Amor tras un velo

Esta noche, navegando entre mi insomnio, mi curiosidad y mi aburrimiento... entré en una página llamaga Omegle, un chat para hablar sólo y únicamente con extraños.

Empecé a chatear, a pasar de extraño en extraño, hasta que encontré a alguien interesante. Se trataba de un egipcio, de unos veinticuatro años, que se había licenciado en literatura, historia, filosofía etc... inglesas.
Comenzamos reflexionando sobre la felicidad, hablando con mi desacostumbrado ingles y el suyo, que era perfectamente comprensible.
Luego decidimos hablar por MSN... Y, bueno, salieron algunos temas interesantes.
Hablamos sobre su religión, él sacó el tema... y yo expresé lo que pensaba.

La conversación rondaba siempre sobre el amor. Él hablaba sobre su religión, sobre lo que Alá había ordenado: amar a sus esposas, y a nadie más.
Eso está bien emm pero... Ahora viene la cosa, él me dice: soy muy celoso, no voy a permitir que mi mujer camine por la calle sin un velo, no voy a permitir que ella hable con extraños...
Y tras muuuucho mucho hablar, porque vaya conversación más profunda y enreversada,.... en otro fragmento de la conversación él dijo que Alá les ordenó ... hmmm como cegar sus ojos (es que en inglés lo entiendo, pero en español no sé decirlo x_X), y no mirar a otras mujeres. Pero que son humanos y tienen sentimientos y deseos.
Y digo yo: muy bien, las mujeres también tenemos de eso porque también somos humanas. Poneos también vosotros un velo.

Entonces él evade constantemente esa cuestión... no consigo entenderlo muy bien. Y también hace referencia todo el tiempo a lo dulce y cortés que soy, como si fuera muy niña y aún no entendiera sobre la vida...
Lo cierto es que es triste que a veces nos entendíamos. Sentíamos y veíamos algunas cosas igual, y nos quitábamos las palabras de la mente del otro. Pero sin embargo, el punto de vista era distinto...
Para que veáis cómo una sociedad, unas normas, un dogma, el sitio donde creces... puede incluso cambiar tus sentimientos y tu forma de amar. Aunque yo eso no me lo creo.
No me creo que te "enamores" pero ames y trates bien a tu mujer sólo porque el islam lo dice. No me lo creo... no puedo creerlo. Es demasiado frío, demasiado incierto.

Y me dice: pregúntate por qué tantas chicas en Francia se han convertido al islam y llevan ahora velos... Pregúntate por qué tantos millones de chicas se han convertido al islam, y llevan velos.
Y yo, enervada ya, contesto: porque son idiotas, una de las razones por las que no me convertiría al islam es eso tan absurdo de llevar un velo. Me parece injusto, pero ya te he dicho que yo creo en Dios.

¿Puede alguien metido en semejante cultura... entender toda esa preciosa literatura, filosofía, historia y poesía inglesas...? ¿Puede entender esa pasión, ese amor? ¿O estan vedadas ciertas informaciones en sus universidades?

"Y si te enamorases de alguien que jamás te imaginarías... Una mujer que no cree en tu religión, como yo. Pero que ve la vida de una forma y la respeta, alguien de quien puedes aprender cosas... y alguien a quien puedes enseñar cosas igualmente."

"No me casaría con ella."

"¿¿¿¿Por qué???? ¡Es que no lo entiendo! No vas a elegir de quién vas a enamorarte!!"

Y entonces, después... hablando de nuevo sobre las mujeres y su belleza, y que deben ser bien tratadas, etcétera... Me dice que ellas, al ser tan bellas, pueden ser responsables de que les ocurran cosas malas, como una violación, por ejemplo. Pero, ¿acaso no son los hombres los responsables de esas cosas malas?
Me enerva a veces ver la televisión... y escuchar las noticias. Asesinatos, maltratos a mujeres, secuestros de niños, curas pederastas...
Dios mío... no es por ser feminista, pero ¿quiénes suelen tener la culpa?

No todos los hombres son así... Pero con creencias y educaciones como ésta se da lugar todo lo que hoy vivimos.
Así que, desde aqui, y con todo mi respeto a todas las religiones y culturas por supuesto... digo:



¡¡¡¡¡NO A LA RELIGIÓN!!!!!!


¡SÍ! A lo Auténtico.


Di que sí a tu libertad.
Di que sí al amor.
Di que sí a la amistad.
Di que sí a encontrarte a ti mismo y a realizar tus sueños.
Di que sí a respetar a quien te respete.
Di que sí a colaborar para que ese respeto sea entre todos.

...Y vivir en un mundo así

 Cuando veo este video... me invade la calma, me saca una sonrisa y pienso: ojalá pudiera estar ahí, y quedarme ahí. Así. Así es como debería ser todo. Todos con todos, sin importar qué animal o raza seamos, todos conviviendo con todos y todos con esa sensación de... estar a salvo.
Seré demasiado soñadora, pero lo siento, así es mi mundo. Así es Xenonbrithia. Y si no te gusta o vienes a causar problemas... me temo que aqui no hay suficiente espacio.

Un poco de J. Lacan

Venga, pensad...
Quiero que busquéis en vuestras mentes y me digáis qué es con lo que fantaseáis. ¿Con la paz mundial? ....
Lo imaginaba.
Fantaseáis con la fama internacional, fantaseáis con poder ganar un premio Pulitzer. O el premio Nobel de la Paz. ¿Un premio musical de la MTV? ¿Fantaseáis con poder conocer a algun genio cachas aparentemente malo aunque en el fondo a punto de estallar de noble pasión y dispuesto a dormir en el lado mojado de la cama?

Ya entendéis lo que plantea Lacan. Las fantasías tienen que ser poco realistas. Porque en el momento, en el instante en que consigues lo que buscabas... ya no lo quieres, no puedes quererlo. Para que el deseo pueda seguir existiendo, necesita que sus objetos estén permanentemente ausentes. No es eso lo que deseas sino la fantasía de eso. O sea, que el deseo sustenta fantasías utópicas.
A eso se refiere Pascal cuando dice que sólo somos verdaderamente felices cuando soñamos con la futura felicidad. Y también al decir "la cacería es más dulce que lo cazado" o "ten cuidado con lo que deseas", no por conseguirlo, sino porque estás condenado a no quererlo en cuanto lo consigas.

