Cadenas

No puedo más.. estoy destrozada. Estoy... muerta :S

No sé lo que me pasa, pero se derrumba todo a mi alrededor. Es como si... se separara mi mundo de la realidad. Ya no puedo más... Son las únicas palabras que salen de mi mente y de mis labios.
Y es que no es normal, ya no puedo estar tranquila y tengo un nudo en la garganta... No sé hacia dónde ir, no sé qué hacer.. pero esta sensación me mata.
Estoy dándome cuenta del planeta que se formaba a mi alrededor, y nada es lo que era... Nadie es lo que aparentaba ser y me siento como un robot... no, como un robot no. Como una desconocida, como alguien a quien estoy viendo desde fuera y a veces me da lástima.
¿Cómo puedo ser tan tonta? ¿Y por qué me pasa... por qué siento estas cosas? Estaba luchando contra ello, pero es que ya no puedo... me fallo a mí misma y me hundo. Definitivamente, estoy derrotada.

No quería admitirlo, quería seguir... pero ya no quiero. No quiero porque no puedo, no puedo aguantar un sólo peso más. No puedo aguantar las ganas de correr, las ganas de llorar, las ganas de gritar ni de preguntarme por qué no puedo actuar con normalidad ante estas situaciones.
Y es entonces porque.. quizá sea demasiado pequeña, quizá todavía no haya crecido. No esté a la altura...
Tampoco puedo seguir ningún ejemplo, porque jamás... pero en la vida, he visto yo a una persona igual. Y no sé cómo explicar esto pero soy incapaz de compartirlo porque no quiero involucrar a nadie más y porque... quizá me sentiría aún más estúpida, más débil... más lo que sea, al explicar con pelos y señales lo que me pasa. Si incluso me cuesta decírmelo a mí misma... ¿cómo voy a contar con los demás? Pero me gustaría tanto.. pero tanto...

Lo peor de todo es la esperanza.
Antes creía que había una solución, y ahora no me anima... no me llena... me da igual. Es como si creyera que las cosas serían igual o incluso peores. Eso es porque hoy me apetece alejarme de las personas... Porque me siento menos sola sin ellas.
No todas... por supuesto. Pero me he dado cuenta de que hay gente de mi entorno, gente... a la que quiero, que me hace daño. Y ya no quiero soportar ese daño nunca más. ¿Pero alejarme de ellas? Si en el fondo... me anima pensar esto xD
Porque pensaba que me estaba hundiendo a causa de que ya me daba igual luchar más por mí. ¿Quién te va a querer más que tú mismo? Pero ahora que me veo desde fuera no me gusto... y no soporto nada de mi forma de actuar. ¿O son los demás que me han comido la cabeza para que lo tenga que pensar? No lo sé... pero tengo clara una cosa, y es que no por ser de una forma u otra hay que abandonar a alguien. Y yo no me abandonaré a mí misma...

Al fin y al cabo...

ahora sí que tengo los bolsillos vacíos y puedo ir a cualquier lugar.

...Pero tras tanto esperar, no se ha liberado nadie conmigo


Ahí abajo estais todos... viendo las sombras de lo no vivido.
Seguid en vuestra burbuja de protección y tendreis una vida normal y corriente. Enhorabuena.