Los minutos en este trance al que llamamos mundo se hacen agónicos cuando pienso en el potencial humano, en la creatividad, en la imaginación. Y me pregunto, al igual que de los recuerdos, por qué disponemos de una habilidad que nos hace sufrir tanto. Aún más cuando nos venden que eso nos hace felices. No me hace feliz imaginar mundos fantásticos, si me emociono y a veces lloro porque no podré alcanzarlos. No me siento feliz si pienso en el pasado, en personas que me hicieron feliz, en historias que quedaron a medias, sin sentido, sin "moraleja". Lo sé porque ahora mismo casi todo me hace llorar; el pasado, el presente, el futuro... No puedo imaginar nada bueno porque o bien no me lo creo, o bien es demasiado perfecto y viene implícito que es imposible conseguirlo.
Lo peor son las cosas que creo. Cosas que "no están mal", pero que, no nos engañemos, en realidad son un poco deprimentes, y necesitan además de muchísimo esfuerzo.
No tengo ganas de nada, no quiero una vida humana sin magia, sin posibilidades, sin sueños. Se me evaporan las fuerzas cuanto más lejos huye mi imaginación y mis necesidades de despegar del suelo. Todavía no es tarde, me digo, para hacer algunas cosas que de mágicas no tienen nada pero que sin embargo me proporcionarían, al menos, algo de adrenalina.
Me da miedo estar quedándome sin tiempo, sin tiempo para poder hacer lo que quiero y que salga bien, para todas las partes. Tengo una angustia existencial que me frena en casi todos los niveles, y tampoco estoy segura lo suficiente de quién soy para sentirme buena para eso. Y es que quizá me decepciona más eso de mí misma que de las cosas que puedo o no encontrar. Quién soy yo para pedir nada a las personas, hay días que no quiero levantarme.