Así que la lección de Lacan es que vivir acorde con tus deseos no te hará feliz, ser enteramente humano significa esforzarte por vivir de acuerdo con ideas e ideales, y no evaluar tu vida por lo que hayas obtenido en cuanto a tus deseos, sino por aquellos breves momentos de integridad con pasión, racionalidad, incluso de abnegación. Porque a la larga, la única manera de evaluar la relevancia de nuestra vida es valorando la vida de otros...

El mundo de los grandes

"...Y el principito dijo: ¡Los adultos no entienden nada! Y es tedioso para los niños tener que explicarles las cosas..."


Yo creo que la mayoría del planeta se ha olvidado de lo que es ser niño.
De lo que es estar aqui, impotente... Decidido a cambiar las cosas porque sabes que hay una manera mejor. Pero tú no llevas las riendas de tu vida, ni de ti mismo.
TODO lo controlan ellos.
Ellos, que no entienden nada, que no se acuerdan de nada. Yo creo que, cuando crecieron, en algún punto de sus vidas se hipnotizaron. Se liberaron del yugo de sus tutores y decidieron no mirar nunca más atrás. A esas normas, a esos castigos, a esos gritos por nada, a esas discusiones por todo, a la inocencia, a las decepciones por las promesas rotas, a no estar jamás a la altura ni en los mismos derechos. Siempre amargando a los niños con ese viejo refrán de "cuando seas padre comerás huevos". Para así frustrarles aún más en su situación y que cuando sean mayores "coman huevos" y dejen a sus hijos con las sobras...
Creo que cuando se liberaron de todo eso decidieron darle la espalda a su pasado y no comprender, para así no cambiar nunca más el futuro. ¿El presente es lo importante? Maldita sea... acuérdate del niño que vive aún en ti, ahí... en un rinconcito de ti. Acurrucado y solo porque te olvidaste por completo de él. Porque dejaste de ser él. Acuérdate de cómo sufrías, de cuando llorabas y nadie lo entendía, de cuando te obligaban a aquellas pesarosas tareas en las que no aprendías nada... salvo odio a ratos, desesperación contínua, tristeza permanente y felicidad efímera.

Los adultos se han olvidado de... lo solitario que es ser un niño.
De cómo es existir como si no existieras. De que pasen la mirada por encima de ti y no te cuenten, no te ofrezcan, no te tengan en consideración. Ser un niño no es una elección, pero cómo serás con ellos de adulto Sí.
¡Los niños lo entienden todo! Y eso es porque sus mentes aún no están corrompidas por la infelicidad, el egoísmo y la crueldad que respiramos. ¡Ojalá todos fueran tan inocentes como el niño! Ese que piensa que sólo le hacen esperar en la cola porque hay mucho lío, ese al que no atienden en las barras de los bares pero aguanta y resiste de puntillas... Ese niño torpe al que le pisan y se disculpa.
Lo grave de esto no es el daño que puedan o no causar. Tarde o temprano se pasará...
Lo importante son las heridas que se quedan. Cómo se reprime al niño y a sus ideales, a la personalidad que está intentando salir y a la persona que va a intentar ser mañana. ¿No ves que estás destruyendo todo eso? ¿No ves que cargará con esa inseguridad toda su vida? ...

¡A veces actúan y hablan como si los niños estuvieran mudos, sordos y ciegos! Y es que no te has parado a pensar en que quizá ese pequeño del que haces burla hacia sus comentarios precoces es un genio. Y algún día estará a la misma altura que tú.
Quizá no quieran reconocerlo... quizá no quieran "ensuciarse" las manos. Es como si te ascendieran en tu trabajo y te comportaras como el jefe que siempre has odiado...
Habrá que comprenderlos, habrá que comprender esa adicción al poder.
Aunque yo no la entiendo...

Sois todo lo que les queda, no dejes que su mundo encoja y que él mismo quede minúsculo. No todo el mundo sabe cuál es el mejor modelo a seguir.

Sólo espero no olvidarme nunca de lo que es ser niña...
porque a mí me está costando llevarlo la misma vida.

Esta oscuridad ¿tiene un nombre?
Esta crueldad, este odio... ¿Cómo pudo encontrarnos?
¿Se metió ella en nuestras vidas,
o nosotros la buscamos y abrazamos?
¿Qué nos ha pasado?
¿Acaso ahora enviamos a nuestros hijos a este mundo...
como enviamos a los jóvenes a la guerra?
Esperando que vuelvan a salvo...
pero sabiendo que algunos de ellos
se perderán en el camino.
Cuando extraviamos nuestro camino...
consumidos por las sombras,
engullidos completamente por la oscuridad...
Esa oscuridad ¿tiene un nombre?
¿Tu nombre?

Mi Propio Guión

¿No es asombroso cómo algunos "extras" de nuestras vidas, con el tiempo, acaban siendo personajes con un papel más importante?
Es como si en el guión, en el gran guión de nuestra vida, les dieran frases de mayor valor e importancia a personas que antes sólo servían para... cortarte el pelo, decirte la hora, o esperar contigo en la consulta del médico.
No sólo cobran protagonismo en tu vida con frases, también con hechos. A veces, personas que pensabas que en la vida congeniarían, acaban conociéndose entre ellas... Dentro de lo que cabe, terminas en un círculo en el que sólo te habías imaginado en tus sueños.

Y es que a veces la vida real es más ficticia que lo que soñamos o lo que no vemos...

Ahora mírate, y pregúntate... ¿Has sido extra en la vida de alguien? Por supuesto que sí pero... ¿te has ganado, sin saber muy bien cómo o por qué, un papel más importante en su guión? ¿O deberías preguntarte si serías capaz de dejar que entraran nuevas promesas en tu Película?

A mí me parece alucinante...

Crisol

¿Por qué le quiero?
No le quiero.

