Ríe aunque no puedas

Pues ya he tenido mi primera modelo de verdad!!
Y para más dificultad... han sido uñas mordidas!! Y anchitas!! La verdad? mejor, así cuando tenga uñas redonditas y perfectas será facilísimo. Pero vamos.. k me lo he currao de todas formas, y han quedado bonitas. Todo es cuestión de hacer muchas...
Y ya le he cogido la cantidad al pincel!! xDD Nunca te acuestas sin aprender nada nuevo...

Pues bueno, hoy comí en el rafa con mi madre, para que me diera tiempo a entrar a las 3 y eso, y hoy me quedo aqui en casa de Laura. Estoy cansada... pero tengo ganas de trabajar más ^^
La verdad es que cada vez estoy más contenta con lo que hago... es, no sé, lo que me hacía falta. Una ocupación, algo productivo y que me gustara. Así que.. a trabajar!!! =D

Aunque lo que me ha ocurrido hoy ha sido algo extraño... un sensación... mala.
Fue al salir de la academia, bueno estando en ella también, pero me distraía mi trabajo. Fue como un vacío, y una rabia furiosa a la vez, una tristeza, una soledad, un... desasosiego!! Fue como... pensar: No quiero... este es MI mundo, mi modo de evadirme... y no quiero traer gente a él.
Es que... sabes, quizá mi mente y en general todo está en un mar de confusiones. Está todo revolucionado y patas arriba porque empezar a trabajar con estas personas, el entorno, aprender de golpe un mundo tan diferente y... todo.. es como muy brusco y mi mente aún no se habitúa a ello. Todas las noches sueño con lo que hago a lo largo del día, también sueño a veces que me salen las cosas mal... que me pongo nerviosa y las cosas nunca llegan en su momento (cosas pequeñas, como un autobus, una hora, un instante, una obligación...), y otra veces hago como un resumen de la jornada. Y me frustra y me cansa... ¿para qué soñar si vives lo mismo que tienes en la realidad de tu día?
En fin... supongo que será algo temporal, como la sensación de agobio de hoy. Es como si mi trabajo ahora fuera un mundo donde evadirme, donde soy yo de cara al mundo. Abriendo puertas, buscando la mejor forma de encajar y ser yo, sabes? Es que... estoy desarrollando por completo mi personalidad, es como si me estuviera haciendo adulta poco a poco...
Y cuando alguien de mi círculo entra en ese mundo en el que me evado para crecer, entonces sí que se me vuelve la cabeza loka... Es un.. torbellino de estrés.

Y no lo quiero, no quiero el estrés ni las preocupaciones en mi vida. NECESITO ESTAR SOLA Y HACER BIEN LO QUE HAGO

Pero sé que se pasará... Porque aunque no lo parezca, no quiero sentir esto. Simplemente me comprendo, y entiendo que al principio necesito habituarme sola. Por eso le pedí a mi madre que no me sirviera ella de modelo, porque cuando estás con los adultos... y sobre todo con tus padres, no eres tan consciente y realmente no estás siendo tú mismo. No puedes expresarte como quieres porque tienes a un representante que parece que habla por ti cuando vas a abrir la boca y NO debe ser así. Cuando haya crecido lo suficiente o me haya habituado a las condiciones... entonces llevaré a mi madre, o a cualquier adulto autoritario sobre mí (como hoy lo ha sido mi hermano...), pero hasta entonces.. POR FAVOR, necesito personas cercanas a mi nivel.. amigos, familiares muy cercanos, pero sobre todo con relación amistosa. Nada de poderes ni personajes que imponen... Me hacen sentir pequeña e insegura.

Y dejando a un lado el tema de las uñas, ahora estoy medio metida en otro proyecto que aún no puedo contar :P Pero... si sale bien, será la bomba!!! Y ya contaré por aqui..
No tengo mucho más que contar, la verdad es que me estoy volcando ahora en mi trabajo... y no me paro mucho por el camino. Sé que eso tampoco es bueno, pero como digo, tengo que comprenderme: estoy empezando.

Lo importante: me siento cada vez más a gusto conmigo misma. Razón: el equilibrio entre mi personalidad, mi esfuerzo y los frutos de l que se trabaja. Sentirse útil...

Lo que pienso...: que le sigo echando de menos... eso está claro. Que su dibujo está colgado en mi pared, que las cosas son diferentes... pero a veces puedo con ello, y a veces no. Pero me resigno.

Reflexión de hoy: cuando estaba en el coche de mi hermano, empecé a reirme acordándome de un juego (el GTA para ser mas concretos), por su manera de conducir y algunas cosas que dije en voz alta. Conté por qué me reía... Me llenó de satisfacción y me dibujó una sonrisa bonita darme cuenta de que mi hermano también se acuerda de muchas cosas xD Y después, cuando el tema terminó. Recordé de nuevo aquello, y me entraron unas ganas enormes de reirme otra vez. ¿Ya no tengo la misma confianza con mi hermano? Es cierto que ya nada es igual.. pero yo que sé xD También iba en el coche su novia, pero bueno, pero... no sé. En realidad es una tontería sabes, podría reirme a carcajadas perfectamente y quedar como una tonta (como hago siempre, vamos xDDD), pero en ese momento me sentí como en un autobus rodeada de personas críticas y con miradas fulminantes. Realmente ellos no son así, claro que no!!! Pero que sintiera las ganas de reprimir la risa, no era tampoco mucha elección mía.. xD Pero entonces pensé: quizá cuando me baje del coche me pueda reir a gusto de esto y de todo lo demás, por ahora.. no pensaré en ello. ... Ah, pero en la calle es peor.. ... bueno, en casa de laura. Así le contaré a ella también de qué me río xD aunque sea una chorrada y a ella seguramente no le vaya a hacer gracia.
Y entonces pensé: ... No. Ríete ahora, ríe cuando puedes hacerlo, porque quizá... cuando estés sola/a gusto/en el momento adecuado, ya no te haga tanta gracia...
Y pensé que eso se le puede aplicar a todas las cosas de la vida... A disfrutar de los pequeños placeres, la brisa, el sonido, el olor del aire...


Así que relajé mis hombros y rompí aquel silencio con sonoras carcajadas... :P