Me duele tanto intentar hablar con las personas, acercarme a ellas, y recibir palabras frías, sonrisas frías, respuestas concisas, y sentirme una persona pesada y poco válida, porque estoy hablando mucho más que ella, interesándome, siendo amable, realmente involucrada en saber acerca de esa persona.
Y esa frialdad. Me duele tanto, que incluso a sabiendas de que sé que me va a doler, lo sigo intentando, y también intento que no me duela. Me digo "si sale mal, pues mejor intentarlo que nada, no pierdo nada, sabré si esa persona está interesada en mí también...", todo ese tipo de cosas. Pero lo más doloroso es recibir una puerta entreabierta. No una cerrada. Esas personas que te dicen: yo no te cierro la puerta, pero ahora, tampoco te recibo en el umbral, ni me oirás decir que quiero que entres en mi vida. Es decir, a esa persona le importa lo mismo que yo esté o no, lo mismo que una olimpiada de zanahorias contra pepinos.
¿Cómo no va a dolerme eso? ¿Cómo no va a dolerme ese rechazo? Ese sí, pero no. Porque estoy siendo amable e incluso en eso te estoy pisoteando, mostrando superioridad moral, civilizada. Pero en realidad te estoy mandando a la mierda.
Hacer amigos a mi edad es imposible. Y ya nada es como antes. No puedo decirle a alguien sinceramente que quiero su amistad, que necesito volver a confiar en los humanos. Tener esa intimidad, confianza, amor desinteresado sin pulsiones sexuales ni reproductivas. Las personas parecen no querer conocer a nadie nuevo, ni recuperar a nadie del pasado. Estoy segura de que tampoco están satisfechos con sus amistades de siempre, pero creo que es que sencillamente les da tanta pereza... Salir de su zona de comfort.
Estoy empezando a pensar en no volver a intentarlo. Nunca. Y prometo que no seré para nadie esa clase de pasividad, porque es tan doloroso recibir una respuesta... con el corazón encogido. Respirar, decirte a ti misma que no te dolerá. Y recibir una fría puerta entreabierta.
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