He estado engañándome a mí misma durante mucho tiempo. Quizá para escapar del dolor... quizá porque en el fondo del corazón lo necesitaba. Pero ya no, claro que no. Cuánto he pasado en este tiempo, cuántas emociones juntas y cuánto dolor. Sobre todo cuánto dolor...
Y pensé que tenía mucho que aprender de ello, pensé que era lo mejor para mí. Pero lo que quería decir todo es que tenía que Recordar... no aprender. Tenía que darme cuenta, y eso me está pasando...
¿Por qué te quiero? Porque me gusta tu forma de ver las cosas, me gusta tu manera de VIVIR!!! ¿No lo entiendes? Podría pasarme la vida así... contigo. Porque eres la única persona que me hace sentir que no estoy sola, ni lo estaré jamás. Aunque lo esté. Físicamente... lo esté.
Porque quiero vivir como tú vives y ver la vida de la forma en que tú me la muestras. Quiero aprender... quiero ver con los ojos brillantes de emoción y saber sacarle siempre una sonrisa a todo. Es... es tan mágico. No me imagino otra persona conmigo... no, claro que no.
Porque me completas, me haces sentir completa. Haces que todo este remolino de frustración, preocupaciones, pensamientos, emociones, locura... se compense con mi lado de alegría, fulgor, optimismo, fuerza, valor, energía, ganas... Ganas de hacerlo todo, ganas de verlo todo.

Es como si no sólo ofrecieras al mundo lo que sea que tengas, sino que, por cada moneda de ti que des... recibas una materia prima para ti mismo. Es.. es.. ¡el perfecto Intercambio Equivalente! Y eso sólo lo tengo contigo... porque nos parecemos, pero no somos iguales. Y eso me encanta...
Sólo puedo dejarte ir y creer, sólo puedo creer y seguir creyendo. Porque a pesar de todo, no estoy sola.
Puede que esta esté siendo, de cerca, una de las etapas más solitarias que he tenido nunca. Pero es aqui cuando más me doy cuenta de lo que soy capaz, y de cómo me afecta tenerte, sin tenerte. Porque lo sé, lo sé como lo he sabido desde el primer momento. Algún día serás mío.

Algún día serás mío...
Algún día serás mío...
Algún día serás mío...
Algún día serás mío...
Algún día serás mío...
Algún día serás mío...

Sé que puedo sobrevivir sin ti, sé que puedo llegar a hacer cualquier cosa que me proponga, sé que lo hago... y lo seguiré haciendo. Pero lo cierto es que la vida, sin creer en ti, no es igual... ni mucho menos.
Y yo quiero que lo sea.
No quiero fingir, ni esconderme, ni temer por lo que pienses o por la última palabra que diga. No quiero retroceder a como era antes porque siento que ahora soy mejor, ¿sabes? Aunque antes pensara de otra forma... y las bases, realmente, no hayan cambiado. ¿Qué más da variar un poco tus principios, si sigues creyendo en ellos y te hacen más feliz? No se es niño toda la vida... pero se puede mantener el corazón joven.

No voy a intentar quitarte más de mi mente, no voy a resistirme a sentir lo que siento por ti. Porque si esto es un crisol... yo seré una espada aún por forjar!!! Y no me importan las llamas... o los golpes que eso suponga, no me importa nada. El agua de vez en cuando templará la hoja, el martillo golpeará con fuerza y acabará con la escoria... Y algún día, algún día... Saldremos fuera, donde el aire es fresco, sin papeles... sin control, sin prisas, sin mirar hacia los lados, sin reloj. Volveremos a ver el Sol...

...y la luna, juntos.

Cosas que hacer antes de morir: VIVIR

Hubo una vez un rey que dijo a los sabios de su corte:
 
—Me estoy fabricando un precioso anillo. He conseguido uno de los mejores diamantes posibles. Quiero guardar oculto dentro del anillo algún mensaje que pueda ayudarme en momentos de desesperación total, y que ayude a mis herederos, y a los herederos de mis herederos, para siempre. Tiene que ser un mensaje pequeño, de manera que quepa debajo del diamante del anillo.

Todos quienes escucharon eran sabios, grandes eruditos; podrían haber escrito grandes tratados, pero darle un mensaje de no más de dos o tres palabras que le pudieran ayudar en momentos de desesperación total...
Pensaron, buscaron en sus libros, pero no podían encontrar nada.
El rey tenía un anciano sirviente que también había sido sirviente de su padre. El rey sentía un inmenso respeto por el anciano, de modo que le pidió opinión. Y éste le dijo:

—No soy un sabio, ni un erudito, ni un académico, pero conozco el mensaje. Durante mi larga vida en palacio, me he encontrado con todo tipo de gente y he estado en muchísimas situaciones y experiencias —el anciano escribió unas palabras en un diminuto papel, lo dobló y se lo dio al rey—. Pero no lo leas —le dijo— mantenlo escondido en el anillo. Ábrelo sólo cuando todo lo demás haya fracasado, cuando no encuentres salida a la situación.

Ese momento no tardó en llegar. El país fue invadido y el rey perdió el reino. Estaba huyendo en su caballo para salvar la vida y sus enemigos lo perseguían. Estaba solo y los perseguidores eran numerosos. Llegó a un lugar donde el camino se acababa, no había salida: enfrente había un precipicio y un profundo valle; caer por él sería el fin. Y no podía volver porque el enemigo le cerraba el camino. Ya podía escuchar el trotar de los caballos. No podía seguir hacia delante y no había ninguna otra salida...
De repente, se acordó del anillo. Lo abrió, sacó el papel y allí encontró un pequeño mensaje tremendamente valioso, simplemente decía:

“ESTO TAMBIÉN PASARÁ”

Mientras lo leía, sintió que se cernía sobre él un gran silencio. Los enemigos que le perseguían debían haberse perdido en el bosque, o debían haberse equivocado de camino, pero lo cierto es que poco a poco dejó de escuchar el trote de los caballos.
El rey se sentía profundamente agradecido al sirviente...
Aquellas palabras habían resultado milagrosas. Dobló el papel, volvió a ponerlo en el anillo, reunió a sus ejércitos y reconquistó el reino. Y el día que entraba de nuevo victorioso en la capital hubo una gran celebración con música, bailes, espectáculos... y él se sentía muy orgulloso de sí mismo.
El anciano estaba a su lado en el carro y le dijo:

—Este momento también es adecuado: vuelve a mirar el mensaje.

—¿Qué quieres decir? —preguntó el rey—. Ahora estoy victorioso, la gente celebra mi vuelta, no estoy desesperado, no me encuentro en una situación sin salida.

—Escucha —dijo el anciano— este mensaje no es sólo para situaciones desesperadas; también es para situaciones placenteras. No es sólo para cuando estás derrotado; también es para cuando te sientes victorioso. No es sólo para cuando eres el último; también es para cuando eres el primero.

