24 de octubre

Un año más es 24 de octubre.

Y yo sigo teniendo el mismo sentimiento, y sigo pensando que quizá es un sueño, que estás aqui. Pero ya no puedo permitirme soñar tanto como antes...

¿Sabes por qué? He cambiado mucho.

Ahora sigo con el mismo miedo de asumir la verdad, tengo la misma dificultad para aceptar los cambios. Pero... lo que ha cambiado es mi actitud frente a ello.

Y te echo de menos... Dios, no sabes cuánto te echo de menos.

Todos los días, todos los días desde hace hoy tres años, me acuerdo de ti. Me acuerdo de lo diferente que era todo, y de tus manos, de tus ojos... los míos.

Me acuerdo de tu risa, de tus palabras, de tu voz... aunque ya no soy capaz de escuchar tus canciones. Y entonces... casi entiendo a la hija de Kurt Cobain. Pero ella no conocía a su padre como yo conocí al mío, ¿sabes?

Y entonces pienso que si yo fuera ella haría lo que fuera por saber un poco más de él... Aunque estuviera escrito entre líneas, en unas canciones.

Pero yo sé que hay pocas cosas más que pueda averiguar de ti, y todas esas cosas que te he querido preguntar...

Porque cuando alguien se va lo que más duele no es recordar lo que conocías de esa persona... si no intentar aceptar la cantidad de cosas que jamás vas a conocer.

Quiero que sepas que estoy aqui, que sigo viva... de eso no tengas duda.

Y espero que todo salga bien, sabes... no quiero dejar de pelearme con uñas y dientes, no quiero bajar jamás la guardia. Pero sí dejarme llevar... quiero que estés conmigo, como me has demostrado siempre, en todo este tiempo que llevamos separados. Y sé que a veces he sido dura contigo, sé que me enfado, que te echo la culpa de muchas cosas que no... son así.

Quiero pedirte perdón... quiero que me perdones, pero no por mí misma, sino porque creo que no podría soportar la idea de que tuvieras una idea equivocada de mí.. yo quiero que estés orgulloso de mí, ¿sabes? Es lo que más deseo..

Y constantemente pienso que a veces no hago las cosas bien, que me adelanto, o que.. me quedo de brazos cruzados. Pero maldita sea... te juro que llevo meses buscando el momento, intentando ver mis oportunidades con la certeza de que nunca más las dejaré pasar. Pero nada ocurre... y empiezo a pensar que nunca hay un momento idóneo para las cosas. Que el corazón sabe cuando tiene que actuar.

Por eso estoy aqui.

Y créeme, me queda muchísimo más tiempo aqui... y sé que eso significa que no nos veremos hasta dentro de mucho tiempo. Pero no quiere decir que no vayamos a estar juntos en ello...

Por favor... quédate conmigo, bajo ningún concepto es que.. no podría hacer esto sola.

¿Y sabes lo único que me da fuerza cuando todo el mundo me falla?

Creer...

Creer en ti, creer en mí, en que hay algo más detrás...

y entonces me aferro muy fuerte a esa sensación y no la dejo escapar. Porque sé que mis sueños son posibles, que la vida que quiero tener es posible, es real... y es mía.

Sólo quería que lo supieras.

No quiero ser otra cosa que lo que he intentado ser... Siempre.

Tres años... y te quiero infinitamente más que la última vez. No quiero olvidar nunca, ni siquiera el último día. Porque todo lo que ocurrió antes me recuerda que siempre hay problemas, que siempre hay disputas, que a veces hay épocas de tristeza, otras en las que desearías irte lejos y que los errores que has cometido no te encuentren nunca, y otras en las que simplemente no sientes nada...

Pero si aguantas, si sigues ahí, entonces llegará el episodio de tu vida en el que todo cambia, y es algo muy grande... Todo se soluciona, todo sale adelante, todo... está bien.

Y entonces te sientes en paz contigo mismo.

Por eso hoy te digo que no pasa nada, que todo está bien. Que te tuviste que ir, y que no por ello mi vida ni la de nadie es peor. ¿Que te echamos de menos? Sabes que sí... Pero no te guardo dolor ni resentimiento. Porque estoy contigo, estoy contigo... y en paz.

Te quiero

PD: Feliz cumpleaños... papá