Hoy me he sentido triste, apagada, sin ganas. Y no sabía por qué.
No tenía ganas de hablar hasta que la impaciencia por decir una palabra tras otra trabara mi lengua, ni de contar o expresar momentos o sentimientos. No quería ni siquiera sonreir o escuchar.
Estuve horas reflexionando por qué no era feliz y todo lo que encontraba eran ganas de llorar y de flaquear. Y hablaba razonable en mi cabeza. Todas las cosas que me han hecho feliz estos últimos días... todos los momentos, las cosas inexplicables que no sé cómo agradecer. Pero nada de ello hacía que parara la sensación en mi garganta, quería gritar, quería llorar. De repente deseé morir un instante, para despertarme de nuevo después, cuando toda la gente se hubiera marchado. Cuando todo el ruido se hubiera extinguido...
Sentí ganas de desaparecer como si fuera magia.
Esta tarde ha sido inútil y frustrante porque, mientras te echaba de menos, luchaba contra la sensación de no saber qué hacer con mi vida para no tener que caer en viejos errores. No quiero dejarme caer en nadie, ni siquiera... soporto la idea de que me veas llorar. Se me ha clavado en el pecho tu mirada y tus palabras cuando me has dicho que nunca te había pasado eso. Me he sentido... como si fuera una chica rara y despreciable, que crea situaciones incómodas y desagradables...
Ignoraba que para ti fuera desagradable. Y no me lo puedo perdonar.
Saber que mientras yo ni siquiera estaba hablando o pasando un rato agradable, tú hacías lo que tenías que hacer... ¿Y qué es lo que yo tengo que hacer? A lo mejor he perdido mi oportunidad... A lo mejor... no sé. Quizá.
Sentía ganas de ser más de lo que soy, porque siendo lo que tú eres... siendo lo que todas las personas son, no me veía suficiente...
Cada coche que pasaba, cada mirada, cada vida... Sentía que el mundo se movía a mi alrededor y yo no aportaba nada en él. ¿Y por qué estás conmigo? Es algo que nunca lograré entender...
No es falta de autoestima. Es que la felicidad es algo tan extraño... que cuando llevas mucho tiempo sin tenerla, no te das cuenta de que eres feliz hasta que vuelves a donde empezaste otra vez.
No hablo sentimentalmente cuando pienso en las cosas que me amargan o me entristecen.... Hablo de la vida, en un sentido estrictamente físico. Material. Me obligué a pensar que mis ideales nunca iban a ser así... y lo sé. Pero desde que él se fue... Mi personalidad cambió.
Empecé a sentir que mi forma de sentir era estúpida. Que había sido pisoteada por los demás. Incluso por mi familia. Y no fui capaz de serme fiel e imponerme, para seguir siendo yo, para seguir creyendo en los sueños, la magia, el hogar, y el amor...
Y ahora todo me parece frío pero no me he vuelto fría yo. Porque me duele todo esto y ver el mundo así. No quiero vivir en un mundo preocupada por qué comer, dónde vivir o cómo demostrar mi amor hacia las personas... con hechos absurdos de los que jamás se darán cuenta. Las personas que sólo piensan en sí mismas... y que no despiertan.
Antes de que tú llegaras no me importaba nada, casi era como ellas.
Dime cómo me has despertado tú...