El rey abrió el anillo y leyó el mensaje:“Esto también pasará”, y nuevamente sintió la misma paz, el mismo silencio, en medio de la muchedumbre que celebraba y bailaba. Pero el orgullo, el ego, había desaparecido. El rey pudo terminar de comprender el mensaje. Se había iluminado.
Entonces el anciano le dijo:

—Recuerda que todo pasa. Ninguna cosa ni ninguna emoción son permanentes. Como el día y la noche, hay momentos de alegría y momentos de tristeza. Acéptalos como parte de la dualidad de la naturaleza porque son la naturaleza misma de las cosas.

...Y sentarme en las rocas... que llevan tantos siglos allí, viendo pasar el tiempo. Y preguntarle al agua, que tantos siglos lleva dando vueltas. Y ver, y sentir, que este instante lo es todo, y hay que respirarlo. Y hay que vivirlo.



Porque nada es al cien por cien mío.

¡Olvídate de mí!

—Hola...

—Hola. Creía que no volverías a dar la cara. Pensé que te sentirías humillado, al fin y al cabo saliste huyendo...

—Necesitaba verte y, err..

—¿Si?

—Me gustaría invitarte a salir.

—Estás “casado”.

—Aún no, no estoy casado. No, no lo estoy.

—Pues tío, te lo diré sin rodeos: salgo muy cara. De modo que no pasaré con pies de plomo por tu matrimonio o por la relación que tengas. Si quieres estar conmigo, será conmigo.

—Vale.

—Muchos hombres creen que soy un concepto, o que quizás les complemento. O que voy a darles vida. Sólo soy una mujer jodida que busca su paz de espíritu, no me asignes la tuya.

Benditos sean los olvidadizos, pues superan incluso sus propios errores...

Puntos de vista

¿Y si realmente... no existiese el amor?
¿Y si todo tal y como lo conocemos y creemos no fuese como es? Sé que nunca es como es... eso es lógico. Pero creo que somos idiotas.
Creo que llevamos una vida viendo cómo es el amor, cómo avanzan otras relaciones de pareja. Lo vemos en nuestros padres, nuestros amigos, conocidos y familiares... y sin embargo, seguimos pensando que lo nuestro, ese algún día, será diferente.
Al menos yo, lo pienso...

O lo pensaba. Quizá siempre ocurra lo mismo. Los pequeños detalles que hoy te vuelven loco por esa persona el día de mañana los odiarás intensamente... O te aburrirás, o pensarás que nada es suficiente. A mí al menos me pasa, y no necesariamente tengo que llegar al día de mañana...
Pero no sé si yo soy capaz de decir... "está bien, de acuerdo. Vale...", no sé si puedo con ello, la verdad.
¿Y si no estuviera hecha para el amor? No porque yo fuera diferente o porque me cansara antes que los demás. Me refiero a que... ¿y si yo no quiero esa decisión? A lo mejor toda la vida tal cual la quería no existe. Es muy probable que sólo sean castillos en el aire...
Y no pretendo ser pesimista o arrancarle los sueños a nadie, ¡claro que no! Pero me siento como si estuviera ante una dosis demasiado alta de realidad...

O quizá esto no sea nada.

El Corazón tiene razones que la Razón no entiende

¿Está mal seguir los dictámenes del corazón?

¿Es acaso un delito dejarse llevar?

Porque todos lo hacemos, y mucho...

Y no te estoy hablando de que sueltes las palabras por tu boca sin pensar antes en lo que estás diciendo, la comprensión de la frase, y cómo puede ser la reacción del resto.

Eso es un Impulso.

Te estoy hablando de, una noche, olvidar que existe lo demás... Y hacer algo por ti mismo.

Te estoy hablando de salir corriendo un día y hacer algo que sabes que está mal, pero que te hará feliz... y que lo que a ti va a perjudicarte no será mayor que lo bueno que pueda hacer por ti.

¿Está mal perseguir los sueños?

¿No parece más un delito pasarse la vida soñando con hacer algo y nunca hacerlo?

Estoy cansada de que la gente, las personas... miren raro o se escandalicen cuando hablas de emociones... de sentimientos... de impulsos que a veces tiene el corazón. ¿Está mal vivir la vida? Porque yo creo que si eres consciente de ello... y de tus razones, aunque nadie las entienda, no es algo malo ¿verdad?

Quizá lo que otros consideran una locura, para ti tiene un significado, un objetivo...

Y odio que la gente no me conozca, que no sean capaces de mirar más allá...

¿Crees que me conoces por saber algo de mi vida? ¿Tienes idea de mis razones, lo que sentía en ese momento o lo que pasaba por mi cabeza?

A veces existen momentos... en los que la prisa y la razón se mezclan tan rápido, tan fuerte, tan intensamente... que las ideas pasan demasiado veloces por tu cabeza para decirlas en la voz consciente de tu mente. Es decir, como cuando controlas los números... o las matemáticas. No necesitas pensar en el proceso porque conoces los resultados.

Llegas a un clímax entre tus ideas y tus emociones y entonces sabes ya cómo vas a actuar, y por qué. Aunque ni siquiera lo hayas dicho en voz alta en tu mente...

Y... no sé muy bien cómo decir esto, puesto que todo aquello que digo acaba siendo malinterpretado o tergiversado de la forma que convenga... Pero no tengo miedo. No tengo miedo a ser yo misma, y nunca lo he tenido. No tengo miedo de mis impulsos, de mis elecciones o equivocaciones porque prefiero equivocarme a través de mis ojos que de los ojos de los demás. ¿Que por qué? ¿Porque soy masoca? ¿Porque tengo la cabeza demasiado dura? No. Simple y claro, porque me gusta sentir.

Desde siempre he sido yo la que ha movido los hilos de mis decisiones... Aunque haya llevado las circunstancias al extremo, aunque la vida a veces se vuelva un drama... desde cosas tan pequeñas como pagar en el último momento una deuda, hasta tener que proteger la vida de alguien que amas... y ¡claro que he tenido miedo! ¡claro que me he preguntado si hacía lo correcto! O si no estaba siendo demasiado egoísta, demasiado impulsiva, o si merecía la pena pagar un precio por un sueño... Pero ¿y si no lo supieras nunca? Por supuesto, hay que tener los pies sobre la tierra... y ver tus limitaciones y las de otros, ser precabido, no estoy diciendo lo contrario. Pero como digo, siempre he decidido yo... y ¡claro que he aprendido a través de otros! ¡Todos lo hacemos! Y es genial... pero párate a pensar y reflexiona en cuántas veces has aprendido por ti mismo, te has visto en una situación de peligro, has creído que todo iba a irse a la mierda, que podrían incluso matarte, o que ibas a cometer el mayor error de tu vida... Y resta cuántas veces has visto a alguien cometer un error o simplemente... cómo no le salió bien una partida. Y en lugar de aprender a hacerlo de una manera diferente, has decidido definitivamente no hacerlo...

