Oscar Wilde
A veces espontáneamente, y otras haciendo un ejercicio mental en el que ser consciente, pienso mucho en algo que una vez lo tengo en mente me es difícil sacarlo durante un par de horas. Es una especie de frustración o lío mental acerca del talento, y de si hay algo específico que se me dé bien o alguna tarea en la que disfrute realmente por el acto en sí y el resultado del trabajo. La verdad es que siempre me quedo en blanco.
A lo largo de mi vida numerosas redacciones escolares se han encontrado con el mismo problema y el resultado ha sido catastrófico. Las caras de los profesores descompuestas, y mis propias expectativas cotidianas se han visto relegadas a una importancia ínfima frente al devenir contínuo de las nuevas preocupaciones acerca de si hay o no hay algo distintivo en mí.
La verdad es que, han pasado unos veinte años y debería poder decir que mi personalidad está ya algo formada. Pero las sensaciones internas y mis interacciones sociales no me hacen estar tan segura. Tal vez por ello estoy siempre tan preocupada por hacer estudios antropológicos, por el psicoanálisis, por las conjeturas acerca de unas personas que si bien en mis intrincadas elucubraciones parecen ser enormes icebergs llenos de capas de hielo cubiertas bajo océanos de apariencias, lo más probable es que en la realidad el ser simplemente les sea (redundando), tan natural como el respirar.
Así pues, ¿cuál es la cosa que puedo realizar "de manera tan natural como el respirar" y que sin duda disfrute con ello y se me dé bien? No creo que exista ninguna en especial. Quizá tenga un talento especial para pensar en problemas, tal vez saco interrogantes de donde no los haya. Pero por otro lado, no sé vivir de otra forma. Supongo que no todos los "talentos" (si se le puede llamar así), sean útiles para algo. Algunos sólo son "tapas de olla", o sirven para hacer bulto y relleno. Quizá haya alguien en el mundo a quien se le dé genial parpadear con un ojo abierto durante días. A lo mejor no tiene que haber una razón útil ni aportar nada al mundo con ello.
Todo esto viene por la eterna frustración a la que se le suman factores y razones de peso, para pensar que tal vez no viva después de todo en mi propio universo, o en el universo correcto. Me gustaría pensar que soy tan "natural" y "especial" como todo el mundo, y que no es importante ser nada en este mundo mientras te sientas bien así. Pero no, no es así, y desde el momento en que no me siento como tal, es algo que no puede ser cierto. Y si todos, desde su iceberg, en lo más profundo de su fuero interno se sienten así, por favor, que abran canales de youtube, que escriban blogs, graben podcast (¿lo he dicho bien?), y todas estas cosas del futuro maravilloso de incertidumbre en que vivimos acerca de cómo no aparentar tener dudas sobre uno mismo y sobre lo demás. Sería genial verlo. Quizá toda esta angustia se alivie con 5 sencillos "tips" o pasos.
Un saludo desde el fondo del iceberg.
El mío ya se está derritiendo.
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