veraneando y esas cosas. Había una actividad que era muy divertida, se trataba de entrar en una especie de piscina enorme vacía, con varios metros de profundidad, cuyo interior estaba planificado en zonas con cuerdas, plataformas, escaleras flexibles y otras cosas para trepar. La imaginación la ponías tú. En cada una de las cuatro paredes se encontraba un objetivo de la actividad, y al final de toda ella un tesoro con premios y cosas así para los participantes.
Recuerdo que yo todo lo que quería era trepar. Me hacía muy feliz, el reto, el esfuerzo físico, ser libre para escoger las cuerdas, las formas de avanzar, explorar, ingeníarmelas juntando dos escaleras para llegar al otro extremo y cosas así. Pero no me dejaban hacerlo porque las personas que se apuntaban a la actividad sólo tenían ojos para el tesoro, iban en grupo y enseguida lo encontraban, y se acababa el juego. Así que no me dejaban trepar ni divertirme, yo no quería un maldito premio.

Después conseguí estar un rato sola, y ahí sí pude disfrutar bastante trepando, atando cuerdas e inventando formas de subir a sitios más complicados. Encontré algunas pistas y me divertí siguiéndolas. Al final, como por casualidad, encontré el tesoro. Estaba en una de las plataformas más fáciles, tanto que había pasado de ella. Y justo cuando me disponía a ir hacia el tesoro, entraron dos participantes al escenario, emocionados porque vieron que yo estaba yendo hacia el tesoro. Yo estaba muy seria y pensando: "no sé por qué se emocionan tanto, ellos no lo han encontrado". Al abrirlo ellos ya estaban pegados a mí, viendo el interior. Eran un montón de productos de kinder y una carta felicitando al ganador y diciendo que proporcionara dos direcciones postales para recibir cada mes lotes de productos de kinder totalmente gratis. Los dos esos seguían súper emocionados, yo no compartí una sola palabra con ellos. Cogí el tesoro y me marché. A fin de cuentas, ¿en qué habían participado ellos para lograr el tesoro? Ellos, que sólo les interesaba un premio, una gratificación por una actividad que se supone debía ser divertida. Yo me había divertido y me había esforzado al mismo tiempo. En el final, sólo estaba pensando que ojalá estuviera él para poder dar su dirección y que recibiera muchos kinders todos los días.

En fin. Pienso que me define por las cosas buenas y por las cosas malas. Es un sueño en el que se ve claramente mi frustración constante hacia el modo de ver y de vivir de los demás. Siempre con ansia, siempre desvelando todo, haciendo spoilers. Siempre pendientes sólo del resultado y no de la vida, no del camino que hacen sino de adonde llegan. Supongo que es algo bueno que quiera disfrutar de las cosas sólo por lo que las cosas son. Y también es mi reflejo en el detestar humano. En la querencia egoísta o el deseo de un bien, de un final feliz para mí. De saber que no trabajo gratis, aunque me guste mi trabajo. De que mi conciencia es fuerte pero hasta cierto punto. Y también del dolor que llevamos a cuestas los humanos y que eso significa ser adulto, supongo.

Hace un rato le decía a un amigo que cómo podía seguir viviendo Lagertha, con todo lo que había sufrido. Obviamente yo me alegro de que siga, porque la quiero, es mi personaje favorito. Pero es una querencia egoísta mi deseo de que viva, del mismo modo que sucede con algunos suicidas. Poniéndome en su lugar, perder tu hogar, tu hijo no nato, tu hija de 12 años, el amor de tu vida... Además de otros tipos de sufrimiento por el camino, y la total desesperanza de unos dioses que parecen ausentes. Yo no creo que yo pudiera continuar con eso, y aún me pregunto por qué continúo yo, que no he vivido la mitad de ese sufrimiento. Pero me lo pregunto, porque no soy fuerte. Porque este tipo de lucha moderna es horrible, es fea, y muchas cosas más. Quizá eso sí que me define. No ser como Lagertha, en absoluto, porque yo no cambio. Aunque cambien mis circunstancias y aunque muchos digan que cambié; no cambio, porque sigo queriendo ser la misma persona que cree en las cosas bonitas, que quiere que sobreviva su inocencia y compartirla con sus hijos, que desea vivir sin perder su dignidad, ni sus sueños, ni su forma de ser. No me endurezco porque sigo llorando cuando alguien me pisa, sigo confiando otra vez en el que me quita mis cosas y se marcha. Y sigo soñando con que seas quien esté conmigo y me abrace cuando le dé el pecho a nuestros hijos.