Si el número que te da es inferior a cero... me temo que has vivido más la vida de los demás que la tuya propia.

Y esto no es ni mucho menos para que te des la vuelta y te des por vencido... sino ¡alrevés! ...es para que reacciones y hagas algo con tu vida aún que eres joven, aún que no tienes que comprometerte a nada ni a nadie, aún que no has echado a perder tu vida, aún que no tienes a nadie sobre tus hombros o una carga de responsabilidades.

A ti, que tienes miedo a que te rechacen.

Si eres el primero en rechazarte a ti mismo, ¿entonces ya no vas a seguir jugando? Porque... es lo que das a entender.

Por eso, a Ti, que te pertenece el mundo en el que vives, y que eres el Capitán de tu Alma, y que llevas el Timón de tus decisiones, piensa que la vida es una. Y que la vas a vivir como demuestres ser.

"No dejes que el héroe de tu alma fallezca en la solitaria frustración de la vida que merecías y nunca pudiste alcanzar.

El mundo que deseas puede conseguirse. Existe. Es real. No te asfixies. No te escondas. Es posible, es tuyo…"

Dedicado a todas aquellas personas... que juzgan un libro por la tapa.

Ya que, a veces... ni siquiera es suficiente leer el libro entero para comprenderlo.

...

“Desde la noche que sobre mí se cierne,
negra como su insondable abismo,
doy gracias a los dioses, si existen,
por mi alma inconquistable.

Caído en las garras de la circunstancia
nadie me vio llorar ni pestañear.
Bajo los golpes del destino
mi cabeza ensangrentada sigue erguida.

Más allá de este lugar de lágrimas e ira yacen los horrores de la sombra, pero la amenaza de los años me encuentra, y me encontrará, sin miedo.

No importa cuán estrecho sea el camino,
cuán cargada de castigo la sentencia.
Soy el amo de mi destino;
y soy... el capitán de mi alma.”

Sensaciones

¿Alguna vez habéis ido en autobús, en coche... o en lo que sea, y habéis cruzado la mirada con un desconocido, una milésima de segundo?
¿No te preguntas si esa persona también se hará preguntas?

O habéis ido andando por la carretera... y os habéis sentido bien, sin necesidad de ir a ninguna parte.

Ahora todo está bien... pero no sé si tengo la misma sensación. Es como... que necesito ser más independiente de los demás, y no comprometerme a nada, y no ligarme a nada, y no hacer tratos...
A veces imagino... visualizo.. juego con mis ideas y pienso que ya es la hora, que estoy lista, que todo ha pasado ya. Quizá así el tiempo pase deprisa y yo haga mi vida sin darme cuenta. Es como... si acabaran de pasar los Reyes Magos. Todavía tienes el brillo de ilusión, y el recuerdo de la emoción que sentiste hace a penas nada. Y ahora falta como... 360 días para que vuelvas a tener esa sensación (más). ¿No odiáis esa sensación...? Cuando las cosas están taaaan lejos... y no hay manera de acercarlas.

Sin embargo, lo importante de esto no era el tiempo... sino acabar con lo malo, luchar contra todo lo que me impide ser feliz. Así que... no sabría decir el tiempo que necesitaré para ello, pero estoy segura de que haré cosas grandes...
Y en cosas grandes mediré mi crecimiento... y mi esperanza.

¿Por qué siempre llueve en mí?

El cielo ha decidido hoy cerrar sus entrañas y llorar sobre el mundo.
Está todo tan gris... tan oscuro.
Me gustan los días de lluvia, me gusta ver cómo cae el agua sobre el asfalto, sobre las ventanas, sobre los árboles... ¿No parece que se lleve así el sufrimiento del mundo? ¿No da la sensación de que limpia el planeta?

Quizá esta lluvia y este cielo sean sólo un reflejo de cómo me siento... de cómo he llegado hasta aqui, y de las decisiones que voy a tomar.
Entonces habrá muchos más días de lluvia para mí... entonces habrá muchas más lágrimas en los cristales.
Pero nunca más veré el reflejo de tus ojos, ni tampoco será mi sueño. ¿Cómo he llegado hasta aqui?
He perdido tanto.. he cometido tantos errores. Pero las elecciones son lo que de verdad duele.

Quería hacerte prometer que nunca te fueras de mi lado, que eras la única persona con la que no sentía miedo.
Pero siempre llueve y tú nunca, nunca estás aqui...
Ya no moriré en días grises deseando que aparezcas, deseando que aparezca el sol. Porque el mundo está aqui abajo y tú... tú tienes tu función.

Se han acabado los sueños... y ahora no sé por dónde empezar.
¿Cuándo va a parar de llover de esta forma?

No puedo dormir esta noche

Todo el mundo está diciendo que todo está bien.

Todavía no puedo cerrar los ojos

Estoy viendo un túnel al final de todas estas luces...

Días soleados

¿Dónde habéis ido?

Tengo el sentimiento más extraño sobre ti...

¿Por qué siempre llueve en mí?

¿Es porque me dormí cuando tenía diecisiete?

¿Por qué siempre llueve en mí?

Incluso cuando el sol está brillando

No puedo evitar los relámpagos...

No puedo aguantarme

Estoy siendo sostenida por un hombre invisible

Todavía estaba mi vida en el cascarón cuando

tuve mi cabeza en algo más...

Días soleados

¿Dónde habéis ido?

Tengo el sentimiento más extraño sobre ti...

¿Por qué siempre llueve en mí?

¿Es porque me dormí cuando tenía diecisiete?

¿Por qué siempre llueve en mí?

Incluso cuando el sol está brillando

No puedo evitar los relámpagos...

Oh, ¿dónde fueron los cielos azules?

¿Y por qué está lloviendo así?

Hace tanto frío...

No puedo dormir esta noche,

Todo el mundo está diciendo que todo está bien.

