Que estás junto a mí, que junto a ti estoy.
Le pido a la Tierra, al Cielo y al Mar
que manden a alguien para amar...»
A cuántas personas voy a tener que echar de menos. Cuántas veces más voy a sorprenderme a mí misma diciendo "tengo ganas de verle", como si fuera alguien visitable, como si de algún modo siguiera ahí. No. Como si fuera visitable. En algún lugar de la Tierra, accesible, posible, haciendo su Vida, siendo común y haciendo cosas comunes. Me muero si no puedo abrazarla.
Es tan terrible creer que todo está controlado para que vayan viéndose los matices días disociados unos de otros, con desagradable sorpresa encontrarlos. Encontrar que estoy en este mundo sin ella, sin él, sin ellos.
Anoche me dio miedo la muerte, por primera vez. Me he dado cuenta de que tengo el mismo miedo a vivir que de volver a perder a alguien. Tengo miedo de hacerme vieja, de sentir dolor, emocional y físico. De ver mi vida pasar, de ver acabar mi juventud y tener que aceptarlo. De ver morir a más personas y tener que aceptarlo. De notar cómo me voy muriendo, y tener que aceptarlo. De verme sola, de desvanecerme sola, de ir hacia donde sea que vaya, sola. Me da tanto miedo que me siento "metida en un jaleo" al estar con vida. Como el miedo al parto cuando el embarazo está muy avanzado, miedo a tener mascotas por el sufrimiento que provoca verlas sufriendo, miedo de todo lo que implica estar viva.
Y si la vida fuera eterna, también es todo tan desolador. La tristeza, la soledad en sí misma. Siento que no puedo hablar de todo con nadie. A veces me siento muy bien, y otras es como si un vacío se apoderase de mi interior. Desasosiego. Como si no comprendiera el idioma, como si el punto de vista lo fuera todo. Y me pregunto si siendo así, todos lo sentirán igual.
Mi abuela rezando, en voz alta siempre para no oír sus pensamientos. No se permite estar desvelada pensando, y por eso reza hasta quedarse dormida. Se cuestiona por qué está con nosotros tanto tiempo, y luego cambia, y sonríe, y guarda. Siempre guarda. Me pregunto por qué las personas guardarán todo el dolor dentro hasta morirse si así sólo hacen sentir más solo al ser humano. No es que yo desee sentir dolor... pero tampoco lo rechazo. No puedo guardarlo todo dentro siempre y por eso necesito estar sola. Porque, con otros, no puedo mostrar dolor. Y cuando encuentro alguien con quien sí puedo, a menudo se enfada conmigo por hacerlo porque cree que soy una persona negativa o que se recrea en el dolor. ¿Y debemos recrearnos en la apatía? ¿En el fingimiento? Claro que quiero ser feliz, pero no todos son días buenos. Hay cosas muy dolorosas... y muchas que no entiendo. Y otras que entiendo y quisiera no entender. Siempre fingir, siempre tragar saliva y esperar a poder estar sola para no volverme loca con el fuego que me consume por dentro. A veces me cuesta tanto elegir... lo que es correcto.
Sólo espero poder seguir haciéndolo.
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