El hogar de mi vida

Ayer fue un día muy especial. Un día para celebrar. Un día en que me planté cara a mí misma, a mis deseos, a mis sueños y mis cosas. Un día en que decidí que tenía dos opciones; perder el miedo, y vivir realmente mi vida de la forma en que quiero, o perderla, de nuevo, en el tiempo, los días, las horas, los esfuerzos en vano, las metas tan lejos que ni se ven en espejismos, la muerte interna...

Me quiero mucho a mí misma y no deseo hacerme daño. Deseo hacerme feliz. Deseo de verdad que esa niña sonría, que pertenezca a un mundo en el que no se sienta sola ni tenga miedo de experimentar su vida. Lamento mucho... cuando hago daño a esa niña, con pensamientos, ideas, o ausencia de ellos. Y no quiero seguir así, porque no lo merece. Y sé que hay algo bonito y puro dentro de mí, y no quiero que muera, ni que se apague o se extinga.

Me gustan mis tonterías, mi forma de acariciarlo todo. Me gusta no ser predecible, no ser cuadriculada, no ser supersticiosa más que con las mismas locuras que yo me invente. Me gusta tener tantos sueños locos, y ver el mundo de una forma totalmente distorsionada. Porque si no vivo en mi mundo, ese en el que las cosas son más bonitas, creo que entonces no es necesario vivir.

Hoy es un día muy bonito y diferente, esos días que se guardan en un cajón, en una cajita. Porque es un día que cambia cosas, y que empieza cosas, una nueva vida.
Hoy he decidido que voy a tener un hijo, este mismo año, dentro de a penas meses. Es una locura, y una locura super preciosa y bonita. Es para mí... Realmente no hay palabras. Es lo que siempre he deseado. Lo que siempre he soñado, desde antes de ser mujer. Desde antes de saber que era una niña.
Y lo sigo siendo, y sigo jugando, y seguiré haciéndolo. No pienso abandonar nunca ninguno de mis sueños, de ser esa niña ilusionada, ni de ser a la misma vez esa leona que defiende a sus crías.
Tengo un trabajo que es compatible con mis estudios, un lugar apacible donde vivir hasta que me mude a mi nuevo hogar en unos meses, tengo una energía maravillosa y unas ganas de vivir enormes que hacía mucho tiempo que no tenía, desde que sé que voy a hacer esto. Mi vida va a ir a mejor cada vez, y no a peor como yo creía. No sé si tengo un ángel de la guarda, pero sé que yo soy mi propia hada madrina, que sólo yo puedo cumplir mis sueños, que sólamente yo puedo construir caminos que me hagan ser feliz y llegar a convertirme en la persona que quiero.
Me siento preparada, y lo estaré mucho más en breve. Voy a luchar por todo. Por mí, por el futuro, por mi hijo, por mis sueños y los suyos, y todo va a salir bien.

Es increíble.
Siento que todavía estoy en un sueño.

Cosas que tenemos tendencia a perder

Las llaves. Las gafas. Los anillos. La ropa. Y la ropa interior también.
El móvil. El bolígrafo. La pulsera de nuestra vida. El corazón. Los nervios. La paciencia. El tiempo. Tiempo. Tiempo. La salud. El amor. La familia. Amigos. El dinero. La esperanza. El hogar. La felicidad. Las gomas del pelo. El mando a distancia. Las zapatillas. El miedo. El dolor. La rabia. La sonrisa. Los segundos que podrían transcurrir de otra manera. La oportunidad de sentirnos vivos. Los sueños. La vida.