Todavía no puedo cerrar los ojos

Estoy viendo un túnel al final de las luces...

Días soleados

¿Dónde habéis ido?

Tengo el sentimiento más extraño sobre ti...

¿Por qué siempre llueve en mí?

¿Es porque me dormí cuando tenía diecisiete?

¿Por qué siempre llueve en mí?

Incluso cuando el sol está brillando

No puedo evitar los relámpagos...

Oh, ¿dónde han ido los cielos azules?

¿Y por qué está lloviendo así?

Hace tanto frío...

¿Por qué siempre llueve en mí?

¿Por qué siempre llueve... sobre ti?

¿Sabes escuchar?

Y no quiero que sea una pregunta que te hagas a ti mismo enseguida. "Claro que sé escuchar. Tss... :S"... no, amigo, no. Escuchar, es algo más que oir. Más que encender tus orejas.
Debes prestar tus ojos, tu mente, tus sentidos. Para escuchar, tienes que captar lo que está sintiendo la otra persona, cómo lo está diciendo y de qué manera escoge las palabras para ello.

Estoy cansada de que nadie sepa escuchar... y lo peor, que piensen que lo hacen.
Hay personas que escuchan sin prestar la más mínima atención, y eso es igual que oir... porque la otra persona se siente rechazada, ignorada, que está siendo aburrida o que sus palabras no son de interés. ¿Sabes lo que más valoro en una persona? La capacidad de escuchar.
No ya la capacidad de entendimiento de las cosas... simplemente, alguien que siempre sepa escuchar.
Sin anteponer sus palabras por encima del otro interlocutor, sin gestos de impaciencia, sin atropellar.

A veces me da por pensar que la vida, en un 70% de ella, está compuesta por diálogos. Lo que lo convierte en una parte muy importante... ¿no merece atención lo que se dice si va a tener un 70% de repercusión en tu vida?
Hablando conoces a las personas... y es la manera más fácil de observar cómo se sienten.
Pero escuchando, aún mejor... apreciarán una parte muy importante de ti, y será más fácil que otros depositen en ti su confianza.

En los tiempos que corren, es muy difícil saber en quién puedes confiar y en quién no, y a menudo yo suelo basar mi confianza no en las personas que más hacen por mí, no en las personas que más muestran preocupación... sino en las que realmente me escuchan.
No pueden comprarme, no pueden alquilar mi atención ni mi corazón porque ya ni siquiera sé si está abierto. No al menos para alguien que no sepa escucharme.

¿Qué tengo que hacer para que alguien oiga mi voz y dirija la mirada...?

El mundo debería permanecer solitario y callado para siempre...

Hacer cosas cambia cosas

¿Alguna vez has despertado de un sueño... y has intentado volver a dormirte? Aún a sabiendas de que no recuperarás la historia que estabas soñando...

...¿O has tenido la gripe, y te has prometido a ti mismo que apreciarás estar sano mucho más si eres capaz de volver a estarlo?

Así es como me siento yo ahora...
Me gustaría que las cosas fueran como antes, ya que no tenía ni idea de lo bien que estaba la situación.
También es posible estar peor y no saber cuándo van a regresar días de tranquilidad. Pero el silencio... y el frío, ahora se hacen eternos.

Mas no podemos quedarnos de brazos cruzados.

...Hasta la meta

Bufff buenas noches!!!

Vengo reventada, estoy en casa de Laura =P
Hemos ido al estadio olímpico a ver a unos amigos correr una carrera que daba lugar hoy y en la que ha participado un número enoorrrme de gente.
La verdad es que ha sido divertido, la mayoría de la gente iba más en plan tranqui. Muchos llevaban disfraces y pelucas, otros iban a... su propio estilo xD
Otros nunca se rendían... y acababan lo empezado aunque fueran los últimos en la carrera y les fueran a cerrar el estadio xD
Otros... iban con calma pero pegaban el acelerón en la recta final, unos iban rápido desde el primer momento... ansiosos por conseguir un primer puesto. Algunos, iban al mismo ritmo que sus amigos... y se preocupaban más de saludar y disfrutar el momento que de llegar o no algún día ^^

Esto me hace pensar... en la forma que tenemos cada uno de llevar nuestra vida.
A veces vamos tranquilos, sin darnos cuenta de que la vida es muy corta... y cuando nos queda poco para alcanzar nuestro futuro, y determinar así el puesto en el que quedaremos, pegamos el acelerón e intentamos adelantar a cuántos más sea posible...

Realmente... no sé en qué grupo encajarme. Supongo que, como muchos, en una mezcla de todo un poco. Hay que tomarse la vida con alegría, vivirla a cada momento disfrutando de la compañía de los que hacen el camino contigo... no con la preocupación de llegar antes que ellos. Eso... ¿sabes? te puede hacer ganar algún premio. Pero si estás corriendo con todas tus fuerzas, si lo estás dando todo... y tu rival cae al suelo... ¿vas a perder todo lo que has dado por él? La verdad... muchas veces pienso que me daría la vuelta para ayudarle también a conseguirlo.
Pero otras veces, cuando algunas gentes del mundo muestran su incomprensión, su tozudez y su injusticia hacia las cosas y los demás... realmente me dan ganas de ser yo la que les adelante... y merezcan aprender se su derrota.
Ara, yo corriendo... mejor no me veas xDDD

Hablando literalmente, no creo que fuera capaz xD A mi ritmo pues... todavía. Pero no sé, tampoco quiero llegar la última, cuando ya no queda nadie a mi alrededor ni nada T_T es un poco.. oohg
En todo caso me daría igual si fuera con mis amigos xD Como auqellos que llegaron al estadio e irrumpieron con una graaaan bandera que decía fuerte y en rojo: "Los Lentos!!!"
Pienso que hay muchas razones por las que una persona puede decidirse a hacer una carrera de esas... hubo muchos deportistas, que aunque fuera por la causa, y por apoyar el deporte, etc.. A parte, llevaban consigo, por supuesto, sus propias razones. Hubo uno que llevaba en brazos a su hijo TODA la carrera xD
Y llegó de los primeros...

La verdad es que ha sido un buen día, y en verda no estoy tan cansada por lo de esta noche... pero no sé, hoy al mediodía no podía con mi cuerpo. Y aunque ahora me estoy espabilando, no creo que tarde en coger la cama ^^


Pues eso... reflexiona, y piensa...
¿Qué tipo de corredor serías tú?
¿Cuáles serían tus razones?
Y... me refiero en ambos sentidos.

Un beso, y muy buenas noches =)



Nath

Es más fácil estar aqui...

No entiendo cómo, sin sentir ya nada... sin tener nada por lo que sonreir, puedo seguir fabricando sueños...
Pequeños sueños, pequeños deseos. Esperanzas...
No que ocurran milagros... No que venga alguien y me salve.
Pequeñas cosas como sentir el calor de un hogar... o oir un Te quiero sincero.

No entiendo cómo puedo ser nada, si ayer era alguien. Si alguna vez fui algo... quiero que lo guardes en tu memoria.
Tan sólo espero que vosotros oigais mi suspiro y sepais que sigo aquí... al igual que sé que los dos estais ahí para mí.
Nunca os he pedido nada, porque no es justo... pero... ¿y por qué no? Tampoco es justo no teneros... tampoco es justo estar sola.

Hace días que me duele tanto sonreir...
Y es cuando no es una sonrisa sincera. Por eso me escondo, y prefiero no tener que sonreir sin fuerzas.
Hace mucho que no sé nada de lo que fue de ti... ni de mí.
Es más fácil  refugiarse entre tus sueños, entre los libros, entre la imaginación...

Es más fácil  pero... más duro.
Es duro refugiarte solo.
Saber que se han acabado las historias para ti...


“Se ha parado el tiempo y sigo respiando lento,
y para siempre puede ser este momento y siento
que soy eterno... cada vez que suelto un nuevo verso inmenso
y me muero cada vez que alguien me dice “no te entiendo”
y tampoco os entiendo yo a vosotros... ¿estoy loco?
...Nos duele comprender que estamos Solos...”

Sentir nada

Ayer estuve con Cecy y Laura...
Nos presentó a dos amigas suyas, Mireya y Rakel, que me cayeron estupendamente. La verdad es que el día fue una pasada...

También fui a Beta, a ver si tenían el primero de Canción de Hielo y Fuego. A la primera que fui el tío me dijo que solo tenia el 4º, así que busqué la Beta grande y ahí estaban Juego de Tronos, Choque de Reyes y Festín de Cuervos. Pensaba comprarme los dos primeros... pero me gustaría ahorrar un poco, por si acaso.
De modo que me compré el primero, Juego de Tronos, y ya está en mis manos ^^

Lo que no sé es qué voy a hacer... porque de Lestat aún me queda demasiado xD Quizá incluso podrái darlo por no empezado, y de esta forma empezar con Canción de Hielo y Fuego. Pero es que sé que preferiré estar al 100% enganchada a la saga, mientras que de Lestat de momento sólo me interesa ese libro.
Ya veremos, según lo que más me apetezca :P

Hoy he dormido más que de costumbre... acostumbraba a levantarme y desvelarme sobre las 7 u 8 de la mañana. Pero hoy hice un esfuerzo por dormir.. xD
Y la verdad, no me siento más descansada. Quizá sea por los miles de entramados pensamientos que tengo en la cabeza. Quizá sea porque no me siento a salvo...
Pero no consigo salir de esta.

¿Alguna vez has sentido tanta angustia... tanto dolor, tantas... no sé... que te duela intensamente la garganta y la cabeza? Yo creo que es la sensación de tener encerrados los sueños y de no dejarles salir a realizarse. Creo que es la sensación de la rabia, que no puede morir y te mata a ti por dentro.

Aunque ya no sé qué pensar,
ya que mejor que sentir dolor,
más te vale no sentir nada.

¡¡Quiero una casa en el fondo del mar!!

Y actualizo!! por fin ^^

Durante estos días nada, todo ha transcurrido con tranquilidad. Se fue la luz bastantes veces, y en una ocasión... casi me quedé sin ordenador. Pero al final el problema se arregló por arte de magia :S

Y bueno bueno... se va acabando el verano. Se acaban las vacaciones (aunque a mí todavía me queda un poquillo...), y yo tengo ganas de empezar. Tengo ganas de que haya cambios, de que las cosas sean diferentes, de tener una rutina, de avanzar, de aprender, de seguir... Por fin!!!

Y de sobre todo, demostrar (y no sólo a todos, sino a mí misma), que tenía razón... que es posible. Y que no he cometido ningún error, sino que he tomado un camino diferente.

Por lo demás... la verdad es que últimamente estoy intrigada conmigo misma. Enredada en mis propios pensamientos y decisiones. Ya... no me queda nada de previsibilidad (o al menos, eso es lo que yo noto... ¡y conmigo misma! =S), porque estoy totalmente... no, hecha un lío no, la verdad es que lo que me desconcierta es... esta sensación. No es tristeza, es como... compasión por otros. Por otros que me importan. No quiero alejarme de ellos pero... ¿y si no hubiera otra forma?

Me siento como en un cuento, y ahora voy narrando yo sus capítulos. Siento que estoy en una vida de cristal, tan frágil, tan diáfana, tan... clara pero a la vez compleja. Y me siento refugiada entre sus paredes, a pesar de saber que se pueden quebrar fácilmente, a pesar de saber que el afilado cristal puede hacerme daño...

Sí, digamos que llevo una historia de cristal, en una casa en el fondo del mar. Y eso me encanta. Quiero no estar siempre en el mismo sitio... superar fronteras, hablar durante horas con desconocidos...

Hablar, hablar, hablar. Quiero hablar. Quiero hablar hasta demostrar que los temas de conversación son infinitos. Y en esa delicadeza de lo factible que llegaría a ser lo irreal y, hasta entonces desconocido, hacer reales los sueños... Hacer interminable el tiempo, aunque sea efímero cada momento que pases contando las estrellas... Preguntándote cual de ellas estará viva, cual de ellas estará cerca...

Y es que la mayoría de las estrellas que vemos ya están muertas... Y esto me hace reflexionar sobre la naturaleza de las personas. Sobre la parte de su personalidad que creemos conocer... y que en ese frágil e incierto presente, a la vez saber que esa persona que conocemos actualmente no existe. Como el brillo de esas estrellas que vemos... Quizá ellas también vean, a lo lejos, la insignificancia de nuestros sueños, la cantidad de deseos desesperados y profundos que les rogamos cada noche. Quizá ellas también vean que se apaga lentamente nuestra luz...

Si hubiera un lugar donde se reunieran todas, donde no murieran en la oscuridad, donde susurrasen sus secretos para ti... Y pudieras reposar en otros planetas, deleitarte con las canciones de las ninfas, respirar sólo el humo que desprenden las chimeneas de los trenes que llevan hacia tus sueños.. Y saber que son reales. Saber que puedes acariciarlos...

¿Te atreverías a cruzar la franja que hay entre lo real y lo ficticio... para unir dos mundos en uno?

Y ese nuevo mundo... ¿sería para ti?

Crearía cualquier cosa que desearas tan sólo con pronunciarlo tus labios, te daría lo que pidieras aunque fuera un mínimo rasgo para que se culminara tu bienestar y te hiciera plenamente feliz...

No tendrías miedo nunca, porque los mares, los océanos, la tierra y también el cielo conspirarían para protegerte, sólo para protegerte...

Y Hacer Tus Sueños Realidad ^^

Nuestro hogar... temporal

Bien, hoy vengo a meter un poco de conciencia en esas cabecitas tan llenas de humo, música, serrín y centros comerciales. Porque es que me parece increíble que todavía haya tantas personas que ¡no tienen idea de lo serio que es esto!

No sé si la gente se dará cuenta de que cada año las estaciones son más brutas si cabe. En invierno nos helamos de frío... y en verano perdemos la cabeza y creemos estar en un asadero gigante. Y para más inri, se prevee que para dentro de 50 años o menos (yo creo que menos), haya un aumento de 5º C de temperatura en la temperatura global.

Pues bien, esto es lo que sabemos todos.. lo que llevan metiéndonos entre las lonchas del bocadillo año tras año y tras año de nuestra existencia. Que si la concienciación nos la estamos comiendo nosotros, nuestros hijos cuando sean jóvenes se comerán los efectos de no haber hecho nada y haber podido (sólo que ellos... no pudieron hacer nada, y fueron sus padres los idiotas que tiraban la basura al suelo y se descojonaban del asunto).


Hoy me he enterado de un dato que salió en 2008 y que resulta ser 17.000 veces más nocivo que el CO2 para la atmósfera, y se trata de un gas llamado Trifloruro de nitrógeno... El que está presente en los televisores con pantalla de cristal líquido (plasma), los microcircuitos electrónicos y las células solares. Y claro... yo pensaba que eso de "¡no apagues la televisión con el mando!" era por no gastar energía (aún así, mi televisor desgraciadamente se queda igual, lo apagues como lo apagues...), pero resulta que la emisión de ese gas es mayor incluso cuando está apagado que cuando está en funcionamiento.

Y ahí me llega la comedura de cabeza... de que todo en esta vida es nocivo, mata o contamina :S
Pero es en serio... Quizá aún se esté a tiempo de parar esto, ¿pero sabéis qué? Yo creo que no se puede parar. Creo que es algo que está ahí... y que sí, efectivamente, se puede ATRASAR. Pero la Tierra tendrá su fin de una manera o de otra. Si no la destruimos nosotros... será alguna causa natural no escrita. Además, no sé si sabréis que los que más se benefician del daño que está sufriendo la ecosfera son también los que más van a disfrutar de su tiempo en ella.
Cada segundo es dinero, cada billete es un aumento de su calidad de vida... Y sencillamente a estas personas se la sopla el mañana porque estarán muertos, y el hoy... porque les ha tocado una vida afortunada.

No sólo ya para los grandes fabricantes de polución y dinero, también para las guerras. Como si no tuviéramos suficientes catástrofes con las naturales... ¿A dónde hemos ido a parar?

Sé que cuando este planeta se acabe yo ya estaré muy lejos de él... Aunque sé que es probable que antes de irme lo pase muy mal. Yo, y todos los que estamos hoy aqui. De una forma u otra sentiremos (y sentimos) las consecuencias de esta cadena...
Pero aún así prefiero moverme y hacer lo posible por ser una "buena bacteria". Al fin y al cabo, es lo que es el ser humano. Puede que sea sólo una pieza minúscula en el universo, pero muchas piezas pequeñas conforman una del tamaño que deseen. ¿De qué equipo ser? ¿Bacterias nocivas o... del equipo actimel? xD
Tú decides...


Por cierto, he colgado una encuesta abajo del cuaderno. Por favor, vota y da tu opinión ^^ ...¿alguien consigue ver ya estrellas en el cielo?

Magia

Recien levantada... |-)
Eres la magia que hay dentro de mí...
Mama Said - Metallica
Conectada, hablando con Draco ^^ aunque no me haga caso xDDDD
Terminando de pasarse el antivirus *-*

Bien, puede que esté recien levantada y haya dormido sólo unas 5 horas, pero tengo las ideas muy claras. Y hoy quiero hablar... de cierta gente.

Cierto tipo de gente que critica todo lo que hacen los demás. Odian ser analizadas porque se sienten expuestas y saben que realmente no están bien de la cabeza -.-'' Así que... ¡Analicémosla!
La verdad, nunca me había planteado la idea de empezar un proyecto, así a lo loco... Pero si las cosas se hacen en equipo salen mejor. Incluso si te las propones tú solo, sólo hay que creer en la idea y poner todo de tu parte. No importa que parezca una locura, no importa que pienses que en tu sano juicio no actuarías así... porque a la hora de la verdad, lo único que importa son los impulsos del corazón. Así que más vale que corras rápido... más vale que no oigas más gritos que los que salgan de ti mismo cuando no puedas correr más.

Una vez salí corriendo... No importó nada más.
Y puedo decir que sólo el corazón siguió mis impulsos tal día. De esta forma no tienes miedo... Siempre tenemos miedo al principio, cuando queremos plantearnos un cambio. Tenemos miedo al fracaso, a la equivocación, a que nos hagan daño. Pero cuando has superado esa prueba, ya no queda nada que mirar atrás. Así que si quieres ser valiente, hazlo rápido. ¿Y si sólo vives una vez? ¿Vas a vivir una vida típica o... una vida que merezca la pena vivir? ¿Una vida de la cual no conozcas el final, ni mucho menos el desarrollo?

¿Te imaginas...?


Cuando se trata de ti, la magia late más fuerte. La siento en mis manos, en mis dedos... Siento la magia del corazón.
Porque sólo contigo he sentido esto, porque sólo cuando estás tú la magia fluye por las venas... y sale al exterior.


Ya creo en todo lo que nadie quiso creer...